Сансара, блин..

[Лютикова]

Айлаточка, поздравляю! С 3 месячишками) *

Иди по намеченному пути

 

[Jon Folkner]

Чо туд? Все хорошо, все бодро?)
Айлата, поздравляю с датой!

 

[Aylata]

Поздравляю. Рекорд побила, теперь оставь счётчик в покое. Ты не пьешь только сегодня. Каждый день начинай со слов благодарности за свою трезвость, и заканчивай этими словами.
Каждый день . Утром и вечером. Пусть это станет неотъемлемой частью твоего дня. Это не трудно.
Удачи!

Спасибище! *
Да, я по поводу счетчика не парилась, когда не пьешь только сегодня, количество дней теряет острую значимость, но вот эту дату проходила с большим волнением.
Теперь снова вернусь к ощущению "только сегодня".
Благодарить буду - главное, помнить... а то беспокойный ум все время за что-то малозначимое цепляется. Каша-малаша в мыслях периодически.

Поздравляю,едем дальше @}->--

Спасибо, Дания! *

 

[Aylata]

Айлаточка, поздравляю! С 3 месячишками) *

Иди по намеченному пути

Спасибо, Лютик! *

Чо туд? Все хорошо, все бодро?)
Айлата, поздравляю с датой!

Джон, спасибки! *

 

[Vaslada]

Айлата, поздравляю с четвертью года! Окончила отличницей, молодец! Так держать. @}->--

 

[Aylata]

Айлата, поздравляю с четвертью года! Окончила отличницей, молодец! Так держать. @}->--

Спасибо, Васлада! @}->-- *

 

[Pems]

У Айлатки уже две сисьге выросли!
Айлатиик! Поздравляю с двумя! @}->-- *

<div align="center">

</div>

 

[царевна забухаловна]

Айлаточка, с двумя сиськамее, поздравляю от души.
Пусть трезвость будет долгой.

 

[Aylata]

Ой, пропустила сообщения в своей теме

У Айлатки уже две сисьге выросли!
Айлатиик! Поздравляю с двумя! @}-&gt;-- *

Айлаточка, с двумя сиськамее, поздравляю от души.
Пусть трезвость будет долгой.

Спасибо большое - пребольшое! @}-&gt;-- *
Буду отращивать, увеличивать так сказать, габариты

 

[Aylata]

Что-то у меня слова закончились...
Который день чего-то пытаюсь сформулировать в своей теме - без толку.

Радость поубавилась, пришла грусть-печаль. Верю, что временно, принимаю безропотно.

Первые дни четвертого месяца напоминают те же дни первого и второго месяца. Нестабильно, нервно, тоска местами, вернулся "ночной дожор", отекаю, ночью сплю поверхностно и мало, днем все время охота где-нибудь пригреться и в клубок - дремаааать.
Фуки... - как в детстве говорила дочь, в смысле, неприятненько.

Странно, но намедни на фоне печали впервые испытала тоску по отходникам. Удивилась очень. Ладно бы по опьянению, но по отходникам? Это что-то новое.
Решила таки покопаться. Думала, думала, дня три размышляла периодически, в итоге, какими-то сложными путями пришла к выводу, что кроме того, что я - алкаш, поэтому я тоскую по отходникам, мне просто хочется не сколько отключиться, сколько вполне здоровой созерцательности и осмысленности добавить в свое нынешнее бытие.
Не уходить в алкогольную изоляцию, а оставаясь вовлеченной в жизнь, немного дистанцироваться.
Сейчас кажется, что от радости недавней понеслась галопом и меня несколько заносило уже на поворотах.
В общем, - "Чуть помедленнее, кони!"

...Вообще охота сесть где-нибудь где светло-тепло и медитировать, проникаться смыслом бытия созерцая каплю росы на лепестке лотоса.

Из нового опыта: чувствую, что уже не надо прилагать много усилий к тому, чтобы убедить себя в том, что какое-либо состояние - временно и пройдет.
Сейчас уже как-то автоматически возникает эта мысль и я ей верю.
Стало несколько спокойнее по сравнению с прошлыми периодами мрачняков.

В общем, напоминает состояние первые дни, но в облегченном варианте, конечно.
Хотя отмечаю, что, то состояние начинает затираться и сегодняшнее "плохо" само с тем "плохо" не сравнивается. Приходится покопаться в памяти и оживить переживания, вот только тогда понимаю, что по сравнению с тем "плохо", сегодняшнее - вполне себе удовлетворительное состояние.

В общем, с одной стороны созерцательности надо бы добавить и осмысленности, а с другой - немножечко профилактического пинка, а то видимо, стала забывать почем фунт лиха.
....встала, кофе выпила, гимнастику сделала, обруч повертела, день спланировала, суп сварила, на ужин поставила размораживаться, прибрала в ритме вальса, села расшивать пайетками вязание и такая:
"Оооой, что-то плохо мне... нерадостно мне как-то..."
Нерадостно ей, видите ли. Зажираться начала, харчами перебираю... "Ма-ло-ва-то.Маловато будет!" -- вспомнился "Падал прошлогодний снег"

В общем, усовестила себя, возрадовалась дню, поблагодарила за трезвость и вообще - слава Богу за все!

Всем хороших выходных!

 

[Pems]

намедни на фоне печали впервые испытала тоску по отходникам.
Решила таки покопаться. .... мне просто хочется ...
Не уходить в алкогольную изоляцию, ...

Сейчас вот прочитал тебя, и как то прям с удивлением осознал, что я о пьянстве своём как бы забыл, получается..
Нет.. в принципе я ПОНИМАЮ, что я долгие годы бухал.
Но..КАК БЫ не помню об этом. То есть не возвращаюсь ко всем этим воспоминаниям,
о самом процессе поглощения, о состоянии опьянения, об отходняках и всех тех проблемах
которые приносило мне жорево алкоголя.

Получается что я, хрен его знает как, просто вычеркнул из своей жизни отрезок времени связанный с "потреблением", а заодно и сам алкоголь .

И ещё что вспомнилось сейчас: в последнее время, даже рассказывая на группах свои истории, я рассказывал их как истории другого человека.
То есть свои истории которые происходили СО МНОЮ, но рассказывал не погружаясь в них в воспоминаниях. Не ПЕРЕЖИВАЯ их как бы заново.
Раньше такого не было. Раньше я рассказывал мысленно возвращаясь в те моменты о которых говорю, и погружался в них,
для того чтобы нарисовать картинку по ярче.

И вот не знаю, хорошо ли это, или плохо.

С одной стороны, о бухаре надо помнить, чтобы в неё не вернуться, а с другой.. С другой стороны ковыряться в башке вспоминая как там что, и как было - только душу травить,
да фуйнёй маяться, ( есть такое определение в нашем "могучем не нормативном" для некоторых действий,)

Короче абстрагировался я от алкахи, и всего, что с нею связано.
Она теперь сама по себе, я сам..
И знать её не хочу, и помнить о ней забыл.

 

[Aylata]

Получается что я, хрен его знает как, просто вычеркнул из своей жизни отрезок времени связанный с "потреблением", а заодно и сам алкоголь .

И вот не знаю, хорошо ли это, или плохо.

Короче абстрагировался я от алкахи, и всего, что с нею связано.
Она теперь сама по себе, я сам..
И знать её не хочу, и помнить о ней забыл.

Я тоже не знаю, хорошо это или нет.
Может, ни то, и ни другое. Может, просто тебе так лучше, здоровее трезвеется.

Я вычеркивать не умею, да и не люблю, дорожу любым опытом в моей жизни. Но тем не менее, склонна обесценивать то, что у меня есть. Склонна к депрессии. Точнее, по мнению доктора она у меня вообще с детства с ранним дебютом и эндогенная. Но я как-то не парюсь об этом.
Знаю, что склонна выпадать в мрачняк, раскрашивать все в черные тона.
Поэтому мне важно помнить откуда я выбираюсь, почему это со мной происходило, нафига я это делала и как мне жить так, чтобы оставаться трезвой.
И важно понимать, чем был мне дорог алкоголь, чтобы найти не замену ему, - как раз алкоголь на мой взгляд замена, суррогат, а то,что мне необходимо в жизни и я могу этого достичь здоровым способом, не прибегая ни к каким хим.вещестам.

А на счет муйней маяться - согласна. Муйней надо не маяться, ей надо наслаждаться

 

[Роза Моисеевна]

. Муйней надо не маяться, ей надо наслаждаться

Отлично сказано, Айлата))

А вообще ты правильно пришла к благодарности. Если в конце дня практиковать благодарности, то "зажираться" не получается.
Потому что трезво-не равно весело. Трезво бывает тяжело. И важно понимать сколько хорошего происходит каждый трезвый день и сколько ты можешь потерять одной даже не рюмкой, а мыслью о рюмке.
Не гоняй мысли о бухле.
Усилием переключайся на что-то,иди помогай кому-нибудь, хоть бабушек води через дорогу туда-сюда.
Главное уходи из головы. Это не твои мысли, точнее помыслы, вот и не надо их гонять

 

[Aylata]

Отлично сказано, Айлата))

А вообще ты правильно пришла к благодарности. Если в конце дня практиковать благодарности, то "зажираться" не получается.
Потому что трезво-не равно весело. Трезво бывает тяжело. И важно понимать сколько хорошего происходит каждый трезвый день и сколько ты можешь потерять одной даже не рюмкой, а мыслью о рюмке.
Не гоняй мысли о бухле.
Усилием переключайся на что-то,иди помогай кому-нибудь, хоть бабушек води через дорогу туда-сюда.
Главное уходи из головы. Это не твои мысли, точнее помыслы, вот и не надо их гонять

Сама рада, что пришла к благодарности... от этого всегда легче на душе становится и светлее, спокойней.

Не-не-не, я гоняю мысли не о бухле, а о себе. Разбираюсь в себе, что во мне есть такого, что привело меня в алкоголизм или чего мне недостает. О своем восприятии, мировоззрении, способе жить эту жизнь. О своих дефицитах.
То, что со всем этим было не в порядке свидетельствует алкоголизм.
Вот об этом я и думаю.
И мысле об употрбе, тоску и т.д. если и появляются, то разворачиваю их в анализ себя, в переоценку ценностей и прочее.

В общем-то, хочешь не хочешь, а об этом приходится думать минимум три раза в неделю - в день групп АА. Хотя меня это совсем не напрягает. Мысли об употрбе не особо пугают, я их рассматриваю больше как сигнал о том, что состояние мое неблагополучно. Знаю, что пройдет, но почему бы не помочь себе дополнительно, выяснив, чего сейчас не хватает.
Ну и я стараюсь всегда, когда мысли не те появлятся, перепоручать свое мышление ВС.
Чтоб вразумляли меня неразумную и направляли в благое русло.

Спасибо! @}-&gt;--

 

[Aylata]

Погода, что ли, давление поднялось... или обострение.
Съехало настроение в сниженное, делать ничего не охота.
Сегодня солнце яркое, а мне прям - ууу, от этого солнца. Неприятно. Спать все время охота.
Неприятные дни какие-то, неприятное состояние. В общем, "неправильные пчелы".
Маета внутри. И все постыло мне. И ничего не радует, и интереса не вызывает.

Пустота. И то ли равнодушие, то ли раздражение - непонятно.
Писать не охота, читать не охота, видеть ничего и никого не хочется. Голова чугунная.

И люди меня расстраивают.
Приятные, симпатичные, славные, и в общем, хорошие люди... а понимания вдруг куда-то пропадает. И будто на разных языках. И кажется, что вот сейчас поймем друг друга, анн нет, чем дальше, тем хуже и из мелочей вдруг непреодолимый барьер вырастает.
А я уже не хочу преодолевать, искать общий язык, что-то налаживать.
Я хочу душевного покоя.


Грустно мне.
Пусто. Грустно. Маетно.
И весну не хочу.

Ойййй, отвратительное состояние. Мне кажется, за весь срок, что не пью, ни разу такого не было.
С души воротит и места себе никак не найду.

Ну, что ж... Буду переносить стойко, пережидать, переживать, проживать...
Твердо верить, что все проходит. На провокации не поддаваться.

Всем хорошего настроения!

 

[Aylata]

Прошли мои мрачняки мрачные. Вроде полегчало. Похоже, конечно, на обострение.
Ем эти дни как не в себя. И как поем сразу благость...
К сладкому равнодушна, а со вчера прямо с удовольствием сырки глазированные точу и шоколадку.

Внешних причин для подобного состояния особо то и нет. Все вроде, как обычно, но вот накатило непонятно что и непонятно откуда. Откатывает наконец, слава Богу.

Охота бросить курить... устала уже вдыхать в себя эту гадость. Начала потихоньку Карра читать.

Последние дни размышляю о чувстве внутренней свободы. Не в отношении алкоголизма, а вообще.
Очень взволновала эта тема меня.
Злилась на днях и когда смогла иначе посмотреть на ситуацию и прекратить злиться, почувствовала как-бы сказать, автономность и независимость свою от ситуации и человека, на которого злилась.
Очень приятное состояние. Чувство свободы. Подумала, что когда я злюсь, я ощущаю себя зависимой от обстоятельств, людей и мне не нравится это.
Как-то сумбурно пока. Но состояние свободы или просто ощущение своей отдельности от человека, и чувство того, что могу сама выбирать как мне реагировать, что мои чувства - это мои чувства, а другие ими не управляют, - очень вдохновило...
Хочется развивать в себе это ощущение по многим направлениям. Да вообще по жизни.

Что еще?
Хожу на собрания. Взяла служение. Чувствую, что поменялось отношение к группе. Раньше я будто в гости приходила, а теперь участвуя в жизни группы ощущаю себя ее частью. Мне нравится!


Всем трезвых выходных!

 

[Aylata]

4 месяца! Даже не верится... Ура! *YAHOO&#33;*

Небольшой отчет, хотя писать особо нечего:
По-прежнему все идет ровно и своим чередом.
Особых ожиданий не было и нет, поэтому все происходящее воспринимаю как должное.
Трезвости по-прежнему рада, очень ею дорожу. Мысль накатить за месяц посещала дважды в моменты эмоциональных штормов и усталости... Но как пришла мысль, так и ушла. Помню, знаю, уверена, что будет либо никак, либо хуже, гаже, муторней и грустней... а такое состояние я и без алкоголя могу себе устроить!
Так что по-прежнему не вижу смысла пить и не ищу его.

Форум читаю почти каждый день -- поддерживает. Писать не получается. В основном, все мысли оставляю на группе, либо в дневнике, в который пишу довольно много, сумбурно, но с пользой, потому как удается в него эмоционально "выдыхать". Крайне полезная штука.

Предпринимаю попытки избавиться от необходимости вдыхать в себя никотин... Курить осточертело. Бессмысленное занятие. Не лезет уже и тошно. Очень хочется бросить бяку...
Вот, пожалуй и все пока.

Всем добра и трезвости!

 

[Янго]

4 месяца! Даже не верится... Ура!

Ура, да!) Ты молодец, Aylata! @}-&gt;-- Хороший отчет, хороший настрой)

По части никотина - очень поддерживаю! Бросай нафиг! Я вообще сейчас не понимаю, почему столько лет курила!
Только ты осторожнее, 4 месяца все таки... Без фанатизма в общем)
Удачи тебе во всем!)

 

[Aylata]

Ура, да!) Ты молодец, Aylata! @}-&gt;-- Хороший отчет, хороший настрой)

По части никотина - очень поддерживаю! Бросай нафиг!
Только ты осторожнее, 4 месяца все таки...

Спасибо большое! @}-&gt;--

Да, курение достало -- бросаю нафиг :))) Стараюсь осторожно!

 

[Panadol]

Предпринимаю попытки избавиться от необходимости вдыхать в себя никотин... Курить осточертело. Бессмысленное занятие. Не лезет уже и тошно. Очень хочется бросить бяку...

Бросай. Неделю поломаешься - и свобода.
Искренне желаю удачи. )