Немного предыстории: с мужем живем вместе полтора года, возраст у нас одинаковый - около 30. Оба работаем, я работаю больше по часам, так как преподаю, график ненормированный, выходных нет практически, поэтому стёрто понятие, когда могу отдохнуть, а когда нужно готовиться к работе. Спиваться стали перед свадьбой,времена были нервные, из-за ковида не могли пожениться, так как оба из разных стран, стресс зашкаливал. Когда поженились, тоже не сразу смогли переехать друг к другу, потому что были новые ограничения, каждый день,как на пороховой бочке. Кое-как получила ВНЖ (пока ждала его, тоже стала выпивать чаще уже у себя дома, портились отношения с родителями в том числе, это триггерило еще больше - родители еще подстрекали выпить пивка,чтоб расслабиться,а потом нарочно ругали меня за это, так как я потолстела из-за пива, то есть, здоровье и сам факт алкоголизма не так парил, как мой внешний вид).
Через несколько месяцев и уехала к мужу. Там началось лето, пляж, море, можно было выпить вдвоём снова пивка для развлечения. Мы стали с ним выпивать еще и по вечерам, чтобы просто расслабиться, поболтать до 3 часов ночи,так как мы обожаем это дело, можем часами слушать музыку, играть вместе на чём-то, петь, обсуждать любые темы (это мы можем делать и без
алкоголя, но с этим же блин веселее!). Короче, затянуло это дело, дозы стали увеличиваться, пить стали чаще, чуть ли не каждый день. Были уже несколько раз за год кризисы и разговоры о том, что пора прекращать, но потом там одно,там другое,там праздник, там выбрались в центр города выпить, сейчас вот снова лето-пляж-пиво, вот этот цикл. Пиво пить в итоге бросила,так как набрала много кг, но вино и крепкое оставили. Где-то полгода назад переболели короной, и пить
алкоголь стало просто невыносимо - адские
ПА (мы с мужем оба страдаем ими еще с детства, но сейчас обострились, плохо реально каждый день,даже когда не пьём несколько дней), тремор по утрам, страх за будущее, постоянные мысли о том, что хочется закончить этот день сурка и просто выпилиться. Муж у меня более оптимистичный, верит, что мы можем бросить (но нифига не делает для этого, иногда подстрекает меня выпить, а иногда я его), а у меня полное опустошение. Еще куча проблем, связанных с войной на родине, разговоры об очередных локдаунах осенью в нашей стране меня пугают до усрачки, хочется просто напиться и отключиться, чтобы этого всего не осознавать.
Кстати, я очень сильно сдала морально, когда всех стали закрывать на локдауны, мне было плохо постоянно быть дома в 4 стенах,так как я там и сплю,и работаю, и живу, очень напрягало, поэтому тогда ещё рука стала тянуться к пивку - а что делать,все равно ж удаленка теперь, все равно никто запах не учует. В моей учебной программе куча триггерящих тем и текстов про бухло, тусовки, праздники, их тоже не выкинешь из программы - покажется подозрительным всё-таки. А читать про это с
похмелья или во время попытки завязать - это просто серпом по жопе, как говорится. Сейчас идёт война, и я понимаю, что дальше будет только хуже, мне реально страшно за будущее. На попытке завести детей поставила крест - я не вижу причины рожать их в этот мир, тем более если я потом могу сорваться и навредить ребенку. Да и вообще, какие дети,когда тут то война,то локдаун, то оспа, то хероспа. Это всё пугает, я терплю, но потом прямо трясусь от ужаса по ночам.
В общем, круг замкнулся. Я понимаю, что не вывожу без бухла (а с утра потом без
ксанакса - но мне его прописал действительно врач от
тревожного расстройства, за последний год оно обострилось,после короны вообще полетело всё к чертям,у мужа так же), но и с ним мне ещё хуже. Хорошо, что отвалились все друзья-собутыльники,с которыми общалась раньше (но пила мало, кстати говоря,по сравнению с ними, но привычка-то уже формировалась!), иначе было бы еще хлеще. Надоело тратить тяжело зарабатываемые деньги. Не хочу пропускать работу, не хочу терять доход и единственный выходной на то,что лежим в поту и охереваем от
похмелья. Слезать тоже страшно ещё - потому что кажется, что будет белка, что не вывезу и сдохну. У меня старый друг недавно умер в 30 лет - напился на день рождения и ещё травы покурил. И привет. Меня тогда это сильно напугало, бросила пить на пару недель. А потом опять-25.
В общем, я всё понимаю, осознаю, что у меня куча глупых отмаз, понимаю причину, почему мы спиваемся вместе, но ни увещевания психотерапевта, ни даже исповеди в церкви пока нам не помогли. Нужно что-нибудь еще. Вот пробую этот форум. Может, удастся найти здесь единомышленников, которые не будут за это поливать говном и триггерить еще больше (как мои родители,которые только и делают,что пишут мне под каждой фоткой в соцсетях,что я толстая и опухшая и что в роду вроде алкашей нет,а я первая такая отличилась), а поддержат. И я в свою очередь готова делать то же самое. Извините за лонгрид, я графоманю, сегодня пошёл 1й трезвый день.
P.S: недавно была в отпуске, но очень коротком, чтоб не выгореть - и не пила почти месяц,так как были мы в муслимской стране, где никто не пьёт. Это было охеренно. Никаких триггеров. А живем мы в стране, где на каждом шагу реклама бухла, скидки чуть ли не каждый день и огромный ассортимент в каждом магазине (не Россия,при этом).
!!!
