Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Стараюсь. Ты тоже держись - поддерживаю!
Сансара, блин..
- Автор темы Aylata
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Не спится мне, сбила режим опять... решила накропать размышления последних дней.
Думала намедни о похмельном стыде и чувстве вины.
Пришла к нескольким интересным открытиям.
Во первых, судя по всему, раньше стыд и вина присутствовали для самонаказания, которое заменяло или подменяло осознавание происходящего со мной.
Я просто ругала себя. Как в детстве, типа, в углу постояла и все - на свободу с чистой совестью. И далее чистить перья, драить квартиру, восстанавливать здоровье... На этом я считала свою работу по выздоравлению выполненной, к сожалению.
Во вторых, поняла, что вся энергия уходила в эти чувства, а они мешали почувствовать страх за свою жизнь, ужас от того, что я лечу в пропасть.
Хотя... думается мне, что я не осознавала, не признавала того, что со мной происходит. Потому что когда летишь в пропасть и понимаешь это, меньше всего озабочена тем, как выглядишь в глазах окружающих - ближних ли, дальних ли, хорошая ты или плохая, виновата перед кем-то или нет.
Тут бы только когтями хоть за что-нибудь зацепиться, мертвой хваткой вцепиться... И плевать как я при этом выгляжу, кто и что обо мне думает.
А раз меня волновало иное, значит, там и тогда осознания не было.
В общем-то, из этого можно вывести третий пункт.
В третьих, думается мне, что стыд и вина, были признаком отрицания происходящего.
В четвертых. Этот пункт связан с предшествующими. В моем стыде и чувстве вины явно отслеживалась чрезмерность. Гнобила я себя самозабвенно ни сил, ни эпитетов не жалея.
Ретроспективно оценивая себя в дальнейших своих поступках, взглядах и состояниях, отмечаю, что чем истовее я себя бичевала, тем более праведной становилась в своих глазах позже... И даже более того, когда выносила самобичевание на суд окружающих, где-то в глубине сознания, я лелеяла мысль о том, что самоосуждение и в глазах других людей делает меня, как минимум, хорошей, как максимум, праведной. Человеком с высокими морально-нравственными установками и ранимой, чувствительной душой.
Видится мне, что самоосуждение в моем восприятии было той чертой, которая отделяла меня от алкоголиков. Пока я осуждала себя, я явно считала, что я еще не за чертой...
Несмотря на то, что я называла себя алкоголиком, и даже верила в это, на самом деле, в глубине души я отрицала этот факт.
Подытоживая этот пункт: стыд и вина использовались мной для поддержания образа хорошей и праведной. И тут уж точно могу сказать, что не бессознательно, а довольно сознательно, но не вдумываясь, я верила, что если я показательно беру на себя вину и стыжусь, значит, я очень хороший человек. В общем-то, это происходило автоматически. Видимо, давняя установка укоренившаяся. До сих пор ее осмысляю...
Пятый пункт опять же вытекает из предыдущих. Подозреваю, что мое истинное отношение к алкоголикам было крайне отрицательным. Очень плохим. Потому как, если в моем представлении, пусть неосознанно, но имелись условия: "пока я хорошая и праведная, я не алкоголик", получается, алкоголики - сплошь нехорошие, аморальные, безнравственные, бессовестные люди. Ну, и еще лишены интеллекта и способности размышлять, видимо.
Скорее всего, собрала все стереотипы и где-то глубоко прикопала их, припрятав от самой себя.
Явно имелось деление людей на условно хороших и прекрасных, и - зависимых, которые сплошь ужасные монстры. И вообще, безнадежные люди, пропащие.
Ну, вот подозреваю, что так это мною воспринималось, хотя сознательно я так не думала... Тем не менее почти уверена, что бессознательное мнение было именно таким - стереотипным.
Неудивительно, что признавать себя алкоголиком не очень то хотелось, хотя я верила, что раз говорю - "Признаю", значит, признаю. Фиг там, как оказалось...
Имеется и шестой пункт. Он про отношения, но мысль пока блуждает, разрозненные куски какие-то, в цельную картину не складываются пока. Есть подозрение, что через пьянки сливала негатив, далеко не всегда неоправданный и алкогольный. И похмельным стыдом и виной подавляла злость, обиду, недовольство на близких, сливая таким образом конфликт, который назревал с моей стороны. Сливая, в смысле, уходя от него. Пьяные разборки и претензии не в счет. Они совершенно бессмысленны и ничего в отношениях не меняли.
Эту тему очень хочется разобрать...
Всем крепкого и здорового сна желаю!
У меня с ним что-то опять напряженно...
Думала намедни о похмельном стыде и чувстве вины.
Пришла к нескольким интересным открытиям.
Во первых, судя по всему, раньше стыд и вина присутствовали для самонаказания, которое заменяло или подменяло осознавание происходящего со мной.
Я просто ругала себя. Как в детстве, типа, в углу постояла и все - на свободу с чистой совестью. И далее чистить перья, драить квартиру, восстанавливать здоровье... На этом я считала свою работу по выздоравлению выполненной, к сожалению.
Во вторых, поняла, что вся энергия уходила в эти чувства, а они мешали почувствовать страх за свою жизнь, ужас от того, что я лечу в пропасть.
Хотя... думается мне, что я не осознавала, не признавала того, что со мной происходит. Потому что когда летишь в пропасть и понимаешь это, меньше всего озабочена тем, как выглядишь в глазах окружающих - ближних ли, дальних ли, хорошая ты или плохая, виновата перед кем-то или нет.
Тут бы только когтями хоть за что-нибудь зацепиться, мертвой хваткой вцепиться... И плевать как я при этом выгляжу, кто и что обо мне думает.
А раз меня волновало иное, значит, там и тогда осознания не было.
В общем-то, из этого можно вывести третий пункт.
В третьих, думается мне, что стыд и вина, были признаком отрицания происходящего.
В четвертых. Этот пункт связан с предшествующими. В моем стыде и чувстве вины явно отслеживалась чрезмерность. Гнобила я себя самозабвенно ни сил, ни эпитетов не жалея.
Ретроспективно оценивая себя в дальнейших своих поступках, взглядах и состояниях, отмечаю, что чем истовее я себя бичевала, тем более праведной становилась в своих глазах позже... И даже более того, когда выносила самобичевание на суд окружающих, где-то в глубине сознания, я лелеяла мысль о том, что самоосуждение и в глазах других людей делает меня, как минимум, хорошей, как максимум, праведной. Человеком с высокими морально-нравственными установками и ранимой, чувствительной душой.
Видится мне, что самоосуждение в моем восприятии было той чертой, которая отделяла меня от алкоголиков. Пока я осуждала себя, я явно считала, что я еще не за чертой...
Несмотря на то, что я называла себя алкоголиком, и даже верила в это, на самом деле, в глубине души я отрицала этот факт.
Подытоживая этот пункт: стыд и вина использовались мной для поддержания образа хорошей и праведной. И тут уж точно могу сказать, что не бессознательно, а довольно сознательно, но не вдумываясь, я верила, что если я показательно беру на себя вину и стыжусь, значит, я очень хороший человек. В общем-то, это происходило автоматически. Видимо, давняя установка укоренившаяся. До сих пор ее осмысляю...
Пятый пункт опять же вытекает из предыдущих. Подозреваю, что мое истинное отношение к алкоголикам было крайне отрицательным. Очень плохим. Потому как, если в моем представлении, пусть неосознанно, но имелись условия: "пока я хорошая и праведная, я не алкоголик", получается, алкоголики - сплошь нехорошие, аморальные, безнравственные, бессовестные люди. Ну, и еще лишены интеллекта и способности размышлять, видимо.
Скорее всего, собрала все стереотипы и где-то глубоко прикопала их, припрятав от самой себя.
Явно имелось деление людей на условно хороших и прекрасных, и - зависимых, которые сплошь ужасные монстры. И вообще, безнадежные люди, пропащие.
Ну, вот подозреваю, что так это мною воспринималось, хотя сознательно я так не думала... Тем не менее почти уверена, что бессознательное мнение было именно таким - стереотипным.
Неудивительно, что признавать себя алкоголиком не очень то хотелось, хотя я верила, что раз говорю - "Признаю", значит, признаю. Фиг там, как оказалось...
Имеется и шестой пункт. Он про отношения, но мысль пока блуждает, разрозненные куски какие-то, в цельную картину не складываются пока. Есть подозрение, что через пьянки сливала негатив, далеко не всегда неоправданный и алкогольный. И похмельным стыдом и виной подавляла злость, обиду, недовольство на близких, сливая таким образом конфликт, который назревал с моей стороны. Сливая, в смысле, уходя от него. Пьяные разборки и претензии не в счет. Они совершенно бессмысленны и ничего в отношениях не меняли.
Эту тему очень хочется разобрать...
Всем крепкого и здорового сна желаю!
У меня с ним что-то опять напряженно...
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Расфигачило меня злобищей вчера.
Ни на кого не нападала, ни с кем не ругалась, накрыло внутри.
Но настолько сильно - вплоть до ярости. Попался бы этот человек под руку, в пыль бы стерла, уничтожила.
А то, что сделать этого не могу, ввергло в бессильную ярость.
Несколько часов кошмарило. Мне кажется, я даже из реальности как-то выпала, во времени провалилась.
Очень, крайне неприятное состояние. С трудом переношу злость в трезвом виде, а таких объемов я сама от себя не ожидала. Такое впечатление было, как будто все это буквально сжирает меня изнутри.
В общем, попеременно желала человеку гореть в гиене огненной и молилась, что бы простил Всевышний за это, вразумил меня, помог, послал избавление... дурдом, в общем. То проклятия, то мольбы.
Все это со слезами, воем в подушку. Дома одна была. Накрывало просто по черному.
Напиться хотелось страшно, ужасно, в гов@@ще просто. Только бы прошло это состояние.
Сюда писать не могла просто, крыло невообразимо, сосредоточиться даже не могла.
Но села выписывать все это в дневник стуча в ярости по буквам, думала, не поможет, не верила, что поможет, но писала, писала, рыдала, курила, писала... часа три, кажется.
Скоро, наверное, по объему написанного за годы сравняюсь с ленинской библиотекой.
Отпустило. Просто выключило в какой-то момент. Эмоционально выплеснулась до дна будто.
Но перед сном растекся ледяной ужас - А что если опять вот так, я же могу не справиться?
Я совсем не была готова к такому. Совершенно не была готова к тому, что меня накроет такой злобищей.
Извертелась ночью. Еле уснула.
А утром просветлело в мыслях! Проснулась и подумала, я ведь злюсь на человека, потому что считаю, что вот он хреново поступал, а мог бы... бла, бла, бла. И мол, возможности у него для изменения были, до хрена и больше. И прочее, и прочее...
Но ведь когда я думаю, что человек мог бы, я исхожу из внешних возможностей, но я ведь не знаю, каковы его внутренние возможности? Хоть человек и близкий и знаю я его хорошо. Но ведь я никогда не была в его "шкуре"! Это мне только кажется, что он мог бы.
А что на самом деле внутри у него, какие преграды, страхи, убеждения?... Мог ли?...
Человек ведь и сам может не знать, что у него кривое восприятие, которое лишает его возможности жить иначе, поступать иначе... думать иначе, видеть и принимать помощь, пользоваться возможностями, которые есть. А может знать, но не понимать, как изменить его... ошибаться. Да всякое может быть.
И чего-то так неловко мне стало, совестно, то ли от глупости и невежества, то ли от гордыни своей... да и вообще.
Надо же. Как же так меня завернуло, что я взялась судить... а ведь считала, что справедливы мои пожелания. Опять истина в последней инстанции.
Не первый раз, к сожалению, ловлю себя на уверенности, что я знаю, кто и что может... и праведным гневом злопыхаю. Но так, конечно, не накрывало меня давненько.
Хорошо то как, что увиделось иначе. И очень рада, что осталась трезвой.
Сходила на группу и совсем как-то на душе полегчало, просветлело, успокоилось.
Желаю всем душевного покоя! *IN LOVE*
Ни на кого не нападала, ни с кем не ругалась, накрыло внутри.
Но настолько сильно - вплоть до ярости. Попался бы этот человек под руку, в пыль бы стерла, уничтожила.
А то, что сделать этого не могу, ввергло в бессильную ярость.
Несколько часов кошмарило. Мне кажется, я даже из реальности как-то выпала, во времени провалилась.
Очень, крайне неприятное состояние. С трудом переношу злость в трезвом виде, а таких объемов я сама от себя не ожидала. Такое впечатление было, как будто все это буквально сжирает меня изнутри.
В общем, попеременно желала человеку гореть в гиене огненной и молилась, что бы простил Всевышний за это, вразумил меня, помог, послал избавление... дурдом, в общем. То проклятия, то мольбы.
Все это со слезами, воем в подушку. Дома одна была. Накрывало просто по черному.
Напиться хотелось страшно, ужасно, в гов@@ще просто. Только бы прошло это состояние.
Сюда писать не могла просто, крыло невообразимо, сосредоточиться даже не могла.
Но села выписывать все это в дневник стуча в ярости по буквам, думала, не поможет, не верила, что поможет, но писала, писала, рыдала, курила, писала... часа три, кажется.
Скоро, наверное, по объему написанного за годы сравняюсь с ленинской библиотекой.
Отпустило. Просто выключило в какой-то момент. Эмоционально выплеснулась до дна будто.
Но перед сном растекся ледяной ужас - А что если опять вот так, я же могу не справиться?
Я совсем не была готова к такому. Совершенно не была готова к тому, что меня накроет такой злобищей.
Извертелась ночью. Еле уснула.
А утром просветлело в мыслях! Проснулась и подумала, я ведь злюсь на человека, потому что считаю, что вот он хреново поступал, а мог бы... бла, бла, бла. И мол, возможности у него для изменения были, до хрена и больше. И прочее, и прочее...
Но ведь когда я думаю, что человек мог бы, я исхожу из внешних возможностей, но я ведь не знаю, каковы его внутренние возможности? Хоть человек и близкий и знаю я его хорошо. Но ведь я никогда не была в его "шкуре"! Это мне только кажется, что он мог бы.
А что на самом деле внутри у него, какие преграды, страхи, убеждения?... Мог ли?...
Человек ведь и сам может не знать, что у него кривое восприятие, которое лишает его возможности жить иначе, поступать иначе... думать иначе, видеть и принимать помощь, пользоваться возможностями, которые есть. А может знать, но не понимать, как изменить его... ошибаться. Да всякое может быть.
И чего-то так неловко мне стало, совестно, то ли от глупости и невежества, то ли от гордыни своей... да и вообще.
Надо же. Как же так меня завернуло, что я взялась судить... а ведь считала, что справедливы мои пожелания. Опять истина в последней инстанции.
Не первый раз, к сожалению, ловлю себя на уверенности, что я знаю, кто и что может... и праведным гневом злопыхаю. Но так, конечно, не накрывало меня давненько.
Хорошо то как, что увиделось иначе. И очень рада, что осталась трезвой.
Сходила на группу и совсем как-то на душе полегчало, просветлело, успокоилось.
Желаю всем душевного покоя! *IN LOVE*
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 74,554
- Пол
- мужской
И тебе... *KISSING*
- Регистрация
- 19 Июн 2014
- Сообщения
- 28,408
- Пол
- женский
И у меня такое и сейчас бывает. Прорабатываю постоянно.
Привет!!!
*
Привет!!!
*
- Регистрация
- 28 Мар 2011
- Сообщения
- 881
Подозрение правильное :)
Моя пт говорит, сначала меняются наши внутренние убеждения, а потом уже наша реакция на окружающий мир. Твоя реакция соответствует внутреннему миру. Не пытайся себя подогнать под какой-то образ, будь настоящей. Злюсь? В ярости? Проклинаю? Да, я такая. Имею право.
И вот смотри, интересный момент послеживается. И после пьянки, и после трезвого эмоционального всплеска, ты приходишь к самобичеванию
Извини за тон коммента, кратко пишу, малая на руках прыгает :)
Надо учиться проживать эмоции. Видишь, как это тебя подкашивает? И разреши себе их чувствовать, прими себя такой, какая есть. Не надо их подавлять в попытке быть праведной. Это твоя реакция на происходящее, нельзя ее игнорировать, иначе в клочья разорвет или уйдет в психосоматику. Уважай свои чувства.
Моя пт говорит, сначала меняются наши внутренние убеждения, а потом уже наша реакция на окружающий мир. Твоя реакция соответствует внутреннему миру. Не пытайся себя подогнать под какой-то образ, будь настоящей. Злюсь? В ярости? Проклинаю? Да, я такая. Имею право.
И вот смотри, интересный момент послеживается. И после пьянки, и после трезвого эмоционального всплеска, ты приходишь к самобичеванию
Опять отрицание себя, янетакая
Извини за тон коммента, кратко пишу, малая на руках прыгает :)
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
*KISSING*
Приветик @}->--И у меня такое и сейчас бывает. Прорабатываю постоянно.
Привет!!!
Да я поняла, что это видимо, надолго... надо будет отслеживать, ставить себе головушку на место.
- Регистрация
- 4 Янв 2016
- Сообщения
- 10,633
Прочитала ваш отчет. И последний длинный пост.
По отчету: меньше размышляйте, больше кушайте сладкого, спите, постарайтесь убрать нервы из вашей жизни, ленитесь, наслаждайтесь жизнью.
По второму посту: Вы просто еще эмоционально не устойчивы.
Мне знакомо описанное вами состочние. Я, как и вы, раньше переживала такие моменты. И я на полном серьезе считала, что я человек очень ранимый.
А сейчас я точно знаю, что я толстокожая. Причем таких толстокожих еще поискать надо
Не пейте и через год вполне возможно вы увидете в зеркале другого человека
По отчету: меньше размышляйте, больше кушайте сладкого, спите, постарайтесь убрать нервы из вашей жизни, ленитесь, наслаждайтесь жизнью.
По второму посту: Вы просто еще эмоционально не устойчивы.
Мне знакомо описанное вами состочние. Я, как и вы, раньше переживала такие моменты. И я на полном серьезе считала, что я человек очень ранимый.
А сейчас я точно знаю, что я толстокожая. Причем таких толстокожих еще поискать надо
Не пейте и через год вполне возможно вы увидете в зеркале другого человека
- Регистрация
- 4 Янв 2016
- Сообщения
- 10,633
Головушку на место потом ближе к году будете ставить. Сейчас тупо не пейте.
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Спасибо за коммент! @}->--
Согласна. Конфликты сливала, чувства подавляла.
Да, сначала у нас мысли, убеждения, отношение - потом эмоции, чувства.
Сейчас стараюсь проживать, потом думать, что за убеждения их вызвали. Крайние реакции очень выбивают из равновесия, хочешь не хочешь, приходтся разбираться.
И ведь уже приходила к тому отношению, которое умиротворяло. Когда и конфикт не сливается, но и эмоции не шарашат чрезмерно.
Но потом призадумалась. Написала ведь, что неловко было... и за ярость ведь неловко было. И за то, что меняется внутри не скоростью света и не с первого, и даже не с десятого раза. Значит, таки подгрызаю себя, и все тянет меня в "праведность".
Поразмыслю еще...
Спасибо!
Согласна. Конфликты сливала, чувства подавляла.
Да, сначала у нас мысли, убеждения, отношение - потом эмоции, чувства.
Сейчас стараюсь проживать, потом думать, что за убеждения их вызвали. Крайние реакции очень выбивают из равновесия, хочешь не хочешь, приходтся разбираться.
Прям зависла над цитатами. Вроде охота было написать, мол, не я уже не бичуюсь, просто расстроилась немного, что своим отношением сама себя дестабилизирую.
И ведь уже приходила к тому отношению, которое умиротворяло. Когда и конфикт не сливается, но и эмоции не шарашат чрезмерно.
Но потом призадумалась. Написала ведь, что неловко было... и за ярость ведь неловко было. И за то, что меняется внутри не скоростью света и не с первого, и даже не с десятого раза. Значит, таки подгрызаю себя, и все тянет меня в "праведность".
Поразмыслю еще...
Спасибо!
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Да я в общем-то, так и делаю. Все по мере сил. Но без анализа не могу. Три недели максимум тупо не пила последние три года. И эти три недели получались раз в три месяца.Прочитала ваш отчет. И последний длинный пост.
По отчету: меньше размышляйте, больше кушайте сладкого, спите, постарайтесь убрать нервы из вашей жизни, ленитесь, наслаждайтесь жизнью.
По второму посту: Вы просто еще эмоционально не устойчивы.
Мне знакомо описанное вами состочние. Я, как и вы, раньше переживала такие моменты. И я на полном серьезе считала, что я человек очень ранимый.
А сейчас я точно знаю, что я толстокожая. Причем таких толстокожих еще поискать надо
Не пейте и через год вполне возможно вы увидете в зеркале другого человека
Сейчас вот, когда чувствую, что фигово мне - прописываю чувства, мысли, разбираю, что могу, - отпускает.
Вот уже 2,5 месяца в таком режиме натикало. Даже не заметила как время это прошло. Радуюсь!
Раньше когда надо было сесть и чувства почувствовать, подумать, разобраться, - в магазин бежала. Сейчас к компу.
Главное, помогает - и слава Богу.
Ну и близких пришлось подвинуть местами. Тоже норм, возмущаются, но ... двигаются. По другому, поняла, я трезвость не сохраню.
Спасибо за коммент! @}->--
- Регистрация
- 17 Окт 2012
- Сообщения
- 4,662
- Пол
- женский
Интересно. Мне кажется я себя совсем не знаю, потому что сколько себя помню всегда пила, все проблемы заливала алкоголем, считая себя человеком безмерно ранимым уходила от всех конфликтов и споров... и заливала. Никогда не стремилась даже отстаивать свою точку зрения. Хотя у меня с детства страх людей.И я на полном серьезе считала, что я человек очень ранимый.
А сейчас я точно знаю, что я толстокожая. Причем таких толстокожих еще поискать надо
Не пейте и через год вполне возможно вы увидете в зеркале другого человека
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 74,554
- Пол
- мужской
Айлатка прива!
Ксюшка вон пральна сказала:
Ибо как говаривал классик:
"Ум нужен людям, чтобы выжить,
по крайней мере, из него."©
Я когда звонил спонсору сказать что не смогу прийти на группу по причине болезни, тоже поймал себя на страхе.
К сожалению поймал не во время разговора, а уже значительно позже.
Я боялся, что он мне НЕ ПОВЕРИТ. Что подумает, что не болею я вовсе,а банально сорвался нажрамшись.
И от этого страха, БОЯСЬ "пасть в его глазах", по укоренившейся привычке ( клеить отмазы, для оправданий невыхода на работу)
я начал ещё и врать.
Ну.. для УБЕДИТЕЛЬНОСТИ.
Стрындел ему, что даже записался на приём к терапевту.. мол завтра иду.
На вопрос " а поликлиника далеко?" чтобы он не переживал, стрындел, что "да не.. 200 метров". Хотя далеко не двести, но в пределах разумного..
Ну и всяк другого по мелочам.
А потом, уже вечером, чот меня как торкнуло: А собсно НАХРЕНА я ему трындел? С какого перепугу, я решил, что он мне не поверит?
Прекрасно зная, что я в любой момент могу "разорвать с ним отношения" и что "на мне и на нём это никак не отразится", я тем не менее,
для убедительности трындел ему так, как трындел бы начальнику, который может уволить, или поставить прогулы..
Дык мало того, начальнику то я в уши дул про "болезнь" скрывая истинное положение дел, а тут то нафига?
Я реально болею. Никаких оснований, для того, чтобы считать, что он мне может не поверить нет...
А вот, упс.. и всё равно.
Вобщем вчера позвонил ему и покаялся!
И ни два раза не пожалел. В разговоре с ним почерпнул много нового для себя.
Нашёл в самом себе вещи, о которых раньше не задумывался, потому что не обращал особого внимания на них.
А самое главное, нашёл УСПОКОЕНИЕ.
Потому что, в тот момент, когда трындел про поликлинику, я планировал потом таки записаться и сходить.
И не пошёл.
И поэтому чувствовал себя кошаком насравшим мимо лотка.
Неприятно было.
А позвонил, раскаялся, и полегчало.
И в который раз убедился в мудрости одного нехитрого постулата: "Не надо додумывать за другого"
В конкретном случае не надо было решать за него поверит он мне или нет!
Добротрезвоутра хозяйке и гостям! *PREVED*
Айлатка пеши исчо, напоминаю, что тебя читать интересно!*
Ксюшка вон пральна сказала:
Ибо как говаривал классик:
"Ум нужен людям, чтобы выжить,
по крайней мере, из него."©
Я когда звонил спонсору сказать что не смогу прийти на группу по причине болезни, тоже поймал себя на страхе.
К сожалению поймал не во время разговора, а уже значительно позже.
Я боялся, что он мне НЕ ПОВЕРИТ. Что подумает, что не болею я вовсе,а банально сорвался нажрамшись.
И от этого страха, БОЯСЬ "пасть в его глазах", по укоренившейся привычке ( клеить отмазы, для оправданий невыхода на работу)
я начал ещё и врать.
Ну.. для УБЕДИТЕЛЬНОСТИ.
Стрындел ему, что даже записался на приём к терапевту.. мол завтра иду.
На вопрос " а поликлиника далеко?" чтобы он не переживал, стрындел, что "да не.. 200 метров". Хотя далеко не двести, но в пределах разумного..
Ну и всяк другого по мелочам.
А потом, уже вечером, чот меня как торкнуло: А собсно НАХРЕНА я ему трындел? С какого перепугу, я решил, что он мне не поверит?
Прекрасно зная, что я в любой момент могу "разорвать с ним отношения" и что "на мне и на нём это никак не отразится", я тем не менее,
для убедительности трындел ему так, как трындел бы начальнику, который может уволить, или поставить прогулы..
Дык мало того, начальнику то я в уши дул про "болезнь" скрывая истинное положение дел, а тут то нафига?
Я реально болею. Никаких оснований, для того, чтобы считать, что он мне может не поверить нет...
А вот, упс.. и всё равно.
Вобщем вчера позвонил ему и покаялся!
И ни два раза не пожалел. В разговоре с ним почерпнул много нового для себя.
Нашёл в самом себе вещи, о которых раньше не задумывался, потому что не обращал особого внимания на них.
А самое главное, нашёл УСПОКОЕНИЕ.
Потому что, в тот момент, когда трындел про поликлинику, я планировал потом таки записаться и сходить.
И не пошёл.
И поэтому чувствовал себя кошаком насравшим мимо лотка.
Неприятно было.
А позвонил, раскаялся, и полегчало.
И в который раз убедился в мудрости одного нехитрого постулата: "Не надо додумывать за другого"
В конкретном случае не надо было решать за него поверит он мне или нет!
Добротрезвоутра хозяйке и гостям! *PREVED*
Айлатка пеши исчо, напоминаю, что тебя читать интересно!
*
- Регистрация
- 4 Янв 2016
- Сообщения
- 10,633
На полном серьезе считаю, что длительное употребление алкоголя, даже в не значительных количествах, меняет суть человека.
И я бывает задумываюсь, а что меня держит в трезвости? В принципе: ну уйду я в запой, потом вызову капельника, слезы, сопли на форуме. Вытащат... никуда не денусь. Осуждения близких не будет, подруги некоторые обрадуются(так как пью я весело и широко), счетчик на форуме - в принципе пох... дети не узнают. Какого то кардинального изменения в фин и бытовых вопросах не произойдет.
Но... мне так нравится какая я сейчас! Именно мое психологическое состояние! У меня баланс в душе. Именно баланс. А вот это стоит дорогого!
Я практически счастлива! Денег побольше и была бы безмерно счастлива
Зачем написала? Ищите радости в трезвости и будет вам счастье
Вот мой рецепт. Может кому нибудь он подойдет
- Регистрация
- 4 Янв 2016
- Сообщения
- 10,633
Доброе утро хозяюшке и гостям @}->--
- Регистрация
- 5 Май 2016
- Сообщения
- 5,196
Рецепт для всехЗачем написала? Ищите радости в трезвости и будет вам счастье
Вот мой рецепт. Может кому нибудь он подойдет
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Приветик! @}->--Добротрезвоутра хозяйке и гостям! *PREVED*
Ну вот, написал, что мол, правильно размышлять надо поменьше, а сам то! Целую работу провел!
Все-так подумать иной раз полезно, потому что в голове порой черте что, а подумаешь и понимаешь, что сама себе головную боль организовала.
Что кто-то подумает, что я накатываю - со мной тоже бывает. Единственное, что, если возможность есть, сразу прямо говорю, что я не пью.
Знаю, что могу вот как ты начать париться и для убедительности чего-то добавлять в рассказ
А когда болела кстати ловила себя на том, что чувствала себя так, как будто с бодуна крепкого, а не болею...
Поэтому болеть неприятно, блин. Вроде ОРЗ, а на душе так гадко, как будто из запоя...
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Aylata
Участник
- Регистрация
- 14 Янв 2016
- Сообщения
- 437
- Пол
- женский
Полет проходит нормально, последние дни даже как-то подозрительно легко и гладко. Вовлеклась в быт местами, даже начала кряхтя физкультуру делать. Сегодня тушка моя побаливает... приятно так, мышцы оживились. В общем, по сравнению с другими днями - бодрячком. И уже дня три молчит "старушка с деменцией".
Поразмышляла по профилю немного.
Помнится, удивлялась тому, что слышала про первый шаг, мол, его приходится мониторить регулярно, потому как часто откатывает назад в признании.
Думала, ну, как так? Раз признала то все - ок. Если не навсегда, то очень надолго.
Сейчас вижу, что да - откатывает постоянно.
Поймала себя намедни на том, что не решилась шмотку купить потому как - не заслужила.
Озадачилась.
По сути ведь не купив - я себя наказала. Мол, плохо себя вела, теперь вот не будет тебе ништяков...
Раз наказала, значит, опять отрицается болезнь, а вместе с ней и бессилие перед алкоголем. А если так, то алко снова может нарисоваться в виде избавителя, утешителя, товарища и друга...
Далее мысль какими-то загадочными путями вывела меня на размышления о цене употреба и ответственности...
Все последствия употребления -- это та цена, которую я платила за несколько десятков минут желаемого мной состояния.
Думаю, что ответственность - это признание цены. Признание причинно-следственных связей.
"Все так получилось не потому что пила, а потому что..." - это отрицание цены, и соответственно, снятие ответственности, не с себя даже, а с алкоголя.
"А вдруг в этот раз будет иначе?" - попытка избежать оплаты, опять же отрицание ответственности.
Вспоминается мне период торга, когда был поиск вариантов "как бы пить так, чтобы не было последствий?".
Это опять же таки, нежелание платить за то, что получаю, а платить только за "жидкость".
Как некоторые начинающие мастера берут деньги только за материал, но не берут за работу.
Интересно то, что когда фокус не удался и получить желаемое условно "на халяву" не получилось, я ведь смирилась с ценой.
Вот уж и правда, чем дороже для нас что-либо, тем дороже мы готовы за это платить.
Говорят, трудно делать то, что не хочешь. Я вот понимаю, еще труднее НЕ сделать того, что хочешь.
Дорого для меня было то, что давал алкоголь. И пока это было так, не делать того, что я хочу - было практически, нереально.
Вот в какой-то момент пришло осознание причинно-следственной связи и того, что употреб обходится мне очень дорого -- но я была согласна с условиями этой кабальной сделки.
Думаю, в каком же состояни крайней нужды в опьянении я находилась, если была готова так расплачиваться? Ужасает меня этот факт.
Кроме причин самого алкоголизма, чем еще могла быть вызвана такая крайняя нужда?
Думается мне, что проблема скорее не в том, что я не знала или не умела жить без алко.
Если и заглубляться в причины развития зависимости, то в своем случае точно вижу страх жить.
Не неумение, а именно, - страх.
И крайняя нужда в опьянении, кроме причин самого алкоголизма, похоже обусловлена этим страхом.
Традиционно - всем добра!
Поразмышляла по профилю немного.
Помнится, удивлялась тому, что слышала про первый шаг, мол, его приходится мониторить регулярно, потому как часто откатывает назад в признании.
Думала, ну, как так? Раз признала то все - ок. Если не навсегда, то очень надолго.
Сейчас вижу, что да - откатывает постоянно.
Поймала себя намедни на том, что не решилась шмотку купить потому как - не заслужила.
Озадачилась.
По сути ведь не купив - я себя наказала. Мол, плохо себя вела, теперь вот не будет тебе ништяков...
Раз наказала, значит, опять отрицается болезнь, а вместе с ней и бессилие перед алкоголем. А если так, то алко снова может нарисоваться в виде избавителя, утешителя, товарища и друга...
Далее мысль какими-то загадочными путями вывела меня на размышления о цене употреба и ответственности...
Все последствия употребления -- это та цена, которую я платила за несколько десятков минут желаемого мной состояния.
Думаю, что ответственность - это признание цены. Признание причинно-следственных связей.
"Все так получилось не потому что пила, а потому что..." - это отрицание цены, и соответственно, снятие ответственности, не с себя даже, а с алкоголя.
"А вдруг в этот раз будет иначе?" - попытка избежать оплаты, опять же отрицание ответственности.
Вспоминается мне период торга, когда был поиск вариантов "как бы пить так, чтобы не было последствий?".
Это опять же таки, нежелание платить за то, что получаю, а платить только за "жидкость".
Как некоторые начинающие мастера берут деньги только за материал, но не берут за работу.
Интересно то, что когда фокус не удался и получить желаемое условно "на халяву" не получилось, я ведь смирилась с ценой.
Вот уж и правда, чем дороже для нас что-либо, тем дороже мы готовы за это платить.
Говорят, трудно делать то, что не хочешь. Я вот понимаю, еще труднее НЕ сделать того, что хочешь.
Дорого для меня было то, что давал алкоголь. И пока это было так, не делать того, что я хочу - было практически, нереально.
Вот в какой-то момент пришло осознание причинно-следственной связи и того, что употреб обходится мне очень дорого -- но я была согласна с условиями этой кабальной сделки.
Думаю, в каком же состояни крайней нужды в опьянении я находилась, если была готова так расплачиваться? Ужасает меня этот факт.
Кроме причин самого алкоголизма, чем еще могла быть вызвана такая крайняя нужда?
Думается мне, что проблема скорее не в том, что я не знала или не умела жить без алко.
Если и заглубляться в причины развития зависимости, то в своем случае точно вижу страх жить.
Не неумение, а именно, - страх.
И крайняя нужда в опьянении, кроме причин самого алкоголизма, похоже обусловлена этим страхом.
Традиционно - всем добра!
