- Регистрация
- 24 Май 2012
- Сообщения
- 23,539
Похоже на биполярное расстройство. Вам бы к психиатру обратиться. Молодец, что не пьете!
Тяжелая форма трезвости
- Автор темы Roveris
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Статус
У меня такие состояния могут сменяться в течении дня, утром мне весело и я преисполнен желанием жить, а к вечеру может так накрыть, что хочется плакать. Я конечно не специалист, но при биполярном расстройстве фазы тянутся более продолжительное время. Хотя...
А что вам не нравится в нём? Вполне такой обычный больной 😄
Да, схожи мы с ним в ипохондрии, инфантильности, даже соматические заболевания одни и те же. Ничего плохого не вижу иметь с ним точки соприкосновения. Все мы тут ненормальные, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
timophey
Участник
- Регистрация
- 19 Сен 2015
- Сообщения
- 485
Да, афтар, пешы исчо.
Тут, кстати, и другие пацаны интересно отметились, и в целом неслабая такая темка получилась.
- Регистрация
- 24 Май 2012
- Сообщения
- 23,539
Да, ты прав, фазы более продолжительные, чем ты описал. И манические фазы обычно значительно короче, чем депрессивные.
Социальные фобии и страх лечат конфронтацией, а ты уединился на даче. Хорошего бы психотерапевта тебе. Сложно у вас такого найти?
Уединился на даче...были кое-какие мысли. Меня слишком доставали соседи, я и подумал вдруг мне одному будет куда лучше, чем с народом. Поживу в заточении и если станет легче, разменяю квартиру на частный дом. Дача же летнего варианта, зимой там холодно, жить можно с апреля и только до ноября. Так вот, как там поет певица Слава - одиночество-скука, ну или сука, что тоже верно 😄
Я, как и все мы, животное социальное, без себе подобных и общения с ними мне плохо. Язык сделал меня как личность, его и нужно использовать дальше для духовной(ой и не люблю я это слово, оно у меня ассоциируется с религией) подпитки. Даже пообщавшись здесь в интернете, виртуально, поднялось моё настроение. Ну это точно временно, сейчас выйду в народ и опять меня скрутит. Вот такое противоречие, без народа мне скучно, с народом мне плохо. Тут действительно нужно действовать путем конфронтации, нужно приучать организм, а не давать ему расслабляться, вот только нужно чем то подкреплять всё это, так на чистую я пробовал, на столько становится тяжело, что начинаешь опасаться за свою адекватность. Ах, раньше алкоголь являлся для меня таким подкрепителем, сейчас видимо нужно что-то из медикаментов попринимать.
Вот сейчас у меня более менее ровное состояние, так и соседи не мешают, не раздражают. И цели моей жизни греют и не кажутся несущественными и бессмысленными. Вот такое состояние было бы всегда, так жить можно. Но кто-нибудь нахамит, или не дай бог подвергнет критике, сражу прийду в бешенство, потом осадок будет сидеть неделю. Вот так я реагирую на чужое мнение, хотя ведь мне на самом деле наплевать на то, кто и что там подумает. Честно! Почему же тогда у меня такая реакция?
Проанализировав себя я пришел к такому выводу: я ненавижу сам себя, не принимаю, сомневаюсь в своих способностях. Но ведь у меня такие высокие цели и я не имею права быть глупым. Тут ещё перфекционизм и педантизм заставляют требовать от себя преодоления высокой планки. Даже какая то половина меня где-то глубоко считает себя гением. Получается с одной стороны я сомневаюсь в себе и считаю себя глупым неудачником(а я безумно боюсь им быть, в детстве все меня таковым и считали, поэтому имеется страх к этому), с другой стороны что-то внутри меня говорит мне что ты лучший. От этой двойственности я нахожусь в растерянности и воспринимаю любого рода информацию от окружающих в отношении себя, как объективную оценку моих способностей. Конечно не всех окружающих, а тех, кто так или иначе меня знает. Ещё детские психотравмы усиливают реакцию. И объяснить себе что я нужен миру такой, какой я есть невозможно. Вот выдумал я себе, что я должен быть таким то и таким то, и всё. Любая критика моих действий, любое несогласие со мной и я в гневе, считаю что не согласны со мной не потому, что у кого-то другая точка зрения на это, а потому, что он считает меня юным глупцом и...возможно он прав 😲
Я знаю, что у многих людей присутствует подобная реакция, люди не любят когда с ними не соглашаются, но у меня уж слишком всё остро протекает. И убеждения мои в том, что всё что происходит, телеологически необходимо, так нужно, по другому быть не может, не приносят никаких результатов. Мои новые убеждения находятся на поверхности моего сознания, страхи же живут внутри, они были зарождены ещё в процессе формирования моей психики, в юности, и попробуй сейчас исправь эту косную структуру!
Ой, правы были мои товарищи из АА говоря, что самое главное - это принять себя! У меня это до сих пор не вышло ☹️
Я, как и все мы, животное социальное, без себе подобных и общения с ними мне плохо. Язык сделал меня как личность, его и нужно использовать дальше для духовной(ой и не люблю я это слово, оно у меня ассоциируется с религией) подпитки. Даже пообщавшись здесь в интернете, виртуально, поднялось моё настроение. Ну это точно временно, сейчас выйду в народ и опять меня скрутит. Вот такое противоречие, без народа мне скучно, с народом мне плохо. Тут действительно нужно действовать путем конфронтации, нужно приучать организм, а не давать ему расслабляться, вот только нужно чем то подкреплять всё это, так на чистую я пробовал, на столько становится тяжело, что начинаешь опасаться за свою адекватность. Ах, раньше алкоголь являлся для меня таким подкрепителем, сейчас видимо нужно что-то из медикаментов попринимать.
Вот сейчас у меня более менее ровное состояние, так и соседи не мешают, не раздражают. И цели моей жизни греют и не кажутся несущественными и бессмысленными. Вот такое состояние было бы всегда, так жить можно. Но кто-нибудь нахамит, или не дай бог подвергнет критике, сражу прийду в бешенство, потом осадок будет сидеть неделю. Вот так я реагирую на чужое мнение, хотя ведь мне на самом деле наплевать на то, кто и что там подумает. Честно! Почему же тогда у меня такая реакция?
Проанализировав себя я пришел к такому выводу: я ненавижу сам себя, не принимаю, сомневаюсь в своих способностях. Но ведь у меня такие высокие цели и я не имею права быть глупым. Тут ещё перфекционизм и педантизм заставляют требовать от себя преодоления высокой планки. Даже какая то половина меня где-то глубоко считает себя гением. Получается с одной стороны я сомневаюсь в себе и считаю себя глупым неудачником(а я безумно боюсь им быть, в детстве все меня таковым и считали, поэтому имеется страх к этому), с другой стороны что-то внутри меня говорит мне что ты лучший. От этой двойственности я нахожусь в растерянности и воспринимаю любого рода информацию от окружающих в отношении себя, как объективную оценку моих способностей. Конечно не всех окружающих, а тех, кто так или иначе меня знает. Ещё детские психотравмы усиливают реакцию. И объяснить себе что я нужен миру такой, какой я есть невозможно. Вот выдумал я себе, что я должен быть таким то и таким то, и всё. Любая критика моих действий, любое несогласие со мной и я в гневе, считаю что не согласны со мной не потому, что у кого-то другая точка зрения на это, а потому, что он считает меня юным глупцом и...возможно он прав 😲
Я знаю, что у многих людей присутствует подобная реакция, люди не любят когда с ними не соглашаются, но у меня уж слишком всё остро протекает. И убеждения мои в том, что всё что происходит, телеологически необходимо, так нужно, по другому быть не может, не приносят никаких результатов. Мои новые убеждения находятся на поверхности моего сознания, страхи же живут внутри, они были зарождены ещё в процессе формирования моей психики, в юности, и попробуй сейчас исправь эту косную структуру!
Ой, правы были мои товарищи из АА говоря, что самое главное - это принять себя! У меня это до сих пор не вышло ☹️
Ещё напишу, что-то меня прорвало сегодня.
Через месяц у меня сессия, и несмотря ни на что я её жду. Так, что-то не сходится. Почему же социальный трус так стремится к воссоединению со своими однокашниками? Попытаемся в этом разобраться.
Можно было бы предположить, что учёба - это всё что у меня есть на данный момент моей жизни, тем более она так или иначе ведет меня к моим целям. И желание учиться и побыстрее окончить вуз входит в мои планы. Но нет, не поэтому. Или не только по этому. Почему же тогда?
Так получилось, что в силу каких-то там причин, я учусь лучше всех. Обучаясь на инженерном факультете, и при этом обожая физику, мне относительно легко даются местные дисциплины. Вот она где ниточка то находится! Не желание быть лучше всех, и на голову всех выше, а мнение других о том, что я парень то вроде не плохой, раз учусь неплохо. Гордыню то конечно подогревают, но вместе с ней греется и моя вера в себя. В то, что я смогу достичь того, что задумал. Ведь иначе моя жизнь будет бессмысленна, иначе я всю жизнь страдал зря, и на какой хр.н тогда вообще я рождался?
Но вместе с этим, обостряются внутри меня все мои проблемы. Появляется страх оступиться, начинаешь кропотливо следить за своими действиями, тщательно анализировать каждый свой шаг и отношение других ко мне. Любой диалог с кем-то я потом много раз прокручиваю в голове, пытаюсь понять всю психологию нашего общения, хочу наиболее приближенно иметь представление о том, что думает в момент разговора со мной мой собеседник. В случае чего, быть наготове предпринять такие действия, которые бы не дали развиться обо мне плохому мнению.
Это всё конечно забавно, если бы так не выматывало. Уже спустя две недели учёбы я чувствую себя как выжатый лимон. Поэтому в итоге всё это заканчивается моим упадком и желанием от всех закрыться.
Все советы про расслабься, просто плыви по течению и т.д. не состоятельны. Чего только я не предпринимал, ничего не выходит. Пока я желаю от себя идеала, пока я не приму себя таким какой я есть, и не буду требовать от себя быть невероятно умным и везде успевающим, я так и буду шарахаться по дачам в поисках уединения.
Сейчас кто-нибудь напишет, что во брат, да ты такой как все мы, точно такое испытываем и мы. Так не пришёл бы сюда, не был бы если на вас похож 😄
Вот, всё пока написал, что хотел. Вечером опять еду на дачу, на несколько дней, там у меня ещё не убраны грядки. Нужно поработать. К терапевту записался аж на 3 октября, к психиатру пойду примерно в тоже время. Закачал себе два тома Дэвида Юма. Как я уже писал, меня на подобную литературу реально пробило и пока не отпускает. Ну чтож, раз есть желание, чего не увлекаться то? Буду читать.
Через месяц у меня сессия, и несмотря ни на что я её жду. Так, что-то не сходится. Почему же социальный трус так стремится к воссоединению со своими однокашниками? Попытаемся в этом разобраться.
Можно было бы предположить, что учёба - это всё что у меня есть на данный момент моей жизни, тем более она так или иначе ведет меня к моим целям. И желание учиться и побыстрее окончить вуз входит в мои планы. Но нет, не поэтому. Или не только по этому. Почему же тогда?
Так получилось, что в силу каких-то там причин, я учусь лучше всех. Обучаясь на инженерном факультете, и при этом обожая физику, мне относительно легко даются местные дисциплины. Вот она где ниточка то находится! Не желание быть лучше всех, и на голову всех выше, а мнение других о том, что я парень то вроде не плохой, раз учусь неплохо. Гордыню то конечно подогревают, но вместе с ней греется и моя вера в себя. В то, что я смогу достичь того, что задумал. Ведь иначе моя жизнь будет бессмысленна, иначе я всю жизнь страдал зря, и на какой хр.н тогда вообще я рождался?
Но вместе с этим, обостряются внутри меня все мои проблемы. Появляется страх оступиться, начинаешь кропотливо следить за своими действиями, тщательно анализировать каждый свой шаг и отношение других ко мне. Любой диалог с кем-то я потом много раз прокручиваю в голове, пытаюсь понять всю психологию нашего общения, хочу наиболее приближенно иметь представление о том, что думает в момент разговора со мной мой собеседник. В случае чего, быть наготове предпринять такие действия, которые бы не дали развиться обо мне плохому мнению.
Это всё конечно забавно, если бы так не выматывало. Уже спустя две недели учёбы я чувствую себя как выжатый лимон. Поэтому в итоге всё это заканчивается моим упадком и желанием от всех закрыться.
Все советы про расслабься, просто плыви по течению и т.д. не состоятельны. Чего только я не предпринимал, ничего не выходит. Пока я желаю от себя идеала, пока я не приму себя таким какой я есть, и не буду требовать от себя быть невероятно умным и везде успевающим, я так и буду шарахаться по дачам в поисках уединения.
Сейчас кто-нибудь напишет, что во брат, да ты такой как все мы, точно такое испытываем и мы. Так не пришёл бы сюда, не был бы если на вас похож 😄
Вот, всё пока написал, что хотел. Вечером опять еду на дачу, на несколько дней, там у меня ещё не убраны грядки. Нужно поработать. К терапевту записался аж на 3 октября, к психиатру пойду примерно в тоже время. Закачал себе два тома Дэвида Юма. Как я уже писал, меня на подобную литературу реально пробило и пока не отпускает. Ну чтож, раз есть желание, чего не увлекаться то? Буду читать.
Jon Folkner
Ниспровергатель мифов; Аморальный тип и Трезвый за
- Регистрация
- 6 Сен 2015
- Сообщения
- 12,210
- Пол
- мужской
дело не в том - нравится, не нравится. главное ваше отличие - ты более-менее осознаешь свое состояние, селект - нет. есть еще нюансы, но не будем в третьем лице, наверное
- Регистрация
- 30 Авг 2011
- Сообщения
- 96,100
- Пол
- женский
почитала)
ты месяцах на семи тему открывал? у тебя там и шаги попробовал, и группы, и не заработало))
Москва не сразу строилась, эффекта моментального почти не бывает, ну лично я вот такого не слышала,
и месяцы депры вполне нормальны.
все твои неврозы знакомы, и опыт долгого приема транков, нейролептиков и прочей дряни есть.
врачи другого не посоветуют - просто нечего, а с твоей подкованностью на сегодня и внутренней тягой чо нить употребить, шанс подсесть больгой.
не стоит.
пробуй шаги, серьезно и последовательно
на группы походи, даже если мутить от них будет, и говори там побольше, там много людей с похожим опытом, найдешь обязательно.
а вот с изоляцией поаккуратней, хотя и тянет туда, это очень понятно, но это не выход, нисколько.
ты месяцах на семи тему открывал? у тебя там и шаги попробовал, и группы, и не заработало))
Москва не сразу строилась, эффекта моментального почти не бывает, ну лично я вот такого не слышала,
и месяцы депры вполне нормальны.
все твои неврозы знакомы, и опыт долгого приема транков, нейролептиков и прочей дряни есть.
врачи другого не посоветуют - просто нечего, а с твоей подкованностью на сегодня и внутренней тягой чо нить употребить, шанс подсесть больгой.
не стоит.
пробуй шаги, серьезно и последовательно
на группы походи, даже если мутить от них будет, и говори там побольше, там много людей с похожим опытом, найдешь обязательно.
а вот с изоляцией поаккуратней, хотя и тянет туда, это очень понятно, но это не выход, нисколько.
- Регистрация
- 30 Авг 2011
- Сообщения
- 96,100
- Пол
- женский
Ходил к психиатру. Поставили диагноз БАР. Предложили ложиться в стационар, я плевал на всё это дело и забухал. Поэтому я не имею право больше писать сюда, до встречи , пока
Пожалуйста, посоветуйте мне как мне быть
Пожалуйста, посоветуйте мне как мне быть
Критика того психиатра, который постоавил мне соответствующий диагноз.
Так, у меня конечно имеются всякие там галлюннозмеи и т.д., но у кого их нет?
Мне плохо, что же, можно всё это дело оправдать пониженным уровнем нейромедиатров, отвечающих за моё настроение, но нет, у меня есть что -то другое. Что? Термин из психиатрии? Объясните мне пожалуйста, что именно от меня хотят, и что мне положено? Ответа нет. На самом деле я достаточно отдаю отчёт во всём что происходит. А что такое отчёт? Кто придумал норму? Я есть такой, кокой я есть, и лечиться, а это значит исправлять себя, то есть, по моему субъективному суждению, норму - не великодушно. Так что же мне сказать врачу, которого я читаю как книгу, в котором я вижу самого, больного человека? Ведь что такое болезнь? Вот бы знать...
Так, у меня конечно имеются всякие там галлюннозмеи и т.д., но у кого их нет?
Мне плохо, что же, можно всё это дело оправдать пониженным уровнем нейромедиатров, отвечающих за моё настроение, но нет, у меня есть что -то другое. Что? Термин из психиатрии? Объясните мне пожалуйста, что именно от меня хотят, и что мне положено? Ответа нет. На самом деле я достаточно отдаю отчёт во всём что происходит. А что такое отчёт? Кто придумал норму? Я есть такой, кокой я есть, и лечиться, а это значит исправлять себя, то есть, по моему субъективному суждению, норму - не великодушно. Так что же мне сказать врачу, которого я читаю как книгу, в котором я вижу самого, больного человека? Ведь что такое болезнь? Вот бы знать...
- Регистрация
- 27 Дек 2012
- Сообщения
- 9,996
- Пол
- женский
Биполярное аффективное расстройство? А почему не лег в стационар? Жаль, что забухал(( счетчик был приличный
Норма? Что таоке норма? Я провёл анализ разных случаев психиатрических болезней. Нет ничего из-то чего говорят. Что такое болезнь? Нет её. Это просто отхождение от того математического ожидания, ена который я ссылаюсь. Норма, проще говря, это когда большинство имеет определённый навык. Не понимаю о чём это всё. Я вижу себя с точки зрения физика, химика, я это продукт этих реакций, энропии, неустойчивости, я есть продукт работы мозга. Как сказал мне однажды один очень умный, по моим меркам человек, сознание - это побочный продукт работы нейронов мозга. И я с ним согласен. Я испытываю...что я испытываю? Нет ничего, есть только моё сознание, которое воспринимает определенный биохимический состав в моём мозге, так, а не иначе. Это вообще сложный вопрос. Я это изучаю и буду этим заниматься и ни в какую клинику я не собираюсь
Да наплевать на счётчик. Я думаю о кончине, своей. Блин. Зачем я всё это пишу? Значит я просто боюсь всего...Нет, я просто хочу награды? Какой? Слушателей? А смерть? Она же рядом? Мне пофиг? Или я не верю в неё? Блин, я не могу разобраться в своей психике ничерта...Я запутался...
Нет. Я просто обратился к врачу, мне сказали что нужно лечиться в стационаре. Я там уже лежал, если честно, выписывали неулептил и хрорпротексен. Я это всё не пил, я же не спихбольной? Сейчас накрыло реально, но в больницу не хочу.
Блин, пил, признаюсь, к неулептилу привык, это хуже феназепама(я знаю о чём говорю, на нём я тоже сидел), потом уснуть без него не мог. Нахер мне такую терапию?
А если найти врача-психотерапевта нарколога и в частном порядке проконсультироваться о своём состоянии - должен прописать что-то адекватное.
Только надо сразу рассказывать о своём алкоголизме, чтобы не прописывал всяких феназепамоподобных веществ, на которые подсесть можно.
ПС: и я думаю, что ты все-таки имеешь проблемы с психикой и лечить именно медикаментозно - надо
Ты знаешь как лечиться моё заболевание? Да там куча всяких препаратов, я даже не знаю всех, как они действуют на мою психику, да врачи сами не знают, помогает вроде и ладно. Они же лечат по старому, у меня же другие данные про нейрофизиологии, я считаю что препаратами, что они применяют, только змогут заглущить психику. Не возможно что-либо изменить. Что есть, то есть
- Статус
Похожие темы
