Здравствуйте! У меня такая проблема: я алкоголик, но мне в это не верится. То есть внутри себя я как бы «недоалкоголик».... оправдываю себя тем, что у меня нет (пока нет) запоев, утром не похмеляюсь и т д... Да, стадия не самая критичная, но... Спиртное в моей жизни появилось с 23-х лет (сейчас мне 37). Началось все с вина, причем почти сразу дозой стала целая бутылка, потом подключились коктейли алкогольные. У нас с мужем был целый домашний бар со всевозможным спиртным. Пили 3-4 раза в неделю, а то и чаще,выпивали прилично, до сильного опьянения, а у меня опьянение не наступает очень долго. Ну, молодой организм все прощал, утром на работу шла и весь день нормально функционировала. Так было пять лет, потом беременность без алкоголя, кормление ребенка в течении 9 мес, а как молоко ушло-опять понеслось. Виски, ром, вино (по вечерам)... точно не скажу, но раза три в неделю точно выпивали, а то и чаще. Так оно все и идет до сих пор, бутылку вина легко выпиваю одна, могу и больше. Проблема в том, что я достаточно адекватно себя веду, язык не заплетается, не шатаюсь, могу даже вполне трезвый вид сделать, поэтому родственники не догадываются о проблеме. Папа у меня алкоголик, но с крепким, слава Богу, организмом, пьет каждый день по 2 бут вина точно, а то и крепким отшлифует,при этом и работает и алкоголиком не выглядит. Родители постоянно мне наливают, когда мы вместе на даче, мол, да ладно тебе, от винишка только сил прибавится. Мы с мужем постоянно пытаемся завязать, муж спортом много занимается, бегает, но хватает нас обычно на пару недель и опять вино-вино-вино... как-то для себя, наверное, я не могу ответить, зачем завязывать... я не хочу, например, в какой-то момент перед сыном опозориться, потом мне не нравится, что когда я выпиваю, становлюсь очень добрая, всех люблю, в гости зову, а потом всегда жалею об этом и мне стыдно, что я злая на самом деле, и никто мне не нужен в гостях. Со здоровьем проблемы появились-эндометриоз, при котором пить не рекомендуется, но, опять-таки, как-то ну не то, чтобы четкое табу. И всё так у меня. Недоалкоголик, недобросаю, недопонимаю зачем... Я по жизни человек закомплексованный и в себе неуверенный, мне трудно не выпивать, мне это дает передышки от жизни. Надо в голове менять как-то сам подход к этому, а я не знаю как. К психологу ходила, и не раз, но тоже как-то «недопомогло»... то есть психологи говорят: работайте с уверенностью в себе. Много лет работаю, толку крайне мало, совсем немного лучше... но в целом унылое г... хотя объективных причин для этого нет. Помогите разобраться, пожалуйста! Не хочется больше зависеть от спиртного, не хочется каждое утро бороться с раздражительностью на всех и вся... не хочется в итоге перейти в запои... где сила воли моя, где мой разум? Простите, написала много и, наверное, не понятно. Я не одну неделю все написать сюда хочу, но не знаю, как описать это все, вот и вышла ерунда(( но лучше уж ерунда, чем ничего, я как-то стала понимать, что одной (и тем паче с таким же мужем) мне не бросить, не объяснить себе все это, не разложить по полкам. Спасибо всем, кто прочел!
не каждому дано сцену озвучить, это да, но просто хорошо петь-каждый)
