Кто такой хороший человек? Мои поиски.

[Ctc]

Начинаешь замечать мелочи

Хотел отметить в твоем сообщении появившуюся было эмоциональность, но ты взял и переписал всё

 

[Мальчиш-плохиш]

Правильно Мальчиш-плохишь сказал, насчет настройки музыкального инструмента, каждый день по чуть-чуть, там подкрутил, там подтянул. Начинаешь замечать мелочи, о которых раньше и не задумывался.

Продолжаю эксперимент по уменьшению потоков обрабатываемой информации. Ну, правда, как-то это далеко зашло - в туалет с телефоном, свободная минута в телефон, перед сном телефон. Статистика экрана говорит - 5 часов в день! Стараюсь спать по 8 часов, а по факту телефон крадет час полтора. Да, я также читаю книги с телефона перед сном, но не сказал бы, что в сонном состоянии что-то нормально усваивается. Чем больше потребляю мусора, тем меньше остается места для полезной информации или собственных мыслей. Так что я неделю назад купил себе маленький телефон, установил на него необходимый минимум приложений и пробую отвыкать.

Предварительные выводы: легче и интересней коммуницировать с живыми людьми. Скучновато, придется менять свою жизнь. Появились сомнения в целесообразности тратить каждый год тысячу на новый смартфон, из функций которого мне важна разве что камера (чтоб показания счетчиков фотографировать, хе хе). Да и компактный недорогой телефон дарит ощущение легкости, свободы. Как-то я насытился потреблением, покупка вещей не помогает избавиться от душевных проблем. Может я без бухла взрослею и это такой этап? Может пора не потреблять, а отдавать? Что нам по сути-то нужно...

Причем приходится не только его ежедневно настраивать, но и паралельно учиться на нем играть) - задача не из легких, но тем радостней когда начинает что-то получаться. По поводу информации - когда-то у Пелевина вычитал: на определенном этапе мудрость начинает заключаться не в многознании и многоопытности, а в умении отсекать ненужные информационные потоки, иначе о душевном покое остается только мечтать. Ну и осознание пустотности консьюмеризма логически проистекает из первого и второго)

 

[Vix]

Хотел отметить в твоем сообщении появившуюся было эмоциональность, но ты взял и переписал всё

Да переключал раскладку клавиатуры и нажал какую-то комбинацию клавиш, запостил, думал отредактировать и стер. Пришлось сначала набирать

 

[Vix]

Месяцок выдался нелегкий, много житейских задач. Пренебрегал и питанием и отдыхом, всё думал - вот сейчас накроет, вот завтра всё, точно уже планка упадет, вот еще чуть чуть) И да, планка упала, но как-то по другому в этот раз. Настроение практически не поменялось, но накопилась усталость, появилась апатия, тревога, испортился сон. Но это все было не так всепоглощающе, как раньше. Я продолжал трезво мыслить и не проваливался в депресняк и безисходность. Отдохнул, покушал по режиму, погулял по свежему воздуху и все стало на свои места.

Как-то надоело анализировать свои физиологические состояния, уже все более менее понятно. Уже звучит голос в голове, как парктроник, когда я делаю что-то не так, напоминает чем это может аукнуться.

Важнее что этот парктроник начинает пищать и тогда, когда я пытаюсь поступать или мыслить по старой схеме. Например недавно во время усталости меня просили еще кое-что сделать и я начал обижаться, мне стало себя жалко. В другой конфликтной ситуации хотел укрыть всех матом, сдержался, решил написать плохой отзыв - сдержался, сел в машину, обдумал, а я то не до конца честен и прав оказывается. Признал, попустило.

Стоит немного отвлечься, как тут же возвращаешься в эгоцентризм и поводов для обиды и раздражения становится уйма. Во время конфликта, старые установки твердят, что не проявив агрессию, покажешь слабость.

Боюсь зарекаться, но мне кажется, что с физиологией я разобрался, понял, как всё работает. Но далее мне предстоит задача посложнее и вот только сейчас начинается самое интересное.

 

[Vix]

За это время я продал жилье, бизнес, распродал все ненужные вещи. Хочу уехать.

Но я уже уезжал и уезжал не раз. Теперь вижу, что сценарий был примерно одинаков. Весь мир крутился вокруг меня и как только я сталкивался с трудностями я убегал туда, где мне было комфортно. Здесь я чувствовал себя в безопасности, можно было спокойно пить.

В этот раз нужно поступить по-другому. Как Стец пишет - глупо ожидать другого результата делая те же самые действия) В этот раз я не хочу зацикливаться на себе, делать это ради себя. Для того чтоб уехать мне нужно освоить новую профессию и впервые в жизни мне нужно признать, что я ничего не знаю и быть готовым учиться. Мне нужна какая-то другая цель, потому что как только я начинаю думать о себе, у меня все рушится. Сразу же обиды, несправедливость, недооценен, непонят.

Деньги - как цель тоже не подходят. Сейчас распродаю все "нажитое непосильным трудом" и чувствую облегчение. Как не банально звучит, но не в этом счастье. Опять же их у кого-то больше, а это уже несправедливость, как тут не обидеться. Нужно что-то большее.

Хочу переехать для начала в столицу и думаю может пойти там на группу? Попробовать пообщаться, может помочь кому-то. Как бы это объяснить... В общем мне кажется, что когда я смещаю фокус внимания с собственной персоны - мне становится легче. Не знаю еще, может это тщеславие и я жду похвалы, вот типа какой я молодец, не знаю.

 

[Rietveld]

Конечно походи по разным группам.
Я помнится первый раз как раз в районе 9мес и зашёл, всяко познавательно.

 

[SA]

Не знаю еще, может это тщеславие и я жду похвалы, вот типа какой я молодец, не знаю.

Но почему бы и не попробовать.

 

[Vix]

Кризис 9-ти месяцев как тут говорят. Пару дней назад приснился красочный сон, что я на новой квартире с бодуна, после какого-то праздника. Полный холодильник всяких закусок, салатов, разноцветных бутылок. А я с бодуна, осуждаю себя внутренне, как это я нажрался вчера и думаю пить или не пить сегодня, все ж под рукой и у меня как-раз выходной. Думаю может вот сегодня еще выпью, а завтра ни ни.
Вчера опять сон, будто я после ночи нового года или что-то подобное, самого процесса не видел. Но во сне утро, люди меня что-то спрашивают, что-то я им обещал, но я ничего не помню. Делаю вид, что понимаю о чем они говорят и по наводящим вопросам пытаюсь восстановить вчерашнюю картинку. Как в былые времена в общем. И на звонки не отвечаю, боюсь что-то плохое скажут за вчера.

Вчера, проезжая мимо магазина, в котором я обычно затаривался после командировки, мысль проскочила, воспоминания нахлынули. Я ехал уже уставший и жажда мучила. Сон, кстати, тоже уже нарушился, плохо засыпаю, просыпаюсь пожеванным.

Ну, ничего, организм, я все понял. Уже не так, конечно, как те разы, как-то более фоново, но все же. Приторможу, вкусно покормлю, подремаю после обеда, погуляю. Начал потихоньку теорию тестирования читать, интересно, увлекает-отвлекает. Спорт отложим, успеется. Переживем.

 

[Алкаш Я]

Пробежал по твоей теме сегодня, многое отозвалось. Интересно пишешь о своих ощущениях

 

[Vix]

Пробежал по твоей теме сегодня, многое отозвалось. Интересно пишешь о своих ощущениях

Надеюсь кому-то поможет, мне очень помогли чужие темы. Помогли сделать открытие, что я не уникальное существо. Я долго торговался, не мог это принять, но потом смирился и только после этого пошел прогресс.

 

[Vix]

Но почему бы и не попробовать.

Кстати, SA помнишь ты меня в одной теме с кем-то перепутал, когда я о своем товарище, закодированном, писал? Который уже 4 года не пьет.

Так вот, сорвался товарищ. Жена его позвонила, поехал я, 6 часов с ним пробеседовал. Странные ощущения, вроде ехал его спасать, а помог себе получается. Он то, что, меня послушал, почти протрезвел, но только я уехал - продолжил пить.

У меня какой-то застой на 9ти месяцах был. Вот чувствую топчусь на месте, форум читаю, Горски, Стеца, но дальше не двигаюсь. Поэтому и написал, что может на группу сходить в будущем ибо стою на месте, просто не пью и ничего не происходит. Никаких озарений, просветлений, прогресса в работе мозга или стрессоустойчивости. Ну, да, физиологию я начал намного лучше понимать, как состояния тела влияют на психику, состояния психики на тело. Ну и что, что дальше? В общем, как-то скучно стало, ну, не пью, ну и что?

А пообщавшись с человеком в запое, все, конечно, стало на свои места.
Мы тут все общаемся, жалуемся, чего-то от себя начинаем требовать, чем-то неудовлетворены. Но мы мыслим, боремся, проявляем себя. Иногда какие-то программы берут верх, заходим в эти состояния, выходим. Постоянное движение, все же переход на новые уровни.
А вот товарищ сейчас находится НИГДЕ. Не могу сказать, что я общался с ним, я общался с алкопрограммой, с паразитом. Не смог я разглядеть сквозь мутные, хмельные глаза хотя бы проблески моего товарища. Одно лживое, увертливое, хитрое сознание. Которое дождалось, чтобы я уехал и накатило еще.
Во многом узнал себя. Вот сегодня еще два литра пива выпью, чтоб от вчерашнего полечится, а завтра уже брошу. Выпил, захорошело, вечер уже близко. А завтра же суббота, никуда не нужно, можно и... Нет, не пить, конечно... Завтра сделаю что-то полезное, что долго откладывал, ремонт начну. Ну, а раз я делаю что-то полезное, а не просто пропиваю выходной, можно и пивка взять. В воскресенье выпью только пару литров, чтоб полечиться от вчерашнего. А в понедельник на работе целый день, задолбался, достали все, просто накинулись на меня, нужно взять вечером. На календаре 20 июня, сколько тут до конца месяца осталось, брошу уже с 1 июля. Или может уже лето добить, а с осени уже того. И так из года в год.
У товарища сейчас каждый день начинается с обещания, что сегодня последний день. Вот возьму себя в руки, брошу и тп. Уже десятый день - день сурка. Как вытаскивать пока не придумал. Прошлый раз получилось только когда он допился до состояния - проснулся - выпил стакан - лег. А сейчас он еще живчик, музыка, собутыльники, рыбалка, пьяная езда за рулем. Вот так вот

 

[SA]

Во многом узнал себя. Вот сегодня еще два литра пива выпью, чтоб от вчерашнего полечится, а завтра уже брошу.

"Только сегодня не пью" наоборот. Поэтому так бывает тяжело выходить из срыва, когда это действительно срыв после длительного трезвого периода. Сегодня я в последний раз, а завтра-то я смогу, я же знаю, что умею быть трезвым, я был таким.. И так каждый день.

 

[Vix]

"Только сегодня не пью" наоборот. Поэтому так бывает тяжело выходить из срыва, когда это действительно срыв после длительного трезвого периода. Сегодня я в последний раз, а завтра-то я смогу, я же знаю, что умею быть трезвым, я был таким.. И так каждый день.

Точно точно. И сейчас у товарища хитрое поведение. Он знает, что в больницу его могут принять только в первой половине дня, поэтому он с утра не пьет. Я его уговариваю поехать, он ни в какую, трезв же, сам выйду. С обеда по пятдесят, к вечеру уже валяется без сознания. Завтра все повторяется. Как его перехитрить? Или ждать пока не обессилится? Насильно его же нельзя положить, у нас все добровольно.

 

[Rietveld]

Как его перехитрить? Или ждать пока не обессилится? Насильно его же нельзя положить, у нас все добровольно.

Скорее всего никак, если "не допьёт" то выйдет из больнички и немедленно продолжит

Главное чтобы не убился об твёрдое и не захлебнулся ничем, но он ты говоришь за рулём пьяный ездит? Я бы сообщил куда следует, это очень плохо, так точно нельзя.

 

[Vix]

Скорее всего никак, если "не допьёт" то выйдет из больнички и немедленно продолжит

Главное чтобы не убился об твёрдое и не захлебнулся ничем, но он ты говоришь за рулём пьяный ездит? Я бы сообщил куда следует, это очень плохо, так точно нельзя.

Авто я хочу у него забрать на время, чтоб не убил никого.
А вот дальше не знаю. Сначала я думал, что я должен его спасать. Приехал к нему, выслушал о причинах запоя, поддержал, посочувствовал. Стало искренне его жаль. Будучи уже подкованным, у меня не было ни осуждения, ни брезгливости, ни отторжения. Договорился о больничке, все организовал.
Но вот дальше он мне начал все больше обещать, врать и изворачиваться. Уговаривать меня, как он меня уважает, но он не поедет в больницу и справится сам. Я опять же, понимаю, что это все проявления болезни и нужно не обращать внимания на его лицемерие. У меня какое-то теперь чувство вины, я то теперь, на фоне своего опыта знаю, что он болен, значит я должен его спасти. Спасти от себя самого? Но должен ли я его уговаривать и умолять? Да и пока он пьян смысла нет, как я вижу. Когда мы с ним 6 часов беседовали я выложился на полную, пытаясь достучаться, пытаясь убедить. Устал сам, как собака, на следующий день отлеживался, будто с похмелья.
Всё бестолку.

 

[Rietveld]

Авто я хочу у него забрать на время, чтоб не убил никого.
А вот дальше не знаю. Сначала я думал, что я должен его спасать. Приехал к нему, выслушал о причинах запоя, поддержал, посочувствовал. Стало искренне его жаль. Будучи уже подкованным, у меня не было ни осуждения, ни брезгливости, ни отторжения. Договорился о больничке, все организовал.
Но вот дальше он мне начал все больше обещать, врать и изворачиваться. Уговаривать меня, как он меня уважает, но он не поедет в больницу и справится сам. Я опять же, понимаю, что это все проявления болезни и нужно не обращать внимания на его лицемерие. У меня какое-то теперь чувство вины, я то теперь, на фоне своего опыта знаю, что он болен, значит я должен его спасти. Спасти от себя самого? Но должен ли я его уговаривать и умолять? Да и пока он пьян смысла нет, как я вижу. Когда мы с ним 6 часов беседовали я выложился на полную, пытаясь достучаться, пытаясь убедить. Устал сам, как собака, на следующий день отлеживался, будто с похмелья.
Всё бестолку.

Да, это бестолку. Чел в сознании (условно конечно но всё же), спасать себя не просит, ты точно не должен нарушать его свободу поступать как он хочет.
Потому что хуже может быть в первую очередь тебе )

 

[Мальчиш-плохиш]

Точно точно. И сейчас у товарища хитрое поведение. Он знает, что в больницу его могут принять только в первой половине дня, поэтому он с утра не пьет. Я его уговариваю поехать, он ни в какую, трезв же, сам выйду. С обеда по пятдесят, к вечеру уже валяется без сознания. Завтра все повторяется. Как его перехитрить? Или ждать пока не обессилится? Насильно его же нельзя положить, у нас все добровольно.

Так уж жизнь твоя самоорганизовалась, что предстоит тебе ознакомиться со всеми аспектами алкоголизма - а именно созависимостью в данном случае.) Вероятность того, что конкретно твои действия принесут пользу (любую) стремиться к нулю, вред (любой) - к 100%. Тяжело конечно когда близкий бухает, но ничего не поделаешь.

 

[SA]

Когда мы с ним 6 часов беседовали я выложился на полную, пытаясь достучаться, пытаясь убедить. Устал сам, как собака, на следующий день отлеживался, будто с похмелья.
Всё бестолку.

Будет время, глянь видео. Не столько для помощи приятелю, сколько для расширения кругозора.

 

[Алкаш Я]

Авто я хочу у него забрать на время, чтоб не убил никого.
А вот дальше не знаю. Сначала я думал, что я должен его спасать. Приехал к нему, выслушал о причинах запоя, поддержал, посочувствовал. Стало искренне его жаль. Будучи уже подкованным, у меня не было ни осуждения, ни брезгливости, ни отторжения. Договорился о больничке, все организовал.
Но вот дальше он мне начал все больше обещать, врать и изворачиваться. Уговаривать меня, как он меня уважает, но он не поедет в больницу и справится сам. Я опять же, понимаю, что это все проявления болезни и нужно не обращать внимания на его лицемерие. У меня какое-то теперь чувство вины, я то теперь, на фоне своего опыта знаю, что он болен, значит я должен его спасти. Спасти от себя самого? Но должен ли я его уговаривать и умолять? Да и пока он пьян смысла нет, как я вижу. Когда мы с ним 6 часов беседовали я выложился на полную, пытаясь достучаться, пытаясь убедить. Устал сам, как собака, на следующий день отлеживался, будто с похмелья.
Всё бестолку.

Алкоголизм и созависимость во всей красе. Забей на его трезвость, она ему пока не нужна, а ты тут при чём, не понимаю??? Единственное, что ты должен сделать это забрать машину, чтоб он не задавил кого-нибудь и прекратить общение до полного выхода из запоя, сам позвонит, как побитая собака..

 

[Vix]

Алкоголизм и созависимость во всей красе. Забей на его трезвость, она ему пока не нужна, а ты тут при чём, не понимаю??? Единственное, что ты должен сделать это забрать машину, чтоб он не задавил кого-нибудь и прекратить общение до полного выхода из запоя, сам позвонит, как побитая собака..

Да прошлый раз, 4 года назад, я к нему приехал и уговорил поехать в больничку. Он мне все эти 4 года это вспоминал, благодарил, говорил, что я его спас. Вот я и решил, что он ко мне так относится, что только меня послушает.
Но сейчас выяснилось, что тогда он согласился только потому, что не знал, что будет в больнице. А отделение у нас совмещенное с психами, лежат все вместе. А раз поступил уже, то не выпускают дней 10. Первых два три дня он спал под уколами, ну а потом неделю наблюдал дуриков в одной палате. Получил массу новых впечатлений.
В этот раз я по старой памяти начал помогать, думая, что раз только я могу его уговорить, значит я должен спасать. Но столкнулся с отрицанием и даже агрессией.