Сансара, блин..

[Aylata]

Как приятно читать человека, который так просто и внятно изъясняется.


Привет! *IN LOVE*

Привет! *
Мне то как приятно - спасибо!

 

[Pems]

Мне то как приятно - спасибо!

А уж нам как приятно, что тебе приятно!

Айлатке и гостям прива! *PREVED*

 

[Aylata]

Заморочилась намедни на тему ориентира...

В общем-то банальный псих накрыл. Чего-то наговорила на группе сбивчиво, раскраснелась, запуталась, забыла, что вообще сказать то хотела, в итоге вышла с группы в грустях, домой пришла в упадке духа.
Знала, что на следующий день отпустит обязательно, отношение поменяется, но погрызло меня изнутри основательно. Так завернуло, что вообще думала, не пойду больше на группу, потому что я идиотка и несу чушь... Капец, очередная сверхновая звезда в голове взорвалась, видимо, корона на бок съехала.
В общем, беда-беда, огорчение...
Попустило слава Всевышнему.
Но вот вдруг подумала, что я в трезвость вкладываю больший смысл, нежели просто не пить. Но это на уровне ощущений, а не четко сформулированных мыслей. А вот что я туда вкладываю?
Работа над собой?... Да. Но чтобы что? В какую сторону я двигаюсь в этой работе? Какой ориентир у меня кроме сохранения трезвости? Или точнее благодаря чему обретенному я буду ее сохранять?
Появилось ощущение, что я в темноте иду и наощупь. Захотелось хоть какой-то пусть образной, но конкретики...
Ничего в голову не шло, приуныла. Настроение подраскачалось, решила музыку послушать, хотя не слушала все это время, боялась - по пьяни наушники из ушей не достаются вообще.
А тут захотелось ну очень сильно.
В одной из песен, которую я и так наизусть знаю, есть строчки:
"Когда то, что мы сделали выйдет без печали из наших рук... Это значит день радости"
Подумала, надо же, сколько раз слушала, а не вдумывалась. Это очень подходит мне как ориентир.
Касается и поступков, и мыслей, и сказанного, и написанного.
Хочется как-то так жить, чтобы не было мучительно больно... Чтобы поменьше было сожалений о том, что сказала, сделала, подумала. Больше радости от своего присутствия в этом мире.

Уже заполночь, значит, уже сегодня ДР у дочери. Вечером она на восточные единоборства ездила, а я метнулась - купила цветы и спрятала их в вазе в шкаф. Сейчас не спит еще, в телефон втыкает. Дождусь, когда уснет и поставлю букет на стол. Проснется утром - будет удивляться!
Покупала цветы - прям выпирало меня от радости...
Видимо, стоит больше добра вокруг себя создавать, что ли...

Ну, и не размышлениями едиными жив человек: наконец отвоевала еще кусочек времени у своей лени, - прибавила к физкультуре массажный обруч. Сегодня крутила аж десять минут! Что-то мне прям срочно захотелось красивую талию.

Всем хорошей и трезвой недели!

 

[sqwer]

Заморочилась намедни на тему ориентира...

Польза групп для выздоравливающего алкоголика в том и заключается, что его изначальная попытка сформулировать свои ощущения, в конце концов приводит к осмыслению и переосмыслению своих нравственных и моральных основ.

После того как тебе не удалось вслух сформировать четкую и внятную мысль, ты продолжила размышления и пришла к определенной мысленной конструкции, которая обрела устойчивость и форму. Вместо хаоса ты формируешь порядок.

И не бойся высказываться. Этим ты даёшь себе пищу для размышлений, понуждаешь мысли к шевелению а мозг к работе.

Поверь, каждый первый АА шник считает что он не достаточно ясно выражает мысли. Не парься.

 

[Роза Моисеевна]

Айлата, привет

На полном серьезе считаю, что длительное употребление алкоголя, даже в не значительных количествах, меняет суть человека.
И я бывает задумываюсь, а что меня держит в трезвости? В принципе: ну уйду я в запой, потом вызову капельника, слезы, сопли на форуме. Вытащат... никуда не денусь. Осуждения близких не будет, подруги некоторые обрадуются(так как пью я весело и широко), счетчик на форуме - в принципе пох... дети не узнают. Какого то кардинального изменения в фин и бытовых вопросах не произойдет.
Но... мне так нравится какая я сейчас! Именно мое психологическое состояние! У меня баланс в душе. Именно баланс. А вот это стоит дорогого!
Я практически счастлива! Денег побольше и была бы безмерно счастлива
Зачем написала? Ищите радости в трезвости и будет вам счастье
Вот мой рецепт. Может кому нибудь он подойдет

Все так, Ксюша) + стотысяч
Я себе самой сейчас стала интересна. Впервые в жизни . И сама жизнь какая-то совсем другая, люди другие стали или я меняюсь? Это так радует, что становится ясной фраза- я не променяю свой самый плохой день в трезвости, на самый лучший в употребе.

Айлата, ты не переживай за высказывания. У меня первый раз аз зубы стучали, как страшно было.
Привыкнешь, это нормально.
Мне наставница сказала, когда я жаловалась-твоя задача делиться опытом.
Вот каким есть.
Иногда на группах люди несут полную ахинею, и в ней проскакивает фраза, которая была так важна!
Поэтому меньше думай, сказала она, потому что страх оценки очень силён и больше делай.

С днём рождения дочечки!
Какая ты замечательная мамочка) обожаю когда вот так с утра и букет @}->--

 

[Aylata]

Польза групп для выздоравливающего алкоголика в том и заключается, что его изначальная попытка сформулировать свои ощущения, в конце концов приводит к осмыслению и переосмыслению своих нравственных и моральных основ.

После того как тебе не удалось вслух сформировать четкую и внятную мысль, ты продолжила размышления и пришла к определенной мысленной конструкции, которая обрела устойчивость и форму. Вместо хаоса ты формируешь порядок.

Да, вижу, что так и происходит - точно. Порой правда, приходиться такую кучу хлама перестрясти, чтоб прийти в итоге к мысли в одну строку... Но прихожу когда, такое облегчение чувствую, как будто груз тяжелый с плеч сняла.
И действительно внутри хаос и хочется порядка.

Я высказываться боюсь, но знаю, что многие новички как и я боятся. Понимаю, что страх этот бредовый, частично, правда, идущий из потребности быть всегда на высоте, говорить только умно, складно, по делу и т.д. На регулярно основе приходится снимать корону и разрешать себе быть человеком, а не идеальной фигурой.
Как наболтаю не складно, так сразу приступ раненой гордыни
В мыслях держу это понимание, но заворачивает иной раз крепко. Со скрипом в этом плане двигаюсь. Откатывает назад часто.
Но все равно высказываюсь. Знаю, что нужно. Приходится иногда преодолевать себя. Стараюсь не париться!

Спасибо за поддержку! @}->--

 

[Aylata]

Айлата, привет
Все так, Ксюша) + стотысяч
Я себе самой сейчас стала интересна. Впервые в жизни . И сама жизнь какая-то совсем другая, люди другие стали или я меняюсь? Это так радует, что становится ясной фраза- я не променяю свой самый плохой день в трезвости, на самый лучший в употребе.

Айлата, ты не переживай за высказывания. У меня первый раз аз зубы стучали, как страшно было.
Привыкнешь, это нормально.
Мне наставница сказала, когда я жаловалась-твоя задача делиться опытом.
Вот каким есть.
Иногда на группах люди несут полную ахинею, и в ней проскакивает фраза, которая была так важна!
Поэтому меньше думай, сказала она, потому что страх оценки очень силён и больше делай.

С днём рождения дочечки!
Какая ты замечательная мамочка) обожаю когда вот так с утра и букет @}->--

Привет!
Да, я головой все понимаю, но иной раз отстреливает все здравые мысли и проваливает в бездну ложной стыдобищи...
Стараюсь не переживать, принимать все, что наговорила и думать дальше.
То, что другие порой говорят не особо цепляющее, но среди этого может быть фраза, которая прям ложится в мысли - да! Я поэтому очень внимательно слушаю других.
И сама высказываться стараюсь пораньше, чтоб потом спокойно слушать и уже не париться о том, что мне предстоит высказываться.
Жду, когда уже полегче станет... вижу, что те, кто давно ходит, легко говорят, в глаза смотрят. Это поддерживает, думаю, что и меня попустит и буду также высказываться.
А то пока высказываюсь в потолок пламенея переодически )))

Про поиск радости - согласна! Стараюсь видеть положительное в мелочах. Иной раз само получается - это вообще радует!
И интерес к себе, да, начал появляться... это тоже поднимает настроение. Что не из под палки что-то делаю для себя, а потому что хочется и приятно.

Спасибо за поздравления!
Мне кажется, цветы столько радости мне самой принесли, потому что наконец-то не из чувства вины делала, а с легким сердцем от души...

И за поддержку - спасибо! @}->--

 

[Pems]

Но все равно высказываюсь. Знаю, что нужно.

Айлатка! Да ты вааще герой!
Я свои "высказывания" по пальцам пересчитать могу!
Хотя количество посещений групп в общей сложности к 70 подходит.. (вроде.. Так как ТОЧНЫЙ подсчёт не веду)

 

[Aylata]

Айлатка! Да ты вааще герой!
Я свои "высказывания" по пальцам пересчитать могу!
Хотя количество посещений групп в общей сложности к 70 подходит.. (вроде.. Так как ТОЧНЫЙ подсчёт не веду)

Да ладно, герой - сижу краснею, плету порой какую-то околесицу

Я пошла по принципу: Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть!"
Высказываюсь... ну, я в этом плане себя знаю, если не буду говорить, то потом долго буду плавать в отмазках и еще труднее будет начать.
Социофоб во мне конечно, негодует, но я надеюсь, что количество таки перейдет в качество.
Я свои высказывания начинаю со слов, типа: Что-то у меня сегодня в голове пусто, но вот подумала...
А потом мне уже настойчиво звонят в звонок

 

[Pems]

А потом мне уже настойчиво звонят в звонок

На некоторые лица больно смотреть, когда их звоночком "охлаждают"

 

[Aylata]

На некоторые лица больно смотреть, когда их звоночком "охлаждают"

Есть такое, да
Я правда, радуюсь, что время вышло и можно с чистой совестью выдохнуть. К тому же, звонок меня отмазывает, типа, мысль не успела сформулировать, времени не хватило!
А то, что я еще сутки формулировала бы, типа, никто не догадывается .
Хотя уверена, что у многих начинающих так и все с пониманием относятся.

 

[Pems]

К тому же, звонок меня отмазывает, типа, мысль не успела сформулировать, времени не хватило!

Я до звоночков никогда не доходил!
Мои "речуги" обячно выглядят как:

"Паздравляю. с днёмражденья жилающасья вличнойжизни.Пух!"

 

[Роза Моисеевна]

Я до звоночков никогда не доходил!
Мои "речуги" обячно выглядят как:

"Паздравляю. с днёмражденья жилающасья вличнойжизни.Пух!"

Такие высказывания мои самые любимые коротко и по делу)

 

[Aylata]

Обнаружила около месяца назад проблему - оказывается у меня разум отключен от тела, причем очень давно, еще до ухода в алкоголизм.

Самое простое проявление: могу забыть поесть за день и лечь спать голодной, не почувствовать вовремя усталость и загнать себя, могу день ходить с головной болью и игнорировать это.
Все это неприятно, конечно. Но основная беда в том, что я не чувствую своих желаний и создается впечатление, что их просто нет! Создавалось точнее, сейчас я стала их обнаруживать.

Поняла, что так привыкла жить в автоматическом режиме робота, что порой не понимала, есть у меня силы или нет, уставшая я или нет. Ни то что не понимала, я этого не чувствовала, не обращала внимание.
Скорее даже за период возлияний привыкла к тому, что все время плохо себя чувствую, постоянно ничего не хочу кроме как напиться, всегда уставшая -- и это норма моей жизни, поэтому надо делать то, что - надо и все.
В итоге, то, что надо делала, а то что хочу - нет, потому что я и не знала что хочу.
А сейчас когда внутри кроме желания не пить еще и актуализировался протест против самотирании и деструктивного поведения, и захотелось делать то, что хочется, оказалось, что услышать себя - это тоже труд.

Нашла действенный способ. Вначале забывала, теперь уже вроде в привычку входит.
Несколько раз в день я останавливаюсь минуты на три-пять, и задаю себе два вопроса:
"Как я сейчас себя чувствую физически и эмоционально? Что я хочу сделать?"

Вот так обнаруживаю голод и иду есть, головную боль и иду пить таблетки, усталость и необходимость прилечь минут на пятнадцать, эмоциональную усталость и потребность помедитировать, помолиться.
Обнаруживаю в теле физические зажимы и расслабляю - особенно в плечах, шее (возможно, и из-за этого часто болит голова).

И - о, чудо! Я стала обнаруживать у себя и другие желания, вяленькие такие, слабые. Хотя может, они то и не слабые, это я "слабослышащая" по отношению к себе.
Удивительно, но оказывается, мне хочется выйти прогуляться, полежать с пеной в ванне, сделать гимнастику, накрасить ногти, сделать стрижку, повязать, почитать, подремать... помыть посуду!!!
Мне оказывается, хочется мыть посуду и я получаю от этого удовольствие! Мне хочется прибраться дома, сделать его уютнее и "теплее", купить новую шмотку, покормить дочь с утра завтраком, посмотреть с ней ее любимый сериал, просто поболтать... погладить кота, приготовить что-нибудь новое, пообщаться с людьми, поднять петельки на свитере, который валяется уже второй год...

Еще мне стало доставлять радость делать другим приятно.
И я, кажется, увидела разницу.
Я росла с хим. зависимыми в употреблении, независимых в семье не было, вероятно по этой причине я - созависима и с детства была заточена на то, чтобы делать другим хорошо, на некое служение ближним, спасательство.
Но разница в том, что раньше я это делала как тяжелую работу, сизифов труд, делала потому что так надо, правильно. И мне нужно быть правильной.
Реально же, мне почти нечем было поделиться, потому что мне было плохо, и до того, как я стала пить и, тем более, в последующие годы.
Теперь я чувствую, что я делаю другим пусть пока совсем маленькие, но приятности от того, что мне самой хорошо. Я своим "хорошо" делюсь и мне им делиться хочется, им делиться в радость.

Я не делаю больше, чем раньше. Мне кажется, столько же. Я и раньше занималась всеми повседневными делами (если была не в запое), но я делала это потому что надо, а не потому что хочу.
Делала как робот и пинками, из-под плети, которой сама себя стегала. А что в итоге? В итоге я чувствовала только усталость, пустоту и разочарование. Глухое отчаяние.
Не жизнь - каторга, а я как ссыльный, который смирился с тем, что остаток жизни проведет в почти невыносимых условиях, только по неизвестной ему причине.

Сейчас у меня такое чувство, что я будто просыпаюсь от долгого тяжелого и больного сна или же оживаю...

Приятные, но тревожные ощущения. Непривычно. Да даже страшно иногда. Боюсь отката... Вроде бы и приятно, и радостно, но иногда очень хочется отморозиться обратно.
Вообще такое чувство странное... как будто я годами жила на голодном пайке, а тут вдруг -- разносолы!
Короче я боюсь "объесться" с непривычки.
Хотя опять же, если слушать себя, то думаю, что все будет хорошо...

Вот дошла до этой строчки и подумала, что я сейчас в основном, нацелена слышать "голод", стоит для баланса учиться слышать и чувство начального насыщения, тогда не "объемся".
Еще сейчас пришла мысль о том, что "переедание" может случаться из-за страха, что завтра не дадут. Что этот внезапный "аттракцион невиданной щедрости" также внезапно и закончится и снова наступят суровые голодные годы...
Не могу я видимо, полностью довериться Всевышнему.

Намедни разговаривала в перерыве с анонимным на тему того, что я никак не решусь по шагам идти хотя уже даже спонсора нашла и кратко поговорила с ней.
Он мне как раз и говорил, что мол, доверься Всевышнему в этом вопросе, тут не надо думать, а ты думаешь, тревожишься... И я такая, да, да, кивала, мол, согласна. Теперь вот и правда, вижу, что нет полного доверия. Не могу препоручить полностью. Не получается пока...
Ну, по крайней мере, вижу направление движения. Это уже хорошо.

Всем радости в повседневности!

 

[Aylata]

Ура! Три месяца!
Микро отчет.
Все, в общем, хорошо. По всем направлениям отмечаю улучшения.
Качество сна улучшилось, физически - появилась легкость, повысилась немного выносливость.
Нервы стали, кажись, покрепче. Психически тоже, в общем, лучше. Мрачняками если и накрывает, то редко и буквально на несколько часов. Злости, раздражительности особо и нет. Апатии тоже не наблюдаю.
В основном спокойная, последние дни настроение приподнятое.
Уффф. Побила единственный рекорд за последние три года -- 2 месяца 25 дней в начале прошлого года на кодировке. Ура! Очень переживала за этот срок, почему боялась в эти дни слететь. Поэтому очень рада и испытваю прям облегчение какое-то.
Отметила дату греческим салатом и открыла коробку конфет к вечернему какао с молоком.
Трезвею дальше!

Всем хорошей и легкой рабочей недели!

 

[Pems]

Ура! Три месяца!

Айлатка с первыми сисьгаме! * @}->--
*DRINK*

<div align="center">

</div>

 

[Лёгкая]

Айлат, поздравляю))) умница, так держать!!!

 

[Aylata]

Айлатка с первыми сисьгаме!

Спасибки, Пемс! *

Айлат, поздравляю))) умница, так держать!!!

Легкая, спасибо! *

 

[sqwer]

Поздравляю. Рекорд побила, теперь оставь счётчик в покое. Ты не пьешь только сегодня. Каждый день начинай со слов благодарности за свою трезвость, и заканчивай этими словами.
Каждый день . Утром и вечером. Пусть это станет неотъемлемой частью твоего дня. Это не трудно.
Удачи!

 

[дания]

Поздравляю,едем дальше @}-&gt;--