Сегодня порадовалась тому, что я
алк.
С девочками под вечер перешли на более личные истории.
И там у каждой: чувство вины за пьющих родителей или бывших мужей, которых недоспасали, гнетущая ответственность перед окружающими и годы работы с психотерапевтами.
А у меня ничего. Родители бухали, а я считала дни до момента, когда можно будет от них свинтить. И до сих пор если позвоню им, а там пьянка, то я прост трубку брошу и мне будет плевать (не потому что я их там типа не люблю, а вот просто этот их мир пьянства для меня не существует - и они когда в нем, то тоже я их не воспринимаю никак, блок).
Я никогда себя не винила. Видимо, из-за алкоголического склада личности = инфантильности. Лет до 12 я считала, что родители пьют, потому что папа негодяй. Потом разобралась, что нет, они оба хороши. И одинаково хотела их не видеть. Меня очень обижало, что они меня обижают, мне было жаль себя. Я испытывала стресс, когда у них были разборки, а я была с ними заперта как в дурке - не продохнуть, и
тревожное расстройство, гасимое
алкоголем, со мной из этого отрезка жизни.
Но ни одной минуты свой жизни я не считала себя ни в чем виноватой. Я всегда знала, что это их вина.
У меня была знакомая в универе. Сирота. Ее отцу было 70+, когда ее мать забеременела, и он так обрадовался, что его натурально удар хватил - и он умер. И мать тоже вскоре после родов умерла от горя. Так вот она очень себя винила в смерти родителей - и сознательно, и бессознательно - у неё прямо запущена была программа по самоуничтожению как способу отмщения за родителей.
Меня это всегда очень сильно удивляло. Потому что у меня тараканья психика - и самые тяжёлые моменты жизни я воспринимала как борьбу за выживание, ожесточаясь против всех, особенно - против самых близких.
А вина и, наверное, - ответственность тоже - вещи, которых я сторонюсь.
Не той ответственности, что я сама на себя взяла (ну как с работой, например). А именно навешенной. Со стороны.
До идиотизма. Если, например, я 5 дней подряд буду делать завтраки, а на шестой почувствую, что от меня уже на автомате что ли его ждут - то я физически не смогу его сделать. Из чувства противоречия. Просто потому, что от меня этого хотят. И вместо вины я буду чувствовать злость.
Я думаю, это черта действующего
алка во мне. «Избегание ответственности». Даже сама формулировка вызывает у меня отторжение. Типа я свободный человек, который никому ничего не должен.)
Неудивительно, что за 30 лет со мной никто не захотел семью
.
Но. Если закрыть глаза на этот минус. Который я очень стараюсь нивелировать другими, лучшими сторонами.
Без чувства вины жить гораздо проще.