- Регистрация
- 13 Июл 2014
- Сообщения
- 105
1.
Приветствую всех аборигенов этого острова трезвости! Вот уж не думала, что буду искать единомышленников на форуме алкоголиков, но… пошерстив его в течение полутора месяцев, поняла: на сегодняшний день – это лучшее для меня прибежище и самая действенная психотерапия. Поразительно, сколько здесь истерзанных сердец, изломанных судеб… умных, образованных людей, одержавших самые главные победы в своей жизни – над собой (я про тех, у кого получилось)!.. Уже к сегодняшнему дню целая когорта совершенно незнакомых мне людей сделала для меня больше, чем все мои прошлые психологи, вместе взятые… Счетчик выставила, но тему поначалу открывать не собиралась… думала – сама справлюсь… начала вести дневник. Завтра три недели трезвления, чувствую – нужна поддержка и советы, потому что, как в случаях многих ЕУ-шников, окружающие о масштабах моего бедствия даже не догадываются… Возможно, впоследствии и мои мысли кому-нибудь помогут – говорят, я не самый скучный на свете собеседник. Преамбула: мне показалось, что здешнее сообщество неоднозначно относится к «литературным» текстам новичков, подозревая в них претензию на высоколобость или на что-то там еще. Сразу оговорюсь: я ни на что не претендую и всего лишь следую одному из важнейших советов местных экспертов – пишу (как и бросаю пить!), прежде всего, для себя. «Судя по всему, наш мозг так устроен, что «мысль рождается во рту». Никогда человеку не понять, что с ним происходит, пока он не назвал это словом. Именно называя по имени демонов, человеку удается избавиться от их влияния» - «Как не пить» О.Стеценко. Оттуда же: «…наркология – это раздел психиатрии. Главная проблема не во внутренних органах, а в душе». Другого выхода нет, кроме как признаться в существовании этих самых своих демонов – и озвучить это самой себе… поэтому излагать буду в привычной для себя (подробной) манере: кого напрягает «многабукв» (терпеть не могу это выражение – хотя бы из-за его затасканности) – я никого не неволю… но в своей теме буду рада всем! Итак, по порядку.
Спиртное в первый раз я попробовала лет в пятнадцать, случайно и без последствий – в компании таких же друзей-малолеток, и случай этот запомнился исключительно потому, что заметил папа и сделал мне выговор. Ни вкус красного вина, ни мои реакции на него в памяти не сохранились. А вот первый глоток пива помню очень хорошо! Мне 16,5 лет, лето, жара… я только что вернулась с затянувшейся велосипедной прогулки – умаялась страсть как! Очень хочется пить, а в доме ничего холодненького нет – только бутылка «Жигулевского». Вкус пива понравился сразу (чуть ли не единственный мой антитезис А.Карру!), а вот его воздействие на организм – категорически нет: ударило в голову, в глазах потемнело, ноги ватными стали… брр! До тридцати лет употребляла алкоголь как все обычные молодые люди – те, у кого с этим нет принципиальных проблем. Компания была постоянная – встречались часто, время проводили весело и со смыслом: много и с азартом спорили, играли в интеллектуальные игры, пили шампанское, мартини, но настолько в меру, что об этой мере даже никто не задумывался (крепкие напитки были не в ходу даже у парней). Из того времени помню, что сама я пила, скорее, не столько для расслабления и легкого куража, сколько для «приведения в соответствие внутреннего мира своих фантазий с жестокими реалиями жизни» - взяла в кавычки потому, что даже мне самой пафос последней формулировки кажется чрезмерным!.. Никаких таких жестокостей, безусловно, не было, а вот архисложный внутренний мир – да, был: уже в три-четыре года обнаружились те способности, которые впоследствии позволили мне сделать блестящую творческую карьеру – вкупе с огромной любовью к своему делу, самоотречением и трудом до кровавого пота. Правда, обычно про пот никому не интересно: куда приятнее считать, что талант – он от Бога (т.е., как бы свалился на голову), и его, таланта, реализация – это просто повезло… ну да речь здесь не об этом. После прочтения книжек Стеца и А.Карра (особенно, главы «Придаёт ли алкоголь смелости?») мне стало ясно, что алкоголь не столько помогал мне преодолеть страх перед жизнью (т.е., как бы «ограждал» от угрозы извне), сколько подгонял эту самую жизнь под мои завышенные ожидания (как бы еще «на выходе» моих эмоций во внешний мир ретушировал действительность, придавая ей больше красок и фактур). Я всю жизнь живу на пиках – эмоций, ощущений… у меня всё – слишком, too much!.. «Любить - так любить, летать – так летать»… страдать – так страдать! Если дело мне нравится (а другими я стараюсь не заниматься, и, с Божьей помощью, как-то так складывалось, что я почти всегда могла себе это позволить!), я его делаю с полной самоотдачей: творю, люблю, дружу, «причиняю добро» и т.д. Поэтому я и ник себе такой выбрала – «veryvera»… «очень Вера» (мое имя).
Где-то прочла: «Водка – напиток трусов». ИМХО, я – соглашусь: в объятия зеленого змия гонит, прежде всего, один демон - страх!.. Этиология (т.е., природа) этого страха у всех разная: кто-то боится остаться наедине с самим с собой (пардон, с осознанием своей собственной никчемности – мнимой или реальной: как говорят марафонцы – трудно убежать от себя!), кто-то – оказаться лицом к лицу с непризнанием социума… Первичная причина моего страха – следующая: в юности мне удалось выжить при таких трагических обстоятельствах, в которых шанс просто остаться в живых был один из тысячи!.. И я не просто уцелела, но практически не пострадала. А у троих очень дорогих мне людей даже гробы не открывали – не на что было смотреть… Обстоятельства той трагедии настолько жестоки и циничны, что если бы кто-то вздумал написать сценарий кинофильма по, как говорится, «реальным событиям», он вряд ли снискал бы доверие у зрителей – слишком уж неправдоподобно!.. Но… жизнь гораздо богаче воображения – и со мной это произошло… Через три недели после беды я вышла из больницы и… по первости стала жить, как прежде – как-будто ничего не случилось. Окружающие смотрели на меня с тихим ужасом и даже осуждением, гадая: я бесчувственная такая или умом тронулась?.. А у меня была всего лишь отсроченная реакция – есть в психологии такой термин: сама дикость этой трагедии не умещалась в голове. Так продолжалось три месяца, пока я не осознала, что нужно сделать выбор: или принять факт случившегося, смириться с ним и пройти через боль утраты (и выйти из этого чистилища пусть с истерзанной душой, но обновленной и готовой к новой жизни!), или эта боль разъесть меня изнутри, как кислота. « Горе – как страсть: чтобы оно прошло, нужно им упиться, пережить его до конца. Но мало у кого хватает на это мужества. Этот пёс всегда голоден и зол, потому что люди кормят его только крошками со своего стола. Побеждают страдания те, кто дерзнул отдаться ему целиком, дерзнул сказать ему: «Я принимаю тебя. И оплодотворю тебя». Это мощное объятие творящей души грубо и плодотворно, как физическое обладание» (Р.Роллан, «Очарованная душа»).
И я решилась это пережить. Почти полгода я ни с кем не общалась, даже не разговаривала – только односложными предложениями… сессии в институте сдавала письменно… А однажды, на исходе зимы, это случилось – я словно бы родилась заново!.. Утром вышла из дома… морозы стояли те еще – даром, что март на дворе! – и вижу: уснувшие на зиму цветники, деревья, крыши домов… всё - в снегу, белее белого!.. весь мир как-будто вышит крестом, искрится – глазам больно… солнце, небо – живу, живу!!! С тех пор так и есть: для меня цвета имеют вкус, звуки – запах, а сами запахи – разные на ощупь… И вместе со всем этим обнаружилась и громадная ментальная проблема: как выяснилось, я теперь в ответе перед жизнью - за всех моих умерших друзей. Вечный должник…
И с тех пор напутствие моего окружения – родителей погибших, их близких, общих друзей, всех! – мол, «ты теперь должна жить за них за всех» укоренилось во мне с такой силой, что сделалось моим крестом, тяжелой ношей - стало вечной проверкой на вшивость: а вдруг не смогу, не справлюсь, не успею, не создам, не оставлю след?! не смогу насладиться жизнью – за всех четверых (вместе с самой собой)?.. не оправдаю? Нет, я не устремилась в погоне за жизнью с целью «взять от неё всё»… не помню, кто из великих юмористов сказал: «берут от жизни всё только крохоборы»… у меня же, как у О.Уайльда, вкус простой – «мне достаточно всего самого лучшего». А самое лучшее, в моем понимании, это максимально полная самореализация всего самого сильного и прекрасного, что заложено в тебе природой. И для меня это было воплощение моего дара…
Я довольно рано вышла замуж – от той же тоски… от страха! Подчеркиваю - даже не от боли (молодость все равно взяла свое – жажда жизни переборола скорбь), а от превентивного страха перед ней: в общем, отсроченная реакция, все-таки, случилась – и оказалась длиною в жизнь. Родила ребенка и ушла от нелюбимого мужа. Следующие 10-12 лет работала по специальности: сначала – «на дядю»… потом, слегка оперившись, завела свое дело, начала строить карьеру: в сложные времена – по кирпичику, а когда фартило – вырывалась к небу на целые этажи!.. Теперь, оглядываясь назад, понимаю, что первые звоночки алкозависимости со всей отчетливостью прозвучали где-то после тридцати пяти… Я родила второго ребенка – по громадной, выстраданной и взаимной любви, но в итоге любимый мужчина все равно замуж не позвал. Когда ребенку исполнилось два года, окончательно распрощалась со всеми своими иллюзиями насчет совместного будущего с его отцом, попросив последнего покинуть мою жизнь… а сама окончательно и полностью сосредоточилась на работе. Нет, этот нырок с головой в мой творческий бизнес не был своего рода эскэйпом – чуть ли не единственной возможностью заглушить боль утраты своей любви!.. На самом деле, я и раньше была предана своему призванию - со здоровым фанатизмом (а в моём бизнесе добиться успеха можно, прежде всего, через труд и во вторую очередь - талант): были времена (целая эпоха!), когда я со своим творчеством, как говорится, ложилась и с ним же вставала… и только поэтому мне удалось достичь своих высот, но тогда… Тогда – лет в 36-37 – и стал укореняться во мне уже другой страх - перед жизнью, который окончательно закрепостил меня в моей зависимости! Помните - сначала страх перед возможной ангедонией (неспособностью получать удовольствие от жизни), хотя для всего своего ближнего и дальнего окружения я всегда была энерджайзером – энергетическим эталоном, пульсаром… Я и есть такая – веселая, оптимистичная, сильная, яркая… горю с такой силой, что выжигаю все вокруг себя... И все равно - когда выпроводила гражданского мужа и осталась одна с двумя детьми и… органической потребностью зарабатывать деньги только своим творчеством – и никак по-другому! – появился страх вообще: не справлюсь, не хватит сил, не хватит таланта – не до гедонизма уже!.. Хотя бояться-то было нечего. Я много и увлечённо работала – и, в общем-то, всё получалось. Удачные, востребованные проекты, персональные выставки, отзывчивые критики, влюбленные в мой творческий продукт заказчики – это счастье: человеку, у которого есть призвание, намного проще преодолевать свои страхи, сублимируя их в творчество… но только Господь знает, какие внутренние демоны одолевают демиурга!.. Карьера шла в гору – может, не такими семимильными шагами, как мне хотелось бы, но двигалась я реально с крейсерской скоростью. С детьми сидела чудесная няня… вечером я возвращалась с работы – меня ждал ухоженный дом, горячий ужин и… законные 150 грамм – так, «с устатку» и даже не каждый день (раза три-четыре в неделю). А в воскресенье – бутылка вина или шампанского. Сейчас, глядя назад, я спрашиваю себя: что это было?.. Закат эпохи КУ? Ведь были же времена, когда мы с моим возлюбленным – отцом младшего ребенка – объездили полмира, бывая в лучших ресторанах… за 4-5 часов выпивали на двоих бутылку отличного вина, наслаждаясь его букетом и общением друг с другом!.. так что же случилось? Почему алкоголь из дополнения к еде стал основным блюдом? Таким образом гасилась неуверенность в себе? Понятно - художника, как говорится, обидит каждый, и страх непризнания покоится на дне души каждого творца!.. Но, тем не менее, сколько себя помню, я всегда была и умница, и красавица, и востребована социумом, и реализована в нем, возлюблена друзьями и мужчинами, убедительна в своём творчестве. Так что же это было?.. Во время расцвета моей эпохи пития я ошибочно полагала, что мне следует выяснить свои отношения с алкоголем, а оказалось – с самой собой…
<i></i>
Приветствую всех аборигенов этого острова трезвости! Вот уж не думала, что буду искать единомышленников на форуме алкоголиков, но… пошерстив его в течение полутора месяцев, поняла: на сегодняшний день – это лучшее для меня прибежище и самая действенная психотерапия. Поразительно, сколько здесь истерзанных сердец, изломанных судеб… умных, образованных людей, одержавших самые главные победы в своей жизни – над собой (я про тех, у кого получилось)!.. Уже к сегодняшнему дню целая когорта совершенно незнакомых мне людей сделала для меня больше, чем все мои прошлые психологи, вместе взятые… Счетчик выставила, но тему поначалу открывать не собиралась… думала – сама справлюсь… начала вести дневник. Завтра три недели трезвления, чувствую – нужна поддержка и советы, потому что, как в случаях многих ЕУ-шников, окружающие о масштабах моего бедствия даже не догадываются… Возможно, впоследствии и мои мысли кому-нибудь помогут – говорят, я не самый скучный на свете собеседник. Преамбула: мне показалось, что здешнее сообщество неоднозначно относится к «литературным» текстам новичков, подозревая в них претензию на высоколобость или на что-то там еще. Сразу оговорюсь: я ни на что не претендую и всего лишь следую одному из важнейших советов местных экспертов – пишу (как и бросаю пить!), прежде всего, для себя. «Судя по всему, наш мозг так устроен, что «мысль рождается во рту». Никогда человеку не понять, что с ним происходит, пока он не назвал это словом. Именно называя по имени демонов, человеку удается избавиться от их влияния» - «Как не пить» О.Стеценко. Оттуда же: «…наркология – это раздел психиатрии. Главная проблема не во внутренних органах, а в душе». Другого выхода нет, кроме как признаться в существовании этих самых своих демонов – и озвучить это самой себе… поэтому излагать буду в привычной для себя (подробной) манере: кого напрягает «многабукв» (терпеть не могу это выражение – хотя бы из-за его затасканности) – я никого не неволю… но в своей теме буду рада всем! Итак, по порядку.
Спиртное в первый раз я попробовала лет в пятнадцать, случайно и без последствий – в компании таких же друзей-малолеток, и случай этот запомнился исключительно потому, что заметил папа и сделал мне выговор. Ни вкус красного вина, ни мои реакции на него в памяти не сохранились. А вот первый глоток пива помню очень хорошо! Мне 16,5 лет, лето, жара… я только что вернулась с затянувшейся велосипедной прогулки – умаялась страсть как! Очень хочется пить, а в доме ничего холодненького нет – только бутылка «Жигулевского». Вкус пива понравился сразу (чуть ли не единственный мой антитезис А.Карру!), а вот его воздействие на организм – категорически нет: ударило в голову, в глазах потемнело, ноги ватными стали… брр! До тридцати лет употребляла алкоголь как все обычные молодые люди – те, у кого с этим нет принципиальных проблем. Компания была постоянная – встречались часто, время проводили весело и со смыслом: много и с азартом спорили, играли в интеллектуальные игры, пили шампанское, мартини, но настолько в меру, что об этой мере даже никто не задумывался (крепкие напитки были не в ходу даже у парней). Из того времени помню, что сама я пила, скорее, не столько для расслабления и легкого куража, сколько для «приведения в соответствие внутреннего мира своих фантазий с жестокими реалиями жизни» - взяла в кавычки потому, что даже мне самой пафос последней формулировки кажется чрезмерным!.. Никаких таких жестокостей, безусловно, не было, а вот архисложный внутренний мир – да, был: уже в три-четыре года обнаружились те способности, которые впоследствии позволили мне сделать блестящую творческую карьеру – вкупе с огромной любовью к своему делу, самоотречением и трудом до кровавого пота. Правда, обычно про пот никому не интересно: куда приятнее считать, что талант – он от Бога (т.е., как бы свалился на голову), и его, таланта, реализация – это просто повезло… ну да речь здесь не об этом. После прочтения книжек Стеца и А.Карра (особенно, главы «Придаёт ли алкоголь смелости?») мне стало ясно, что алкоголь не столько помогал мне преодолеть страх перед жизнью (т.е., как бы «ограждал» от угрозы извне), сколько подгонял эту самую жизнь под мои завышенные ожидания (как бы еще «на выходе» моих эмоций во внешний мир ретушировал действительность, придавая ей больше красок и фактур). Я всю жизнь живу на пиках – эмоций, ощущений… у меня всё – слишком, too much!.. «Любить - так любить, летать – так летать»… страдать – так страдать! Если дело мне нравится (а другими я стараюсь не заниматься, и, с Божьей помощью, как-то так складывалось, что я почти всегда могла себе это позволить!), я его делаю с полной самоотдачей: творю, люблю, дружу, «причиняю добро» и т.д. Поэтому я и ник себе такой выбрала – «veryvera»… «очень Вера» (мое имя).
Где-то прочла: «Водка – напиток трусов». ИМХО, я – соглашусь: в объятия зеленого змия гонит, прежде всего, один демон - страх!.. Этиология (т.е., природа) этого страха у всех разная: кто-то боится остаться наедине с самим с собой (пардон, с осознанием своей собственной никчемности – мнимой или реальной: как говорят марафонцы – трудно убежать от себя!), кто-то – оказаться лицом к лицу с непризнанием социума… Первичная причина моего страха – следующая: в юности мне удалось выжить при таких трагических обстоятельствах, в которых шанс просто остаться в живых был один из тысячи!.. И я не просто уцелела, но практически не пострадала. А у троих очень дорогих мне людей даже гробы не открывали – не на что было смотреть… Обстоятельства той трагедии настолько жестоки и циничны, что если бы кто-то вздумал написать сценарий кинофильма по, как говорится, «реальным событиям», он вряд ли снискал бы доверие у зрителей – слишком уж неправдоподобно!.. Но… жизнь гораздо богаче воображения – и со мной это произошло… Через три недели после беды я вышла из больницы и… по первости стала жить, как прежде – как-будто ничего не случилось. Окружающие смотрели на меня с тихим ужасом и даже осуждением, гадая: я бесчувственная такая или умом тронулась?.. А у меня была всего лишь отсроченная реакция – есть в психологии такой термин: сама дикость этой трагедии не умещалась в голове. Так продолжалось три месяца, пока я не осознала, что нужно сделать выбор: или принять факт случившегося, смириться с ним и пройти через боль утраты (и выйти из этого чистилища пусть с истерзанной душой, но обновленной и готовой к новой жизни!), или эта боль разъесть меня изнутри, как кислота. « Горе – как страсть: чтобы оно прошло, нужно им упиться, пережить его до конца. Но мало у кого хватает на это мужества. Этот пёс всегда голоден и зол, потому что люди кормят его только крошками со своего стола. Побеждают страдания те, кто дерзнул отдаться ему целиком, дерзнул сказать ему: «Я принимаю тебя. И оплодотворю тебя». Это мощное объятие творящей души грубо и плодотворно, как физическое обладание» (Р.Роллан, «Очарованная душа»).
И я решилась это пережить. Почти полгода я ни с кем не общалась, даже не разговаривала – только односложными предложениями… сессии в институте сдавала письменно… А однажды, на исходе зимы, это случилось – я словно бы родилась заново!.. Утром вышла из дома… морозы стояли те еще – даром, что март на дворе! – и вижу: уснувшие на зиму цветники, деревья, крыши домов… всё - в снегу, белее белого!.. весь мир как-будто вышит крестом, искрится – глазам больно… солнце, небо – живу, живу!!! С тех пор так и есть: для меня цвета имеют вкус, звуки – запах, а сами запахи – разные на ощупь… И вместе со всем этим обнаружилась и громадная ментальная проблема: как выяснилось, я теперь в ответе перед жизнью - за всех моих умерших друзей. Вечный должник…
И с тех пор напутствие моего окружения – родителей погибших, их близких, общих друзей, всех! – мол, «ты теперь должна жить за них за всех» укоренилось во мне с такой силой, что сделалось моим крестом, тяжелой ношей - стало вечной проверкой на вшивость: а вдруг не смогу, не справлюсь, не успею, не создам, не оставлю след?! не смогу насладиться жизнью – за всех четверых (вместе с самой собой)?.. не оправдаю? Нет, я не устремилась в погоне за жизнью с целью «взять от неё всё»… не помню, кто из великих юмористов сказал: «берут от жизни всё только крохоборы»… у меня же, как у О.Уайльда, вкус простой – «мне достаточно всего самого лучшего». А самое лучшее, в моем понимании, это максимально полная самореализация всего самого сильного и прекрасного, что заложено в тебе природой. И для меня это было воплощение моего дара…
Я довольно рано вышла замуж – от той же тоски… от страха! Подчеркиваю - даже не от боли (молодость все равно взяла свое – жажда жизни переборола скорбь), а от превентивного страха перед ней: в общем, отсроченная реакция, все-таки, случилась – и оказалась длиною в жизнь. Родила ребенка и ушла от нелюбимого мужа. Следующие 10-12 лет работала по специальности: сначала – «на дядю»… потом, слегка оперившись, завела свое дело, начала строить карьеру: в сложные времена – по кирпичику, а когда фартило – вырывалась к небу на целые этажи!.. Теперь, оглядываясь назад, понимаю, что первые звоночки алкозависимости со всей отчетливостью прозвучали где-то после тридцати пяти… Я родила второго ребенка – по громадной, выстраданной и взаимной любви, но в итоге любимый мужчина все равно замуж не позвал. Когда ребенку исполнилось два года, окончательно распрощалась со всеми своими иллюзиями насчет совместного будущего с его отцом, попросив последнего покинуть мою жизнь… а сама окончательно и полностью сосредоточилась на работе. Нет, этот нырок с головой в мой творческий бизнес не был своего рода эскэйпом – чуть ли не единственной возможностью заглушить боль утраты своей любви!.. На самом деле, я и раньше была предана своему призванию - со здоровым фанатизмом (а в моём бизнесе добиться успеха можно, прежде всего, через труд и во вторую очередь - талант): были времена (целая эпоха!), когда я со своим творчеством, как говорится, ложилась и с ним же вставала… и только поэтому мне удалось достичь своих высот, но тогда… Тогда – лет в 36-37 – и стал укореняться во мне уже другой страх - перед жизнью, который окончательно закрепостил меня в моей зависимости! Помните - сначала страх перед возможной ангедонией (неспособностью получать удовольствие от жизни), хотя для всего своего ближнего и дальнего окружения я всегда была энерджайзером – энергетическим эталоном, пульсаром… Я и есть такая – веселая, оптимистичная, сильная, яркая… горю с такой силой, что выжигаю все вокруг себя... И все равно - когда выпроводила гражданского мужа и осталась одна с двумя детьми и… органической потребностью зарабатывать деньги только своим творчеством – и никак по-другому! – появился страх вообще: не справлюсь, не хватит сил, не хватит таланта – не до гедонизма уже!.. Хотя бояться-то было нечего. Я много и увлечённо работала – и, в общем-то, всё получалось. Удачные, востребованные проекты, персональные выставки, отзывчивые критики, влюбленные в мой творческий продукт заказчики – это счастье: человеку, у которого есть призвание, намного проще преодолевать свои страхи, сублимируя их в творчество… но только Господь знает, какие внутренние демоны одолевают демиурга!.. Карьера шла в гору – может, не такими семимильными шагами, как мне хотелось бы, но двигалась я реально с крейсерской скоростью. С детьми сидела чудесная няня… вечером я возвращалась с работы – меня ждал ухоженный дом, горячий ужин и… законные 150 грамм – так, «с устатку» и даже не каждый день (раза три-четыре в неделю). А в воскресенье – бутылка вина или шампанского. Сейчас, глядя назад, я спрашиваю себя: что это было?.. Закат эпохи КУ? Ведь были же времена, когда мы с моим возлюбленным – отцом младшего ребенка – объездили полмира, бывая в лучших ресторанах… за 4-5 часов выпивали на двоих бутылку отличного вина, наслаждаясь его букетом и общением друг с другом!.. так что же случилось? Почему алкоголь из дополнения к еде стал основным блюдом? Таким образом гасилась неуверенность в себе? Понятно - художника, как говорится, обидит каждый, и страх непризнания покоится на дне души каждого творца!.. Но, тем не менее, сколько себя помню, я всегда была и умница, и красавица, и востребована социумом, и реализована в нем, возлюблена друзьями и мужчинами, убедительна в своём творчестве. Так что же это было?.. Во время расцвета моей эпохи пития я ошибочно полагала, что мне следует выяснить свои отношения с алкоголем, а оказалось – с самой собой…
<i></i>
