Скучная история и много вопросов

[Люсека]

У меня их много, детей 4. И еще один взрослый уже

 

[Эльвира85]

У меня их много, детей 4. И еще один взрослый уже

Ну здорово же вернуться в дом,полную чашу! А ты страдаешь от того,что пробку понюхала. Ты ведь не собираешься возвращаться в употреб?

 

[Люсека]

Не собираюсь. Спасибки за плечо. бегу в аэропорт. Вечером отпишусь

 

[default]

Не собираюсь

Еслиб все было так легко...

 

[Эльвира85]

Еслиб все было так легко...

А ты по какому кругу сейчас?

 

[default]

А ты по какому кругу сейчас?

Не срывался если ты об этом. Как решил 7 месяцев назад не пить, так и не пью, хотя временами сильно хочется бросить это дело

 

[Эльвира85]

Не срывался если ты об этом. Как решил 7 месяцев назад не пить, так и не пью, хотя временами сильно хочется бросить это дело

А я сходила на денек к стакану после месяца воздержания,и второй круг пошёл увереннее. Так что,вполне возможно, что её это подстегнёт лучше) тем более,что есть опыт годовой трезвой жизни

 

[default]

А я сходила на денек к стакану после месяца воздержания,и второй круг пошёл увереннее. Так что,вполне возможно, что её это подстегнёт лучше) тем более,что есть опыт годовой трезвой жизни

Это как раз одна из причин почему я продолжаю этот путь. Сорвусь, а потом однозначно начну заново, тогда смысл в срыве? Заново начинать может быть тяжело и сложнее

 

[Эльвира85]

Это как раз одна из причин почему я продолжаю этот путь. Сорвусь, а потом однозначно начну заново, тогда смысл в срыве? Заново начинать может быть тяжело и сложнее

Безусловно,лучше и не начинать. Но уже случилось и надо очко в кулак собрать.

 

[Fluffy]

Но уже случилось и надо очко в кулак собрать.

Ты мне все больше нравишься

 

[Чаща]

Не собираюсь. Спасибки за плечо. бегу в аэропорт. Вечером отпишусь

Ты в первом своем сообщении тоже не собиралась

Но знаю, пройдет месяц или два и будет навязчивая мысль, что иногда-то можно.

Прошел год. Это и огромный срок, и не срок вовсе. Пришла та же навязчивая мысль. Самоудовлетворилась и ушла. Причем самоудовлетворилась на твой взгляд замечательно: никакого запоя, никаких потерь. Просто прекрасно все прошло. И это хуже всего.

 

[Марлоу]

Теперь пишу сама себе: помни как бы трудн не было, алкоголь не поможет. он сделает хуже. Что бы ты не думала в момент, что от одного раза ничего не будет: знай - будет. Неделя мучений, чувства страха и вины. Я вот сижу и не знаю куда бежать, это очень плохо и будет так всегда: неважно что пить и почему. Короче будет хуже. И один раз не получится - только 3-5 дней, отеки, морщины. Будет все плохо - гарантирую. Пила 3 дня - знаю. Тоже накануне этого думала - все в порядке, много держалась, разочек можно и плохо. И вспомни как хорошо идти в кафе и обратно на машине, утром встать и вспомнить как было вкусно и весело. И как накатит - прочитай. Я сама себе говорю, 3 часа отключки мозга не стоят недели мучений.

Привет🖐 иди в АА или включи онлайн, там полегче должно стать. Там и страхи свои про работаешь на счет работы. Ну что ты себя накручиваешь и там эти все крутые люди и спецы когда то были новичками и косячили скорее всего. А на счёт еды, блин я до сих пор ем когда стресс, и пошло оно все в попу. Лишь бы не пузырь. Что торт не съела? Алко мозг развел, мол лучше бухну чем потолстею. Не гноби себя, делай выводы, где про считалась и в вперëд заре на встречу🖐все будет хорошо

 

[Люсека]

Привет🖐 иди в АА или включи онлайн, там полегче должно стать. Там и страхи свои про работаешь на счет работы. Ну что ты себя накручиваешь и там эти все крутые люди и спецы когда то были новичками и косячили скорее всего. А на счёт еды, блин я до сих пор ем когда стресс, и пошло оно все в попу. Лишь бы не пузырь. Что торт не съела? Алко мозг развел, мол лучше бухну чем потолстею. Не гноби себя, делай выводы, где про считалась и в вперëд заре на встречу🖐все будет хорошо

Спасибо.

 

[Lucky_1u]

Недели две назад стало меня накрывать, очень много навалилось. Дети, новая работа... Короче выпила я вина. Вот и рассказала, как хорошо без алко.
Чего-то страшного не было, в истории я не попала, просто выпила и спать... и так 3 дня, на ночь. Теперь чувство страха, но и отчаяния что-ли. Я была практически уверена, что все позади, что и пить-то не охота. Такой был срок и счетчик теперь обновлять.
Но лучше не буду я себя нагнетать. Я итак считаю, что много получилось. За этот год я похудела на 10 кг, что замечательно, занимаюсь спортом и даже мышцы прорисовались на прессе и руках, я нашла новую работу, которую хотела.Выглядеть намного лучше стала. В принципе - все хорошо. Но что тогда? Реально я устаю и не справляюсь, много я себя нагрузила: учусь на заочном, на новую работу очень боюсь выходить - как там все - это стресс, я каждый день об этом думаю, постоянные диеты ради этого похудения. Короче результаты хорошие, но устала, процесс тяжелый. Вот и сорвало меня.
Сейчас самое главное - 4-5 дней, когда отпустит чувство вины, поставлю новый счетчик, и буду продолжать жить. Пить не хочется вообще. Не знаю, что делать с причинами только: реально боюсь идти в новую фирму, она большая, успешная, там все такие крутые и образование и них лучше.... и опыт. Блин, приду дура-дурой, каждый день накрывает от этого. И выходных нет с этой доп учебой. И бросать не хочу. Стресса много, знаю, что вино не поможет, да и не помогло, попробовала. Тоолько хуже. Теперь еще неделю ходить терпеть это все: разочарование, страх, вина. Короче так.

Привет. Лучше быть дурочкой среди умных) Чем самой умной среди дураков.
Кстати, говоря может это отголосок твоего детства и ты к себе слишком строга.

 

[Папа З]

У меня их много, детей 4. И еще один взрослый уже

Товарищи женщины вот объяснить мне глупому, как так получается. Муж пьёт, унижает, бьёт, изменяет, а ТС ему рожает и рожает, рожает и рожает, и ещё рожает.

 

[Эльвира85]

Товарищи женщины вот объяснить мне глупому, как так получается. Муж пьёт, унижает, бьёт, изменяет, а ТС ему рожает и рожает, рожает и рожает, и ещё рожает.

Видимо,он потом хорошо извиняется)

 

[Папа З]

Видимо,он потом хорошо извиняется)

Извинялся, но не изменялся.

 

[Эльвира85]

Извинялся, но не изменялся.

Такие не меняются и не искореняются

 

[Pippin]

Здравствуйте, вот и я к вам… Долго думала, стоит ли мне писать, и пока думала – мучила меня одна единственная мысль, что я - то не алкозависима, просто иногда, ведь не каждый же день… Прошла тест (на форуме есть ссылка) – 27 балов, стадия выше средней. Но и тут что-то или кто-то предательски шепчет, что это ошибка, я не такая. Но раз уж здесь.… поэтому наверно первое, что стоит признать – это наличие алкогольной зависимости. Мыслей много, история длинная. Может ее и никто не прочитает. Но пишу я в том числе и для себя, потому что в процессе написания, приходят кое-какие мысли, осмысление действительности.

Короче, моя история такова:

Скажу сразу – мой отец был глубоким алкоголиком последней стадии, умер в 42 года, вскрытие показало уже разложение печени, необратимые последствия в головном мозге. Моя мать, которая только на праздниках максимум 100 мл вина пьет, алкоголизмом никогда не страдала, при жизни с отцом была относительно слабовольным человеком. Когда отец умер, она вздохнула. Но мало того, что вздохнула – занялась успешно своим делом, таким «провинциальным шоу-бизнесом». На жизнь ей хватало, у нее появилось много друзей, и как-то стало не до меня. Она вообще считает, что прожив 15 лет с моим отцом, она столько вытерпела, что имеет право на счастье.

Я осталась одна, ни бабушек, ни сестер братьев у меня не было. Попробовала алкоголь я очень рано. Глухомань, нищие 90-е, пили у нас все лет с 13. Сейчас я понимаю – совсем дети, но тогда так никто не думал. Я первый раз выпила в 14 – было очень плохо, состояние - почти ничего не помню, утром тяжело. Дальше – пила в компании, по праздникам. Но именно тогда я поняла, что в этом мире я жить не хочу. В деревенской школе я была лучшей ученицей, там особо никто и не хотел учиться, в 14-15 лет сама поехала «в город», пошла в совсем другую школу, ездила 3 года по 2 часа туда и 2 часа обратно, но училась в одной из лучших школ, закончила с золотой медалью. После школы уехала в Москву, поступила и закончила с отличием один из лучших ВУЗов и вроде все позади. Но вспоминая то время я понимаю, что проблемы начались тогда. Я никогда не пила каждый день, но Я НЕ УМЕЮ контролировать количество. Даже в те студенческие годы, я пила и пью пока лезет, пока не усну или не отключусь. Предела я не знала.

Читая сейчас уже форумы и статьи, я поняла – я ВДА, отголоски папы-алкоголика еще как повлияли на мою жизнь. Представители противоположного пола мне нравились только «которые бухают». Скромные и непьющие меня напрочь раздражали. Еще в универе я несколько раз знакомилась с мальчиками из хороших крепких и главное здоровых семей, но душа не лежала, а любви хотелось. Про все те проблемы и беды, которые алкоголь принес в мое детство, я тогда совсем забыла. Я уже работала, полностью себя обеспечивая. И все было прекрасно в моей жизни. Сейчас кажется совсем неудивительным, что на свадьбе подруги я поуши влюбилась в человека, который конкретно выпил и мне приходилось отпаивать его чаем, помогать, опекать и провожать. Он стал моим мужем, которого я безумно любила. Годы беременностей и декретных отпусков вспоминаю с ужасом. Унижения и пьянство мужа, бил иногда даже беременную, измены, материальная зависимость и ощущение безысходности. Тогда не ушла, страшно было и некуда. Но время шло, дети выросли, я вышла на работу. Выйдя из материальной зависимости, я ушла. Около 6 мес. мы жили отдельно. Но потом цветы, уговоры. Сейчас мы вместе, он сидит тихо и просто вечерами на кухне перед телевизором каждый день пьет 4-6 пива. Часто говорит, что был молодой и глупый, не ценил. В душе я его наверно не простила, не знаю, но даже если простила, то не люблю. Просто живет, с детьми общается, вроде, как и неохота мне что-то менять, разводы, скандалы… Устала я.

За эти годы умение пить и контролировать количество не появилось. Если я пью, то много. Раньше мне это не мешало. Я обычно засыпала тихо и мирно, дети уже спали. Когда я поняла, что появилась проблема (примерно 2014 год), я пошла к наркологу. Мне тогда было сказано, что раз я не умею контролировать количество – мой диагноз запойный тип алкоголизма. Хотя на тот момент я ни разу в жизни не пила утром или более 3-х дней по вечерам. Доктор выписал мне видов 6-7 лекарств, среди которых был дисульфирам (Эспераль) и антидепрессант. Потом он проводил обряд кодирования. По-другому я это назвать не могу. Показывал мне страшные картинки страшных болезней, которые, по сути, могут быть вызваны и не алкоголем вовсе, говорил, что у меня руки и ноги отнимутся. В тот момент я смотрела на него как на ненормального, никакой логики, бессмысленные угрозы. Я послушно кивала головой, но понимала, что это полная ерунда, не имеющая никакого научного либо физиологического обоснования. Более я к тому доктору не ходила. Но Дисульфидам сыграл со мной злую шутку. Я пропила его 3 месяца и как-то забыла таблетку, тогда начались первые действительно неконтролируемые потребления. Мой мозг работал: сегодня не выпила таблетку – оторвись. Завтра таблетка и все, пить не сможешь. Но даже при забытой таблетке – нагрузка на сердце колоссальная. В общем как-то так.

Дисульфирам я убрала. Стало лучше и появилось ощущение контроля. Сейчас ситуация такова: 1-2 мес. я не пью, дается мне это легко и совсем не тянет, потом напиваюсь. Могу разбить телефон, потерять документы. Муж говорит, лучше пей чаще, но меньшие дозы. Типа 3-4 бокала вина по субботам. Крепкое я вообще никогда не пила, даже запах не переношу, только шампанское, вино или пиво, но много. Моя доза 1-1,5 бутылки вина. Или 5 пива. Это меня убивает. Я отрубаюсь и засыпаю, так как по жизни постоянный недосып и усталость: работа, домашние дела, дети … мой муж пьет каждый день, но никогда не напивается, дозу не превышает и всегда себя помнит. Я же, как говорится, редко, но метко.

Но самый главный для меня вопрос: как не пить? Я не представляю своей жизни без алкоголя. А как же гости, как праздники, отели, рестораны? Презентации на работе с бокалом шампанского. Что говорить: болею? Я в компаниях или на работе никогда особо не перебирала: 1 бокал, максимум 2. Пью только с мужем дома или одна. Причем второе мне нравится гораздо больше. Для меня это настоящий кайф реально: от всего отстраниться, никого не видеть, поднять себе настроение, побыть с собой и уснуть. Я не знаю. Больше всего я боюсь, что, продержусь 5-6 мес., я потом так оторвусь!!!.. А вдруг сейчас решу бросить пить, а потом будет хуже. Я не знаю, что делать, как жить. Конечно хотелось бы пить только по праздникам и только 2 бокала вина. Но алкоголь для меня — это полная отключка. 2 бокала не поможет, только полная блокада работы мозга – и тогда хорошо. Вот так. И как быть? Пить дальше тоже нельзя, последний мой ХИТ: мне доверили ужасно важные документы для филиала: перелет 8 часов. Я хотела спать в самолете и выпила 2 бокала шампанского. Потом еще и еще. Короче через 7 часов меня разбудили бортпроводники, так как все уже вышли из самолета. Я спокойно встала, вышла как на автомате. В аэропорту прилета еще бокал, стало лучше. В отеле я увидела, что нет документов. Час ужаса и самообвинения. Потом нашла их среди белья. Как они туда попали- загадка? Потом стандарт: спать, маски, макияж и я красотка утром с документами и в прекрасном виде. Телефон разбит… но работает. Где я его разбила тоже не знаю… Я знаю: так нельзя. А как? Мне кажется, я не справлюсь. Сейчас все просто, я не пью и не хочу. Но знаю, пройдет месяц или два и будет навязчивая мысль, что иногда-то можно. Потом НУ, потом потери, поломки, сердце, выскакивающее… И каждый день ты смотришь как рядом человек пьет, причем красиво, без последствий. 5 пива и спасть… и я сдаюсь…

Какая знакомая история… где-то я уже ее видела… ааа, в своей жизни.
Мой папа тоже запойный алкоголик, но живой пока.
Тоже напивалась до отключки, редко когда нет.
Решила для себя, что эта жизнь не про меня.
Читаю форум, думаю над АА.
У тебя все получится, главное начать и не останавливаться.
Трезвость это прекрасно!