а теперь считаешь?
Считаю, но пока не до конца смирился с этим, лелею надежду, что буду когда-нибудь себе позволять рюмку вина или бокал пива. Я не хочу думать, как я буду дальше жить, я решил, что не буду пить столько, сколько смогу. Но пока в голове забито алкоголь=благо, это будет сложно. На шестой день воздержания я разговаривал с девушкой по телефону, я спросил: ты где? она ответила: какая разница! (в шутку) Это привело меня просто в ярость, я начал на нее орать, меня затрясло. Я понимаю, что это не я, но не могу остановиться. Я судорожно начал искать киоск, чтобы купить поило. Начал про себя проговаривать, что одна банка не утолит жажду, а только усилит ее, что если перетерплю сейчас, то вознаграждение будет слишком велико. Со временем я научился отделять свои чувства (грусть, обида, злость) от желания выпить пива, когда они возникали, я думал о том, что других людей такие чувства тоже посещают, но они справляются с ними без поила. Я ведь тоже это умел раньше и должен вспомнить, как это!
Я перечитал уже все книги про алкоголь и пересмотрел все фильмы, которые есть в сети. Я уже ненавижу все спиртосодержащее (кроме кваса 😁 ), но для меня это утверждение (алкоголь=благо) является пока аксиомой. Я знаю что любой алкоголь это зло, но кто-то внутри меня пытается со мной спорить. Может прозрение придет со временем!!!???
ну как себя запрограммируешь 😄
Привет! Вот эти симптомы мне очень знакомы. Правда я не пивной - когда пил пиво, это считай было отдыхом. Пил все, но последнее время джин-тоник+водка. Ты пишешь, что у тебя твой психоз отступил сам собой. Это хорошо. В моем случае - нет. Пришлось сдаваться в психушку. Сейчас плотно сижу на нейролептиках. Последние пол года не пил, но сейчас опять начал - неудержался. Изредка по две-три пива бывает... прямо на колеса... увы... Но думаю опять завязать. Иного выхода нет.
Я тоже говорю себе так, что как бы плохо не было, другого выхода нет. Я не знаю как это называется (о, теперь знаю), но это был настоящий ад. Сейчас просто курорт по сравнению с тем, что было. Я боялся выходить из дома, боялся с кем-нибудь подраться, старался ни с кем не говорить и на звонки мало кому отвечал, а еще я боялся проходить мимо киосков. Теперь намного легче. От стресса меня просто трясло (или от злости), в тренажерном зале я выходил в туалет, чтобы протрястись и прослезиться - становилось легче. Пью я гелариум (знаю, что пустышка....но хоть что-то). Будем держаться, другого выхода у нас нет!
Это произошло практически месяц назад. Вся трагедия, нытье и жалость к себе остались уже позади а сейчас реальность, а впереди будущее и с ними я уже смирился. Я много читал по теме, и решил сразу пропустить период "торгов с самим собой", когда я буду пить только по праздникам или только по выходным или еще когда. Я знаю, что вернусь к тому, от чего начинал. А что поговорить мне охото по теме, то это да! Поговорить мне сейчас не с кем на эту тему. Может и пожалеть себя немного. А про пафос и полемику - простите если обидел, не хотел.
Спасибо за поддержку. Я решил заняться своим телом, записался в спортзал, стал бегать. Прочитал пару книг. Вспомнил, что в юности любил играть на гитаре, этим тоже займусь. Пойду на второе высшее, хочу на юрфак. Вообщем, работы - непочатый край!
