есть мнение, что это так слои мозга отмирают ) но я думаю все проще - если у мозга нет задач текущих, он выкапывает их из памяти. у меня так и происходит, если желаю пострадать.
Мама принесла письма из прошлого.
Когда мне было 17 лет, я встречалась с молодым человеком. Он красиво ухаживал, они с другом пробрались на наш выпускной, хотя никого постороннего не пускали. А они бывшие ученики нашей школы, только на 3 года старше. Подарил мне букет роз. Первых в моей жизни. При всех. Все мне завидовали. Мальчик был умный, не похожий на других, интересный.
Но в результате он по тихому как-то слился... Я очень страдала. Но как раз поступила в институт. Надо было как-то учиться. И я заставила себя не думать о нем, не страдать. Наверное, после этого у меня и не получается влюбиться. Правда, и до него было сложно. Мне на протяжении многих лет нравился один и тот же мальчик, который на меня не обращал внимания. Причем, у всех девочек периодически менялись объекты привязанности. У меня оставался один.
Так вот тот, который меня слил, бросил институт и ушел в армию. Почти через 3 года после расставания написал письмо, что помнит меня. При этом его ждет девушка - дочка друзей его родителей. Если я хочу написать, то он ждет письма.
Я ему пишу ответное письмо. Не помню, что именно писала, но в ответ он пишет, что не рассчитывал на такой теплый ответ.
Затем он должен прийти в отпуск. Но ко мне он сразу не приходит. Приходит только после звонка моей подруги, которая выдает себя за меня)
Я ему говорю: я научилась жить без тебя. Он: а я нет. И опять у нас завязываются отношения. Случается секс. При том, что та девушка - дочка друзей его родителей, так и остается его девушкой.
При этом я не так уж сильно хочу этих отношений, но я не испытываю ни к кому влюбленности. Думаю: почему бы не возобновить отношения, раз предлагают. Ну и греет мысль, что я такая незабываемая) Хотя и доверия у меня нет... При том, что девушка то у него уже есть.
Последнюю ночь перед отбытием он проводит у меня. Мне звонит его мама, что-то выговаривает.
И с конца августа до середины октября он мне пишет письма.
Очень греющие душу: о том, как он меня любит, какая я замечательная, как он хочет быть со мной, как он готов измениться. Если раньше его мотало из стороны в сторону, то сейчас он хочет быть рядом со мной.
Но при этом у него еще год контракта в ВМФ.
Советуется со мной (мне 20 лет), как лучше ему поступить: еще отслужить год, купить квартиру, где будем жить мы и наши дети или уволиться с флота. В ответ я пишу: хочу, чтобы ты вернулся, хочу и все!
Из писем, что мама принесла следует, что последнее письмо написано в середине октября. Я не помню, как было на самом деле.
Но он опять пропадает. Помню, что не поздравляет меня с Новым годом. Был какой-то звонок, но подошла младшая сестра. И она не поняла, кто звонил, что хотел сказать. Вроде кто-то от него звонил. Но не понятно, кто и зачем.
Хотя он мне в письме писал, что, возможно, они уйдут в поход и писем от него не будет. Но все же его исчезновение было внезапным.
При этом мне особо не с кем поделиться своими переживаниями... Наша общая подруга и друг позлорадствовали бы. Так как он сначала встречался с моей подругой, но расстался с ней. Думаю, что она это не простила. С другом рассталась я сама.
Другая моя подруга берет меня на покатушки на машинах с другом ее молодого человека. Потом они спорят с тем другом, что он меня разведет на секс. А подруги не в курсе были, что у меня уже секс давно был) Я скрывала. В общем, я конечно расстраиваюсь, что подруга не дала шанса развиться нашим отношениям с другом ее молодого человека. Что поспорив, она превратила меня в объект охоты. Хотя может все не так было, а он сам захотел ахнуть типа девственницу)
Кроме того, подруга видимо хочет одна кататься с молодыми людьми, потому что приглашения на покатушки мне больше не поступают.
Я маюсь от одиночества... Даже помню какой-то момент, когда я стою у окна и мне очень грустно, тоскливо, одиноко. Я одна... Никто меня никуда не зовет. И делать мне дома нечего. Только ждать Санта-Барбару по телевизору.
Затем где-то 22 февраля другая подруга (которая встречалась с моряком до меня) знакомит меня с будущим бывшим мужем. Которым недавно расстался с любовницей - женой его друга. Я не знаю подробностей их романа. Никогда не выясняла подробности. Но он мне говорит: ты - последняя женщина, которой я готов поверить.
С ним у нас тоже случается секс в начале марта.
8 марта мы праздновали у подруги. Я прихожу домой после секса, а там меня ждет открытка с 8 марта от моряка...
И вот я оказываюсь в ситуации, когда я должна кого-то выбрать... А решения я принимаю тяжело, выбор мне сделать очень не легко в любых вопросах. Причем, новому МЧ я не говорю, что типа жду из армии моряка.
Да, кстати, еще до того, как письма закончили приходить, моряк мне писал, что с той девушкой расставил все точки над и. И мол буду с ней только если ты решишь, что тебе лучше без меня. То есть опять же все как-то зыбко, не понятно мне, не верю...
От моряка было еще 2 письма. Одно пришло в конце апреля, в нем он писал, что понимает, что пропал на 4 месяца. Что я кучу всего передумала. Что ему пришлось сбежать с корабля. С мягким намеком, что ведь я хотела, чтобы он побыстрее вернулся. Что очень ждет от меня ответа. Второе письмо было, что подождет ответа до июля. Если я не отвечу, он больше меня не потревожит. Ну и жить ему будет больше незачем. И он будет влачить жалкое существование. Я малодушно не отвечаю.
Я не знала, что ответить...
Потому что у меня роман начался. Не то, чтобы я была сильно влюблена. Но мне бывший муж казался очень надежным с самого начала. Кто бы знал, как все обернется в итоге... Хотя, возможно, меня настиг бумеранг.
У нас не было истории расставания, которая будет так или иначе стоять между мной и моряком. Да и бывший то не в курсе моих страданий, влюблен, как я сделаю ему больно...
Пришлось больно делать моряку. Я, конечно, потом много-много лет и сильно-сильно себя винила, что не написала моряку ничего. Я не знала, что написать. Не знаю и сейчас, что можно было бы написать. Но, возможно, надо было написать что-то типа: возвращайся!
Можно было бывшему будущему мужу сказать, что жду из армии молодого человека, который, правда, пропал.
Как я потом узнала, он остался на флоте. Не помню, правда, на сколько. Вернулся в Москву только после того, как его мама приехала и обещала повеситься, если он не вернется.
Женился он на той дочке друзей своих родителей. В письме как-то писал, что она очень похожа на меня, только более эгоистичная)
На последнем году нашей совместной жизни с бывшим, то есть прошло 6 с чем-то лет, моряк звонит мне на квартиру бывшего. Мы встречаемся. Правда, я не знаю зачем. Он ничего не говорит мне прямо. Но вроде были разговоры о том, что у него не все гладко в семейной жизни.
Я делаю для себя вывод, что сделала выбор в пользу бывшего.
А потом бывший преподносит мне НГ подарок.
Где-то в мае я сама звоню моряку. Он живет уже с родителями. Якобы, разошелся с женой. Я, конечно, чувствую себя полным лохом, которого бывший бросил. И мне стыдно перед моряком, что бросил меня человек, которого я когда-то предпочла моряку. Мы встречаемся с моряком, но опять в каком-то странном, удобном ему режиме. Секс тоже был) В июле у меня ДР, я еду с папой на дачу. Планируется, что моряк приедет ко мне. Но он не приезжает. Я, опять же, как лох, хожу звонить в правление. Папа говорит, что его нет. Я понимаю, что с этим товарищем мне ничего не светит. Но опять же не понятно, что у него в голове: зачем он со мной встречается? Типа, секс. Думаю, что много других дам у него для секса было, менее травмированных разводом, чем я. Ну в общем, периодически, раз в месяц-два он напоминал о себе: звонил, приезжал с цветами, говорил, что любит меня. Опять же: зачем эти разговоры про любовь? Для себя я романтично решаю, что мы будем любить друг друга до смерти, но на расстоянии. Мол, всегда будем жить в сердцах друг друга.
Летом 2002 года на той злополучной даче я знакомлюсь с
алком. В начале августа мне звонит моряк. Я только приехала с дачи от
алка. Это часа 4 в пути. И мне на следующий день на работу. Работала по графику 3\3. У меня болит голова. А моряк поздравляет меня с ДР, который у меня в конце июля и зовет в кафе его отметить. Я отказываюсь. Думаю, что в другой раз. И моряк пропадает.
Месяц не звонит, другой. Я уже думаю, что разлюбил меня... Нашел другую женщину. В ноябре звоню поздравить его с днем рождения. А бабушка говорит, что его больше нет. Он был милиционером. Его убил какой-то чурка на рынке в конце августа.
Так вот в конце сентября этого года мама приносит мне эти письма моряка. А напомню, что я четвертый год живу одна, и секс у меня за это время был только с
алком. Иногда, очень редко. Отношений любовных нет, детей тоже нет.
А в этих письмах моряк мне пишет все то, что маленькая девочка во мне так хочет слышать: как он меня любит, как хочет от меня детей, как готов работать на благо нашей семьи, как готов мне помогать мне с детьми. И столько чувств мне видится в этих письмах, что я не знаю, как я отказалась когда-то от этих чувств в пользу бывшего... Как сказала мне одна знакомая: ты тогда поступила, как 47 летняя женщина, выбрав мозгами. А сейчас ведешь себя, как 20-летняя, страдая по тому, что не сложилось...
Это очень тяжело - читать, как тебя любят и понимать, что ты читаешь письма покойника. И что никто и никогда не будет испытывать к тебе таких чувств. А ты когда-то отказалась от них ради человека, который потом отказался от тебя.
Я понимаю, что не известно, как бы все сложилось с моряком. Скорее всего, не сложилось бы ничего. Но сейчас мне так жалко, что я не поверила в его чувства.
Я виню себя в том, что в какой-то мере из-за меня он умер в конце концов. Что поступи я по другому, вся его жизнь пошла бы по другому, и он бы был жив.
Прозрела, что мне самой прилетел бумеранг в виде измены мужа за то, как я поступила с моряком.
При этом думаю, что наверное не так сильно и любил меня моряк. Раз не попытался мне позвонить. Не захотел приехать, выяснить, почему я не отвечаю. Хотя раньше в письмах он писал, что ревновать бессмысленно. Если ты найдешь другого, я приду, набью ему морду. Разве ты разлюбишь его и полюбишь меня снова?
В общем, я понимаю, что конечно грущу по своей не сложившейся жизни: что нет у меня семьи, нет хорошего мужа, я не родила детей, не построила карьеру, что у меня нет специальности, что работу могут закрыть в любой момент, а кому я буду нужна на другой работе...
После прочтения писем рыдала всю ночь и сказала: если есть жизнь после смерти, то дай мне знак.
На следующее утро в Вотсапе мне приходит песенка Кати Лель: Долетай до седьмого неба, я тебя там встречу. Потом якобы я наталкиваюсь случайно на песню той же Кати Лель "Шелестом листьев, шепотом моря я буду рядом, рядом с тобой". Потом 2 песни Быкова "Любимая моя" и "Девочка моя". Я себя раскачиваю, слушая их. И такое ощущение, что это все слова моряка для меня.
Опять начинаются, как и после суицида дяди, мысли, что жизнь бессмысленна.
А еще мне становится страшно находиться дома. Причем, я очень люблю находиться дома. Самоизоляцию я очень легко пережила, никуда не ходя. А тут вот просто не могу находиться дома, наваливается гнетущее настроение, страх темноты, который у меня и в прежней жизни присутствует.
Поэтому побежала к психиатру за таблетками. Таблетки помогают. Также помогает не думать о моряке, его письмах, его чувствах.
Но вот пишу заключительную часть и рыдаю снова.
Буду благодарна тем, кто прочитает мою простыню и выскажется!
в теток, метящих территорию грязными трусаме как-то слабо верица. Ну мож я чё и не знаю, конечно, про высокие отношения. Можно еще сердечко трусаме-неделька выложить
