его мама звонит и спрашивает "Как он там - не пьет?".
Однозначно согласна с Ассолью - быть посредником между мужем и родителями нельзя. Став посредником, Вы оказываетесь игрушкой в руках обеих сторон. Родители и сын должны сами строить отношения друг с другом и разгребать свои общие завалы. Дилемма "говорить/не говорить" в принципе ошибочна. Ни то, ни другое. В моём варианте: "Хотите узнать, как дела у вашего сына? Спросите у него сами". Всё.
ничего плохого ему не сделали, кроме того, что никогда практически не считались с его мнением, делали и продолжают делать для него и за него, то, что сами считают нужным, не обращая внимания на его возражения. Они родители, они лучше знают.
Ни фига себе - ничего плохого! Пардон, но это самое плохое, что можно сделать с ребёнком - с младенчества до взрослого состояния своим поведением внушать ему, что его мнение ничего не значит, а стало быть он сам по себе - ничтожество. Для мужика это ваще полная задница. Это просто уничтожение личности, убийство фактически. Вот вам и алкоголизм отсюда.
Я так эмоционально оцениваю, поскольку у меня родители такие же. Алкоголизьма у меня вроде как нету, но тяжёлый хронический депрессняк с попытками суицида был довольно долго - как воплощение родительских установок на тему моей никчёмности.
Единственный выход из этих отношений для себя я вижу в полнейшем отделении. Родителей, действительно, изменить невозможно. Моих по крайней мере. Но можно перекрыть им доступ в мою жизнь.
Продукты они таскали, у меня было огромнейшее желание выбросить эти продукты из окна к их ногам, когда они будут выходить из подъезда. Деньги сували и смертельно обижались, когда я отказывалась брать. Тоже не могла отказаться, всё "рефлексировала" - а как же, они же с добром, типа "от всей души", я же для них - единственный свет в окошке, единственный смысл жизни. Да никакое это не добро! Это мощнейшее манипулирование. Просто им надо было как-то оправдать своё существование и иметь над кем-то власть, быть пупом хоть и малюсенькой, но землицы. Если у меня от такого "добра" пропадает желание жить - то извините, идите на фик с таким "добром", поищите кого другого.
В конце концов, когда я поняла, что уже ну никак невозможно терпеть их сапоги на моей территории, я стала на все их потуги "помочь" без моей просьбы - отвечать "нет". А когда они не слышали моё "нет" (первое время, естессно, не слышали), предпринимала соответсвующие действия. Например, говорила, что продукты приносить никакие не надо. Они всё равно притащили два пакета. Я попросила забрать. Отказались - замечательно! Я при них выставила пакеты за дверь. Была страшная обида с их стороны, но больше не тащили.
Деньги, которые пытались подсунуть, не брала. Когда пытались оставить в квартире (мать говорила: "Я тут на полочку положу"), предупредила, что отправлю им почтовым переводом. Пытались положить деньги мне на телефон - при личной встрече всунула им эту сумму. Перестали деньгами "осчастливливать".
Отец пытался против моего желания возить ребёнка в школу. Хотя я внятно ему сказала несколько раз, что его помощь не нужна, что мы с мужем будем делать это сами. Пришёл тем не менее. Настаивал, что возить будет он. Безвыходная ситуация, да? Я вынуждена согласится, правда? Ни фига! Не понял слов - хорошо. Я его выгнала. Больше не навязывался.
Мать как-то пришла без меня и отпустила няню. Я ей внятно и, возможно, даже грубовато, объяснила, что няня должна сидеть определённое время независимо от того, пришла мать или нет. Няне уплочено. "Хочешь приходить к внукам - приходи, но трезвая, и не в качестве помощи, а пообщаться". И няне объяснила, что уходить, когда приходит бабушка, нельзя. Я ей не за это деньгу плачу.
Так же внятно запретила матери приходить к внукам, когда она выпьет. Пришла пару раз - я очень настойчиво попросила её уйти. Стала приходить значительно реже, но трезвая.
Ещё я очень настоятельно требовала, чтобы они звонили мне, когда собираются прийти в гости, и спрашивали - можно ли. Требовала до тех пор, пока не стали звонить. А если приходили непрошенными, просила удалиться, объясняя, что я не готова принимать сейчас гостей.
Да, это жёстко, да, они страшно обижались, да, им было возмутительно, что их "ребёнок" вдруг начал рвать пуповину. Отец вообще не общался со мной около года, после того, как я его выставила, отказавшись от его помощи. Но я хотела жить, а не выживать под их зорким оком. В итоге уже три года не лезут. Хотя я знаю, что стоит дать слабину - полезут опять, хотя уже не так нагло. Но у меня уже вошло в привычку пресекать на корню все их потуги навязать свою "медвежью услугу". И моё "нет" уже не вызывает такой бурной возмущённой реакции. Мать периодически рвётся с началом этого учебного года: "Давай я заберу того, съезжу за этим, сбегаю в магазин и т.п." Я отвечаю чётко: "Нет, я тебя об этой помощи не прошу, это не твоё дело."
Моя семья - это моя территория. Даже мои родители не имеют права на неё лезть, хоть бы у них и были с виду самые благие намерения.
Только здесь важно чётко проговаривать - чего я не могу и не буду в их поведении принимать. Не пытаться манипулировать: типа без объяснений выбрасывать при них их подарки - авось до них допрёт, что мне это не нужно. Нет, не допрёт. Надо прямо предупредить - больше мне эти подарки не нужны, я их принимать больше не буду. И вот тогда уже в следующий раз, когда будут навязывать, можно эти подарочки им обратно всучить или при них выставить за дверь. "Я вас предупреждала, это серьёзно".
Собственно говоря, что касается мат. помощи, то я открыто отказываюсь от неё, когда она мне не нужна. Несут нам всякие люди какие-то вещи (типа, семья многодетная - всё возьмут). А нам не нада. Достали уже эти вещи. Я уже отбросила всякие там рефлексии на тему "а как же я им откажу, они же от души?". Прямо говорю: "Нет, не несите больше. Мы в этом не нуждаемся." Говорю, пока не поймут.
Так что в случае неожиданных приездов и консервов, моя лично реакция сейчас была бы однозначна: "Ваши внезапные приезды порой бывают некстати. Прежде, чем ехать, позвоните и спросите меня - можно ли. Консервы больше не привозите. У нас они портятся". И я бы это долбила, пока бы не дошло. Вплоть до того, что не пустила бы (а что - предупреждала же!), и консервы обратно бы им всучила. Собственно, я это делала не один раз с подарочками моей маман - вручала ей обратно со словами "я просила мне больше ничего не нести". Да, она обижалась. Но уж давно больше не несёт мне всякие такие вещи.
А в гости, в которых мне неприятно находиться, я уже давно не хожу. К свёкрам, например. Зовут, говорю - я не могу, занята. Если чего-то там они себе думают про меня - Бога ради, это уже их проблемы. Ходить из вежливости туда, где мне делать нечего - извините, у меня жизнь одна, лучше найду себе более приятное занятие.
Но Вы опять же учтите,
Peppi, что резать пуповину, которая до сих пор есть между Вашим мужем и его родителями, должен он сам, ну возможно при Вашей поддержки. Но Вы за него это не сделаете. Вы можете обозначать границы своей территории, не ездить сами, отказываться от подарков и прочих радостей родственной жизни. Но запретить ему не ездить и всё такое - вряд ли возможно и правильно. С другой стороны, Вы не обязаны сопровождать Вашего мужа туда, где лично Вам плохо, ради того, чтобы быть буфером между ним и его родителями, чтобы он типа не напился. Не стоит это делать, потому что это их заморочки. Опять повторюсь, что Вам не надо быть здесь посредником и буфером. Став посредником, Вы только отсрочиваете момент, когда муж сможет понять,что пора уже резать. То есть здесь тоже необходимо отделение - Предоставить мужу самому решать проблему его отношений с родителями.
. С нами обоими. Муж бесится, я стараюсь держать дистанцию. Основная проблема в том, что ведут-то они себя внешне как-бы корректно, в повседневную нашу жизнь напролом не лезут, все очень вежливо и с улыбочкой, с любовью и заботой. "Вот какие мы хорошие, ах как же сын так плохо себя ведет". И вроде-как с этим и не поспоришь, т.к. они к нам со всей душой, а он порой ведет себя действительно, как скотина. Вот если бы они вели себя нагло и по-хамски, у меня бы проблем не было как отшить, а так вроде неудобно явно-то послать далеко-далеко, а вежливо не понимают... Они же любят, они же о сыне заботятся и беспокоятся... Блин
