Всем привет. Похоже, дно. Мое дно. Потому, что сил нет, радости внутри нет, ресурса тоже. Весь год больной какой-то. Сначала, нашли тиреотоксикоз (щитовидка), потом она воспалилась. Я прям падала. Голова кружилась ужасно. Сил не было вообще никаких. Пока выползала, пульс стал зашкаливать. В ноябре у мужа прихватило печень. Алкогольный геппатит. И я, как истинный
соз, стала таскать его по врачам. 5 месяцев человек не пил. Но хорошо всем от этого было только пару месяцев. А потом, вроде трезвый, а реакции, как у пьяного. Потом ковид у всех. И срыв! И этот срыв, как удар под дых такой силы, что я долго дышать нормально не могла. И как пьяный, так радио на всю квартиру. И попробуй попроси его сделать потише. Ор. Или пьет из моей чашки, чего я терпеть не могу. Но замечания тоже в штыки воспринимаются. Стала больше помалкивать, а все равно : не так сидишь, не так смотришь", начал придумывать какие-то претензии, которые я горами высказываю. Хотя давно уже молчу, смысла высказывать не вижу. И все он меня делает виноватой. А я под гнетом этой вины проседаю еще больше. И в квартиру я ни копейки не вложила. А то, что ребенок на моем обеспечении- это фигня. Деньгами, которые он мне дает (10 000) и, которые уходят на его же пропитание, попрекает меня так, будто мильонами меня обеспечивает. Гараж летом купил. В долг у матери взял, отдает по 10 000 ежемесячно. А гараж по докам мамин! То есть из семейного бюджета деньги уходят, но все мимо нас с дочерью. Предательство, по-моему. И только он один работает и на все зарабатывал, а я в носу ковыряла. И все, что нажили за 14 лет, меня не касается. Все ж на его зарплату и на его кредиты.
Недавно у дочери были приступы астмы, хорошо, что я рядом работаю, прибежала и скорую вызвала. А вечером опять приступ. Вызвала скорую. Пока скорая была у нас, он заснул и проснулся тогда, когда я уже вернулась. Сначала посыпал голову пеплом, а сегодня предъявил, что я плохо будила. Обещал меня к врачу отвезти и обиделся за то, что попросила музыку потише сделать. К концу трезвой недели будет адекватен. И я боюсь опять забыть как это увязать в дерьме. А потом капля в рот и понеслось. В заначке 0. Дочку одевала. Сегодня сказала ему, что раз он меня деньгами попрекает, то не надо мне денег от него. Но и готовить ему и покупать продукты на его долю я не буду. Попрекнул меня квартплатой. Говорю, ок, плати алименты 25% от зарплаты, а из них я буду оплачивать половину коммуналки. Я как-то держалась все эти годы. А сейчас я думаю, а вдруг он прав и я во многом виновата? Мы с дочкой и на гречке с макаронами посидим и постараемся поднакопить на аренду комнаты. Квартиру не смогу. А дочка уже большая, в комнате сможем. Но как силы то найти? Когда силы были, не было денег и была надежда. А сейчас нет ни сил, ни денег, ни надежды. Иногда мечтаю, как мы с дочкой без него жить будем. Это помогает. Домой приходишь, будто в темное болото какое-то. Комнату ищу. Но часто пишут "без детей и животных", а у меня дочь и собака.
А еще понимаю, что дико боюсь подавать на развод из-за того, что муж будет орать. Вряд ли я буду жалеть, я уже не вижу в нем моего мужа, я боюсь его ора и обвинений. Форум читаю часто. Читаю для того, что бы понять, что я ни в чем не виновата, а он болен. Но пока не понимаю. То есть головой понимаю, а сердцем нет. Зачем пишу? Не для пинков и осуждения, они меня добьют. Пишу, наверное, для того, что помогли объяснить мне, что я ни в чем не виновата.