Мне страшно бросать пить.

[SanLeto]

Ну ты же пожелала мне оторванной ноги. Я как раз недалеко от боевых действий живу. Так что может твое пожелание и сбудется. Может сбудется троекратно.
О какой откровенности на этом форуме может идти речь с такой реакцией на нее.

Привет.
Я недавно на форуме, то же периодически офигеваю. Решила, что с некоторыми лучше в диалог не вступать в своем дневничке. Ребят хороших тут то же много.

 

[Indira]

Добрый день. Женщина, 28 лет, имею проблемы с частотой и количеством выпитого алкоголя. Пью активно около 8 лет, все началось с запоя на месяц (ежедневное употребление по 1-2 бутылки вина до отключки) когда очень некрасиво бросил первый парень, заливала дыру внутри, после выхода пью примерно раз-два в неделю. Количество зависит от настроения (от 1 банки пива до 0,5 виски, бутылки вина). Пью чаще всего одна, т.к. это не влечет за собой последствия в виде ругани с людьми. От алкоголя становлюсь сперва веселой, потом в один момент переклинивает и начинаю всех ненавидеть и видеть в каждом человеке врага, если кто-то попадается под руку из близких выливаю на него свои скопившиеся обиды от чего человек в шоке. От этого страдают мои подруги и молодой человек. Ранее пыталась бросить, у меня была мотивация в виде желания съехаться с молодым человеком, он не хотел (по причине того, что жилье принадлежит мне). Думала, что если брошу, то он согласится, увидит какая я сильная и хорошая. Чуда не произошло, я держалась два месяца, он так и не пошел мне навстречу, снова начала пить, ведь мои старания не принесли результат. Это было около полутора лет назад. Из-за алкоголя меня мало что интересует, нет тяги к жизни, нет желания быть красивой и умной, хотя у меня ответственная руководящая должность и есть талант к рисованию, это моё хобби. Я очень хочу бросить, знаю, что смогу держать себя в руках, но мне очень страшно, что моя жизнь изменится в худшую сторону. Так я запиваю дыру в душе какую-то. Я ни с кем не могу быть близка, кроме как с алкоголем. Кажется только он понимает меня и принимает такой, какая я есть. Мне страшно, что если из моей жизни уйдет алкоголь, то когда уйдут и друзья, и молодой человек, я останусь совсем одна. Какой бы хорошей и правильной (=непьющей) я не была я все равно останусь одна. Помогите, пожалуйста, разобраться где искать мотивацию и как избавиться от страхов.

Привет, мне 29 и такое же переживала, как я без "друзей" буду, почему я одна и все мои парни подонки внутри пустота и дыра после пьянок, когда не пью жизнь казалась более менее не плохой, но я все равно периодически шла на поводу других, чтобы влиться в компанию, коллектив, не быть скромной и зажатой, в итоге начала падать в запои, до капельницы тоже не доходила, но состояние ужаса стало растягиваться на все большее количество дней

 

[miss_red_cat]

Вчера вечером я прочла еще пару статей и начала читать Стрикалова. Здесь стал понятен вопрос, который я задала в шапке темы. Страх. Страх, что все станет только хуже. Увы, не станет, а вернется на круги своя. Из воспоминаний я вообще не проявляла интереса к алкоголю до того, как не познакомилась с первым парнем. Я была влюблена, он предложил попробовать. И наши встречи все реже проходили без него. Почему я не отказывалась? Я не знаю. 19 лет было, в голове ветер, «а чо такова». С людьми я всегда трудно сходилась, я жуткий интроверт. Предпочитала книги всегда. А тут алкоголь , как писали выше, «помог» поверить в себя. Стало казаться что вокруг много крутых и интересных людей, сама я стала круче и ко мне как будто тянутся. НО ЭТО ИЛЛЮЗИЯ. Это неправда.
Сейчас понимаю, что первостепенной сложностью будет начать возвращаться, в, как я его назвала, исходное состояние, хотя пишут, что обнулиться до заводских настроек все равно не получится (в этот момент у меня в 1 секунду опустились руки, но я тут же решила, что сама виновата, и в моих силах это не усугубить). До начала употребления у меня была масса подростковых комплексов. Я понимаю, что алкоголь никуда их не дел. А запрятал. Страшно вернуться в те комплексы и снова погрузиться в череду неудач (не поступила в тот вуз в который хотела, не вывозила режим учебы в мегаполисе, была крайне одинока в новом городе). Когда у меня был перерыв в употреблении в два месяца я даже не задумывалась над всем этим, просто жила. Расписывать почему я считаю виноватыми в начале употребления и усугублении мужчин, с которыми были отношения, смысла нет, это может быть попытка уйти от собственной ответственности.
Я не буду отвечать на комментарии, просто буду заходить сюда и писать свое состояние, когда прихожу к чему-то важному.
Основная мысль — моё восприятие себя это иллюзия,я не настоящая. Я не знаю себя настоящую спустя 8 лет, а близкие люди и подавно. Из воспоминаний настоящая я была жутко забитым закомплексованным и одиноким существом. Мною овладевает именно страх стать такой снова. Не более. И страх уйдет. Я сильная и буду бороться.

 

[miss_red_cat]

Добавлю, что в те два месяца трезвости я занималась хатха йогой и достигла определенных успехов. Вчера так же купила себе абонемент на занятия йогой 3 раза в неделю. Это поможет мне загрузить себя, немного восстановиться, снять тревожность. Конкретно йога положительно влияет на меня + хорошо мотивирует отказаться от вредной пищи и тем более алкоголя, т.к. жалко усилий, которые я приложила на занятии. На сегодня пока всё.

 

[Knoppa]

Я не буду отвечать на комментарии, просто буду заходить сюда и писать свое состояние, когда прихожу к чему-то важному.

Удачи на трезвом пути!

 

[miss_red_cat]

Неделя без алкоголя. Прошло пока что легко.
Всем поддержавшим спасибо. Отчитываюсь.
В субботу была у нарколога. Думала сразу предложит кодироваться, но направил к психотерапевту и анализы сдать кровь/моча. Завтра к психотерапевту пойду.
Пасха прошла спокойно, хотя родственники пытались угостить кагором, я отказалась, как-то даже без особого сожаления. Сказала что не хочу пить (хотя мысль мелькнула, что расслабиться было бы не плохо, но сразу же вспомнила неприятное состояние после, когда алкоголь отпускает и чувствуешь себя вареной морковью), настаивали, сказала на работе нужна свежая голова с утра. Отстали. Так же была на концерте в клубе вечером, там тоже не пила. Друзья даже не предлагали, спокойно отнеслись к этому, я с ними еще в прошлое воскресенье поделилась что хочу избавиться от проблемы. Хотя одна подруга сказала что это сейчас надо притормозить, а в будущем бокальчик вина можно будет и пропустить. Я не стала с ней пререкаться, просто сказала что хотелось бы без бокальчика и в будущем обойтись.
Сижу на травяных чаях. Заметила, что пропал аппетит. Если раньше был интерес к фастфуду (откровенно хотелось на выходных), то на этих абсолютно равнодушно наготовила еды парню на неделю, чуть-чуть поела во время застолья и чуть-чуть вечером. Продолжаю читать. Появлюсь в конце недели, отчитаюсь. Если будет срыв скажу об этом честно.

 

[Лuлy]

Привет. С началом! Почему не ставишь счетчик? Поставить можно в профиле в пункте - информация

 

[Knoppa]

Привет. С началом! Почему не ставишь счетчик? Поставить можно в профиле в пункте - информация

Лилу, ТС решила вести дневник, не отвечая на комментарии)

 

[Авис]

@miss_red_cat
Ты молодец, что начала предпринимать реальные действия.
Попробуй походить на собрания групп АА, вдруг тебе отзовётся и будет легче.
Общение с трезвеющими алкоголиками необходимо, иначе, легко забывается, что сама алкоголичка.
Не настраивай себя на срыв. Во-первых, до года это считается не срывом, а продолжением употребления. Во-вторых, алкоголь и продукты распада алкоголя выходят из организма 21 день ( по другим источникам не менее 30).
Ты ещё очень молода. Завяжешь с алко, вся жизнь впереди, много интересного, возможности осуществления.

 

[miss_red_cat]

Вчера вечером была встреча с подругами. Удивительный вечер. Нас было четверо. Трое пили пиво. Я нет. Отнеслись спокойно к моему желанию просто поесть и попить газировки. Желания присоединиться к ним не появилось. Хотя поймала себя на мысли что раньше я такие встречи чуть ли не возглавляла. Ушла домой раньше всех, т.к. поломанная после занятия по йоге.
Удивительно, никогда не радовалась так кофейным автоматам на улице. Возможно, будет выглядеть дебильно со стороны, но я восхищалась тем, что в них можно платить картой. Купить себе там можно кучу всего, от капучино до аль пачино.
А еще никогда не замечала, что у нас в центре есть коммуналки прямо на главной улице. К чему это всё. Начала почему-то подмечать вокруг то, чего раньше не замечала.
В городе много пивнух. Пока ждала всех на остановке с кофе напротив одной из них подумала "Туда то теперь мне вход закрыт".
Счетчик ставить не хочу. У меня нет цели отслеживать сколько не пью, есть цель вообще закончить. Читала, что вести счет вредно.
Как тут сказали выше, социализация дело тонкое. Учусь жить заново.

 

[saynodrugs]

Сейчас понимаю, что первостепенной сложностью будет начать возвращаться, в, как я его назвала, исходное состояние, хотя пишут, что обнулиться до заводских настроек все равно не получится (в этот момент у меня в 1 секунду опустились руки, но я тут же решила, что сама виновата, и в моих силах это не усугубить).

А зачем тебе стремиться к обнулению до заводских настроек? Получишь старую версию себя, в которой, как ты пишешь, присутствовали комплексы и прочие барьеры, которые тебе мешали. У тебя есть накопленная жизненная база, из которой следует извлечь уроки, отбросить все лишнее (как скульптор, когда берет камень и отсекает все лишнее), что тащит тебя на дно, взять, что тебе по-настоящему дорого (свои лучшие качества, стимулы, цели и т.п.) и двигаться вперед! Это ни обнуление, а, скорее, обновление, чтобы стать лучше версией себя. Лови мою поддержку! Я желаю тебе успеха в твое начинании и продолжении! Верь в свои силы, и у тебя все получится!

 

[miss_red_cat]

Две недели без алкоголя. Вчера вечером впервые за это время возникло желание выпить, но не такое, чтоб прям сильно. Уловила взаимосвязь между триггером и желанием. Собственно, как я и боялась, вызел комплекс, который захотелось запить. Я сразу пресекла вообще какие-либо мысли и желание сходить за бутылкой, но стало грустно.
Триггером послужило то, что увидела сколько бумажек (дипломы, переаттестации) у моего МЧ. Он переучивался на другую профессию и на работе проходил доп обучение, поэтому так много, ну и вообще молодец он. А у меня только 1 диплом о среднем специальном да сертификаты с семинаров. В общем вылез комплекс, что я необразованное быдло, и срочно надо с этим что-то делать. Сперва очень расстроилась -> возникло желание выпить чтоб забыть об этом -> пресекла желание -> пришла к выводу, что меня ничего не держит, чтобы пусть и не получить высшее образование, но пройти какие-нибудь доп курсы. Я себя знаю, ненавижу не то, чтобы учиться, а ходить сдавать что-то тет-а-тет преподавателю и вообще общаться с образовательным сегментом. Поэтому о вышке вопрос не стоит.
Времени и денег свободных должно появиться много, поищу что-нибудь для себя.
Есть стала меньше. Видимо, алкоголь не раздражает жкт, поэтому и аппетит уменьшился. По самочувствию вроде бы должно было стать лучше, но сплю и просыпаюсь как-то тяжелее. Наверное, просто сон стал более глубоким.

 

[Creata]

Две недели без алкоголя. Вчера вечером впервые за это время возникло желание выпить, но не такое, чтоб прям сильно. Уловила взаимосвязь между триггером и желанием. Собственно, как я и боялась, вызел комплекс, который захотелось запить. Я сразу пресекла вообще какие-либо мысли и желание сходить за бутылкой, но стало грустно.
Триггером послужило то, что увидела сколько бумажек (дипломы, переаттестации) у моего МЧ. Он переучивался на другую профессию и на работе проходил доп обучение, поэтому так много, ну и вообще молодец он. А у меня только 1 диплом о среднем специальном да сертификаты с семинаров. В общем вылез комплекс, что я необразованное быдло, и срочно надо с этим что-то делать. Сперва очень расстроилась -> возникло желание выпить чтоб забыть об этом -> пресекла желание -> пришла к выводу, что меня ничего не держит, чтобы пусть и не получить высшее образование, но пройти какие-нибудь доп курсы. Я себя знаю, ненавижу не то, чтобы учиться, а ходить сдавать что-то тет-а-тет преподавателю и вообще общаться с образовательным сегментом. Поэтому о вышке вопрос не стоит.
Времени и денег свободных должно появиться много, поищу что-нибудь для себя.
Есть стала меньше. Видимо, алкоголь не раздражает жкт, поэтому и аппетит уменьшился. По самочувствию вроде бы должно было стать лучше, но сплю и просыпаюсь как-то тяжелее. Наверное, просто сон стал более глубоким.

Привет!
Я в учебу погрузилась в тот год, когда съехала от мужа. Я себе это прям, как «терапию» прописала. И меня очень поддерживала мысль: год пройдёт, а результат останется. Вообще, думала, что мозг уже мой не способен к сложным решениям и запоминаниям, но - о, чудо), он неплохо раскачался в процессе. Начинать сложно, но оно того стоит)).

 

[У Ф]

Триггером послужило то, что увидела сколько бумажек (дипломы, переаттестации) у моего МЧ. Он переучивался на другую профессию и на работе проходил доп обучение, поэтому так много, ну и вообще молодец он.

Увидеть, что у тараканов 6 лапок, а у человеков - 4, ну и вообще - молодцы они.
И выпить)

 

[miss_red_cat]

Не знаю стоит об этом упоминать или нет, но все-таки напишу чтоб не забыть. За эти две недели дважды снился алкоголь.
Первый раз как будто я снова в отпуске в Грузии, и там вместо горячего шоколада зачем-то мне купили глинтвейн. Во сне подумала, что зачем мы деньги потратили, мне же нельзя пить. Тем сон и кончился.
Сегодня я прожила просто ад, у меня есть определенный тип кошмаров, когда я проживаю тревожную ситуацию, которой боюсь в реальности. Сон настолько яркий и глубокий, что пока не проснусь от стресса не пойму, что это всего лишь сон. Без подробностей о чем конкретно был сон, но он связан с утратой и предательством, этот сценарий ужасного развития событий я за ночь прожила от и до. И в конце увидела бар и полностью раздавленная решила купить себе три бутылки пива. Пить во сне я не начала, сон на этом оборвался. Приходится отдирать себя с кровати и убеждать, что всё это нереально, это моё подсознание издевается надо мной.
Ем всё меньше, да и на сладкое перестало тянуть. Зато очень тянет на всякие зеленые салаты и травяные чаи.

 

[miss_red_cat]

Продолжаю много читать и изучать вопросы и где-то вычитала интересную мысль, что вот нам когда предлагают покупать - пиво, водку, вино - это же все всего лишь разная концентрация этанола. Выбирай на свой вкус. Т.е. не предлагают покупать/не покупать, а предлагают по-любому покупать, просто выбрать уровень концентрации. Почему-то засела эта мысль в голове плотно.

 

[Арамат]

Привет. Вставлю пять копеек, уж извини. Пишешь, что смысл ставить счетчик. Поверь есть смысл. В медицинском смысле, мы наркозависимые, сейчас ты входишь в ремиссию, это самая настоящая реабилитация наркомана. В этой реабилитации есть опасные периоды, меня лично на 4-5 месяце как шарахнул ПАС. Вообщем сроки нужно отслеживать, это медицина.

 

[miss_red_cat]

Привет. Вставлю пять копеек, уж извини. Пишешь, что смысл ставить счетчик. Поверь есть смысл. В медицинском смысле, мы наркозависимые, сейчас ты входишь в ремиссию, это самая настоящая реабилитация наркомана. В этой реабилитации есть опасные периоды, меня лично на 4-5 месяце как шарахнул ПАС. Вообщем сроки нужно отслеживать, это медицина.

Я прекрасно помню дату, когда прекратила.

 

[У Ф]

Т.е. не предлагают покупать/не покупать, а предлагают по-любому покупать, просто выбрать уровень концентрации. Почему-то засела эта мысль в голове плотно.

Не предлагают и не покупаю. И жить стало лучше, жить стало веселей)

 

[miss_red_cat]

Уважаемые форумчане, есть вопрос, который не касается меня лично, но касается знакомого человека.
Мы некоторое время назад общались, я делилась с ним своим желанием отойти от зависимости.
Человек же постил в соц сетях фотографии то бокала вина, то пива. При этом сегодня появляется пост о том, что он не пьет уже месяц. Фотографии были еженедельные. Я понимаю, глупый вопрос, но какова вероятность что обманывает?