Тема Бабушки

[babushka]

Седа, здравствуйте.
Простите, если в Вашей теме пишу про свои проблемы, но, может быть, у Вас есть ответ?
Дело в том, что у меня, как и у Вас, пьющий сын (пока только "запои выходного дня"), сноха, категорически их не приемлющая после 8 лет брака, и внучка. Сноха пыталась активно привлечь меня к "вразумлению и воспитанию" сына. Я даже неслась к ним и проводила "воспитательные беседы" и т.д. Но ведь это бесполезно, если сын сам не признает проблему и необходимость бросить пить. В какой-то момент я сказала, что не приеду, в ответ на ее телефонный звонок, так как это бесполезно. А сноха сказала, что раз так - она запретит мне видеться с внучкой. И запретила. Уже полгода, хотя живут они в нашем же городе. Сноха теперь считает, что я виновата и в алкоголизме сына, и в том, что не хочу его перевоспитывать. Что мне делать? Родственники говорят - терпи. Я терплю, пока терпится. Но... смысл жизни (внуки) исчез.
У меня пил отец, хотя я и не видела всего его алкоголизма, так как спиваться он начал уже когда я давно жила своей семьей. Поэтому я разделяю позицию снохи категорического непринятия пьянок по пятницам-воскресеньям. Но как объяснить ей (снохе), что от моих нравоучений и ультиматумов ничего не зависит? Она даже разговаривать со мной не хочет.

 

[Седа]

Простите, если в Вашей теме пишу про свои проблемы, но, может быть, у Вас есть ответ?

Прошу на "ты", так удобнее.

Ответ? Ну это вряд ли. Если только порассуждать в разрезе профиля. Свекровям непросто приходится и без отягощающих обстоятельств, когда единственный вариант (для меня) - НЕ ЛЕЗТЬ ни с советами, ни с нравоучениями, тем более с осуждениями. Даже из самых, казалось бы, добрых побуждений. Держать рот закрытым, а кошелёк открытым (цы) Коко Шанель.

Я не К.Ш., но направление мысли поддерживаю и стараюсь (с переменным успехом) придерживаться. Не в такой категоричной форме, может быть.. Но всегда помнить, что это выбор твоего сына и быть житейски мудрее молодой женщины, которой ещё только предстоят все эти статусы тёщи/свекрови.

И так-то непросто даётся, а если алкоголизм/созависимость, то усложняется неимоверно.

1. Основной соз (чаще всего жена или мать) стремится завербовать как можно больше сторонников для контроля над алкоголиком, т.к. сами не справляются. Отступники предаются анафеме разной степени тяжести.

2. Поиск и назначение виноватого в алкоголизме. Чаще всего именно матери этим грешат, обвиняя жену сына. Но бывает и наоборот.

Сейчас жена твоего сына разрушает себя и ребёнка (детей?) в этой бесплодной войне. И не услышит, не захочет и не сможет услышать, никаких доводов рассудка. Достучаться невозможно, проверено мной. До каких-то изменений в себе человек дорастает сам. Или не дорастает.

Что делать? Признавать бессилие перед невозможностью заставить другого человека думать и поступать так, как думаешь и поступаешь ты. Признавать бессилие перед правом матери самой решать кого и почему ограждать от общения с её детьми.

А позиция сына неясна. Либо он поддерживает жену в этом вопросе, либо не имеет права голоса. В первом случае - без комментариев. Во втором - см.выше - это выбор твоего сына, не иметь права голоса. И, собственно, тоже без комментариев.

Но что резануло глаз в твоём сообщении, так это -

... смысл жизни (внуки) исчез.

Твои чувства понятны. Любишь внучку (внуков?) и скучаешь. Но смысл жизни??? А сама по себе ты имеешь ценность и смысл? Сама для себя? Назначать смыслом своей жизни другого человека - не слишком ли? Не говоря уже о том, что для того, кого назначили - это непосильная удушающая ноша.

Вот над чем я бы в первую очередь задумалась.

 

[babushka]

Прошу на "ты", так удобнее.

Ответ? Ну это вряд ли. Если только порассуждать в разрезе профиля. Свекровям непросто приходится и без отягощающих обстоятельств, когда единственный вариант (для меня) - НЕ ЛЕЗТЬ ни с советами, ни с нравоучениями, тем более с осуждениями. Даже из самых, казалось бы, добрых побуждений. Держать рот закрытым, а кошелёк открытым (цы) Коко Шанель.

Я не К.Ш., но направление мысли поддерживаю и стараюсь (с переменным успехом) придерживаться. Не в такой категоричной форме, может быть.. Но всегда помнить, что это выбор твоего сына и быть житейски мудрее молодой женщины, которой ещё только предстоят все эти статусы тёщи/свекрови.

И так-то непросто даётся, а если алкоголизм/созависимость, то усложняется неимоверно.

1. Основной соз (чаще всего жена или мать) стремится завербовать как можно больше сторонников для контроля над алкоголиком, т.к. сами не справляются. Отступники предаются анафеме разной степени тяжести.

2. Поиск и назначение виноватого в алкоголизме. Чаще всего именно матери этим грешат, обвиняя жену сына. Но бывает и наоборот.

Сейчас жена твоего сына разрушает себя и ребёнка (детей?) в этой бесплодной войне. И не услышит, не захочет и не сможет услышать, никаких доводов рассудка. Достучаться невозможно, проверено мной. До каких-то изменений в себе человек дорастает сам. Или не дорастает.

Что делать? Признавать бессилие перед невозможностью заставить другого человека думать и поступать так, как думаешь и поступаешь ты. Признавать бессилие перед правом матери самой решать кого и почему ограждать от общения с её детьми.

А позиция сына неясна. Либо он поддерживает жену в этом вопросе, либо не имеет права голоса. В первом случае - без комментариев. Во втором - см.выше - это выбор твоего сына, не иметь права голоса. И, собственно, тоже без комментариев.

Но что резануло глаз в твоём сообщении, так это -



Твои чувства понятны. Любишь внучку (внуков?) и скучаешь. Но смысл жизни??? А сама по себе ты имеешь ценность и смысл? Сама для себя? Назначать смыслом своей жизни другого человека - не слишком ли? Не говоря уже о том, что для того, кого назначили - это непосильная удушающая ноша.

Вот над чем я бы в первую очередь задумалась.

Спасибо.
Очень трудно искать себя заново в 60 лет. Я работаю, на работе ценят. Есть любимый муж, кошка, собака, дача. Так что заняться-то мне есть чем. Просто бабушка - новое качество, хотелось бы и здесь состояться, как и мои бабушка и мама.
Так что "смысл жизни" - не совсем точная формулировка. Скорее, у меня была некая стандартная программа жизни семьи из 3-4 поколений. Моя бабушка помогала мне, когда сын был маленький, потом подключилась мама, когда пошла на пенсию. Для меня это нормально, когда старшее поколение помогает воспитывать младшее. Я не имею в виду переложить на старших заботу и воспитание младших, просто визиты по выходным (не каждые!), иногда семейные обеды, дача на каникулах. Сначала так и шло с семьей сына, но по мере прогрессирования пьянки росло раздражение снохи. Меня "назначили" ответственной за его поведение (а ему 36 лет!), и вот - итог.
Сын не то, чтобы не имеет голоса. Там все сложно. Особо меня не посвящают, так, мои догадки, но их семья на грани. Осложняет все то, что в апреле родилась еще 1 внучка. Сноха уже 7 лет не работает, сын, соответственно, единственный добытчик. Ни она никуда уйти не может, ни он бросить их не может. Он работает, и вполне успешно их всех содержит. Не было бы этих пятниц-воскресений...
У меня создалось впечатление, что со снохой у тебя нормальные отношения. Вот я и поинтересовалась, как этого достичь. Отстранением пока не получается. Надо ждать?
Еще раз спасибо.

 

[Седа]

У меня создалось впечатление, что со снохой у тебя нормальные отношения. Вот я и поинтересовалась, как этого достичь. Отстранением пока не получается. Надо ждать?

Да. Отношения, можно сказать, нормальные. Но свои сложности есть.

Так что "смысл жизни" - не совсем точная формулировка. Скорее, у меня была некая стандартная программа жизни семьи из 3-4 поколений.

Бог смеётся над нашими программами. Это я испытала в полной мере.

Может быть стоит отпустить установку на "идеальную" бабушку? Не делать фетишем? Тогда можно будет попытаться и не раз, а столько, сколько нужно, поговорить со снохой. Без внутреннего напряжения... Не об алкоголизме, а именно о том, что лишать детей любящей бабушки - это глупо. Только слово "глупо" не говорить ни в коем разе

 

[babushka]

Может быть стоит отпустить установку на "идеальную" бабушку? Не делать фетишем? Тогда можно будет попытаться и не раз, а столько, сколько нужно, поговорить со снохой. Без внутреннего напряжения... Не об алкоголизме, а именно о том, что лишать детей любящей бабушки - это глупо. Только слово "глупо" не говорить ни в коем разе

У меня не было и нет установки на идеальную бабушку. Тут хоть какой-нибудь побыть.
Дело в том, что сноха сказала "раз ваш сын не желает\не может исправиться, и вы не хотите участвовать в давлении на него, то я сделаю так". Проще говоря - шантаж, меня и сына.
Муж сказал - шантажистам уступать нельзя. И он, вообще-то прав, тем более что я действительно не могу ничего сделать, даже если уступлю "шантажистке". Все это длится уже полгода. Ни о каких разговорах с ней речи нет, сейчас она просто не берет трубку телефона.
Сын уходит от разговора. Не могу же я ему ставить ультиматумы, дескать, выбирай - я или она. Естественно, пока он живет со своей семьей, мне не надо никак влезать в их отношения и просить повлиять на жену.
Где-то в глубине души я понимаю и принимаю отчаянье снохи. Я писала, что у меня пил отец, и представляю ужас жизни с пьющим. Может, она права в своем ультиматуме.
Такое неустойчивое равновесие. Сколько же это может продолжаться?

 

[Амариш]

Ну а причем тут сноха?

Вы - мать сына. Вот с ним и решайте вопросы. В том числе о детях. Он - такой же родитель.

А если о нне хочет решать эти вопросы - то что тут скажешь?

Такой вот сын.

У снохи есть своя мать - вобщем то она ничем вам не обязана.

 

[babushka]

Ну а причем тут сноха?

Вы - мать сына. Вот с ним и решайте вопросы. В том числе о детях. Он - такой же родитель.

Почему только с сыном? Вообще-то сын+сноха+внучки=семья, целостная единица пока что.

вобщем то она ничем вам не обязана.

Если открыть Семейный Кодекс, то там прописано право детей общаться с бабушками и дедушками и, соответственно право бабушек и дедушек общаться с внуками. Так что кое чем сноха и сын мне обязаны, но я не хочу ставить ультиматумов.
Если они разведутся, а сноха продолжит запрет на общение с внучками (и даже передачу приветов по телефону), мне остается пойти в опеку и суд, если потребуется. Понимаете, она просто вычеркнула нас с мужем из жизни ради шантажа.
Пока сын со снохой вместе, я не хочу усугублять ситуацию и молчу.

 

[Амариш]

Почему только с сыном? Вообще-то сын+сноха+внучки=семья, целостная единица пока что.



Если открыть Семейный Кодекс, то там прописано право детей общаться с бабушками и дедушками и, соответственно право бабушек и дедушек общаться с внуками. Так что кое чем сноха и сын мне обязаны, но я не хочу ставить ультиматумов.
Если они разведутся, а сноха продолжит запрет на общение с внучками (и даже передачу приветов по телефону), мне остается пойти в опеку и суд, если потребуется. Понимаете, она просто вычеркнула нас с мужем из жизни ради шантажа.
Пока сын со снохой вместе, я не хочу усугублять ситуацию и молчу.

Боюсь - что эту ситуацию остается только принять.

Она сделала это не ради какого то там шантажа - а потому что - просто не знает, что ей делать.

Смысла сразу подозревать людей в злонамерениях - это уж слишком - "шаптаж" какой то))

Ситуация - сложная для всех для вас и для снохи тоже. И суд будет на ее стороне. По сути - если только выделят вам часы для встреч с внуками. Увы...

 

[babushka]

Боюсь - что эту ситуацию остается только принять.

Она сделала это не ради какого то там шантажа - а потому что - просто не знает, что ей делать.

Смысла сразу подозревать людей в злонамерениях - это уж слишком - "шаптаж" какой то))

Ситуация - сложная для всех для вас и для снохи тоже. И суд будет на ее стороне. По сути - если только выделят вам часы для встреч с внуками. Увы...

Ситуация длится полгода, так что не сразу, не вчера возникло. Да и 8 лет до этого развитие шло.
Я понимаю растерянность и ужас положения снохи: у них 2 детей, одной дочке 3 месяца, она сама не только теперь, но и вообще уже 7 лет не работает. Однако, она назначила меня врагом, хотя я ей союзник. Вот как ей это объяснить? Седа говорит, что никак. Само должно дойти (или не дойти).
Естественно, на большее, чем пару часов для общения, пусть и раз в месяц я не претендую и не буду претендовать.

 

[Nyacha]

милые дамы, как бы мне мою свекровь к вам на беседу заманить?

 

[Oleandra]

Ммм, может дело не только в одном не приезде и отказе влиять на сына?
Может, есть что-то еще?

И потом- появилась новая внучка- последние месяцы беременности, роды, восстановление- у невестки много забот и не до вас. Шесть месяцев не показатель, мне кажется. Может, период такой...

 

[Амариш]

Ситуация длится полгода, так что не сразу, не вчера возникло. Да и 8 лет до этого развитие шло.
Я понимаю растерянность и ужас положения снохи: у них 2 детей, одной дочке 3 месяца, она сама не только теперь, но и вообще уже 7 лет не работает. Однако, она назначила меня врагом, хотя я ей союзник. Вот как ей это объяснить? Седа говорит, что никак. Само должно дойти (или не дойти).
Естественно, на большее, чем пару часов для общения, пусть и раз в месяц я не претендую и не буду претендовать.

ПОтерпите - если она почувствует,что вы желаете ей добра искренне - я не думаю, что она будет сильно препятствовать.

Хотя тут развитие ситуации непредсказуемое. Может и "обидеться" на всю отсавшуюся жизнь...

К сожалению - внуки от сына не равно внуки от дочери. Просто вот так жизнь устроена...

 

[babushka]

​

милые дамы, как бы мне мою свекровь к вам на беседу заманить?

А мне - мою сноху

Ммм, может дело не только в одном не приезде и отказе влиять на сына?
Может, есть что-то еще?

И потом- появилась новая внучка- последние месяцы беременности, роды, восстановление- у невестки много забот и не до вас. Шесть месяцев не показатель, мне кажется. Может, период такой...

Много всего есть, но ультиматум был сформулирован именно так. Пока я носилась с воспитыванием и увещеваниями в течение 7 лет - доступ к внучке не запрещался. Начитавшись нотдринка я наконец поняла, насколько бесполезно виноватить сына. Я признала, так сказать, свое бессилие. А сноха, вот, не хочет признавать. Она и сейчас воюет с ним.

ПОтерпите - если она почувствует,что вы желаете ей добра искренне - я не думаю, что она будет сильно препятствовать.

Хотя тут развитие ситуации непредсказуемое. Может и "обидеться" на всю отсавшуюся жизнь...

К сожалению - внуки от сына не равно внуки от дочери. Просто вот так жизнь устроена...

Да, я терплю. Но понимаете, даже привет не передать по телефону! Нас вычеркнули.

 

[Oleandra]

Бывает, что обиды копятся и для разрыва отношений нужен лишь повод, который далеко не главная причина. Могу ошибаться.

Вообще, надо признать, что идеальной семьи не вышло, да их и не бывает. Сын алк, вы его вырастили уже, а невестка может растить своих детей так, как считает нужным, имеет право. И никакой кодекс ей не указ)

 

[babushka]

Отношения свекрови и невестки сами по себе не всегда простые.
"это ты его испортила, он такой был ...... - нет, это вы его таким воспитали ...."
Самое , что обижает молодежь - тыкание своих достижений. "а вот мы в ваше время ....., а у нас такой порядок ....."
Невестке сейчас трудно, вот и пробуйте без лишнего помогать. Не обсуждать-осуждать, а просто поинтересоваться у ней, как дела, надо ли в чем то поддержать.
Вы старше, а значит должны быть мудрей.

Ну какое тыканье достижениями! Вы о чем? Я видела, как сын светился просто, когда они встречались, я ей так благодарна была, а уж когда внучка родилась...Может наоборот, переборщила с помощью, была слишком навязчивой, деньги - по первому намеку (сын тогда в 3 раза меньше зарабатывал).
Ну как вы не понимаете, не удается мне поинтересоваться сейчас ничем, не берет она трубку, не пускает в дом. Все.
А сын - виноват по уши, так как срывается по 2 раза в месяц, и права голоса поэтому не имеет. Да и выбор между семьей (жена+дочки) и матерью - не дай бог каждому. Я не могу ставить его перед этим.

 

[babushka]

Сын алк, вы его вырастили уже, а невестка может растить своих детей так, как считает нужным, имеет право. И никакой кодекс ей не указ)

Вот и приходим опять к тому, что мы с мужем виноваты...Сын - алк. Мы вырастили его. Самое поганое, что где-то в самой глубине души я с этим согласна. И 3 год чтения нотдринка насмарку.

 

[Амариш]

Вот и приходим опять к тому, что мы с мужем виноваты...Сын - алк. Мы вырастили его. Самое поганое, что где-то в самой глубине души я с этим согласна. И 3 год чтения нотдринка насмарку.

Ну в ее понимании. Людям вообще то свойственно назначать виноватых. Согласитесь - это удобно)))

Так что - тут трудно развернуть ситуацию в вашу пользу...

 

[Oleandra]

Вот и приходим опять к тому, что мы с мужем виноваты...Сын - алк. Мы вырастили его. Самое поганое, что где-то в самой глубине души я с этим согласна. И 3 год чтения нотдринка насмарку.

Я про то, что вы вырастили своих детей
Они растят своих
Закон природы, уже давно многие семьи не живут коммунами в 4 поколения. Они отдельная ячейка общества.
Шлите деньги на подарки внукам)) и молитесь за них. Что вы еще можете...

 

[Просто чел]

Она сделала это не ради какого то там шантажа - а потому что - просто не знает, что ей делать.

Не, Амариш, это чистой воды шантаж - повлияй на своего сына, или...

Только я не знаю, что с этим делать (((

Вот и приходим опять к тому, что мы с мужем виноваты...

Нет. Мы - не виноваты. Ни ты, ни Седа, ни я. Так вышло (

Еще меня можно завиноватить как-то завиноватить, но не поддамся.

 

[babushka]

Спасибо, девочки, за ответы. Однако, в теме Седы уже обсуждение моей ситуации развернулось. Давайте, если модераторы (сама Седа) сочтут нужным, пусть выделят это в отдельную тему, если можно. А тут, наверное продолжать обсуждение моих проблем - лишнее.