Сестру всегда жалели, т.к родовая травма, что-то с цнс. Раньше я обижалась, а потом много для себя решила и ответила и перестала обижаться. Раньше обидно было, что у меня одни штаны, реально одни штаны и трусы и зимой в ветровке ходила, а сестре покупались десятые джинсы, потом сказала себе, что я вроде как замужем, муж как бы должен покупать.
Потом был период тяжелых страданий, сестра когда забеременела, я увидела свою настоящую мать, то, какой заботливой она может быть. Меня попросили сделать ремонт в комнате перед ее родами, я клеила обои вечером после работы, приезжала домой и рыдала тихонько, было очень обидно.
Была злость на сестру, душераздирающая обида и ревность к матери. Потом, я решила, что мои эмоции меня уничтожают, надо что-то понять, как-то их полюбить. Поняла, стала нейтральной и все в порядке.
Про любовь к себе, пытаюсь. Не знаю, что значит любовь, где граница между любовью к себе и эгоизмом, где граница здорового эгоизма и где нездорового. Я пока этого ничего не знаю. Возникают моменты, когда ворю себе "я в порядке-мир в порядке". Еду за кем-нибудь в хвост и мне кажется, что он медленный, говорю себе "он такой же, как я, я такая же как он" и отпадает нетерпение к впередидущему. Если кто-то нагло лезет на крутой машине, говорю себе "он такой же как я, я такая же, как он, я его могу сейчас пустить по своей воле души, а могу не пустить", слушаю ощущения, хочется мне его пускать или нет и почему, действительно ли я пускаю просто потому что он такой же как я или оптому что он на крутой тачке. Это капецки тяжело в голове держать, но работать с собой подобным образом получается пока только на дороге, уж не знаю почему, а в жизни пока не получается
*an*
