Всем привет. Меня зовут Оля, мне 27 лет, я врач психиатр без пяти минут. И да, я алкоголик. Но теперь по порядку.
Так уж получилось, что в этой жизни счастливый билет достался не мне и причин для моего алкоголизма набралось с целую горсть. Моя мама страдала алкоголизмом, пила во время беременности, когда мне было 3 года, она погибла. Удивительно, но мой интеллект не пострадал, хотя я имею определённые проблемы с самоконтролем и агрессией.
Я осталась с пробабушкой, но ей меня не дали, так как она не подходила по возрасту, мне светил детский дом, но по счастливой (или нет) случайности меня удочерила семья. Было очень тяжело привыкать, меня часто били лет до 12. Отец тоже пил, был
ЕУшником, а еще болел, пить ему было вовсе нельзя, поэтому я часто спасала его от смерти в прямом смысле. Лет с 6 я умела вызывать скорую, а с 13 колоть уколы внутривенно. Наверное отсюда и пошло мое желание быть в медицине. Мы жили в частном секторе и меня никуда не отпускали гулять и был только соседский мальчик с которым я гуляла с 5 до 9 лет, трудно об этом говорить, но он был старше и периодически совершал сексуальные действия в отношении меня, я не могла об этом никому рассказать, поскольку он легко мной манипулировал и я ощущала чувство вины за это уже тогда, еще чувство страха. Меня всегда тянуло к плохим компаниям и уже в 13 лет я попробовала
алкоголь. Мне нравилось, что чувство тревоги отступало, а я всегда ее чувствовала будучи дома, нельзя было расслабиться никогда. До 18 лет я пила со своими "друзьями" с периодичностью раз в неделю-две. Обычно тогда продавали даже детям, потом стали просить разных алкашей. Когда уехала учиться, то начала пить еще больше, потому что почувствовала вкус свободы. Тревоги уже не было, но появлялась большая железная цепь. Вечеринки, компании, первая любовь, все это сопровождалось
алкоголем в больших количествах. Даже не знаю откуда мы брали деньги. Могу сказать что в те года, я была можно сказать идейным алкоголиком. Мне нравилась эта жизнь , может быть я даже хотела умереть в 27. Все это было слишком романтичным в моих глазах. Я начала пить одна, мне нравилось проводить время с собой, я шлялась по улицам, по всяким мостам, слушала музыку и никто мне был не нужен. Сейчас я делаю также уже будучи взрослым человеком. Но романтики в этом больше нет. Может быть первые полчаса, дальше становишься дураком.
Потом череда неприятных событий, первое тяжёлое расставание. Тогда случился мой первый
запой. Мне было 25. Тогда же я познала все прелести
абстинентного синдрома, хотя еще тогда я не понимала что это такое и не похмелялась, на зубах его терпела. В какой-то момент стала бояться пить. Пока не выпила бутылку пива с утра. И теперь понеслось все еще хуже.
Вообще каким-то образом я закончила институт, вроде бы даже нормально, поскольку жестко пить начала уже на 6 курсе. Успевала и подрабатывать. Хотя на работе тоже были проблемы, но меня как правило терпели, поскольку я всегда была хорошим сотрудником. Поступила в ординатуру тоже сама, в период экзаменов не пила, в этом году я её заканчиваю, уже работаю там же. В целом безумно люблю свою работу и своих пациентов, потому что во многом имеется корреляция между психическими заболеваниями и зависимостями. Я их просто понимаю, как и они меня. И я очень много знаю по своей профессии, всегда был какой-то интерес к этому, знаю как действует
алкоголь и что это один из самых тяжёлых наркотиков, который почему-то легален. Все наверное понимают почему. Знаю, но это не останавливает меня. Я
ЕУ, пью обычно пиво, редко вино, сейчас иногда перехожу на джин, как правило утром. Пью 50-100 г и иду на работу чтобы как-то функционировать.
Запои у меня бывали, но это редкость, как правило в этом есть контроль и я себя не довожу до этого, поскольку такие муки в виде кошмаров, тряски, безумного страха и паранойи вывезти не могу.
И вот часто говорят, что нужно выбирать либо жизнь, либо больница и смерть. Жить я хочу, строю планы и могу добиться хороших результатов, но борюсь с мыслями, что все это бессмысленно и бесполезно, потому что умирают все, кто-то раньше, а кто-то позже. Наверное истинной веры в жизнь у меня нет. Зачем она? Я не выбирала этого. Очень много злости и ненависти периодически чувствую. И эта амбивалентность меня убивает. Как и одиночество. Отец умер, к матери я тёплых чувств не испытываю, только благодарность и чувство долга. Получается нет никого. Друзья это единица переменная.
Посоветуйте пожалуйста с чего начать? Больше недели не получается остаться трезвой. Мой же мозг начинает меня разводить. Как победить страх перед походом на группы? Книгу "как не пить" я читала.
Буду благодарна вашим советам. Спасибо всем кто дочитал.
