- Регистрация
- 31 Мар 2021
- Сообщения
- 243
- Пол
- женский
Здравствуйте, вот и я к вам… Долго думала, стоит ли мне писать, и пока думала – мучила меня одна единственная мысль, что я - то не алкозависима, просто иногда, ведь не каждый же день… Прошла тест (на форуме есть ссылка) – 27 балов, стадия выше средней. Но и тут что-то или кто-то предательски шепчет, что это ошибка, я не такая. Но раз уж здесь.… поэтому наверно первое, что стоит признать – это наличие алкогольной зависимости. Мыслей много, история длинная. Может ее и никто не прочитает. Но пишу я в том числе и для себя, потому что в процессе написания, приходят кое-какие мысли, осмысление действительности.
Короче, моя история такова:
Скажу сразу – мой отец был глубоким алкоголиком последней стадии, умер в 42 года, вскрытие показало уже разложение печени, необратимые последствия в головном мозге. Моя мать, которая только на праздниках максимум 100 мл вина пьет, алкоголизмом никогда не страдала, при жизни с отцом была относительно слабовольным человеком. Когда отец умер, она вздохнула. Но мало того, что вздохнула – занялась успешно своим делом, таким «провинциальным шоу-бизнесом». На жизнь ей хватало, у нее появилось много друзей, и как-то стало не до меня. Она вообще считает, что прожив 15 лет с моим отцом, она столько вытерпела, что имеет право на счастье.
Я осталась одна, ни бабушек, ни сестер братьев у меня не было. Попробовала алкоголь я очень рано. Глухомань, нищие 90-е, пили у нас все лет с 13. Сейчас я понимаю – совсем дети, но тогда так никто не думал. Я первый раз выпила в 14 – было очень плохо, состояние - почти ничего не помню, утром тяжело. Дальше – пила в компании, по праздникам. Но именно тогда я поняла, что в этом мире я жить не хочу. В деревенской школе я была лучшей ученицей, там особо никто и не хотел учиться, в 14-15 лет сама поехала «в город», пошла в совсем другую школу, ездила 3 года по 2 часа туда и 2 часа обратно, но училась в одной из лучших школ, закончила с золотой медалью. После школы уехала в Москву, поступила и закончила с отличием один из лучших ВУЗов и вроде все позади. Но вспоминая то время я понимаю, что проблемы начались тогда. Я никогда не пила каждый день, но Я НЕ УМЕЮ контролировать количество. Даже в те студенческие годы, я пила и пью пока лезет, пока не усну или не отключусь. Предела я не знала.
Читая сейчас уже форумы и статьи, я поняла – я ВДА, отголоски папы-алкоголика еще как повлияли на мою жизнь. Представители противоположного пола мне нравились только «которые бухают». Скромные и непьющие меня напрочь раздражали. Еще в универе я несколько раз знакомилась с мальчиками из хороших крепких и главное здоровых семей, но душа не лежала, а любви хотелось. Про все те проблемы и беды, которые алкоголь принес в мое детство, я тогда совсем забыла. Я уже работала, полностью себя обеспечивая. И все было прекрасно в моей жизни. Сейчас кажется совсем неудивительным, что на свадьбе подруги я поуши влюбилась в человека, который конкретно выпил и мне приходилось отпаивать его чаем, помогать, опекать и провожать. Он стал моим мужем, которого я безумно любила. Годы беременностей и декретных отпусков вспоминаю с ужасом. Унижения и пьянство мужа, бил иногда даже беременную, измены, материальная зависимость и ощущение безысходности. Тогда не ушла, страшно было и некуда. Но время шло, дети выросли, я вышла на работу. Выйдя из материальной зависимости, я ушла. Около 6 мес. мы жили отдельно. Но потом цветы, уговоры. Сейчас мы вместе, он сидит тихо и просто вечерами на кухне перед телевизором каждый день пьет 4-6 пива. Часто говорит, что был молодой и глупый, не ценил. В душе я его наверно не простила, не знаю, но даже если простила, то не люблю. Просто живет, с детьми общается, вроде, как и неохота мне что-то менять, разводы, скандалы… Устала я.
За эти годы умение пить и контролировать количество не появилось. Если я пью, то много. Раньше мне это не мешало. Я обычно засыпала тихо и мирно, дети уже спали. Когда я поняла, что появилась проблема (примерно 2014 год), я пошла к наркологу. Мне тогда было сказано, что раз я не умею контролировать количество – мой диагноз запойный тип алкоголизма. Хотя на тот момент я ни разу в жизни не пила утром или более 3-х дней по вечерам. Доктор выписал мне видов 6-7 лекарств, среди которых был дисульфирам (Эспераль) и антидепрессант. Потом он проводил обряд кодирования. По-другому я это назвать не могу. Показывал мне страшные картинки страшных болезней, которые, по сути, могут быть вызваны и не алкоголем вовсе, говорил, что у меня руки и ноги отнимутся. В тот момент я смотрела на него как на ненормального, никакой логики, бессмысленные угрозы. Я послушно кивала головой, но понимала, что это полная ерунда, не имеющая никакого научного либо физиологического обоснования. Более я к тому доктору не ходила. Но Дисульфидам сыграл со мной злую шутку. Я пропила его 3 месяца и как-то забыла таблетку, тогда начались первые действительно неконтролируемые потребления. Мой мозг работал: сегодня не выпила таблетку – оторвись. Завтра таблетка и все, пить не сможешь. Но даже при забытой таблетке – нагрузка на сердце колоссальная. В общем как-то так.
Дисульфирам я убрала. Стало лучше и появилось ощущение контроля. Сейчас ситуация такова: 1-2 мес. я не пью, дается мне это легко и совсем не тянет, потом напиваюсь. Могу разбить телефон, потерять документы. Муж говорит, лучше пей чаще, но меньшие дозы. Типа 3-4 бокала вина по субботам. Крепкое я вообще никогда не пила, даже запах не переношу, только шампанское, вино или пиво, но много. Моя доза 1-1,5 бутылки вина. Или 5 пива. Это меня убивает. Я отрубаюсь и засыпаю, так как по жизни постоянный недосып и усталость: работа, домашние дела, дети … мой муж пьет каждый день, но никогда не напивается, дозу не превышает и всегда себя помнит. Я же, как говорится, редко, но метко.
Но самый главный для меня вопрос: как не пить? Я не представляю своей жизни без алкоголя. А как же гости, как праздники, отели, рестораны? Презентации на работе с бокалом шампанского. Что говорить: болею? Я в компаниях или на работе никогда особо не перебирала: 1 бокал, максимум 2. Пью только с мужем дома или одна. Причем второе мне нравится гораздо больше. Для меня это настоящий кайф реально: от всего отстраниться, никого не видеть, поднять себе настроение, побыть с собой и уснуть. Я не знаю. Больше всего я боюсь, что, продержусь 5-6 мес., я потом так оторвусь!!!.. А вдруг сейчас решу бросить пить, а потом будет хуже. Я не знаю, что делать, как жить. Конечно хотелось бы пить только по праздникам и только 2 бокала вина. Но алкоголь для меня — это полная отключка. 2 бокала не поможет, только полная блокада работы мозга – и тогда хорошо. Вот так. И как быть? Пить дальше тоже нельзя, последний мой ХИТ: мне доверили ужасно важные документы для филиала: перелет 8 часов. Я хотела спать в самолете и выпила 2 бокала шампанского. Потом еще и еще. Короче через 7 часов меня разбудили бортпроводники, так как все уже вышли из самолета. Я спокойно встала, вышла как на автомате. В аэропорту прилета еще бокал, стало лучше. В отеле я увидела, что нет документов. Час ужаса и самообвинения. Потом нашла их среди белья. Как они туда попали- загадка? Потом стандарт: спать, маски, макияж и я красотка утром с документами и в прекрасном виде. Телефон разбит… но работает. Где я его разбила тоже не знаю… Я знаю: так нельзя. А как? Мне кажется, я не справлюсь. Сейчас все просто, я не пью и не хочу. Но знаю, пройдет месяц или два и будет навязчивая мысль, что иногда-то можно. Потом НУ, потом потери, поломки, сердце, выскакивающее… И каждый день ты смотришь как рядом человек пьет, причем красиво, без последствий. 5 пива и спасть… и я сдаюсь…
Короче, моя история такова:
Скажу сразу – мой отец был глубоким алкоголиком последней стадии, умер в 42 года, вскрытие показало уже разложение печени, необратимые последствия в головном мозге. Моя мать, которая только на праздниках максимум 100 мл вина пьет, алкоголизмом никогда не страдала, при жизни с отцом была относительно слабовольным человеком. Когда отец умер, она вздохнула. Но мало того, что вздохнула – занялась успешно своим делом, таким «провинциальным шоу-бизнесом». На жизнь ей хватало, у нее появилось много друзей, и как-то стало не до меня. Она вообще считает, что прожив 15 лет с моим отцом, она столько вытерпела, что имеет право на счастье.
Я осталась одна, ни бабушек, ни сестер братьев у меня не было. Попробовала алкоголь я очень рано. Глухомань, нищие 90-е, пили у нас все лет с 13. Сейчас я понимаю – совсем дети, но тогда так никто не думал. Я первый раз выпила в 14 – было очень плохо, состояние - почти ничего не помню, утром тяжело. Дальше – пила в компании, по праздникам. Но именно тогда я поняла, что в этом мире я жить не хочу. В деревенской школе я была лучшей ученицей, там особо никто и не хотел учиться, в 14-15 лет сама поехала «в город», пошла в совсем другую школу, ездила 3 года по 2 часа туда и 2 часа обратно, но училась в одной из лучших школ, закончила с золотой медалью. После школы уехала в Москву, поступила и закончила с отличием один из лучших ВУЗов и вроде все позади. Но вспоминая то время я понимаю, что проблемы начались тогда. Я никогда не пила каждый день, но Я НЕ УМЕЮ контролировать количество. Даже в те студенческие годы, я пила и пью пока лезет, пока не усну или не отключусь. Предела я не знала.
Читая сейчас уже форумы и статьи, я поняла – я ВДА, отголоски папы-алкоголика еще как повлияли на мою жизнь. Представители противоположного пола мне нравились только «которые бухают». Скромные и непьющие меня напрочь раздражали. Еще в универе я несколько раз знакомилась с мальчиками из хороших крепких и главное здоровых семей, но душа не лежала, а любви хотелось. Про все те проблемы и беды, которые алкоголь принес в мое детство, я тогда совсем забыла. Я уже работала, полностью себя обеспечивая. И все было прекрасно в моей жизни. Сейчас кажется совсем неудивительным, что на свадьбе подруги я поуши влюбилась в человека, который конкретно выпил и мне приходилось отпаивать его чаем, помогать, опекать и провожать. Он стал моим мужем, которого я безумно любила. Годы беременностей и декретных отпусков вспоминаю с ужасом. Унижения и пьянство мужа, бил иногда даже беременную, измены, материальная зависимость и ощущение безысходности. Тогда не ушла, страшно было и некуда. Но время шло, дети выросли, я вышла на работу. Выйдя из материальной зависимости, я ушла. Около 6 мес. мы жили отдельно. Но потом цветы, уговоры. Сейчас мы вместе, он сидит тихо и просто вечерами на кухне перед телевизором каждый день пьет 4-6 пива. Часто говорит, что был молодой и глупый, не ценил. В душе я его наверно не простила, не знаю, но даже если простила, то не люблю. Просто живет, с детьми общается, вроде, как и неохота мне что-то менять, разводы, скандалы… Устала я.
За эти годы умение пить и контролировать количество не появилось. Если я пью, то много. Раньше мне это не мешало. Я обычно засыпала тихо и мирно, дети уже спали. Когда я поняла, что появилась проблема (примерно 2014 год), я пошла к наркологу. Мне тогда было сказано, что раз я не умею контролировать количество – мой диагноз запойный тип алкоголизма. Хотя на тот момент я ни разу в жизни не пила утром или более 3-х дней по вечерам. Доктор выписал мне видов 6-7 лекарств, среди которых был дисульфирам (Эспераль) и антидепрессант. Потом он проводил обряд кодирования. По-другому я это назвать не могу. Показывал мне страшные картинки страшных болезней, которые, по сути, могут быть вызваны и не алкоголем вовсе, говорил, что у меня руки и ноги отнимутся. В тот момент я смотрела на него как на ненормального, никакой логики, бессмысленные угрозы. Я послушно кивала головой, но понимала, что это полная ерунда, не имеющая никакого научного либо физиологического обоснования. Более я к тому доктору не ходила. Но Дисульфидам сыграл со мной злую шутку. Я пропила его 3 месяца и как-то забыла таблетку, тогда начались первые действительно неконтролируемые потребления. Мой мозг работал: сегодня не выпила таблетку – оторвись. Завтра таблетка и все, пить не сможешь. Но даже при забытой таблетке – нагрузка на сердце колоссальная. В общем как-то так.
Дисульфирам я убрала. Стало лучше и появилось ощущение контроля. Сейчас ситуация такова: 1-2 мес. я не пью, дается мне это легко и совсем не тянет, потом напиваюсь. Могу разбить телефон, потерять документы. Муж говорит, лучше пей чаще, но меньшие дозы. Типа 3-4 бокала вина по субботам. Крепкое я вообще никогда не пила, даже запах не переношу, только шампанское, вино или пиво, но много. Моя доза 1-1,5 бутылки вина. Или 5 пива. Это меня убивает. Я отрубаюсь и засыпаю, так как по жизни постоянный недосып и усталость: работа, домашние дела, дети … мой муж пьет каждый день, но никогда не напивается, дозу не превышает и всегда себя помнит. Я же, как говорится, редко, но метко.
Но самый главный для меня вопрос: как не пить? Я не представляю своей жизни без алкоголя. А как же гости, как праздники, отели, рестораны? Презентации на работе с бокалом шампанского. Что говорить: болею? Я в компаниях или на работе никогда особо не перебирала: 1 бокал, максимум 2. Пью только с мужем дома или одна. Причем второе мне нравится гораздо больше. Для меня это настоящий кайф реально: от всего отстраниться, никого не видеть, поднять себе настроение, побыть с собой и уснуть. Я не знаю. Больше всего я боюсь, что, продержусь 5-6 мес., я потом так оторвусь!!!.. А вдруг сейчас решу бросить пить, а потом будет хуже. Я не знаю, что делать, как жить. Конечно хотелось бы пить только по праздникам и только 2 бокала вина. Но алкоголь для меня — это полная отключка. 2 бокала не поможет, только полная блокада работы мозга – и тогда хорошо. Вот так. И как быть? Пить дальше тоже нельзя, последний мой ХИТ: мне доверили ужасно важные документы для филиала: перелет 8 часов. Я хотела спать в самолете и выпила 2 бокала шампанского. Потом еще и еще. Короче через 7 часов меня разбудили бортпроводники, так как все уже вышли из самолета. Я спокойно встала, вышла как на автомате. В аэропорту прилета еще бокал, стало лучше. В отеле я увидела, что нет документов. Час ужаса и самообвинения. Потом нашла их среди белья. Как они туда попали- загадка? Потом стандарт: спать, маски, макияж и я красотка утром с документами и в прекрасном виде. Телефон разбит… но работает. Где я его разбила тоже не знаю… Я знаю: так нельзя. А как? Мне кажется, я не справлюсь. Сейчас все просто, я не пью и не хочу. Но знаю, пройдет месяц или два и будет навязчивая мысль, что иногда-то можно. Потом НУ, потом потери, поломки, сердце, выскакивающее… И каждый день ты смотришь как рядом человек пьет, причем красиво, без последствий. 5 пива и спасть… и я сдаюсь…
. Кароч, читай все из раздела Важно, иди в 
). Психологически мне часто, почти всегда тяжело и больно. И я не знаю где себя искать, и когда. Мне как-то советовали заняться любимым делом: танцевать или петь, рисовать. Но мне всегда некогда, работа и дом сьедают все мое время. так и живу - сожму себя в кулак,потом набухаюсь и опять в кулак. Обязательно надо что-то менять, я без этого алко не брошу. Я об этом думала уже.
