Отношения с родителями

[cova]

могу подсказать как я решила проблему / с продуктами /дважды-
когда вышла замуж-свекровь тащила с дачи нам все-оно портилось и я с ней поговорила за чаем что мол СПАСИБО что так помогаете с продуктами,т к мы молодая семья и денег правда нехватает,кроме того по молодость надо купить /тут говорите то, что она поймет как женщина -и помаду и в кино и нарядиться чтоб муж на других не засматривался ...Она была на 7 небе от радости -люди любят когда их благодарят... А в следующий раз я попросила /картошку я не люблю,но обожаю красные перцы/1 кг/ помидоры /2кг ,виноград /2г а еще ее абалденные плюшки или еще чем-то ее занять чтоб она сама приготовила- на неделю я имела продукты- и это мне правда очень помогло .А если наладить взаимопонимание хоть в чем-то -сразу покатится и остальное , Они думают что вам не прийдется тратиться на продукты / ведь раньше люди запасались -всего недостать было- их так государство научило / -так воспользуйтесь этим ! и им радостнее...
А по поводу пьянки мужа - это я не советчик .
Я всем девушкам говорю,чтоб жили своей жизнью . а не чужой.

 

[cova]

Вот еще возможность-закажите чтоб вам наварили виноградный , морковно-яблочный сок! Облепиховый !Вкуснятина !!!
Эх !мнебы такую соседку ,как Вы - Я тут страдаю -цены у нас на овощные так подняли= помидоры-65руб-1 кг,перец-75 руб виноград-60руб . Я бы на таких родителей молилась /правда семья у меня большая - / Или правда бабуле-соседке ,на пенсию которая еле-еле живет -дарите. Дарить -святое дело -На Руси всегда дарили -за кого-нибудь,Вы хоть дарите кому-нибудь что-нибудь?
Я своей свекрови заказывала разные разности - Через год вообще перестанет привозить... или подстроится под ваш вкус ...Удачи и фантазии -вмеру конечно...

 

[tanik]

cova, про благодарить я, например, давно догадалась, и это действительно хорошо, но только с теми людьми, которые хоть чуть-чуть тебя слышат... моя свекровь в упор не слышит никого и ничего кроме своего желания шефствовать, руководить, диктовать и спасать неразумных. Я её благодарю, естественно, за помощь, но ей-Богу. без такой помощи легче...

И заказывать предпочитаемое пробовали... она остервенело бросается производить предпочитаемое в каких-то промышленных количествах... и стервенеет неуклонно от количества труда, вкладываемого в неблагодарных сволочей...

Поэтому я уже несколько лет не ищу изощренных компромиссов между моей свободой и её жаждой заботиться, а периодически вспоминаю о том, что "я не гривенник, чтобы всем нравиться" и что "да, я сволочь. чёрствая сволочь, и в гробу я вас всех видала". Кстати, 3-4 сотки из двадцати, культивируемых моей свекровью, уже превратились в газон. ЙЕССС!!!!!

 

[Буйный]

Peppi,на мой взгляд Вам может помочь только одно: займитесь мужем и попробуйте сделать то, что не удалось сделать его родителям- воспитайте в нем мужчину.
А потом конечно родите ребеночка.

 

[Peppi]

tanik, и ты мне прям, как родная:)
Про психотерапевта недавно разговаривали. Почти договорились до того, чтобы идти вместе. В последний момент, он - "А как и о чем мы с ним будем говорить? Вот у тебя - какие проблемы?". Знаешь, я задумалась - а какие у меня проблемы? Муж пьет - это его проблемы, мои проблемы вроде не такие, чтоб к психотерапевту с ними обращаться, депрессии затяжной нет, если накатывает, так вроде проходит быстро. Созависимость - да, мысли, чувства, отношение к близким. Но вот не вижу я СВОИХ проблем, с которыми непременно надо к специалисту обращаться. Книжки читаю, форум. А на психотерапию мне и времени жалко и жаба душит. Я думаю, что как-нибудь сама справлюсь. Я так понимаю, что и муж также думает про себя. Два дурака нашли друг друга:)
cova, да мы раздаем друзьям/родственникам кому что надо бывает. А про бабушек-соседок я честное слово, даже не подумала :( , а ведь действительно надо предложить! В том-то и дело, что у нас проблем финансовых особых нет, но и избытка квадратных метров тоже мягко говоря не имеется, чтоб все это добро хранить на голодный день. В отличие от его родителей, у которых большая квартира с лоджией и гараж с погребом! Да еще наш затяжной ремонт... Тока я очередную свалку разгребу, не успею порадоваться - так в другом углу все банками-корзинками заставляется.
Я все-таки пока надеюсь на компромисс. Уж больно хорошая у них картошка:) Да и они вроде-бы не совсем невменяемые :) Попробую четко оговаривать список и не брать ничего сверх того. Поживем-увидим.
Ох, АлексейК, роль "мамочки" для мужа совершенно неблагодарная. Либо "ребенок" вырастет, найдет себе женщину и уйдет от "мамочки", либо вырастать не пожелает ни при каких обстоятельствах, ему удобнее при "мамочке". Тока тут тоже есть подводные камни - сексуальные отношения между "мамой" и "сыном" как-то ... не складываются...
Я не считаю своего мужа ребенком и воспитанием его заниматься не хочу. Он уже достаточно взрослый, чтобы самому себя воспитывать:) Я согласна с моей мамой, что воспитывать человека целесообразно лет до 12, а дальше уже что выросло, то выросло

 

[tanik]

А на психотерапию мне и времени жалко и жаба душит.

Ну, значит, не пришло ещё время, раз жаба душит пуще созависимости;). Значит и не спеши. Я те зуб даю, что оно оч хорошо было бы, но действительно - всему своё время:).

 

[Любаша]

роль "мамочки" для мужа совершенно неблагодарная. Либо "ребенок" вырастет, найдет себе женщину и уйдет от "мамочки", либо вырастать не пожелает ни при каких обстоятельствах, ему удобнее при "мамочке". Тока тут тоже есть подводные камни - сексуальные отношения между "мамой" и "сыном" как-то ... не складываются...
Я не считаю своего мужа ребенком и воспитанием его заниматься не хочу. Он уже достаточно взрослый, чтобы самому себя воспитывать Я согласна с моей мамой, что воспитывать человека целесообразно лет до 12, а дальше уже что выросло, то выросло

Peppi, здраво рассуждаете. Жена-"мамочка" только усугубит проблемы.
Я теперь тоже предпочитаю отношения "взрослый-взрослый", а не игры в детский сад.

 

[Буйный]

Ох, Пеппи. Ну почему Вы не понимаете, что мужики вам, женщинам, достаются пластилиновыми. :)
Вам нет необходимости быть "мамочкой"- Вам достаточно быть Женщиной, которая считает, что рядом с ней должен находиться Мужчина. Ну кто кто, кроме Вас может, заставить самца совершить настоящий мужской поступок- наверно только Родина- мать.
Кстати при таком расклате все подводные камни в сексуальных отношениях исчезают (здесь уже Родина-мать не при чем). :)
И не согласен я с Вашей мамой- воспитание продолжается до конца дней. Кстати и наши дети нас тоже воспитывают, а потом и внуки.

 

[Ленка-пенка]

Полностью согласна с АлексейК! :D
Но когда об этом здесь пишу, мои слова и не замечают даже, я ведь женщина :?

 

[Буйный]

...
Но когда об этом здесь пишу, мои слова и не замечают даже, я ведь женщина :?

Нет, не поэтому. Способность принять то, что женщина это "скульптор", которая из самца лепит мужчину, предполагает некую ответственность.
Куда проще обвинить родителей или самого самца, мол он не в том месте вылепил себе мозг. :)

 

[Ленка-пенка]

может и так...

Но не вполне согласна, что мужчины пластилиновые.
Скажем так, нужно быть податливее обоим, но еще и деликатными, чтобы быть гармоничными.

 

[Peppi]

Возможно мы просто под одними словами совершенно разные вещи подразумеваем.
Я вот просто не понимаю, как можно "воспитывать" взрослого человека не становясь для него "мамочкой". Какое может быть воспитание во взаимоотношениях взрослый-взрослый я просто совершенно не представляю. Тут речь может идти о сотрудничестве, взаимопомощи и поддержке, но никак не о воспитании. Или я просто опять не понимаю, о чем речь.

Ох, Пеппи. Ну почему Вы не понимаете, что мужики вам, женщинам, достаются пластилиновыми

Что-то мне это напоминает, когда-то я о чем-то похожем читала:)
Просто потому что я знаю много примеров того, что это совсем не так. Неблагодарное это дело. Нет, можно конечно жен обвинить в том, что они не смогли нужного им мужа "вылепить" из того, что им досталось. Да я даже не отрицаю того, что жены тоже виноваты. Но вот мне кажется неверной сама постановка задачи "вылепить", "воспитать", "заставить что-то совершить". Можно создать условия, при которых человеку самому захочется это сделать. Но может захочется, а может и нет. Человек только сам решает, хочет он что-то менять в своей жизни или нет.

Кстати и наши дети нас тоже воспитывают, а потом и внуки.

Вот коробят меня такие фразы почему-то. Это скорее мы можем учится у детей и внуков, если умеем. А если не умеем или не хотим - фиг нас они чему научат и воспитают.

 

[Буйный]

Какое может быть воспитание во взаимоотношениях взрослый-взрослый я просто совершенно не представляю. ...

А в армии-то как? Взрослые люди создают определенную обстановку, в которой и происходит воспитание характера.

... Можно создать условия, при которых человеку самому захочется это сделать. Но может захочется, а может и нет. Человек только сам решает, хочет он что-то менять в своей жизни или нет.

Именно это я и имею ввиду.

Вот коробят меня такие фразы почему-то. Это скорее мы можем учится у детей и внуков, если умеем. А если не умеем или не хотим - фиг нас они чему научат и воспитают.

А вот зря Вас коробят такие фразы. ИМХО
Только среди них мы сами воспитываем в себе родителей, дедушек, бабушек, а то что набираемся от них чему-то, это уже несколько иное.

 

[Peppi]

Вообще-то я говорила про отношения между супругами, взаимоотношения в армии - это дело совсем другое. Это по-моему даже сравнивать нельзя. Нормальные отношения в семье основываются все-таки не на дисциплине как в армии, а на обоюдном желании. В армии личные желания по барабану.

 

[Peppi]

Ну вот. Звонила на днях свекровь, опять спрашивала "Как он там...". Попыталась сказать, что не хочу обсуждать эту тему, в ответ услышала, что как же так, если что она всегда готова помочь и т.д. В общем как-то не получилось у меня в этот раз "правильно" сказать. Где-то с год назад я ведь один раз смогла сказать так, что она сразу ответила, что все поняла, и какое-то время ко мне подобных вопросов не было. А вот тут как-то не шмогла я, не шмогла... Получилось что я как-будто оправдываюсь и все равно что-то скрываю. Сама собой осталась недовольна после этого разговора.
Добило меня, почти дословно, следующее "Ну если ты сама там с ним справляешься, контролируешь, то ладно, но если ты не справляешься, я обязательно помогу" и "Я готова всю свою жизнь положить на то, чтобы у вас все было хорошо" :cry:
Последняя фраза - это вообще финиш. Я ей конечно сказала, что вот этого то как-раз и не надо, что от этого всем только хуже, но не доходит, понятное дело. И про все, что я ей давала читать про созависимоть она сказала "Ну вот пишут-то одно, а в жизни все по-другому...". И у меня что-то не получается не парится от того, что меня тут стараются чуть-ли не насильно осчастливить.
Вот как же здесь определить границы - учиться просто затыкать уши и не обращать на это внимания? Или продолжать активную деятельность в направлении того, чтобы мне перестали говорить то, что у меня вызывает стойкий рвотный рефлекс? Понятно, что она сама не изменится, но может хоть ко мне не будут лезть со всякой жертвенной помощью. Или это все-таки борьба с ветряными мельницами и надо бороться со своими рефлексами...

 

[Ассоль]

Пеппи, ИМХО, тут проблема не в алкоголизме, тут проблема сфер влияния, так сказать. А на ее вопрос - я могу чем-то помочь? Я бы лично ответила, - да конечно! Вы очень можете помочь! Но помогайте своему сыну, а не мне (нам). То есть там, где мы, там ваша помощь только в невмешательстве, а там, где ваш сын, то у вас, безусловно свои отношения, отдельные от отношений меня со своим мужем. Я за много лет брака все таки сумела это донести (или мне кажется?) - ну во всяком случае моя свекровь как-то не особенно меня парит сейчас. Хотя желание совать свой нос у нее прослеживалось всегда. Ведь для нее что главное в этой ситуации - осознание своей сопрочастности и значимости. Если она чувствует свою значимость для вас - значит вами можно манипулировать. Причем это даже не потому, что она плохая, а это где-то в бессознательном лежит. Вывод - перекройте кислород ее влияния на вас. А на сына пусть себе влияет - в конце концов - это ж ее сын. Другой вопрос, как он будет кислород перекрывать, но это уже другая история.

Вдогонку решила написать - понимаете ли какая штука тут происходит хитрая - если она вам задает вопрос - могу я чем-то помочь? То при положительном ответе, получается, что вы вроде как должны быть благодарны за это. То есть обязаны в чем-то. Поэтому надо донести четко - что помогать - это ее личное дело, вы НЕ будете благодарны за эту помощь и не расстроитесь в случае отсутствия помощи, но есть вам в принципе все равно. Поскольку ее помощь - это не реальная помощь вам, это она таким образом решает свои проблемы - пытается быть нужной, значимой, влиятельной, что придает ей смысл в ее жизни, то есть это надо ей, а не вам. Не знаю, понятно ли я объяснила, путано получилось. Только донести ей это как-то по человечески надо, не сильно задев, то мысль какая - она помогает не вам, а сама себе, то есть от вас благодарности ей ждать не надо.

 

[Peppi]

А на ее вопрос - я могу чем-то помочь? Я бы лично ответила, - да конечно! Вы очень можете помочь! Но помогайте своему сыну, а не мне (нам).

Ассоль, спасибо большое! Я надеюсь что я поняла основную мысль. Но вот тут еще как-раз принципиальная разница "Я могу чем-то помочь?" и "Я не раздумывая ради вашего благополучия пожертвую жизнью". Тут уже не спрашивается вообще ничего, можно ли что-то сделать и нужно ли оно. Да, она делает это для себя, типичная созависимость. Как я не видела долго этого в себе, так и она сейчас не видит.

то мысль какая - она помогает не вам, а сама себе, то есть от вас благодарности ей ждать не надо.

Вот может действительно попытаться ей это объяснить, а не просто отмахиваться от нее.
Я кажется сейчас даже поняла, когда же я слабину дала. Во время мужниного летнего запоя, когда я уехала в командировку, а по приезду в 6 утра обнаружила у нас дома его маму. Она посчитала своим долгом, ей вообще показалось, что он умирает и т.д. и т.п. В общем я приехала, вся уставшая, с поезда, после нескольких бессонных ночей, я хочу под душ и спать, как я обычно и делаю. А тут она мне даже переодеться не дала, усадила на кухне на стул и стала рассказывать как у них тут дела, какой кошмар и т.д. У меня вообще голова чумная, мне вообще-то пофигу, в каком виде он тут валялся, когда она приехала, и что тут с ним было, я очередной этап работы сдала, я устала и хочу отдохнуть. Но вот сказать ей, что мне все это до фонаря я постеснялась, сидела и слушала, а она фактически эмоции выплескивала, т.к. ничего принципиального нового я не услышала. Вот у меня наверное с тех пор и не получается, кислород-то перекрывать... И раздражение у меня тогда же появилось. Я конечно, не могу утверждать, что тут есть какая-то связь, но ТАКОГО неадеквата у мужа, как после приезда его мамы (которая на похмельную голову начала ему мозги промывать) не было никогда ни до этого, ни впоследствии.

 

[Ассоль]

Тут еще знаете какая штука - во всяком случае я с этим столкнулась конкретно. Очень много зависит от порядочности что ли, я не знаю как сказать - душевной культуты этой женщины - свекрови то есть. Вот моя свекровь за эту странную помощь еще и неоднократно пыталась меня упрекнуть. То есть пример - когда дочка была маленькая, она повадилась приезжать раз в неделю - типа помогать. Ну сами понимаете, что помощи-то мало было, скорее дополнительные хлопоты и как следствие напряжение. То есть это было нужно ей конкретно, а уж естественно не мне и не дочке, ей просто хотелось на внучку смотреть ну и делиться жизненным опытом. Так вот теперь она как то в запале умудрилась меня обвинить - я мол вам так помогала, так помогала - а вы мол не цените, и внучка меня не достаточно любит. Вот это уж совсем никуда не годится - я надеюсь ваша свекровь хоть такого себе не позволит.

 

[Peppi]

Надежда умирает последней:)

Мне кажется, что тут дело даже не только в порядочности, а еще в этой поганой созависимости. Человек ведь не ведает, что творит. Хочет получить удовлетворение от своих действий, и не получает, вот отсюда и претензии и упреки. И вообще, черт его знает, что хуже - когда "счет" выставляют, или когда все делают "безвозмездно" и смотрят с немым укором, как на неоправдавших возложенных на нас высоких ожиданий, а еще и с жалостью, как на немощных и убогих. Мне вот даже кажется, что мне было бы проще получить "счет", я бы тогда имела возможность отфутболить все претензии и сказать, что я ни о чем не просила, и никаких претензий не принимаю. Может потому, что мне это привычно, я от своего отца столько этих "счетов" получала... И он вроде понял, что так от меня бесполезно чего-то добиваться.
Как бы там ни было - Ассоль, спасибо за поддержку! Разберемся с Божьей помощью.

 

[Margo]

Я эту проблему решала несколько иначе. Когда надоело быть посредником, я просто перестала отвечать на звонки. Ну могу же я быть на работе, вывести на прогулку собаку, выйти в магазин. Обычно трубку всегда беру я, но, если на определителе номер родителей мужа, ему трубочку и отношу. Если он отказывается отвечать, обычно следует звонок ему на мобилу. Не ответил на мобилу - вопросов у родителей больше нет - пьян. Если есть вопросы ко мне лично, муж просит меня ответить, но после разговора с сыном задавать мне вопросы о нем уже ни к чему, а о другом я готова и пообщаться. Со временем пыл поутих. А после нескольких, особо впечатляющих, гастролей моего мужа его родители предпочитают делать вид, что ничего не знают, были не в курсе, есть жена - пусть сама и нянчится. А няньку сердить - как бы не "уволилась". Попытки воспитывать меня пресекала с самого начала, когда по-хорошему не поняли, после получения очередной инструкции, как надо обращаться с их сыном, ответила уже без всякого политеса, что последствия этого обращения все мы сейчас и хлебаем. У вас, дескать, есть еще один сын, неженатый, живет с вами - можете продолжать экспериментировать на нем, а у меня муж один, живет со мной и опыты на нем ставить не надо. После того, как старший спился окончательно, а младший (мой муж) хотя и периодически срывается, но так же периодически и завязывает, от меня отстали и где-то даже зауважали.