Сансара, блин..

[Иква]

Приятно, что слог нравится - спасибо! Это не профессиональное. На счет таланта не риску говорить, конечно. Сложно себя-то оценить)) Лет с 20 писала рассказы, повести легко и увлеченно, а в районе 30-ти что-то сломалось - легкость ушла, стала придираться к каждому предложению, шлифовать язык, постоянно
чувствовала недовольство написанным, долго и мучительно подбирала слова, образы, переписывала. В итоге - драйв ушел,

В районе 30 алко уже начало себя проявлять и талант загублен. Вот раздумываю : пишешь, рассуждения правильные, но что то не получается у тебя. Как бы дело со словами не сходятся.Почему?понять не могу.

 

[Aylata]

Вот раздумываю : пишешь, рассуждения правильные, но что то не получается у тебя. Как бы дело со словами не сходятся.Почему?понять не могу.

Ага, есть такое... Будут соображения - пиши. Пригодится! 😄

 

[Иква]

Ага, есть такое... Будут соображения - пиши. Пригодится! 😄

Опиши подробно как простила близких? Что при этом ощутила? Есть ли у тебя в душе ещё обидчики? сможешь их простить?

 

[Aylata]

Опиши подробно как простила близких? Что при этом ощутила? Есть ли у тебя в душе ещё обидчики? сможешь их простить?

Вот спасибо за вопрос! Стала писать ответ и получился практически анализ за несколько лет жизни с размышлениями, отступлениями, нюансами, дополнениями.
Видимо, было у меня где-то внутри желание обернуться назад и подвести какие-то промежуточные итоги. Но, настолько объемным получился ответ, что
постить сюда все же не стану, да и, отвлекалась я там от темы - хотелось еще кое о чем подумать.

Но если очень-очень кратко и сжато ответить, по сути, я не прощала своих близких - не пришлось. Просто в процессе разбора у меня рассеялись все основания
для осуждения. Ровно как и для обиды, злости... Обида, злость, ненависть - это ведь следствие того, что я была убеждена, что со мной поступили крайне несправедливо, и не так как должны были. А я поняла, что должны-то были, но... не могли иначе. Мы ведь можем поделиться с другими только тем, что имеем сами. Вот и мне дали ровно столько, сколько могли. Ровно столько, сколько у самих было. Речь, конечно, не о материальном.
Воспитывали, как умели. Учили тому, что сами знали. Отношения строили так, как умели. Или не строили, потому что не умели.
У меня нет причин для обиды, злости и прочего - все старались в меру своих сил и внутренних возможностей. Или не старались по тем же самым причинам.
Это жизнь, все люди разные, с разными возможностями.
Сейчас наоборот, есть за что благодарить своих близких. Ну, вот это если очень, очень кратко.

А на счет того, что чувствовала. Ну, смотря в какой момент - это ведь не одним днем произошло. В процессе разные чувства были. Сейчас если сравнивать, то... конечно, я чувствую большое облегчение, как будто камень тяжелый с души сняла. Стала намного легче, светлее. Плюс - такой опыт дал ростки веры, что получится и с другими сложными для меня темами, чувствами разобраться. И, конечно, когда такие тяжелые чувства отступили, проявились другие, которые и были раньше - любовь, нежность, привязанность...

Вот. Кстати, думала и о вопросе: почему же слова расходятся с делами, вроде на словах понимаю, а на деле иначе выходит.
Возможно, дело в том, что понимание - это просто теоретическое знание. Это как в школе, к примеру, учишь правила русского языка, у доски теорию на зубок ответишь, а в диктанте ошибку сделаешь, хотя правило-то знала.
Видимо, знание теории не гарантирует безошибочную практику. Теория, получается, закрепляется на практике, в том числе, на практике ошибок.

 

[Иква]

Вот спасибо за вопрос! Стала писать ответ и получился практически анализ за несколько лет жизни с размышлениями, отступлениями, нюансами, дополнениями.

Привет, прочитала. У тебя не было желания в АА сходить? Либо в церковь причаститься? И при церкви слышала тоже АА есть. Тебе, мне кажется, надо выйти из за стенок своего жилище, искать свой путь спасения. Мне очень нравятся посты Дона, если не читала, то советую, можешь ему вопросы интересующие задать. Работать и работать тебе ещё над собой. Как тебе трезвость даётся? Тяга есть? Как купируешь тягу? Пиши, тебя читать приятно.

 

[Иква]

Не Дон а Доныч.

 

[Иква]

Ага, есть такое...

Куда пропала? Снова в омут с головой?

 

[Aylata]

Куда пропала? Снова в омут с головой?

Привет!
Снова-снова... но однодневно. И уже почти две недели назад.
Так что не пропала, каждый день на сайте, не пишу, но читаю 😄

 

[Иква]

Счётчика нет.

 

[Aylata]

Счётчика нет.

Ага. Пройду свой первый критический срок - поставлю.

 

[nakr]

Ната, и не ставь!!! счастье не в цифрах))))))))))))))))))

 

[nakr]

если я понимаю правильно, для тебя дестабилизирующий момент, что дочь выросла. Или я не права? это тупа имхо

 

[nakr]

наташа, привет.

 

[Aylata]

Ната, и не ставь!!! счастье не в цифрах))))))))))))))))))

Спасибо! И не хочу ставить - не пью, и Слава Богу за все))

 

[Aylata]

если я понимаю правильно, для тебя дестабилизирующий момент, что дочь выросла. Или я не права? это тупа имхо

Привет! И это тоже да - дети, блин растут незаметно... иногда)))
Ну и плюс - семейные отношения.
Да как у многих. Разруливаю как могу... а последние дни - не разруливаю, и не хочу))
И нормально))

 

[nakr]

привет-привет, не пьешь и молодец!!! хорошего настроения!!!

 

[Aylata]

Всем доброго воскресенья!
Вернулась в ряды трезвеющих. Сегодня сорок четвертый день.

 

[Aylata]

Сорок девятый день.
В общем-то, все нормально. Бессонница, скачки настроения, ПА -- это норма, ничего сверхъестественно не происходит.

На этот раз отсутствуют мысли о том, чтобы выпить немножко.
Анализируя свое употребление пришла к выводу, что я очень хорошо знаю свою меру. Она не в количестве, она в состоянии -- беспамятство, забытье или около. А все, что менее, это просто аперитив, нагуливание аппетита, разминка...
Раньше смущал меня тот факт, что после пары недель воздержания я не напиваюсь сразу. Думала, ну вот, я же могу?!
А дело не в том, что я могу остановиться, дело в том, что если после воздержания упиться сразу, все закончится банальной рвотой. И я это чувствую. А вот пара заходов с перерывом и можно напиваться в хлам. Печень раскачала, и вперед.
Не сознательно, но все делается аккуратно, размеренно, постепенно. Плавный вход в состояние прострации.

В общем, пришла я к выводу, что я хочу самозабвенно напиваться и как можно дольше находиться в состоянии около забытья или забытья.
Соответсвенно, вопрос, "А не выпить ли мне немножко?" -- не существует, в принципе. Немножко делается ради "множко". А значит, если возникает вопрос, то единственная честная формулировка "А не начать ли мне снова пить?"

 

[Aylata]

Пятидесятый день.
Теснятся мысли в моем сознании, реальность расширяется новыми впечатлениями.

Размышляла на тему почему стоит прекращаться употребление ради себя.
В общем-то, насколько понимаю, развитие зависимости происходит с параллельной девальвацией ценностей.
Все, что ценно, важно, дорого для здоровой части зависимого, для его больной части является преградой на пути употребления.
Бросать для кого-то, чего-то просто бессмысленно, потому что рано или поздно этот кто-то будет обесценен дабы не мешал продолжать банкет. То же самое происходит и с другими ценностями -- работой, статусом, внешним видом, душевными качествами, поставленными целями и т.д.
Поэтому цепляться за что-то, кого-то чревато лишь расширяющейся пустотой в жизни...

Хотя мне кажется, и это интересно, что дело не только в том, что таков механизм зависимости. Возможно, частично, так реализуется скрытая здоровая потребность скинуть с себя лишний груз. То есть, в этом патологическом процессе могут присутствовать и реализовываться вполне себе здоровые желания.

Вот подумала, раньше я даже в магазин не могла сходить без укладки. А укладка занимает не менее сорока минут. За период пьянства, я не то что без укладки ходила, я и не умывшись, и с гугучкой, прихваченной первой попавшейся резинкой таскалась за догоном.
И вот как-то раз в постпохмелье сжирая себя за безобразия, которые стала себе позволять, вдруг подумала, какая же радость, какое облегчение, что я снизила к себе требования относительно внешнего вида.
Потому что на самом деле они были явно невротическим стремлением к идеальности, которое сильно отягощало мне жизнь. Я хотела выглядеть не просто хорошо, мне надо бы выглядеть идеально.
Казалось бы, такая мелочь как укладка, а как же она задолбала меня...
Подумала, что подобные требования местами превратили мою жизнь в режим самотеррора.
Кстати отмечаю, что довольно часто подобные требования к себе я выносила и выношу вовне, приписывая их жизни, социуму, другим людям, не видя, что я сама себе злобный буратино.
Неудивительно, что одним из поводов напиться часто является ощущение, что я дико устала...

Также задумалась на тему случайностей и печальных последствий употребления. Подозреваю, что возможно, случайности не случайны ровно, как и последствия могут быть на самом деле не итогом пьянства, а скрытой, то есть бессознательной целью, обусловленной опять же таки вполне здоровой усталостью или протестом против навязанных себе требований, условий и рамок...

Наверное, самый невинный пример: сколько было угроблено телефонов... После утраты последнего я так разозлилась, что решила наказать себя покупкой телефона за 800 рублей. И до сих пор не могу нарадоваться!
Первое время напрягалась -- карты не посмотришь, мессенджеров нет, игрушек нет, новости в дороге не почитаешь... даже приступы паники со мной случались.
А потом привыкла и поняла, какой же это кайф, я наконец-то стала во время поездок смотреть в окно, думать, замечать что-то интересное вокруг.
Отметила, что потребность бесконечно читать новости, проверять мессенджеры, играть в игрушки похоже носила компульсивный характер... Телефон как курение, не хочешь, а схватишь в руки и давай тупо просматривать ленты событий в куче социальных сетей. Вроде взяла на минутку, а в сумме за день профигачила кучу времени в пустоту. Ни уму, не сердцу.
В общем, с долей юмора, но заподозрила себя в том, что телефоны я теряла не случайно, а по причине скрытого желания избавиться от того, что бессмысленно отягощает мне жизнь. Хотя я верила, что облегчает и даже успокаивает...
А еще по пьяни я выпилилась из двух социальных сетей. Позже опять же таки поняла, что они нафиг не нужны и мое присутствие там давно меня раздражало. Почувствовала, как облегчилась моя жизнь от того, что в ней отсутствует хотя бы часть совершенно тупого контента, который ежедневно мною просматривался.
Нафига я там болталась? Стадный инстинкт "все побежали и я побежала", а подумать, нужно оно мне или нет как-то не удосужилась.
И сколько еще такого хлама имеется в моей жизни?...

Конечно, далеко не все последствия употребления скрытая -- здоровая потребность избавиться от ненужного груза. Что-то явно является следствием того, что избавиться то может и хотелось, но точно по нездоровым причинам.

 

[kefir-sila]

В общем, пришла я к выводу, что я хочу самозабвенно напиваться и как можно дольше находиться в состоянии около забытья или забытья.
Соответсвенно, вопрос, "А не выпить ли мне немножко?" -- не существует, в принципе. Немножко делается ради "множко". А значит, если возникает вопрос, то единственная честная формулировка "А не начать ли мне снова пить?"

Ну это ты по доброму. Лично для меня, единственная честная формулировка, на счёт возможного употребления, может быть только такая: А не выпить ли мне яда?