Тема Бабушки

[Любара]

Жены алков часто играют роль матери по отношению к алку,а не жены. Поэтому и отойти трудно, все равно что ребеночка/животное бросить.

Смешались в кучу кони, люди, дети, алки, созы... Капец.

 

[Дейл]

Единственный толковый ответ Седы. Спасибо.
Вишня играть роль и быть мамой разные вещи.

 

[Смешарик]

Бабушка, уж извините, что опять пишу Вам. Я прочитала ваши посты. Не уходите с форума, пишите. Свои мысли, свои волнения. Не хотите переписываться с женами, глядишь, мамы подтянутся. Главное, не уходите. Нет у мам волшебных таблеток. И у жен нет. Вам самой придется кряхтеть. Самой придется доходить до каких-то выводов. И, да. Учитесь признавать бессилие. Вы его еще не приняли. Поэтому и чувство вины Вас мучает. Ведь нельзя же чувствовать вину за то, что на улице сегодня снег, град или дождь, хотя это некстати?
Если Вы долго читали форум, то, возможно, у вас быстро дело пойдет.
Главное, не уходите еще на полгода. Прописывать свое - это важно для созов.
Удачи.

 

[babushka]

Что значит толком не получилось? Смотря что именно ты вкладываешь в это понятие. Если избавиться от чувства вины, сомнений и переживаний, то не получилось и не получится никогда. Тогда, конечно, все "мантры" будут к позиции страуса.

Спасибо.
Вот и ответ. От вины не избавиться. Мне кажется, если бы у меня муж был алк - у меня не было бы чувства вины. Я бы развелась без малейших угрызений совести.

С форума я не ухожу, но общаться здесь мне довольно трудно. Много агрессии по отношению к свекровям. Это можно понять. Мы (я) виноваты, что вырастили алка. Так что чувство вины цветет и пахнет после форума.
Ещё мне не нравится выражение "зона ответственности". Какое-то оно холодное, слишком рациональное, на мой взгляд. Хотя, надо признать, помогает принять реальность.

 

[Элиза]

Бабушка,(и я тоже бабушка) скажу тебе,что нет проторенных дорог и освещенных опытом других переулков в жизни. Наверное,в любой жизни,не только с алкоголиками. До всего приходится доходить самому. На мой взгляд,все дело в приоритетах.
Я стараюсь(понимаю,что не полностью это получается,но стараюсь) приоритетом сделать свою жизнь. Это не значит,что я не общаюсь или не беру трубку,вею холодом или отказываюсь,когда обращаются за помощью. Просто я каждый раз себя спрашиваю, а хочу ли я этого или не хочу, могу ли, не теряя себя,помочь и что-то сделать. И часто,когда не хочу,то и не делаю. Или говорю,извини, но я этого сделать не могу. Это все трудно,бывают шаги и не в том направлении,потом анализирую,размышляю,убеждаю себя,что моя ответственность на это не распространяется.

Я для себя нашла способ или механизм психологической защиты,который называется вытеснение. Меня здесь как то давно осуждали за это. Но это мой способ справляться с теми проблемами,которые возникают. Стала ли я больше болеть или стареть из-за этого - вряд ли. Как это отразится на моей дальнейшей жизни - не знаю. Я еще писала здесь,что я - верующая,многое я отдаю на волю Бога и благодарю его за каждый прожитый день.

Я прошла через период жизни с мужем-алкоголиком,делала все, как по учебнику для созов, и стала сама разваливаться,забывать о себе,о близких,все только о том,чтобы обслуживать и справляться с его алкоголизмом. А потом(спасибо форуму) уехала от него и вычеркнула его из своей жизни,от слова совсем.

Что сын мой тоже алкоголик осознала благодаря форуму. Он с 19 лет жил отдельно своей семьей, а на первый призыв невестки вмешаться в их отношения с сыном,я отказалась участвовать во вразумлении сына. У сына были пьяные демарши,был уход из дома,когда я почти год ничего не знала,где он и что с ним,иногда доходили вести,что жив и все. Потом возвращение. Как они договариваются при совместном житии,что там у них происходит,я не знаю. Мне не жалуются и советов не просят. Хотя сын любит поговорить на разные отвлеченные темы,можем с ними подолгу говорить по телефону или при встрече,но ни об отношениях в их семье, и только с трезвым.

Про болезнь. Ведь вот что важно,редкий алкоголик признает,что он болен алкоголизмом. Мои не признавали и не признают. А нет болезни,нет и лечения.
Когда сыну рак диагностировали,он сразу понял,что это - болезнь,пошел лечиться и я тоже много сил и времени потратила на то,чтобы найти знающего врача,чтобы организовать операцию в хорошей клинике,чтобы договориться о квоте. А вот с алкоголизмом - никак. И пока сам алкоголик не признает,что он болен,никто ему не сможет помочь.

Отношения с невесткой, с внуками - это же не константа на всю жизнь,много надо мудрости,терпения и такта,чтобы выстраивать их. Возможно,нужны и перерывы,замолчать на какое-то время,переждать, не советовать и придержать язык за зубами.

Сейчас у моего сына сложный период:болезнь, алкоголь,безработица,безденежье. Но понимание,что от меня мало что зависит, все-таки удерживает меня от докучливых советов и навязываемых предложений. Я - рядом,но когда зовут.
Надо беречь свои силы,чтобы помочь тогда,когда только ты сможешь помочь,возможно внукам,возможно сыну,возможно невестке.Или же себе самой,чтобы не превратиться в старую нервную развалину,загружающую своих детей своей немощью.
Береги себя,бабушка)))

 

[Элиза]

Вот и ответ. От вины не избавиться. Мне кажется, если бы у меня муж был алк - у меня не было бы чувства вины. Я бы развелась без малейших угрызений совести.

С форума я не ухожу, но общаться здесь мне довольно трудно. Много агрессии по отношению к свекровям. Это можно понять. Мы (я) виноваты, что вырастили алка. Так что чувство вины цветет и пахнет после форума.
Ещё мне не нравится выражение "зона ответственности". Какое-то оно холодное, слишком рациональное, на мой взгляд. Хотя, надо признать, помогает принять реальность.

И все же от чувства вины надо избавляться,потому что не поменяешь ничего в прошлом.Что сделала,то сделала,ведь делала ты все так,как в тот момент могла,и от любви к сыну, как ты ее тогда понимала.
Беспокойство без психических отклонений - это,на мой взгляд,нормально. Не сжирающая мыслежвачка, а интерес к жизни близкого человека,радость за него или печаль о безрассудных поступках.

Прошлое - это в большей части не то,что было на самом деле,а то,как ты его сейчас интерпретируешь. И каждое событие рассматриваешь в свете настоящего, такого,какое оно сейчас есть. А прошлое,оно было такое,какое было, и откуда нам известно,что поступи мы по другому,было ли бы лучше или хуже.
Раскаяние и исповедь для того и существуют,чтобы отпустить прошлое,не жить им,идти по жизни дальше,стараясь не повторять того,в чем хотел бы раскаяться.

Мы воспринимаем сказанные слова,как агрессию в наш адрес только тогда,когда сами именно за это себя и ругаем. (это о негативных отзывах о свекровях). Почему тебя это так задевает? Например,если я начну не сдержанно резко высказываться о хозяевах собак, а у тебя никогда не было собаки и ты вообще не относишься к этой категории людей,разве тебя эти слова заденут. Но ты хозяин собаки и вот все нападения на собачников воспринимаются,как личные агрессивные выступления.
Здесь также. Сохранять чувство собственного достоинства и понимать и уважать себя и тогда вся агрессия отскочит,как от стенки горох)))

 

[Дейл]

Спасибо Элизе. Очень отозвалось. Вовремя.

 

[Lori_1]

И и откуда нам известно,что поступи мы по другому,было ли бы лучше или хуже.

Я могу просто принять решение, перейти к действию и посмотреть, что будет. Когда придет время, мне многое будет открываться, независимо от моего решения. Я перепоручил свою волю и жизнь Богу, поэтому любой мой выбор может служить к исполнению Его воли.
(@)

 

[VETTA]

Осину смотрели? У нее сын наркоман, муж алкоголик, отец алкоголик:
Лекция "Роль матери в излечении от зависимости"
https://youtu.be/gPP8OceVOPw

Для новичков: https://youtu.be/pV98g2eGYag
И еще: https://youtu.be/puNMd0OwUa0
Посмотрите, там на многие вопросы можно ответы найти.

Ой... я на вы... тут все на ты, автоматически на вы написала.. Хотя я только на 10 лет младше тебя и пока не бабушка, сыну вчера 30 лет исполнилось, тоже изучаю проблему , плохая наследственность, хотя он пока не бухает, так, как все по выходным немного

 

[Смешарик]

...
С форума я не ухожу, но общаться здесь мне довольно трудно. Много агрессии по отношению к свекровям. Это можно понять. Мы (я) виноваты, что вырастили алка. Так что чувство вины цветет и пахнет после форума.
Ещё мне не нравится выражение "зона ответственности". Какое-то оно холодное, слишком рациональное, на мой взгляд. Хотя, надо признать, помогает принять реальность.

Так замечательная площадка же, учиться не реагировать. Все анонимно. Незнакомые люди, значит, не так больно.
И реагируешь ты потому, что чувствуешь вину. Действительно, считаешь, что недосмотрела, недоглядела. А ты не Бог, не в твоей власти было решать, кем вырасти сыну.
Я, например, слова плохого в адрес свекрови не говорила. И про мать не говорила. Но это не мои больные точки. Поэтому, мне и говорить не хочется, и не нервничаю, когда кто-то, что-то говорит.
У нас говорят - что больше всего задевает, то и самое больное место. Его и прорабатывать надо. Надо же двигаться вперед. А если не поймешь, что цепляет, почему цепляет и что с этим делать, будешь топтаться на месте.
Мы ж тут тоже ни разу не здоровые, и тоже больные. Тоже можем гонять, и тоже не истина в последней инстанции.

 

[Смешарик]

... Много агрессии по отношению к свекровям. Это можно понять. Мы (я) виноваты, что вырастили алка. Так что чувство вины цветет и пахнет после форума.
...

Что-то цепануло. Может, ты решила взять ответственность за реакции созов на себя? Ты не в ответе за реакции форума. У каждого в голове свои тараканы. И у тебя, и у меня, и у остальных. Сами завели, Вас не спрашивали.

 

[babushka]

И реагируешь ты потому, что чувствуешь вину. Действительно, считаешь, что недосмотрела, недоглядела.

Я, например, слова плохого в адрес свекрови не говорила. И про мать не говорила. Но это не мои больные точки. Поэтому, мне и говорить не хочется, и не нервничаю, когда кто-то, что-то говорит.
У нас говорят - что больше всего задевает, то и самое больное место. Его и прорабатывать надо. Надо же двигаться вперед. А если не поймешь, что цепляет, почему цепляет и что с этим делать, будешь топтаться на месте.
Мы ж тут тоже ни разу не здоровые, и тоже больные. Тоже можем гонять, и тоже не истина в последней инстанции.

Смешарик, но ведь я ясно написала, я действительно чувствую вину. Не за отдельные свои поступки, которых в подробностях уже и не помню. А действительно недосмотрела, недоглядела. Я НЕ отрицаю этого. И спрашиваю, удалось ли кому-либо из матерей от нее избавиться. Седа написала, что нет. Элизе помогает вера и покаяние/исповедь.

Я не верующая, так что пока похоже, ближе к Седе.

Про свекровей. Я не имела кого-либо конкретно из написавших мне, хотя есть примеры, если покопаться даже в этой теме. И да, это больное место. Почему его надо "прорабатывать"? Что это значит? Допустим, я пойму, что цепляет. Это перестанет цеплять? Нет. Можно понять, что делать с этим цепляющим, как с этим жить. Но цеплять не перестанет. Как и чувство вины.

 

[Седа]

Про свекровей. Я не имела кого-либо конкретно из написавших мне, хотя есть примеры, если покопаться даже в этой теме. И да, это больное место. Почему его надо "прорабатывать"? Что это значит? Допустим, я пойму, что цепляет. Это перестанет цеплять? Нет. Можно понять, что делать с этим цепляющим, как с этим жить. Но цеплять не перестанет. Как и чувство вины.

Задумалась. Почему.то меня тема свекровей не цепляет от слова совсем, хотя по идее должна. Или нет?

Вот что надумала. Наверное все зависит от того, какое значение мы придаем своей, той или иной, соц.роли. Или соц.статусу (не знаю как правильно). Для меня статус свекрови находится где.то между статусами соседки и пассажиром общественного транспорта. Т.е. доброжелательная отстраненность и взаимное соблюдение границ. Мне большего не надо.

babushka, может быть получится использовать нынешнюю ситуацию для выстраивания отношений со снохой на основе полного и безоговорочного невмешательства? Позиция Элизы мне очень импонирует - это ваша семья, решайте сами, при ссорах и разборках не присутствую и ничью сторону не принимаю, внуков люблю в гости жду.

Т.е. границы и разделение тех самых зон ответственности. Кстати не пойму чем тебе это выражение не нравится.

Про чувство вины... Существует огромная разница между тем, как я это чувство воспринимала на пике невроза и сейчас. Сказать, что пропасть между этими ощущениями, значит не сказать ничего. Написала и почувствовала неописуемое счастье, что удалось не свалиться в пропасть. Чего и тебе от всей души желаю.

 

[Смешарик]

.... И да, это больное место. Почему его надо "прорабатывать"? Что это значит? Допустим, я пойму, что цепляет. Это перестанет цеплять? Нет. Можно понять, что делать с этим цепляющим, как с этим жить. Но цеплять не перестанет. Как и чувство вины.

Это же нездоровая часть нас. Если у тебя рана, и ты ее не обрабатываешь, то дальше будет хуже, может и до заражения крови дойти. Придется бинт снять, все там выскрести, и это будет больно, посыпать каким-то лекарством, и это тоже будет больно, и забинтовать заново, уже следя за тем, чтобы рана заново не воспалилась. И у меня есть больное место, которое до сих пор меня нервирует. Но уже не так, как раньше. Я пыхчу.
Я вчера нашла в книге место, оно не касается тебя, там отношения муж-жена. Но разве не близко тебе?

..Наконец-то я освободилась от Рихарда. Но я не смогла избавиться от чувства вины. Наоборот, чувство вины преследовало меня на каждом шагу. Моя хроническая болезнь, мое другое "я". Чувство вины не слабело. Я уже не помнила, как это – жить без чувства вины. Чувство вины. Я увязла в его липких объятьях по самые уши.
Чувство вины из-за того, что мой муж пьет. Чувство вины из-за того, что он наркоман. Чувство вины из-за того, что я ничего не смогла сделать, чтобы он вылечился. Чувство вины из-за того, что я его выбрала. Чувство вины из-за того, что я не разошлась с ним раньше. Чувство вины из-за того, что я его выставила за дверь. Чувство вины из-за детей. Чувство вины по отношению к себе. Чувство вины по отношению к окружающему миру. Чувство вины из-за того, что я вообще испытываю чувство вины..

Та женщина пошла в Ал-Алон. Кто-то в церковь. Кто-то у психолога. Кто-то тут отрабатывает.
Это не твое личная вина, это созовская вина. Т.е. скажем, это не твой личный насморк. Это грипп, и нос забит у всех, но это не значит, что насморк не надо лечить. Хотя можно ходить и с забитым носом , если хочется.
Учиться понимать, почему цепляет, что именно цепляет. Учиться понимать и разделять свою и чужую ответственность.

 

[Е-мое]

...

Про свекровей. Я не имела кого-либо конкретно из написавших мне, хотя есть примеры, если покопаться даже в этой теме. И да, это больное место. Почему его надо "прорабатывать"? Что это значит? Допустим, я пойму, что цепляет. Это перестанет цеплять? Нет. Можно понять, что делать с этим цепляющим, как с этим жить. Но цеплять не перестанет. Как и чувство вины.

Перестает цеплять.

Я не свекровь, с другой стороны. Да думаю что это одинаково с обоих сторон.

У меня было очень много обид и претензий к свекрови, я её буквально ненавидела. Живем очень далеко, но каждый год ездили к ним, а свекровь очень любит водочку и сколько бы мы там не были а каждый день она ставила на стол бутылочку- любя называя так и неся её на стол прижимая к себе нежно. а потом ещё и ещё, к нашему приезду заготавливалась батарея бутылок. Когда я просила больше не ставить, ну куда каждый день и столько то? В ответ были и причитания и крики - как ты сынуля с ней живешь, даже не выпить.
Что было у меня - когда муж стал пить то я считала что это она виновата, споила.

Это к тому что другие люди - они могут быть какими угодно.
А вот то, как я реагирую и как долго зависаю в своем "больном" - это уже мое. Когда перестаешь считать других ответственными за происходящее в своей жизни, то меняется очень многое. Нормально к свекрови сейчас отношусь, спокойно, ведь у неё свой жизненный опыт, это её жизнь и не мне знать как ей жить было бы лучше. И тема свекровей больше не цепляет.
Так и в отношениях с остальными близкими и не близкими. Мать, муж, дети, на работе.
Не сразу менялось, оно как нарабатывается навык - сначала останавливалась уже в раздрае, не сразу понимая почему меня так потряхивает. Потом уже ловила в момент когда только "началось" и только намного позже - на подходе.
Другие люди - это не я, они и не должны быть такими какими я их хочу видеть.

Согласна с тем что тебе написали - это границы и разделение на это моё - это не моё и ко мне не имеет отношения.

Когда поняла, что у других есть это право, быть такими какие они есть. Пришло и понимание - а я то, то же не обязана быть хорошей и удобной для других. Постепенно и себя перестала гнобить .
А накрывало виной и затапливало. Дети - что не была хорошей матерью, не видела их и не слышала занятая пьянками мужа. Сейчас при общении с детьми порой приходит чувство вины от того что вижу - я не дала когда то и тепла и поддержки и у них трудности есть и проблемы. Но вот оно теперь не задерживается. Вина - это же как яма, на чувстве вины только страдать хорошо и мучить себя.

Это у меня так, конечно у других и у тебя может быть иначе.


Да начинается у всех с наверно все же одинаково - с набора информации.
Если не читала, то книжка для тебя "Барьеры" https://royallib.com/read/klaud_genri/bareri.html#0
Через веру в бога подается, да о самих границах очень хорошо написано.

 

[Смешарик]

... Почему его надо "прорабатывать"? ...

Если не будешь прорабатывать, дальше будет хуже. Вплоть до физических реакций, повышения давления, сердцебиения, женских болячек и т.д. Я уж не говорю об моральном и психическом самочувствии. Оно само не пройдет. И трудиться над этим только тебе. Никто не сможет сделать за тебя это. Даже местные опытные мамы алков. Все самой, самой.

 

[babushka]

Задумалась. Почему.то меня тема свекровей не цепляет от слова совсем, хотя по идее должна. Или нет?

Вот что надумала. Наверное все зависит от того, какое значение мы придаем своей, той или иной, соц.роли. Или соц.статусу (не знаю как правильно). Для меня статус свекрови находится где.то между статусами соседки и пассажиром общественного транспорта. Т.е. доброжелательная отстраненность и взаимное соблюдение границ. Мне большего не надо.

babushka, может быть получится использовать нынешнюю ситуацию для выстраивания отношений со снохой на основе полного и безоговорочного невмешательства? Позиция Элизы мне очень импонирует - это ваша семья, решайте сами, при ссорах и разборках не присутствую и ничью сторону не принимаю, внуков люблю в гости жду.

Т.е. границы и разделение тех самых зон ответственности. Кстати не пойму чем тебе это выражение не нравится.

Про чувство вины... Существует огромная разница между тем, как я это чувство воспринимала на пике невроза и сейчас. Сказать, что пропасть между этими ощущениями, значит не сказать ничего. Написала и почувствовала неописуемое счастье, что удалось не свалиться в пропасть. Чего и тебе от всей души желаю.

Дело в том, что для меня статус свекрови равносилен статусу бабушки. Все претензии ко мне как к свекрови (матери мужа) отражаются на моей роли как бабушки, т.е. меня просто туда не пускают, ограничивают в общении и т.д. Кстати, сами они к нам уже 2 года не приезжали, даже на день рождения меня или мужа, хотя живем в одном городе. Поэтому это для меня больное место.

Невмешательство в дела семьи сына не проходит. Я же писала, что год назад попробовала сказать по телефону, что не приеду - разбирайтесь сами. В ответ услышала "раз так, то и внучку больше не увидите" - дословно. С этого и началась тема.

Ничего мне не остается, как жить дальше. Посмотрим.

 

[Седа]

Дело в том, что для меня статус свекрови равносилен статусу бабушки.

Ну вообще-то да. Ты права. Всё индивидуально. Болевые точки индивидуальны. Поэтому возникает соблазн удивиться - а чего это люди из-за ерунды парятся? Свои-то болевые точки совсем не ерунда.
Извини. Глупо было, с моей стороны, проводить сравнение.

Невмешательство в дела семьи сына не проходит. Я же писала, что год назад попробовала сказать по телефону, что не приеду - разбирайтесь сами. В ответ услышала "раз так, то и внучку больше не увидите" - дословно. С этого и началась тема.

Я помню с чего начиналась тема. Таких проблем у нас не было, но повылазило другое. Первое время, пока была полностью вовлечена в проблемы сына - ничего и никого вокруг не замечала. Когда опомнилась, стала разбираться что происходит, с ужасом обнаружила, что всё вокруг валится и рушится. Рвутся родственные и давние дружеские связи. И с мужем начались проблемы. Такое ощущение, что танком по всему, что дорого и значимо, алкоголизм проехался. Так оно собственно и есть.

И я такая мечусь в отчаянии и пытаюсь собрать обломки, склеить, примирить... и понимаю, что не получается, что опять облажалась. И с новой силой меня прибило.

Выход один, другого не нашла. ОТПУСТИТЬ. Жить, заниматься насущными делами. Не пытаться вмешиваться в неподвластные моему контролю процессы. Увидеть то, что от меня не зависит, понять и принять эту мысль и...отпустить.

Что в результате? Многое устаканилось само собой. Кое что разрушилось до основания и восстановлению не подлежит. Далеко не всё сложилось так, как я всю жизнь считала правильным и нормальным. Но, в целом, мне нравится как сам процесс, так и результат.

Ничего мне не остается, как жить дальше. Посмотрим.

*YES*

 

[babushka]

Выход один, другого не нашла. ОТПУСТИТЬ. Жить, заниматься насущными делами. Не пытаться вмешиваться в неподвластные моему контролю процессы. Увидеть то, что от меня не зависит, понять и принять эту мысль и...отпустить.




*YES*

"Делай что должно, и будь, что будет." - не помню, откуда цитата...

 

[babushka]

"Делай что должно, и будь, что будет." - не помню, откуда цитата...

В ответ Бусилинде:

разъехаться - кому с кем? Сын живет отдельно со своей семьей. Снохе я предлагала варианты - не хочет, хочет, чтобы я сына "забрала". Этого не хочет сам сын, да и отец против.