Добрый день всем. Читаю вас уже неделю, долго думала писать или нет. Но, постоянные слёзы и офигивание над тем, что произошло за всю жизнь с алкашкой, просто доводят меня до истерик. Я знаю, что это нервы, благо много прочитала тут у вас и нужно их реанимировать. Но, тут ещё осознание того, что жизнь прожила не я, а вторая личность за меня. И в каком теперь я дерьме. Есть осознание, что я то наверное этого всего не хотела, то, что сейчас у меня в жизни. Я не знаю кто я на самом деле. Реально осознание, что я то где-то со стороны на все смотрела, а жил за меня кто-то другой. Не скажу что плохо живу, наверно со стороны я много чего добилась, только вот вопрос, а оно мне все это нужно было? Вспоминаю, как в 18 лет начала встречаться с парнем и хотела детей и обычной жизни как у всех, дети, семья. Но, в этот-то прекрасный момент мое второе я и подселилось ко мне. Парня бросила и понеслась. Теперь у меня нет детей, за то есть машина, дача, квартира в жопе мира( до сих пор не пойму зачем) и никакой муж. С которым бы до синьки жить не стала. Нет, он не плохой, просто не мой. Семейного счастья нет, нет направления для жизни дальнейшей. Раньше меня это не пугало, как-то жила дальше. Сейчас как по голове стукнули и я реально понимаю, что это все не я. Мне наверно нужно было это все высказать, тяжело все перенести в слова, хотя в голове все понимаю.
К слову пью я много, но редко. Могу по 3 дня жрать. Могу месяц не пить совсем. Хочу в группу АА, по моим ощущениям я сейчас подхожу к 3 стадии. Вера в Бога, единственное что меня останавливает. Останавливает не сорваться и не наделать делов. Нет, не выпить. А порушить все, что есть. Обнулиться. Все бросить. Уволиться, развестись, продать квартиру и загосить кредит, тем самым избавиться от навязанного мне, но не мной. Не знаю как объяснить это все в словах, что происходит. Хочу бежать, не знаю куда. Я в болоте. Извините за много букв. крик души.
К слову пью я много, но редко. Могу по 3 дня жрать. Могу месяц не пить совсем. Хочу в группу АА, по моим ощущениям я сейчас подхожу к 3 стадии. Вера в Бога, единственное что меня останавливает. Останавливает не сорваться и не наделать делов. Нет, не выпить. А порушить все, что есть. Обнулиться. Все бросить. Уволиться, развестись, продать квартиру и загосить кредит, тем самым избавиться от навязанного мне, но не мной. Не знаю как объяснить это все в словах, что происходит. Хочу бежать, не знаю куда. Я в болоте. Извините за много букв. крик души.