Открываю новую тему в разделе «срыв». Полгода удерживался от этого, не хотел, считал себя самым умным (или хитрожопым), но теперь уже не могу. Надо как-то открыть душу, отписаться, выплеснуть о наболевшем…
У меня есть старая тема «Мне нужна трезвость», которую я вел с августа 2015 года, там я подробно описывал свои этапы трезвости, которая продлилось почти 4,5 года. Там достаточно подробно описано, какие мысли и переживания были у меня на разных этапах моей трезвости (или сухости, сам уже не знаю, как охарактеризовать тот период своей жизни). Кому интересно – могут почитать.
Но вот в сентябре прошлого года я сорвался. Моя голова сама себя загнала в капкан, выдумав ситуацию адской душевной боли. Это - нереализованные отношения, когда я сам ушел от отношений, а бывшая пассия моментально, через два месяца, вышла замуж за другого и я начал терзать самого себя, выдумав сам себе боль утраты. После того, как я с ней расстался, за два месяца до ее свадьбы с другим, меня почему-то ничего не мучало, была только похоть и желание физической близости.
Кроме того, у меня был двухлетний трэш на работе, который многих моих коллег (далеко не алкоголиков, скажем так, что уж говорить обо мне) едва не довел до нервного срыва, когда мы без выходных, месяцами подряд, работали на работе до полуночи.
Но последней «вишенкой на моем торте» стала пандемия, когда я более пяти месяцев провалялся на диване дома у своих родителей, смакуя свои душевные переживания, связанные с вышеупомянутой дамой. Вместо того, чтобы как-то себя развивать и чем-то себя занимать, я погрузился в боль депрессии и хандру. В итоге, мне стало все неинтересно. Жизнь, с ее маленькими радостями, никаких радостей у меня самого не вызывала (простите за тавтологию).
В итоге, все накопившееся в моей голове дерьмо, стало ощущаться на физиологическом уровне. Я просыпался каждое утро с ощущением жуткой тоски, и я прям чувствовал, что с моей головой что-то не то. Я пробовал во время пандемии проводить сеансы по скайпу с психологом, сеансов было много. Она (психолог) советовала мне вести дневник, подкидывала разные методики, я пробовал, но, честно говоря, изначально во все это не верил (или не хотел верить).
В итоге, в моменте, мне стало казаться, что я схожу с ума и никогда не избавлюсь от этой тоски, которая меня одолела. Даже фотографии, где я фотографировался, были все какие-то печальные и грустные, а кроме того, летом прошлого года, начались проблемы со здоровьем у моего отца - у него обнаружили опухоль в легком, и мы с мамой и с ним очень много бегали по больницам.
Я единственный сын в семье. Своей семьи у меня нет. С бывшей женой, на почве моего алкоголизма, мы разошлись еще 10 лет назад, и я живу один. Есть дочка, ей уже 12 лет и она живет со своей мамой.
В августе прошлого года ковидом заболела моя мама. Она пожилой человек и последствия этого ковида сказываются на ее здоровье до сих пор.
В какой-то момент у меня начало появляться ощущение, что я схожу с ума. К этому всему стоит добавить, что с марта 2003 года я страдаю устойчивыми паническими атаками. Подозреваю, что причиной их послужило мое пьянство, но и в период моей затяжной трезвости они не проходили.
В итоге, вечером 3 сентября 2020 года я сорвался. Сели с друзьями на речке, погода стояла хорошая. Мы купались, пили пиво, а потом перешли на водку.
Хочу написать по поводу ощущений, которые наступают, когда срываешься через 4,5 года трезвости. На них стоит остановиться подробно. Ничего из прошлого не приходит. Нет былых ощущений, нет былых кондиций. Опьянение наступает, но оно совсем иное. Мозг упорно не хочет травиться и ощущения далеко не кайфовые, не те, что были раньше.
За прошедшие полгода я сорвался шесть раз. Все
запои были длинной от 5 до 8 дней.
Помню, как я уходил в третий
запой. Я сидел за рулем своей машины и давился пивом. Пиво упорно хотело вылезти обратно, но я подавлял все свои рвотные рефлексы и насильно запихивал его в желудок. Кроме одурения, такое насилие над своим организмом ничего не приносит. Именно одурение, а не опьянение.
В итоге, я сдался в январе своему наркологу. Этот парень занимался моим лечением в 2016-м, взялся и на этот раз. Правда, он решил сначала полечить меня от душевных проблем, считая, что причиной срыва послужили они, и назначил мне один нейролептик, Действие этого нейролептика мне совсем не понравилось, я говорил своему наркологу об этом, но он все-таки рекомендовал мне его не бросать, а пить. В итоге, лечение мне давалось довольно-таки тяжело. Чувствовал я себя хреново, особенно психически, но я, «умная голова», не нашел ничего лучше, чем взять и выпить во время лечения спиртное. Произошло это в обед 6-го марта.
То, что произошло потом - не передать словами! В общем, всем кто это прочитает, я не советую никогда сверху нейролептиков пить спиртное. Я думал, что раньше у меня были депрессии, но эти депрессии оказались полной фигней в сравнении с теми депрессиями, что одолели меня в этот раз. Я реально думал, что загремлю на «дурку», что моя «кукушка» уедет и я закончу либо на «дурке», либо умру от этой дикой тоски и печали! Какой кайф от спиртного? Никакого кайфа и в помине не было! Изначально димедроловое пиво крепостью не меньше 8,5 оборотов смешалось с нейролептиками и меня просто рубило не по-детски… Самое интересное, что в этом состоянии я катался за рулем. Слава Богу, что Бог помиловал и ни с кем (в том числе и со мной) ничего не случилось. Слава Богу!
Потом, на третий день своего «заплыва», я плавно перешел на коньяк, и почему-то мне не хотелось быть трезвым. Сама мысль о том, что я протрезвею и останусь в трезвом состоянии навек с этой дикой депрессией, вызывала у меня ужас. Но сколько веревочке не виться, конец все равно настанет, и в ночь с 10 на 11 марта, примерно в 3 часа ночи, я сделал свой последний глоток коньяка и начал медленно, но верно выплывать из
запоя.
Такого долгого психического выхода из
запоя у меня не было никогда. Интересно, что «физика» наладилась более-менее быстро в этот раз, но «лирика» подвела так, как никогда до этого не подводила.
Когда я был в
запое, через знакомую, я открыл себе «левый» больничный и тем самым подстраховал себя на работе. В понедельник вышел на работу, сейчас работаю потихоньку. Депрессия тоже проходит, состояние не сравнить даже с тем, какой я был вчера. Жизнь потихоньку налаживается.
Теперь вот хочу совершить второй заход на окончательную трезвость, но я понимаю, что очень многое надо будет поменять и очень многое (если буквально не все) придется сделать по-другому, не так, как я это все делал целых 4,5 года.
Желаю тебе много-много троечек.
.
notdrink.ru
