Сансара, блин..

[Pems]

Айлата пищи!

Тебя чертовски интересно читать!

 

[Aylata]

Ну это ты по доброму. Лично для меня, единственная честная формулировка, на счёт возможного употребления, может быть только такая: А не выпить ли мне яда?

Даа, это тоже правда...

Айлата пищи!

Тебя чертовски интересно читать!

Пасибки! Самой интересно))) Голова заработала, чего-то там думает...

 

[Aylata]

Недавно прогуливаясь вечером по парку и бесцельно рассуждала о том, о сем -- что в голову придет.
Вспомнились первые дни похмельные, представ каким-то кошмаром: как я страдала, как мне было со всех сторон плохо, физически плохо, психически еще хуже, накатывать хотелось круглосуточно, исключительно потому, что было настолько плохо, что уже почти неважно в каком направлении двигаться...
Но надо же как я держалась -- как кремень! Муки, можно сказать, нечеловеческие претерпевала, но держалась! Вот, думаю, как непросто давались мне трезвые дни!

.... вдруг почувствовала, что-то не то. Как-то все не так. Что-то в этих мыслях не нравится мне.
И понимаю, что я иду и непонятно зачем сама себе рассказываю о том, чего не было... переписываю прошлое.

Да, было плохо. Напиваться хотелось. Но я не держалась и не терпела. Все было совсем не так.
Наоборот, было неважно, что мне плохо, потому что стало важно быть трезвой. А все остальное отошло на десятый план.
В какой-то момент тяжкого состояния привычно сказав себе, мол, потерпи, скоро станет легче, - осеклась.
"А если не станет то, что? Ну, вот возьмет и не станет. Будет также хреново. Физически поправится, а психически, может, так и останется. Что я буду делать? Пить дальше?"
Подумала я тогда, подумала: нет, не буду, потому что даже так лучше, чем пить.

В прошлые попытки я каждый раз мучилась и каждый раз ощущала, что я почти что подвиг совершаю. А в этот раз никакого подвига.
Пила, пила, пила... и допилась до стойкого желания отправиться к праотцам.
Сначала желание было истерическое. Потом мрачное. Потом почти равнодушное.
Сформулировалось оно кратко: жизнь моя бессмысленна, поэтому нафига?...
И ведь на самом деле, бессмысленна, надо же засада какая, даже и не знала, что самой себе сказать то...

А почему бессмысленная? Потому что пью.
Живу от приема до приема. Бурная или не очень деятельность, которая происходит между, на самом деле, не очень то мне и интересна -- декорации и потемкинские деревни. Время скоротать и все.
Пред и пост алкогольные, и непосредственно алкогольные драмы, думы, души прекрасные порывы и откровения вдруг увиделись искусственными, совсем не настоящими.

Смотрела я с тоской на всю эту психическую вакханалию и думала: "Какой же все это бред... "
Конечно, искренность где-то в этом во всем просматривалась, но все слишком преувеличенно, раздуто, гротескно...

Все смыслы, причины, оправдания, сложности, мысли -- миражи какие-то. Морок.
Единственное, что проступало отчетливо -- пустота и бессмысленность.
И пить бессмысленно, и существовать употребляя -- бессмысленно.

Подумала и перестала пить.
Желание накатить, естественно, приходило, точнее, оно никуда и не уходило. Но, в основном, я отстранена была от него. Наблюдала, из поля зрения не теряла, но как-то не вовлекалась особо. Собака лает, караван идет...

Привыкла даже, к постоянному фоновому нудежу -- "А может пойти напиться? Может, все-таки напиться?
А дальше то что? --- А потом я брошу, честное слово! --А нафига пить тогда? -- Бессмысленно..."

Иной раз из ниоткуда выскакивало истерическое -- Все не могу, все достало, пойду я напьюсь!
Как будто это не я думаю. Даже удивлялась. Откуда это? Вроде и не держу себя, смысла просто не вижу.
Вот как-то так и проходили первые дни.

А тут вдруг спустя чуть более полутора месяцев вырисовывается картина маслом. Иду и сама себе про себя же рассказываю какую-то фантастическую историю героического становления трезвости.

-- Ода о въезде Екатерины в Пермь!
-- Но я же не была в Перми!
-- Да? Нууу, в общем-то и ода хреновая...

Зачем, думаю, я это делаю? Что за потребность у меня вдруг активизировалась обрядить себя в героический образ и предстать перед собой в сиянии славы?
Отметила, что основной посыл был, мол, мне трезвость не просто так дается, я страдала!
Выстраданная трезвость. Как будто если не страдала, то фигня это какая-то, а не трезвость.

Вот думаю, дочь я люблю и ценю, дорожу ею не потому что я ее в муках рожала, ночей не спала и прочее. Нет. Я ее просто люблю за то, что она есть.

Думаю, может, гордыня? Может и она.
И ведь не только в отношении трезвости я отмечала такую оценку событий. Натыкалась уже на эту склонность доказывать, что не легко и не просто мне все дается в этой жизни, кругом я напрягаюсь, очень стараюсь, на стопитсотом дыхании, силушки последние вкладываю, страдаю и мучаюсь...
Зачем мне это?
Вот, внимание обратила, потому что заметила явное расхождение между тем, как оно было и тем, как я стала это вдруг воспринимать. Хорошо, что помню, что все совсем не так было. А сколько раз не отмечала и начинала верить в ту картину, которую рисую?
А сколько раз я могла бы делать что-то с радостью, но сама себя накручивала и воображала, что я очередной подвиг совершаю и страшная нагрузка на мне?

Зачем мне так воспринимать свою жизнь, вот в таком свете? Я ведь потом жалуюсь, что я устаю!
Ну все, что не касается трезвости, вероятно, для оправдания употребления...
Хотя чувствуется, что есть еще какая-то причина в желании героизировать себя и драматизировать события.
То ли я доказываю, что, то хорошее, что у меня есть я заслужила своими неимоверными стараниями и страданиями? А если не старалась и не страдала то, что? Повезло?
Так и хорошо, если так. Но почему-то хочется доказывать, что не повезло, нет, я старалась!

Хотя сейчас и правда думаю, повезло, вразумил Господь мою глупую голову, дай Бог, чтоб так и дальше было!
А пока есть еще куда копать.

Всем добра!

 

[Pems]

Пасибки! Самой интересно))) Голова заработала, чего-то там думает...

Хорошо голова думает!

В правильном направлении! *KISSING*

 

[Grechanka]

Айлата. ДОБРЫЙ вечер.

Спасибо тебе за сегодняшний пост.
Стиль прекрасен, но это не главное, что зацепило - почти все про меня и обо мне. Как в зеркале. Может ли быть такое? Но оказалось может.

У меня сегодня не самый легкий день был трезвления.
И точна такая же мысль была - ""А если не станет (легче) то, что? Ну, вот возьмет и не станет. Будет также хреново. Физически поправится, а психически, может, так и останется. Что я буду делать? "

И так с утра. К вечеру решила - нужно идти на Форум и писать. А здесь твой дневник - случайно зашла.

Хотя в случайности мало верю, больше в чудеса еще.

Спасибочки еще раз.
Пиши еще
И моя поддержка тебе! Буду рядом.

 

[Aylata]

Айлата. ДОБРЫЙ вечер.

Спасибо тебе за сегодняшний пост.
Стиль прекрасен, но это не главное, что зацепило - почти все про меня и обо мне. Как в зеркале. Может ли быть такое? Но оказалось может.

У меня сегодня не самый легкий день был трезвления.
И точна такая же мысль была - ""А если не станет (легче) то, что? Ну, вот возьмет и не станет. Будет также хреново. Физически поправится, а психически, может, так и останется. Что я буду делать? "

И так с утра. К вечеру решила - нужно идти на Форум и писать. А здесь твой дневник - случайно зашла.

Хотя в случайности мало верю, больше в чудеса еще.

Спасибочки еще раз.
Пиши еще
И моя поддержка тебе! Буду рядом.

Привет!
Ой, рада, что пригодились размышления!
Спасибо за поддержку, моя тебе тоже! И стабильной трезвости

 

[Aylata]

Блуждание в мыслях и смыслах моего бессмысленного алкоголизма обвалило меня в протест...
Ну, явно откинуло меня в крайность, но может, будет с этого польза.

Пришла к выводу, что в распитие я реализовывала бунт против навязанных социальных норм, смыслов, целей, правил и прочего.
Протест против "надо" и "должна". Бунтующий человек, блин.
Решила покопаться в том, что всплыло сейчас на поверхность.

Вот на скорую руку насобирала примеров - все начерпано за годы исключительно из окружения.
Должна...
Должна родить, выйти замуж, получить стопитсот образований, сделать карьеру, иметь хобби, быть хорошей матерью, дочерью, женой, племянницей, сестрой, подругой, работником, соседкой...
Быть разносторонне развитой, самодостаточной, но при этом слабой, чтоб о тебе хотелось заботиться.
Сексуальной, красивой, хозяйственной, сильной, но нежной и слабой одновременно, умной, но чаще молчать, потому что мудрая...
Глупой, а то вдруг задавишь мужа интеллектом, но уметь поддержать разговор на все темы, иначе какая-то ты глупая...
Мягкой, доброй, уступчивой, но независимой, иметь свою точку зрения и отстаивать ее...
Уметь прощать, но при этом дать понять, что ты ни хрена не простишь, поэтому что бы даже и не думал!

Любить себя, мужа, детей, котов, родственников, друзей, людей, свою страну и мир в целом.
Заботиться о себе, муже, детях, котах, родственниках, друзьях, стране и мире в целом.

Ты должна заботиться о своем здоровье, а иначе ты себя не любишь.
Ты должна быть красивой, а иначе ты дура.
Ты должна быть умной, а иначе лентяйка.
Должна делать карьеру, а иначе ты унылое говно.
Водить детей по кружкам, а иначе ты плохая мать.
Провожать мужа с утра завтраком, а иначе никчемная жена.
А еще из относительно нового - ты должна быть вечно молодой, так и хочется добавить... и вечно пьяной.
Стареть запрещается!


В какой-то мере, мой алкоголизм это бунт - да пошли вы все в ж..у!
Никому я и ничего не должна. Хочу и буду страшной, тупой, необразованной лентяйкой. В морщинах!
Надену растянутые треники и буду глубокомысленно щетину на ногах чесать.
Захочу - буду сидеть и пальцем в носе ковыряться!

"Ну и кому ты такая будешь нужна?" Себе! Себе я и такая буду нужна!

Но! Я поняла, что послать всех можно и трезвой. А вернее даже нужно трезвой. И никому ничего даже и говорить не надо, потому в конце концов, это все в моей голове.

Вот меня напрягает, когда говорят - Ты должна стать счастливой!
Кому я должна то?
А я может не хочу. Я может хочу быть несчастной! Мне может нравится, я русской классики в юности перечитала и мне теперь нравится сидеть и залипать в размышлениях о бренности бытия.
Почему мне нельзя быть несчастной? Да можно ведь, елы.
А может, мне нельзя хотеть быть несчастной? Можно и хотеть. Мало ли какие лишние болты имеются в моей больной голове. И мне же с ними разбираться...
Только я опять же поняла, пить то нахрена? Вполне можно сидеть в своей любимой драме, несчастной и трезвой.

Частично, мой алкоголизм - это протест против навязанного долга быть счастливой. Счастье стало каким-то ... атрибутом успеха. А успех - атрибутом счастья.

Еще мне кажется, что алкоголизм - это протест против "не страдай!"
Отметила, преимущественное большинство и я, в том числе, напиваясь - страдают.
Срываясь - страдают. В похмелье так вообще страдают капс локом...
Часто бывает: похмелье прошло, поводов для страдания нет, чувствуешь себя хорошо... И оп, опять залилась, пьешь и ноешь. И никто особо ничего и не скажет, потому что ты либо пьяна, либо в похмелье, понято, что тебе плохо. И чего уже тебе говорить то?

Я вот совсем недавно думала, что я страдаю, чтобы оправдать свое пьянство.
Да, думаю, так и есть, частично. Но может, с другой стороны мое пьянство оправдывает страдания?
Я напиваюсь, потому что живу, живу и чувствую, все млять - я устала, короче!
И я вот думаю, а чего я на самом деле хочу то? Вот устала я и...? И я хочу сесть и страдать, ныть, жаловаться, злиться и т.д.

Но я не могу страдать трезвой. Это как бы возбраняется обществом.
Общество может возмутиться: хули ты страдаешь тут? У нас поболе твоих проблем, а мы, млять, молча свою лямку тянем и не гундим! А ты тут, понимаешь ли, села и стонешь! Страдай молча!
Судя исключительно по личному опыту, я вот понимаю, что меня иногда бесили страдающие люди, потому что я тоже страдаю, но молчу! Они меня бесили, потому что я тоже хочу страдать вслух, но не позволяю себе!
А они тут, понимаешь ли, уклад общественный нарушают, страдальцы эти!

Пить иной раз приходилось, чтобы перешагнуть вот этот барьер - запрет на страдания.
Я вот довольно часто пила, потому что НАДО!
Как позволить себе ныть без стыда? Да надо нажраться! Напилась и все, никакого стыда и вины, сидишь в драме в свое удовольствие!

Когда мне раньше осторожно намекали, что я как-то увлечена драмой, я отмазывалась и каялась, мол, да, да, да, вижу, не хорошо, есть грех такой, надо бы менять отношение.
Заманалась менять, на самом деле.
Если я страдаю и ною, значит, я так хочу... И не фига это не зазорно.
Но совершенно не обязательно прикрывать это алкахой. Да и вообще чем-либо прикрывать.

Я пришла к выводу, что для того, что бы прекратить страдания, их для начала надо легализовать. Разрешить себе. А то мне все время перед всеми неудобно за то, что я сопли до колена развесила.
Ну, в конце то концов это же я страдаю! Никого же страдать вместе со мной не приглашаю -- разделить со мной мою уныло-мрачную реальность.
Наверное, стоит прекратить оправдывать свое желание страдать чем-либо, разрешить себе страдать, признать свое право на страдание ... а потом уже можно будет понять, с фига я страдаю, надо ли оно мне на самом деле, и почему? Какой мне в этом профит?
Но очень трудно разрешить себе страдать, потому что... - полюбите себя!

Хотя откуда другие могут знать, люблю я себя или нет? Они же со мной не живут.
Может я ночами свое отражение в зеркале целую! Пока никто не видит...
Я может обожаю себя!
Но даже если нет, как понять, что начала? Сама по себе скучать начну? Звонить самой себе захочется?
Встречаться почаще? Или что? Не понимаю.
Вот не любила, не любила, а потом такая... я полюбила себя! Меня самой к себе как магнитом тянет, наговориться с собой не могу, сама за себя замуж хочу! И детей от самой себя! Вот, как я себя люблю!

Читая пси-форумы, я поняла, если у тебя есть проблема, значит ты себя не любишь. Соответственно? Соответственно, у человека который любит себя -- вообще нет проблем!

А может, проблемы мои как раз в том, что я не понимаю, почему другие то меня не обожают так же, как я саму себя?
Может я люблю себя - а хрен ли все меня не любят такую офигенную? Неправильный мир какой-то, неправильные пчелы... может, я от этого и страдаю.
А мне тут опять -- полюби себя, полюби!
Да куда уж больше то?

Мне кажется, что стоит не сколько любить себя -- многие любят себя в глубине души. Некоторые просто признаться себе стесняются. Скорее стоит принять, что так, как я себя люблю, другие меня любить не будут. Потому что они себя тоже очень любят. Вот и все.

Короче, устала я думать, люблю я себя или нет. Я живу сама с собою тридцать шесть лет круглосуточно, постоянно слушаю свой нескончаемый треп... если бы я себя не любила, млять, я просто не протянула бы столько!

Еще обнаружила протест против приличий, по сути, протест против страха потерять лицо - социальную маску.
У меня вот были разнообразные ПА вне дома, в кафе-ресторанах, транспорте, у врачей, в магазинах...
И вот когда я перестала сосредотачиваться на симптоматике, а стала задаваться вопросами "Чего я боюсь?", выяснилось -- я боюсь, что я сейчас кааак подавлюсь едой, или начну задыхаться, или хвататься за халаты стоматологов от страха, или плакать, или валиться в обморок, впаду в истерику, у меня будет перекошенная физиономия и буду я выглядеть как этот смайл... *CRAZY*
Т.е. головой я понимаю, что если вдруг на моих глазах кто-нибудь так вот обвалится в псих, подавится едой, или еще что, ну, я подойду и помогу.
Но про себя мне кажется, что -- это позор, позор! Умом я знаю, что нет, но страх то есть.
И страх этот начать вести себя ненормально, неприлично.
Стою такая деловая, с умной рожей, и тут такоэ... %)
Страх потери социальной маски. Не дай бог другие увидят, что я тоже человек и не какаю бабочками!
Прошли ПА у меня практически. По крайней мере, если приходят, я не особо понтуюсь. Знаю, что себе сказать.
Разрешила себе по необходимости вести себя безумно, неприлично, по-дурацки... убеждать себя, что это не так, устала. Ну раз у меня там так болт повернут, ну и фиг. Разрешила. Можно, сказала себе. Можно! Валяй!

А привело меня к этим мысли то, что я пьяная, ночью, в слезах (потому что разгар драмы), в наушниках с музыкой, с ноги вваливаюсь в магаз...
Да, мне по утру, конечно, было стыдно! Но я таки подумала, что есть в этом что-то такоэ...
Кроме стыда, глубоко-глубоко в душе было какое-то ... облегчение, что ли. Будто провокация какая-то.
Вот хочу и буду неприличная по улицам шастать! Вот, так вот! Задолбало бояться и стыдиться.

Я помню, как первый раз приезжал нарколог с капельницей, как залегла в наркологию после запоя.
Мне было страшно... страшно, что я тупо качусь в пропасть, но мне не было стыдно...
"Не стыдно" и "я уважаю себя" -- это разные вещи. Мне может быть не стыдно, но это не значит, что я собой горжусь или уважаю. Мне просто не стыдно и все. Не страшно потерять лицо... я его потеряла.
Мир не рухнул, с планеты меня не выгнали, разгромной и обличительной статьи на газетный разворот не написали... Можно жить и трезветь с тем, что есть, не боясь уже утратить то, что на самом деле, дышать мешало.

А еще в моем алкоголизме протест против саморазвития...
Я вот пила и просыхая впадала в панику -- я деградирую! Я деградирую, о, боже! Шеф, все пропало!
Деградировать, может и не хотела, но саморазвиваться устала. Устала, потому что я не понимала, я этого хочу или я делаю это потому что надо?
Вот если бы раньше кто-то спросил меня, а как вы отдыхаете?
Как я отдыхаю? Я читаю какие-нибудь умные книги! Потому что надо саморазвивацца!
Или кино смотрю. Но тоже умное. Или язык учу.
На худой конец я смотрю умное кино с маской на морде, потому что мне надо саморазвиваться и еще следить за собой. Мне же еще стареть нельзя, нельзя, что б морщины на морде были.

А с похмелья я просто лежу и глубокомысленно ковыряя в носе думаю о какой-то чуши...
Мне кажется, что я только в похмелье поняла, что же на самом деле есть отдых. Не в первую неделю, конечно.
Я напивалась, потому что я уставала отдыхать.

А еще мой алкоголизм -- протест против рациональности...
Я все и со всем пытаюсь совместить, чтобы не тратить время на ерунду. А к ерунде у меня почему причислены хобби и просто то, что мне нравится -- политические ток-шоу смотреть, например.
Я одновременно с этим стараюсь делать еще что-то, чтобы не чувствовать, что я нерационально трачу время.

Но ведь круче всего я просираю время когда пью или лежу в похмелье?!
Вот, вот возможно, в этом есть часть протеста против рационального проведения времени.

С перепоя я наконец-то разрешила себе смотреть сериалы! Ура!
Какой кайф... никакого тебе саморазвития, сплошное удовольствие!

Короче, я устала делать то, что надо и должна.
"Все делают то, что надо! Так устроена жизнь!"
Дак, может они делают то, что надо, когда знают чего хотят?
Я тоже согласна делать то, что надо, когда я знаю, что хочу в результат или в процессе.
Главное, чтобы этого на самом деле хотела я, а не делала потому, что так делают все, а я в тот момент, когда оглашалось очередное "должна и надо" просто согласилась -- окей, так и буду!

Короче, пришла я к выводу, что мой алкоголизм во многом протестен. И во многом алкоголизм - это способ легализовать свое право. Право быть несчастной или счастливой, право страдать и жаловаться или радоваться, нихрена не делать, но делать то, что я хочу, не саморазвиваться, если не хочу, не быть красивой и ухоженной, когда устала и вообще насрать, не делать карьеру, не соответствовать требованиям, представлениям, условиям о том, какой надо быть.

Вот я подумала, что когда пьющему человеку говорят "да ты так и хочешь жить!"
Это правда. Но только может, человек, не сколько бухать хочет, сколько он не хочет жить так, как он жил трезво? Просто понять не может, как он хочет. Понятно, что раз бухает, значит, так и хочет. Но как?

Я понимаю, что я уставала...
Я уставала от дочери не потому, что от нее уставала. Я уставала от того, что в моей голове целый список того, что я должна как мать! А ей все это на фиг не надо... А я сделаю, она не оценит, а я обижусь!
Я уставала от мужа, потому талмуд о том, чего я там ему должна.
Я уставала от семьи, потому что тоже свод правил о том, что я должна...
И от себя, потому что я опять должна...
Я даже от кота уставала, потому что я и ему что-то должна...

Дошла до того, что мне захотелось бросить все и всех.
И уйти...
...ходить из Непала в Секким загадочной горной тропой.

Я писала о девальвации ценностей. С одной стороны девальвация приводит к пустоте в жизни.
А с другой -- снимает ту самую ненужную, лишнюю ответственность.
Лишняя ответственность -- это ответственность за то, что я должна, но мне оно нафиг не надо!
Вот говорят же, что зависимые избегают ответственности за свою жизнь.
Мне кажется, что у зависимого крайности: либо вообще к чертям эту ответственность, либо ее настолько много, что нет сил тащить...

И в конце концов, я думаю, что мой алкоголизм -- это протест не против того, чтобы быть счастливой...
Это протест против навязанных условий счастья.
И вот этого вот условного счастья "когда у меня будет вот это, я буду счастлива..."
Мне самой себе захотелось сказать "Ну, а можно я уже буду счастлива, а? Вот прям сейчас? "
Может, мне и "вон то" уже не нужно будет? А если нужно, так я радостная бодрее делать буду!
С задором мать, его, а не мрачно-злобно тащится к цели с проклятиями обещая себе призрачное счастье в каком то прекрасном далеко...

Всем добра и хороших выходных!

 

[Маринадка]

А еще мой алкоголизм -- протест против рациональности...

Всем добра и хороших выходных!

да.

и тебе @}->--

 

[Aylata]

Наконец-то до меня дошли слова Стеца.
Не помню где, но помню, что не единожды читала о том, что проблема алкоголика в том, что у него меняется мнение. Дословно не помню, но поняла так, что как не обосновывай решение не пить, если накроет тягой, также четко обоснуешь решение выпить. Сменишь мнение, решение. И это так - проверено на практике не единожды.
Помню, что писал он о том, что решение должно быть вне логики.
Зацепила меня эта мысль, но тут же возник любимый вопрос, - а делать то чего?
Может, у него и было написано, но я не поняла. Скорее всего было, но я не въехала.

А тут внезапно нащупала в себе что-то новое и с удивлением поняла, что я начинаю верить в трезвость.
Начала верить в то, что и решение быть трезвой верное, и трезвость - это верно... И это не нужно ни доказывать, ни обосновывать.

И вот подумала, а ведь вера - это как раз то, что находится вне логики...
Пока удивлена, но отчего-то радостно на душе и немного спокойней, даже скорее не спокойней, а как будто менее суетно.

Всем добра и трезвости!

 

[Pems]

А тут внезапно нащупала в себе что-то новое и с удивлением поняла, что я начинаю верить в трезвость.

Ты и в бухло не забывай верить...
Верь, что оно есть, и только поджидает, когда твоя вера в трезвость пошатнётся ( не дайБог)

 

[Жить]

Всем добра и трезвости!

Интересно. Ты как луч света.

 

[Pems]

Интересно. Ты как луч света.

Мне тож нравится Айлатку читать, Славк!

И почему то не хочется комментировать..

 

[Жить]

И почему то не хочется комментировать..

А патамушта впервые так непосредственно.

Для меня(по крайней мере)

 

[Aylata]

Ты и в бухло не забывай верить...
Верь, что оно есть, и только поджидает, когда твоя вера в трезвость пошатнётся ( не дайБог)

Да, да, да, про это я помню. Ну, тут и захочешь забыть - не получится. Желание провалиться в алкольный угар пока никуда не делось...
Что в общем, неплохо, потому что помогает не терять бдительность.

Интересно. Ты как луч света.

Пасибки - рада, что интересно

 

[Жить]

Пасибки - рада, что интересно

Объясню:
Обычно, то, что я видел, написано журналистским языком....или "писательским", я бы назвал.
Видимо, - это печать болезни.
У тебя - всё живенько. Сомнений не вызывает. Спасибо тебе. Почерпнул.

 

[Дульсинея Тобосская]

34 года. Пивная алкоголичка. Пью два-три раза в неделю по 10 часов подряд.

Хочу, блин, дожить до внуков, и дожить трезво, а не с синей мордой((

Я хочу не пить. Поддержите, пожалуйста!

Привет!!! Только сейчас зашла в твою тему.))

Тебе точно 34 года или это опечатка?
Какие внуки, тебе самой еще жить и жить, но если конечно не остановишься, то не будет ничего.

Чтобы не читать сначала. Чего срывалась то?
В двух словах, пжл.

А то пока прочитаю....

 

[Grechanka]

Наташик, Доброе Утро Солнце!

Только прочла твой пост от 23.12.

Он самый искренний, который я читала на Форуме до сегодняшнего дня.
Снова - огромное тебе спасибо, что делишься таким сокровенным.
У меня вот не получается. Что то сдерживает.
А тебя читаю - как в зеркало смотрю.
И как всегда Pems - Паша прав - "комментировать не хочется", хочется ЧИТАТЬ и быть рядом.

...ходить из Непала в Секким загадочной горной тропой.

А ты была в Непале? Если нет , чувствую я, что тебе там понравится (вот не правильное слово "понравится"..). Что то большее, чем просто "понравится". Хорошо там. Светло и спокойно.
Я давно ездила, а помню каждый день поездки, как вчера это было.
Вот, где мысли об алко у меня не возникло ни одной за 12 дней (это я сейчас поняла). Помнится, муж купил бутылку чилийского вина, налил, а я стакан в сторону отставила. Я уже была счастлива и спокойна настолько, что не было никакой необходимости "менять сознание и состояние". Для меня - Непал это рай, мой кусочек рая.

Снова хочется поехать туда...

Хорошего тебе дня !
Обнимаю и не пропадай! *

 

[Дульсинея Тобосская]

Дочитала!!!

Пост за 23.12 впечатлил. Как будто про меня написано.
Спасибо большое!!!! @}->--

 

[Aylata]

Привет, Дульсинея!
В феврале 2016 было 34, сейчас 36. Чего я тогда внуков прилепила, сама не знаю
Срывалась в двух словах - потому что алкоглик...Блуждала в отрицаниях, торгах, да и видимо, цистерну свою не выпила тогда еще.

Очень рада, что понравился пост, - тебе тоже спасибо, что написала! Это очень приятно @}->--

 

[Aylata]

Гречанка, привет!
Ой, очень приятно, что пригождаются мои мысли
Я иногда стремаюсь писать, неловко бывает, но чувствую, что сейчас есть такая потребность...

В Непале не была, но охота, дааа...)))
Мне тоже кажется, что мне бы там понравилось!

Спасибо, что ты рядом @}->--