Добрый день дорогие форумчане. Решила создать тему, чтобы в ней как в дневнике описывать какие то эмоции, переживания и естественно радости от трезвления. Мне 41, двое детей. Где то к годам 27 начала формироваться зависимость к вину, уже начало нравится выпивать его не как раньше бокальчик, а уже в больших количествах. Но лет до 30 ещё в основном пила на мероприятиях, в компаниях и тд. А где то с 30 уже начала пить одна дома. День, т.е. вечер всегда заканчивался бутылкой вина (бывал и больше, что тут врать). Практически сразу поняла, что здесь что то не ладно, но никак не могла заставить себя не пить. Днём работала, свой бизнес в области права, вечером выпивала. Да неприятно, когда юрист который должен в любую минуту должен сформировать мысль, которая может иметь выигрышный итог в процессе, оказывается с
похмелья, но в основном получалось, Бог помогал что ли. К 33 годам пришла к решению бросить пить, продержалась почти три года, не дотянула Трёх месяцев. За эту
ремиссию родила второго ребёнка, но бросила пить за год до беременности, т.е. не это было фактором. Ну и начала пить снова, так как решила, что все очень хорошо, могу ж я выпить бокал вина. Очень быстро, с каким то остервенением начала пить точно также, как и три года назад. Уже хуже переносила
похмелье, ждала вечера, иногда приезжала домой и ещё на стоянке открывала бутылку (специально покупала такие, что б открывать без штопора) и делала большой глоток. Иногда прийдя домой, ещё не раздевшись, быстро выпивала бокал или прямо с горла выпивала. Это уже была борьба за бутылку. Злилась когда она быстро заканчивалась, бывало догонялась коньяком, когда муж уезжал в командировки. Скрывала от семьи своё ежевечернее употребление, постоянно спрятанные бутылки по всему дому, ну страшно вспоминать. Не пить хотя бы день, было невозможно. Также пыталась ещё пару раз бросать пить, это было на фоне болей в желудке, две
ремиссии по полгода с интервалом в два года. В эту 4-ю
ремиссию вошла почему то легко, решилась на фоне очень сильных болей в области правого подреберья, ну и конечно уже настолько все опостылело, все это рабство, которое не заканчивалось и мучило тело и душу. Сейчас у меня больше трёх месяцев трезвости, тяга, прямо физическая, меня Слава Богу не посещает, бывают мысли, что грустно, либо жить скучно, что я обделена чем то, почему другие могут, а я нет). Но я понимаю, что мозгу надо ещё долгое время, что б научиться жить без
алкоголя. Годами вливать в себя наркотик и ожидать чудес сразу после отказа, видимо это не наш вариант. С ужасом вспоминаю те дни, когда я была рабом
алкоголя, память пока не даёт забыть, жалко времени которого нельзя вернуть. Очень многое не написала, но наверное и нет смысла. Сегодня трезвая. Всех обнимаю.
Совсем большая трезвость твоя стала, основательная)
очень приятно!
Как наладилась жизнь?)
!!! 
