А не пробовала понять природу собственной неуравновешенности? Почему с мужем такие психи ?
Может надо к себе присмотреться - прислушаться? Что все таки первично - алкогольная тяга или снос крыши?
Привет!
В начале года думала, что тяга сильная, сейчас думаю, что она сильная первые дня три, неделю - максимум, а потом в основном, снос крыши провоцирует. Т.е. первые дни после употреба - тяга первична, потом - снос крыши. Ну, на мой взгляд.
Снос крыши - это невозможность выдерживать напряжение, которое порождено искаженным мышлением.
Да, в себе разбиралась, разбираюсь, и продолжу разбираться. Еще до алко года три на пси-площадке в ЖЖ общалась, потом больше года психотерапии, потом на другой площадке - там пси-спецы бесплатно консультируют. И читаю до сих пор, и разбираюсь. В общем-то, одну задачку удалось решить, но возможно, не до конца.
Я ненавидела своих родителей за то, как я жила, за то, что было, и за то, какой я стала. В детстве и юности были разнообразные психотравмирующие события.
Когда пришла в терапию, думала, что мне утрут сопли и подтвердят то, какая я бедная. Ну, сопли тоже утирали, без этого на первых порах никак. Соплей и слез было очень много. Отрыдать надо было. Когда отрыдала, думала, что меня научат жить с этой болью, ненавистью и бесконечным бессознательным страхом за свою жизнь. Анн нет. Не ожидала, но удалось поменять отношение к родителям, вернуть любовь к ним, принять и понять. Восстановила отношения с мамой и братом, с отцом не успела...
Для меня это была большая победа над собой - слом укоренившегося стереотипа.
Думаю, что, конечно, дело не том, какой у меня был жизненный опыт, были в нем травмы или нет, а в том, что я восприняла его негативно.
Поэтому я и псих и крышу сносит. Нет доверия к жизни, к Высшим силам.
Это питает мою созависимость и зависимость. Нет доверия - это порождает страх, страх порождает контроль мужа (у него тоже зависимость), но другая.
Желание контролировать натыкается на понимание того, что я ничего не могу сделать... ощущаю страх, злость, одиночество, бессилие и - напиваюсь.
Да, это и эгоцентризм и инфантилизм.
Сейчас я ищу дорогу к вере, к доверию жизни, к ответственности за свою жизнь, а не за жизнь других... пока не очень получается. Не успела найти - слетела.
Слетела как и весь этот год на том же месте, в общем, созависимость - заподозрила, что муж опять сорвался, получила отрицание - напилась... Не смогла убедить себя в том, что сейчас мне нужно отвечать за себя, за свою трезвость. Пьющим алкоголиком я все равно никому не смогу помочь, ни себе, ни другим.
В общем, разбираюсь в себе давно и упорно... без этого при моем искаженном отношении к жизни - никак. А оно давно и еще как искажено - Ад Данте, млин.
К сожалению, что-то удается понять - но оно не усваивается. Т.е скорее всего - понимаю, но не принимаю. Есть внутри некое сопротивление до сих пор. А то, что я не приняла и сопротивлялась, понимаю только постфактум... ну и то, не всегда.
Вот такая вот картина...
Но сейчас я еще думаю, что это все работа на перспективу, когда я еще это все доразберу, поменяю..? Надо сейчас себе тезисно, коротко написать, какие-то фразы, которые можно прийти перечитать, и заякориться в трезвости. Потому что когда обострятся страх, тяга к контролю, начинается провал в бессилие, одиночество, злость - думать развернуто и аналитически вообще никак не получается. Надо что-то простое и ясное себе написать.
