Срывы после 4,5 лет завязки.

[Марлоу]

Привет. Прочитала случайно твою тему. Хочу узнать как ты? Как твой папа?

 

[Анархист]

Не совершайте моих ошибок.

Привет! Хорошая тема. Может быть, стоит перенести в "Если"?

 

[V.E.L.V.E.T.]

Открываю новую тему в разделе «срыв». Полгода удерживался от этого, не хотел, считал себя самым умным (или хитрожопым), но теперь уже не могу. Надо как-то открыть душу, отписаться, выплеснуть о наболевшем…

У меня есть старая тема «Мне нужна трезвость», которую я вел с августа 2015 года, там я подробно описывал свои этапы трезвости, которая продлилось почти 4,5 года. Там достаточно подробно описано, какие мысли и переживания были у меня на разных этапах моей трезвости (или сухости, сам уже не знаю, как охарактеризовать тот период своей жизни). Кому интересно – могут почитать.

Но вот в сентябре прошлого года я сорвался. Моя голова сама себя загнала в капкан, выдумав ситуацию адской душевной боли. Это - нереализованные отношения, когда я сам ушел от отношений, а бывшая пассия моментально, через два месяца, вышла замуж за другого и я начал терзать самого себя, выдумав сам себе боль утраты. После того, как я с ней расстался, за два месяца до ее свадьбы с другим, меня почему-то ничего не мучало, была только похоть и желание физической близости.

Кроме того, у меня был двухлетний трэш на работе, который многих моих коллег (далеко не алкоголиков, скажем так, что уж говорить обо мне) едва не довел до нервного срыва, когда мы без выходных, месяцами подряд, работали на работе до полуночи.

Но последней «вишенкой на моем торте» стала пандемия, когда я более пяти месяцев провалялся на диване дома у своих родителей, смакуя свои душевные переживания, связанные с вышеупомянутой дамой. Вместо того, чтобы как-то себя развивать и чем-то себя занимать, я погрузился в боль депрессии и хандру. В итоге, мне стало все неинтересно. Жизнь, с ее маленькими радостями, никаких радостей у меня самого не вызывала (простите за тавтологию).

В итоге, все накопившееся в моей голове дерьмо, стало ощущаться на физиологическом уровне. Я просыпался каждое утро с ощущением жуткой тоски, и я прям чувствовал, что с моей головой что-то не то. Я пробовал во время пандемии проводить сеансы по скайпу с психологом, сеансов было много. Она (психолог) советовала мне вести дневник, подкидывала разные методики, я пробовал, но, честно говоря, изначально во все это не верил (или не хотел верить).

В итоге, в моменте, мне стало казаться, что я схожу с ума и никогда не избавлюсь от этой тоски, которая меня одолела. Даже фотографии, где я фотографировался, были все какие-то печальные и грустные, а кроме того, летом прошлого года, начались проблемы со здоровьем у моего отца - у него обнаружили опухоль в легком, и мы с мамой и с ним очень много бегали по больницам.

Я единственный сын в семье. Своей семьи у меня нет. С бывшей женой, на почве моего алкоголизма, мы разошлись еще 10 лет назад, и я живу один. Есть дочка, ей уже 12 лет и она живет со своей мамой.

В августе прошлого года ковидом заболела моя мама. Она пожилой человек и последствия этого ковида сказываются на ее здоровье до сих пор.

В какой-то момент у меня начало появляться ощущение, что я схожу с ума. К этому всему стоит добавить, что с марта 2003 года я страдаю устойчивыми паническими атаками. Подозреваю, что причиной их послужило мое пьянство, но и в период моей затяжной трезвости они не проходили.

В итоге, вечером 3 сентября 2020 года я сорвался. Сели с друзьями на речке, погода стояла хорошая. Мы купались, пили пиво, а потом перешли на водку.

Хочу написать по поводу ощущений, которые наступают, когда срываешься через 4,5 года трезвости. На них стоит остановиться подробно. Ничего из прошлого не приходит. Нет былых ощущений, нет былых кондиций. Опьянение наступает, но оно совсем иное. Мозг упорно не хочет травиться и ощущения далеко не кайфовые, не те, что были раньше.

За прошедшие полгода я сорвался шесть раз. Все запои были длинной от 5 до 8 дней.

Помню, как я уходил в третий запой. Я сидел за рулем своей машины и давился пивом. Пиво упорно хотело вылезти обратно, но я подавлял все свои рвотные рефлексы и насильно запихивал его в желудок. Кроме одурения, такое насилие над своим организмом ничего не приносит. Именно одурение, а не опьянение.

В итоге, я сдался в январе своему наркологу. Этот парень занимался моим лечением в 2016-м, взялся и на этот раз. Правда, он решил сначала полечить меня от душевных проблем, считая, что причиной срыва послужили они, и назначил мне один нейролептик, Действие этого нейролептика мне совсем не понравилось, я говорил своему наркологу об этом, но он все-таки рекомендовал мне его не бросать, а пить. В итоге, лечение мне давалось довольно-таки тяжело. Чувствовал я себя хреново, особенно психически, но я, «умная голова», не нашел ничего лучше, чем взять и выпить во время лечения спиртное. Произошло это в обед 6-го марта.

То, что произошло потом - не передать словами! В общем, всем кто это прочитает, я не советую никогда сверху нейролептиков пить спиртное. Я думал, что раньше у меня были депрессии, но эти депрессии оказались полной фигней в сравнении с теми депрессиями, что одолели меня в этот раз. Я реально думал, что загремлю на «дурку», что моя «кукушка» уедет и я закончу либо на «дурке», либо умру от этой дикой тоски и печали! Какой кайф от спиртного? Никакого кайфа и в помине не было! Изначально димедроловое пиво крепостью не меньше 8,5 оборотов смешалось с нейролептиками и меня просто рубило не по-детски… Самое интересное, что в этом состоянии я катался за рулем. Слава Богу, что Бог помиловал и ни с кем (в том числе и со мной) ничего не случилось. Слава Богу!

Потом, на третий день своего «заплыва», я плавно перешел на коньяк, и почему-то мне не хотелось быть трезвым. Сама мысль о том, что я протрезвею и останусь в трезвом состоянии навек с этой дикой депрессией, вызывала у меня ужас. Но сколько веревочке не виться, конец все равно настанет, и в ночь с 10 на 11 марта, примерно в 3 часа ночи, я сделал свой последний глоток коньяка и начал медленно, но верно выплывать из запоя.

Такого долгого психического выхода из запоя у меня не было никогда. Интересно, что «физика» наладилась более-менее быстро в этот раз, но «лирика» подвела так, как никогда до этого не подводила.

Когда я был в запое, через знакомую, я открыл себе «левый» больничный и тем самым подстраховал себя на работе. В понедельник вышел на работу, сейчас работаю потихоньку. Депрессия тоже проходит, состояние не сравнить даже с тем, какой я был вчера. Жизнь потихоньку налаживается.

Теперь вот хочу совершить второй заход на окончательную трезвость, но я понимаю, что очень многое надо будет поменять и очень многое (если буквально не все) придется сделать по-другому, не так, как я это все делал целых 4,5 года.

Похожая история по заливанию в себя алкояда. Тоже 4 года сухости были или трезвости, в момент срыва хотела почувствовать лёгкость и приятные ощущения. В итоге блевала дальше чем видела. Организм не хотел воспринимать алкоголь, я все вливала и вливала. Стоит заметить что болезнь становится жёстче, прогрессирует. После долгого воздержания появились более длительные запои, и накатывает гораздо чаще и внезапнее. И доза гораздо больше.

 

[Великийму]

Спасибо за рассказ.

В принципе всё понятно, но я например не могу сейчас сказать что бросил навсегда. Меня даже гложат сомнения по этому поводу. А эти сомнения и есть крупица зависимости и надо постоянно с этим жить, следить за настроением, не поддаваться на мимолётное влечение. Зависимость страшная штука, особенно когда осознаёшь насколько твоё щачло уже нанизано на крючок, а обратно его не выдернуть, но леску порвать можно еще и жить с крючком. Причем жить можно неплохо, главное таки не пить первой рюмки.

 

[Великийму]

Спасибо за рассказ.

В принципе вс понятно, но я например не могу сейчас сказать что бросил навсегда. Меня даже гложат сомнения по этому поводу. А эти сомнения и есть крупица зависимости и надо постоянно с этим жить, следить за настроением, не поддаваться на мимолётное влечение. Зависимость страшная штука, особенно когда осознаёшь насколько твоё щачло уже нанизано на крючок, а обратно его не выдернуть, но леску порвать можно еще и жить с крючком. Причем жить можно неплохо, главное таки не пить первой рюмки.

Толковое сравнение, в р

У меня обычно ноябрь, февраль, март, всегда стабильно такое состояние как ты пишешь. Раньше, когда плохело, ещё глубже погружалась в это, так как расстраивалась, почему я такой овощ, почему не радостно и что вообще происходит.
А потом прочла у Стеца про паука за стеклом и успокоилась. Типо закономерно, паук и паук. Как обострение ревматизма у ревматиков, только у них в суставах, а у нас в голове.
Я в эти периоды бываю мрачной, мало общаюсь, не предпринимаю никаких новых предприятий и не совершаю свершений ибо бесит.
И нормально. Состояние это проходит в какой то срок на удивление резко, один-два дня, как тумблер поворачивают и снова показывают цветной мир.
Попробуй принять в себе эти проседания и спады. Вот ты такой, в тебе закономерные процессы происходят. Они временные.
Ну и учиться воспринимать все легче.
Если мысли заходят на круг о бесполезности бытия и иже с ним, делай все, что бы их не думать, они отравляют нас как яд.
Я, кроме профильного, даже банально детективами спасалась, о квантовой физике читала, в общем все, что бы не отравлять мозг больными мыслями ).
Ну и на форуме общение помогает. Есть те, кому сейчас ещё хуже, кому то может не супер советы нужны, а просто пару тёплых слов ободрения. Бывает пообщаешься, и тебе легче и другому человеку.

Спасибо, сильно....

 

[Оки]

Спасибо, сильно....

Спасибо, Великийму ).
Вообще наша психика интересная штука. Я тут на днях думала ещё о том, что наверно с возрастом нам становиться в какой то степени легче переносить её закидоны. Власть гормонов над мозгом отступает что ли. Начинаешь понимать что с тобой происходит и почему, амбиции и страсти уже не так застилают глаза, становиться легче выйти на трезвое мышление.
Пока пришла к выводу, что теперь в 40 лет жить трезво гораздо легче чем в 30, а до 30 это было вообще невозможно, так как совсем не могла справиться с тем, что в голове бушевало ).
Фактически половина жизни потребовалась, что бы прийти к какому то внутреннему равновесию..

 

[Hillman]

Привет. Прочитала случайно твою тему. Хочу узнать как ты? Как твой папа?

Привет. Мне полегче уже гораздо, особенно в плане мозгов. Видимо, нейролептики, вперемешку с токсинами, тогда так действовали. Вообще, химически влезать в мозги не стоит, во всяком случае, в мои точно. Сегодня ровно три месяца, как не пью. Всё бы ничего, но 03.06. я подхватил ковид и лечусь. Вроде, пошёл на поправку. Но очень сильно нервничал из-за отца, потому-что его тоже заразил. Вчера ему сделали КТ, слава Богу в лёгких ковида нет. У меня всего 4% поражения. Надеюсь, он нормально перенесёт. Уже идёт на поправку. А так, его онкология никуда не делась - он болеет, и будем надеяться, что хоть какое-то время проживёт ещё.

 

[Hillman]

Похожая история по заливанию в себя алкояда. Тоже 4 года сухости были или трезвости, в момент срыва хотела почувствовать лёгкость и приятные ощущения. В итоге блевала дальше чем видела. Организм не хотел воспринимать алкоголь, я все вливала и вливала. Стоит заметить что болезнь становится жёстче, прогрессирует. После долгого воздержания появились более длительные запои, и накатывает гораздо чаще и внезапнее. И доза гораздо больше.

Согласен. И былых ощущений у меня уже не было. Какое-то отупение. Чувствую, что травлюсь тупо, а мозг вёл себя совсем иначе - не как раньше. И поступки уже были не те, более порочный становился.

 

[Hillman]

Спасибо, Великийму ).
Вообще наша психика интересная штука. Я тут на днях думала ещё о том, что наверно с возрастом нам становиться в какой то степени легче переносить её закидоны. Власть гормонов над мозгом отступает что ли. Начинаешь понимать что с тобой происходит и почему, амбиции и страсти уже не так застилают глаза, становиться легче выйти на трезвое мышление.
Пока пришла к выводу, что теперь в 40 лет жить трезво гораздо легче чем в 30, а до 30 это было вообще невозможно, так как совсем не могла справиться с тем, что в голове бушевало ).
Фактически половина жизни потребовалась, что бы прийти к какому то внутреннему равновесию..

Не знаю. Скорее да, чем нет. Но и срывы в 43 гораздо тяжее переносишь, чем в 35. Но определенная мораль выработана, уже трудно себя вести, как в 30, даже если срываешся. И психологически намного тяжелее это перенести, чем раньше. Во всяком случае, у меня так было.

 

[Марлоу]

Привет. Мне полегче уже гораздо, особенно в плане мозгов. Видимо, нейролептики, вперемешку с токсинами, тогда так действовали. Вообще, химически влезать в мозги не стоит, во всяком случае, в мои точно. Сегодня ровно три месяца, как не пью. Всё бы ничего, но 03.06. я подхватил ковид и лечусь. Вроде, пошёл на поправку. Но очень сильно нервничал из-за отца, потому-что его тоже заразил. Вчера ему сделали КТ, слава Богу в лёгких ковида нет. У меня всего 4% поражения. Надеюсь, он нормально перенесёт. Уже идёт на поправку. А так, его онкология никуда не делась - он болеет, и будем надеяться, что хоть какое-то время проживёт ещё.

Желаю вам скорейшего выздоровления а тебя поздравляю с троечкой. Ты молодец

 

[V.E.L.V.E.T.]

Согласен. И былых ощущений у меня уже не было. Какое-то отупение. Чувствую, что травлюсь тупо, а мозг вёл себя совсем иначе - не как раньше. И поступки уже были не те, более порочный становился.

Я пришла к выводу, что осознанно себя травлю, цель одна-нажраться, я просто стала понимать, что итог один, я в дрова, и именно ради этого пить?! Люди пьют чтобы кайфануть, расслабиться, а я нет, уже нет того что было раньше... Буквально вчера стояла покупала мужу пиво, и так накатило... А как было бы не плохо сейчас выпить бутылочку пива... Хотя, кого я обманываю, я сразу включила мозг, ты не можешь выпить просто бутылочку, ты обязательно захочешь добавки, а точнее, это уже будешь не ты... Потому что после первой рюмки, стакана, я уже не могу контролировать свои действия, а значит, тобой будет управлять твоя зависимость. В общем желание быстро пропало, да и рядом стояла пара которая явно частенько злоупотребляла, посмотрев на них я как то направила свой мыслительный процесс в нужное русло. Сейчас мне не сложно находиться в компаниях где пьют, я привыкла за годы трезвости, а вот когда остаюсь одна бывает гоняю мысли... При всем своём понимании, что это яд, наркотик, я понимаю как хрупка моя трезвость... Надеюсь что смогу добиться стойкого результата.

 

[Hillman]

Желаю вам скорейшего выздоровления а тебя поздравляю с троечкой. Ты молодец

Спасибо большое. И вам всем не болеть и постоянной трезвости!

 

[Hillman]

Я пришла к выводу, что осознанно себя травлю, цель одна-нажраться, я просто стала понимать, что итог один, я в дрова, и именно ради этого пить?! Люди пьют чтобы кайфануть, расслабиться, а я нет, уже нет того что было раньше... Буквально вчера стояла покупала мужу пиво, и так накатило... А как было бы не плохо сейчас выпить бутылочку пива... Хотя, кого я обманываю, я сразу включила мозг, ты не можешь выпить просто бутылочку, ты обязательно захочешь добавки, а точнее, это уже будешь не ты... Потому что после первой рюмки, стакана, я уже не могу контролировать свои действия, а значит, тобой будет управлять твоя зависимость. В общем желание быстро пропало, да и рядом стояла пара которая явно частенько злоупотребляла, посмотрев на них я как то направила свой мыслительный процесс в нужное русло. Сейчас мне не сложно находиться в компаниях где пьют, я привыкла за годы трезвости, а вот когда остаюсь одна бывает гоняю мысли... При всем своём понимании, что это яд, наркотик, я понимаю как хрупка моя трезвость... Надеюсь что смогу добиться стойкого результата.

Если держать ситуацию на контроле, то трезвость можно обеспечить. Главное понимать, что в моменты одиночества всё будет идти от головы, и зачастую не очень хорошее. Распознать голос этого неправильного "Я" и пресечь в зародыше - главная задача!

 

[Hillman]

Мда конечно очень интересная история. Я тебе желаю трезвости, и больше туда в болото не возвращатся.

Спасибо большое. Желаю никому туда не возвращаться.

 

[kenobi]

Спасибо большое. Желаю никому туда не возвращаться.

С сиськами!
Желаю тебе 33 года отрастить на счётчике. Ибо много сисек не бывает.

 

[Марлоу]

Я пришла к выводу, что осознанно себя травлю, цель одна-нажраться, я просто стала понимать, что итог один, я в дрова, и именно ради этого пить?! Люди пьют чтобы кайфануть, расслабиться, а я нет, уже нет того что было раньше... Буквально вчера стояла покупала мужу пиво, и так накатило... А как было бы не плохо сейчас выпить бутылочку пива... Хотя, кого я обманываю, я сразу включила мозг, ты не можешь выпить просто бутылочку, ты обязательно захочешь добавки, а точнее, это уже будешь не ты... Потому что после первой рюмки, стакана, я уже не могу контролировать свои действия, а значит, тобой будет управлять твоя зависимость. В общем желание быстро пропало, да и рядом стояла пара которая явно частенько злоупотребляла, посмотрев на них я как то направила свой мыслительный процесс в нужное русло. Сейчас мне не сложно находиться в компаниях где пьют, я привыкла за годы трезвости, а вот когда остаюсь одна бывает гоняю мысли... При всем своём понимании, что это яд, наркотик, я понимаю как хрупка моя трезвость... Надеюсь что смогу добиться стойкого результата.

Привет. У нас в округе алкашку продают до 20:00 и муж как-то попросил купить , я сразу сказала нет и не проси. Всё-таки правило чистых рук на первых порах однозначно работает. Я как курить бросила и сигареты ему тоже не покупаю. Он не обижаться, так как собирался со мной бросать, а это лишний повод его подколоть

 

[V.E.L.V.E.T.]

Если держать ситуацию на контроле, то трезвость можно обеспечить. Главное понимать, что в моменты одиночества всё будет идти от головы, и зачастую не очень хорошее. Распознать голос этого неправильного "Я" и пресечь в зародыше - главная задача!

Умом все понимаю, дневник веду. Сейчас ремонт, суматоха, лекции надо продолжать слушать, хорошо помогают а времени нет пока совсем.

 

[Hillman]

Привет! Хорошая тема. Может быть, стоит перенести в "Если"?

А что это за раздел?

 

[Hillman]

С сиськами!Посмотреть вложение 468874
Желаю тебе 33 года отрастить на счётчике. Ибо много сисек не бывает.

Взаимно! Неплохо будет в 77 зависать на форуме со счетчиком трезвости 33 года Желаю тебе много-много троечек.

 

[Hillman]

Умом все понимаю, дневник веду. Сейчас ремонт, суматоха, лекции надо продолжать слушать, хорошо помогают а времени нет пока совсем.

Ну, дай Бог, как говорится. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не бухало