Кто такой хороший человек? Мои поиски.

[Ctc]

Не могу взять себя в руки.

Это следствие болезни. Сам лежу уже две недели. А может три. Не слежу. Мой совет - пиши. Это помогает. Легче становится. И перестань сам себя мучать. Это болезнь, это не твои мысли.

 

[romanram]

не может быть все так гладко, должно быть тяжело. Только страдание может дать мне облегчение и право на отдых.

Откуда такие мысли?

и всегда держалась рядом со мной. С моими девушками и бывшей женой у нее всегда были конфликты.

И чью позицию занимал ты? Мамыну или любимой женщины?
И имел ли ты своё личное мнение по конфликтному вопросу?

Эти пару цитат из твоего текста, достаточны, чтобы обратиться за помощью к психологу.

 

[Vix]

Откуда такие мысли?

Не знаю смогу ли я объективно ответить на эти вопросы, но попробую.

Первая мысль по поводу, что не может быть так легко. Моя бывшая жена, не работала, была в декретном отпуске. Мы жили в небольшом городке и работать особо было негде, притом я в принципе неплохо зарабатывал и все тянул. Но это было для нее тяжело и она все время со мной соревновалась, кто больше устал. То есть, когда я с ней делился, что устал/замерз/хочу выходной, она обязательно начинала рассказывать о своей нелегкой судьбе. Долго рассказывать, но суть в том, что мне иногда нужно было притворяться более простывшим/уставшим, чем я был на самом деле, чтоб отдохнуть и меня никто не трогал. И вот мы, вроде бы, развелись, но образ мышления у меня такой и остался. Плюс чувство вины, что она там с ребенком, а я тут отдыхаю. Хотя финансово я их продолжаю обеспечивать. И что характерно с матерью та же история, когда я начинаю делиться с ней своими успехами и радостями, она начинает рассказывать о своих болезнях, одиночестве и безысходности.

И чью позицию занимал ты? Мамыну или любимой женщины?
И имел ли ты своё личное мнение по конфликтному вопросу?

Последние годы уговаривал жену научиться давать отпор, когда советы или претензии начинают зашкаливать. Сам старался держаться в стороне, но получал тогда с обеих сторон.

А вот ранее, когда я был совсем молодой, мне кажется мать больше капала на мне мозги, чем сеяла зерна сомнений в моей душе. Она это делала незаметно, пассивно, но результативно. А я молодой, неопытный, велся на это и потихоньку мои отношения растворялись.

 

[Камрад]

Ковид мог частично спровоцировать твое депрессивное состояние, от многих болевших слышал. Попробуй вместо кофе легальные колеса попить, например тианин, глицин (6-7 табл.) под язык, пирацетам, для сна менексен можно взять и по таблетке на ночь пить. О депрессии есть хороший опус в теме Методика Ирокеза, рекомендую. Вообще я часто описанные тобой состояния переживаю, насколько они связаны моим алкоголизмом не знаю но это явно проблема... Кстати слог у тебя хороший, мысль ложится хлестко, последовательно. Читаешь много или пишешь часто?

 

[Ctc]

А я молодой, неопытный, велся на это и потихоньку мои отношения растворялись.

Вот чем кайфова трезвость. Можно так встать посреди комнаты и сказать, "эй, да мне 40, я взрослый мальчик, сам могу решать, каким мне быть и что делать". Не вслух, разумеется. )))

 

[Vix]

Вот чем кайфова трезвость. Можно так встать посреди комнаты и сказать, "эй, да мне 40, я взрослый мальчик, сам могу решать, каким мне быть и что делать". Не вслух, разумеется. )))

Это конечно же да, без трезвости я б в это древнее говно мамонта разбираться не полез бы. Бахнул стакан и все вокруг идиоты и жлобы. Что с них взять, недалеких. Вот Я, это да, вот это уровень. Недооценили, не поняли.

А в трезвости, конечно, взрослый мальчик, сам могу решать. Но, оказывается, что силенок-то не хватает. Назад оглядываешься и депрессия душить начинает, как так можно было жить и относиться к людям. Особенно к любящим тебя людям, безжалостно, потребительски, эгоистично. Вперед смотришь и страх берет, что новые люди узнают мой секрет, узнают кто я на самом деле, как я поступал.

 

[Vix]

Ковид мог частично спровоцировать твое депрессивное состояние, от многих болевших слышал. Попробуй вместо кофе легальные колеса попить, например тианин, глицин (6-7 табл.) под язык, пирацетам, для сна менексен можно взять и по таблетке на ночь пить. О депрессии есть хороший опус в теме Методика Ирокеза, рекомендую. Вообще я часто описанные тобой состояния переживаю, насколько они связаны моим алкоголизмом не знаю но это явно проблема... Кстати слог у тебя хороший, мысль ложится хлестко, последовательно. Читаешь много или пишешь часто?

Я собрался переезжать, начинать жизнь сначала, так сказать. Продал все, временно переехал к матери. И эта ситуация начала затягиваться во времени, это начало на меня давить. А тут ковид, который меня добил окончательно.

Насчет колес думаю, может быть даже к специалистам нужно обратиться. Потому как это уже не просто тревога. Тревогу я уже знаю, она к вечеру нарастает. А сейчас наоборот, с утра особенно тошно, к вечеру расхаживаюсь.

Проблема однозначно, можно было бы это время с пользой провести, а не наполнять мозг ненужной информацией из соцсетей, чтоб вытеснить оттуда параноидальную информацию собственную.

В школе много читал и писал, учителям нравились мои сочинения. А потом, естественно, забросил. Сейчас с таким состоянием, так вообще, прочитать статью - целый подвиг, очень тяжело концентрироваться. Мусорка твиттер идеально, 70 знаков и перескочил на следующее сообщение. И так пока не затошнит.

 

[Rietveld]

Назад оглядываешься и депрессия душить начинает, как так можно было жить и относиться к людям. Особенно к любящим тебя людям, безжалостно, потребительски, эгоистично. Вперед смотришь и страх берет, что новые люди узнают мой секрет, узнают кто я на самом деле, как я поступал.

Это нормально, это у всех так. Много разных мудачеств творили, больные люди же!

Есть большая разница между раскаянием и покаянием. Раскаяние - это когда ты осознаёшь что натворил, но гордыня та что есть тебя гложет что как же ты такой офигенный мог так накосячить и такое творить, это приводит к отчаянию вплоть до самоубийства, так не надо. А покаяние - это когда ты признаёшь что творил мудачества потому, что был мудаком, но ты больше не хочешь быть таким каким ты был и делаешь всё чтобы измениться и если возможно загладить другим людям последствия, и самое главное - помня как ты поступал, больше так не поступаешь в тех же ситуациях, а думаешь и ведёшь себя уже иначе.

Поэтому в христианстве считается что покаяться в грехах можно только пока ты живой, потому что сожаления о совершённом недостаточно, необходимо делом всей дальнейшей жизни засвидетельствовать, что ты оставил прежний образ поступков и стал вести себя иным, более достойным образом. Но и забывать о том что ты делал и как ты поступал раньше нельзя, да и не получится, потому что память о мудачествах и всё более полное осознание того как это было плохо и вредно для всех нужны, чтобы незаметно не вернуться обратно.

Так что не бойся что кто-то узнает что ты раньше был мудаком, надо бояться не перестать им быть )

 

[Vix]

Это нормально, это у всех так. Много разных мудачеств творили, больные люди же!

Есть большая разница между раскаянием и покаянием. Раскаяние - это когда ты осознаёшь что натворил, но гордыня та что есть тебя гложет что как же ты такой офигенный мог так накосячить и такое творить, это приводит к отчаянию вплоть до самоубийства, так не надо. А покаяние - это когда ты признаёшь что творил мудачества потому, что был мудаком, но ты больше не хочешь быть таким каким ты был и делаешь всё чтобы измениться и если возможно загладить другим людям последствия, и самое главное - помня как ты поступал, больше так не поступаешь в тех же ситуациях, а думаешь и ведёшь себя уже иначе.

Поэтому в христианстве считается что покаяться в грехах можно только пока ты живой, потому что сожаления о совершённом недостаточно, необходимо делом всей дальнейшей жизни засвидетельствовать, что ты оставил прежний образ поступков и стал вести себя иным, более достойным образом. Но и забывать о том что ты делал и как ты поступал раньше нельзя, да и не получится, потому что память о мудачествах и всё более полное осознание того как это было плохо и вредно для всех нужны, чтобы незаметно не вернуться обратно.

Так что не бойся что кто-то узнает что ты раньше был мудаком, надо бояться не перестать им быть )

Странно осознавать то, что те мудачества, которые меня гложут, относятся к еще доалкогольной эпохе, ну или к эпохе, когда алкоголь еще не был проблемой. То есть не какие-то поступки в пьяном состоянии, а поступки по-трезвому, но гадостные, эгоцентричные.

Возникла такая мысль, что это гадкое поведение и привело в конечном итоге к увеличению доз алкоголя, появлению зависимости и всех остальных последствий. Будто у меня внутри с самого начала, с рождения, был какой-то хороший человек, контроллер или как его назвать и он начал не выдерживать жить той жизнью, которой я жил. Будто он смотрел на все то, что происходило, сквозь мои глаза и начинал бунтовать, мешать мне творить херню. Поэтому я начал его заливать, глушить, одурманивать, чтоб он заткнулся наконец. Потом допился до состояния, когда уже и пить не могу и не пить не могу, тупик. Тупик во всем, и в жизни, и в отношениях, и в питье.

Получается, что алкоголизм и его последствия помогли мне остановиться быть мудаком. А если бы я не пил? Наверное, если бы я не пил, продолжал быть мудаком и это не вызывало внутреннего конфликта, значит я был бы на 100% мудаком и с этим ничего нельзя было поделать, да и не нужно было. А так, есть надежда, что я не убил и не споил вот того внутреннего контроллера, который мне все это время мешал. Сейчас нет чувства собственной офигенности, вообще ничего нет, будто я стою голый.

 

[Rietveld]

Сейчас нет чувства собственной офигенности, вообще ничего нет, будто я стою голый.

Ну да, и Стец же пишет что возможно мы были алкоголиками ещё до того как начали пить. Дело-то не в самом хим веществе.
А чувство офигенности оно как ни крути обычно где-то есть, где-то сидит. Ты же сам пишешь, что бахнул стакан и "вот Я вот это да вот это уровень", это же не из пустого места берётся, это маленькое и спрятанное хоп и раздувается. Его трудно изничтожить, всё время приходится брать в расчёт что оно где-то есть.

 

[Камрад]

Насчет колес думаю, может быть даже к специалистам нужно обратиться. Потому как это уже не просто тревога. Тревогу я уже знаю, она к вечеру нарастает. А сейчас наоборот, с утра особенно тошно, к вечеру расхаживаюсь.

Обязательно обратись, не запускай себя но и на антидепрессантах и транквилизаторы не подсаживайся, говорят они вредны для алков. Кстати насчет твоей борьбы с кофе, можешь попробовать заменить его китайским чаем, Улун называется, он и бодрит и успокаивает нервы.

В школе много читал и писал, учителям нравились мои сочинения. А потом, естественно, забросил. Сейчас с таким состоянием, так вообще, прочитать статью - целый подвиг, очень тяжело концентрироваться. Мусорка твиттер идеально, 70 знаков и перескочил на следующее сообщение. И так пока не затошнит.

Это зря, попробуй лучше за более серьёзное чтиво взяться, я допустим только им и живу) Социальные сети очень неблагоприятно на сознание действуют, я свое пребывание в них старюсь максимально ограничить. Тебе тоже рекомендую режим потребления контента на этих "электронных пастбищах" ввести, особенно учитывая что тебя слишком сильно задевают симулякры успеха твоих друзей и прочих "счастливых" людей.

 

[Ctc]

. Назад оглядываешься и депрессия душить начинает, как так можно было жить и относиться к людям

Один из любимых моих способов саморазвода, это раскачать себя на чувстве вины, потом уйти в саможалость, а потом, посыпая голову пеплом, отправится в магазин с чувством полной безысходности.

 

[romanram]

соревновалась, кто больше устал.

То есть, право на отдых нужно заработать через чрезмерное вставание? Мол, вот когда устал, только тогда появляется право на отдых.

 

[Vix]

То есть, право на отдых нужно заработать через чрезмерное вставание? Мол, вот когда устал, только тогда появляется право на отдых.

Больше похоже на бесконечное соревнование, кто сделал больший вклад в семью. Тоже обусловлено влиянием моей матери, которая приходила и указывала, что нужно сделать или бралась вымыть посуду. Бывшую это напрягало, сейчас вижу она совсем другой человек. Уже после развода заезжаю к ребенку и вижу, что она совсем по другому живет.

 

[romanram]

Больше похоже на бесконечное соревнование, кто сделал больший вклад в семью. Тоже обусловлено влиянием моей матери, которая приходила и указывала, что нужно сделать или бралась вымыть посуду. Бывшую это напрягало, сейчас вижу она совсем другой человек. Уже после развода заезжаю к ребенку и вижу, что она совсем по другому живет.

И тот, кто больше вложил в семью, только тогда получает право на отдых?
А если ничего не делаешь для семьи, тогда обязан сидеть с кислымищами и чувством вины?

 

[Vix]

Думал я уже идти к психиатру сдаваться, настолько тошно было. Почитал отзывы, мне б, наверное, флуоксетин или сертралин (прозак или золофт) подошел. Но как только чуть отпустило, так все-таки хочется самостоятельно выкарабкаться. Да и сомнения у меня по поводу АД, если б все так просто было, то зачем я год мучился, наблюдал, изучал себя? Можно было бы на следующий день после прекращения употребления алкоголя начать пить АД и стало б все хорошо? Сомневаюсь, где-то должен быть подвох.

Потихоньку появляется желание вернуть все сбитые ковидом настройки. За это время я нарушил все правила, которые можно было нарушить. Из за отсутствия обоняния сбилось питание, ем раз в день, потом догоняюсь всяким мусором. Злость на обстоятельства и поиск виноватых. Одиночество по всем фронтам, ни друзей, ни девушек. Усталость не могу отследить, иногда хочется лечь через два часа после пробуждения, не сплю до часу ночи, просыпаюсь поздно. Чувство вины и жалость к себе основные, непрекращающиеся состояния.

В субботу ехал за рулем километров сто - очень тяжело, просто завтыкиваешь на ходу, улетаешь в мыслях куда-то далеко, потом возвращаешься, а оказывается уже проехал километр-два, а как кто его знает. Лучше в таком состоянии за руль не садиться, разобьешься и не поймешь почему и когда. Уже как пару дней совсем тошнотворные флешбеки в прошлое закончились. Пару дней как появилась мысль-вызов в голове - "Ну, давай еще! давай еще хуже! это все на что ты способна, депрессия е@анная?" Будто я принял вызов, начал бодаться и, наверное, это был момент, когда я начал с ней справляться.

Желание выпить я просто не думаю, не транслирую. Будто этого выхода нет, да и не выход вовсе. Но за АД мысли зацепились, как за волшебную таблетку. И заманчиво, и, зная себя, понимаю, что нет гарантий если станет от них хорошо, то не появится желания, чтоб стало еще лучше. Дайте мне таблеток от жадности, да побольше.

Говорят хорошо помогает бег. Раньше я практиковал пробежки, вот хочу опять к этому прийти. Читал, что какой-то мужик в депрессии решил так покончить жизнь самоубийством, начал бежать и хотел добежать до сердечного приступа, обставить все для родных, типа случайно. Но сердечный приступ все никак не наступал, а депрессивное состояние наоборот начало отступать.

На днях я уже даже надел спорт одежду, дошел до стадиона, но там как-раз футболисты занимались. И я, в силу своего состояния, не смог, стыдно, что ли стало. В общем все как на ранних сроках трезвости, когда с продавцами в магазинах боялся разговаривать.

Интересное наблюдение насчет кофе. Если раньше, при нормальном состоянии психики, кофе вызывало ненужную тревогу и тремер, то сейчас, когда я чувствую себя депрессивно заторможенным, эмоционально тупым - кофе дает заряд и возвращает к практически нулевому настроению. Никакой тревоги, даже начинаю немного шевелиться.

Короче, поставил себе дедлайн, до конца недели выйти на пробежку и тогда уже посмотреть на свое состояние и думать, что делать дальше.

 

[Vix]

И тот, кто больше вложил в семью, только тогда получает право на отдых?
А если ничего не делаешь для семьи, тогда обязан сидеть с кислымищами и чувством вины?

Да, нужно было доказать что ты устал либо быть не в состоянии выполнять семейные обязанности, что также нужно было доказать, например простудой, кашлем и температурой.
А если ничего не делаешь - такого вообще не должно быть, нужно всегда что-то делать. Это уже точно влияние моей матери, она может сегодня посадить дерево, а через неделю его пересаживать, просто потому что, потому.

 

[Вениаминыч]

Думал я уже идти к психиатру сдаваться, настолько тошно было. Почитал отзывы, мне б, наверное, флуоксетин или сертралин (прозак или золофт) подошел. Но как только чуть отпустило, так все-таки хочется самостоятельно выкарабкаться. Да и сомнения у меня по поводу АД, если б все так просто было, то зачем я год мучился, наблюдал, изучал себя? Можно было бы на следующий день после прекращения употребления алкоголя начать пить АД и стало б все хорошо? Сомневаюсь, где-то должен быть подвох.

Потихоньку появляется желание вернуть все сбитые ковидом настройки. За это время я нарушил все правила, которые можно было нарушить. Из за отсутствия обоняния сбилось питание, ем раз в день, потом догоняюсь всяким мусором. Злость на обстоятельства и поиск виноватых. Одиночество по всем фронтам, ни друзей, ни девушек. Усталость не могу отследить, иногда хочется лечь через два часа после пробуждения, не сплю до часу ночи, просыпаюсь поздно. Чувство вины и жалость к себе основные, непрекращающиеся состояния.

В субботу ехал за рулем километров сто - очень тяжело, просто завтыкиваешь на ходу, улетаешь в мыслях куда-то далеко, потом возвращаешься, а оказывается уже проехал километр-два, а как кто его знает. Лучше в таком состоянии за руль не садиться, разобьешься и не поймешь почему и когда. Уже как пару дней совсем тошнотворные флешбеки в прошлое закончились. Пару дней как появилась мысль-вызов в голове - "Ну, давай еще! давай еще хуже! это все на что ты способна, депрессия е@анная?" Будто я принял вызов, начал бодаться и, наверное, это был момент, когда я начал с ней справляться.

Желание выпить я просто не думаю, не транслирую. Будто этого выхода нет, да и не выход вовсе. Но за АД мысли зацепились, как за волшебную таблетку. И заманчиво, и, зная себя, понимаю, что нет гарантий если станет от них хорошо, то не появится желания, чтоб стало еще лучше. Дайте мне таблеток от жадности, да побольше.

Говорят хорошо помогает бег. Раньше я практиковал пробежки, вот хочу опять к этому прийти. Читал, что какой-то мужик в депрессии решил так покончить жизнь самоубийством, начал бежать и хотел добежать до сердечного приступа, обставить все для родных, типа случайно. Но сердечный приступ все никак не наступал, а депрессивное состояние наоборот начало отступать.

На днях я уже даже надел спорт одежду, дошел до стадиона, но там как-раз футболисты занимались. И я, в силу своего состояния, не смог, стыдно, что ли стало. В общем все как на ранних сроках трезвости, когда с продавцами в магазинах боялся разговаривать.

Интересное наблюдение насчет кофе. Если раньше, при нормальном состоянии психики, кофе вызывало ненужную тревогу и тремер, то сейчас, когда я чувствую себя депрессивно заторможенным, эмоционально тупым - кофе дает заряд и возвращает к практически нулевому настроению. Никакой тревоги, даже начинаю немного шевелиться.

Короче, поставил себе дедлайн, до конца недели выйти на пробежку и тогда уже посмотреть на свое состояние и думать, что делать дальше.

После ковида реально нервишки страдают. Я пару раз уже это прошел, очень ощутимо. Так что все наладится постепенно. Он какой-то затяжной. Сначала ты его ощущаешь, а потом еще долгие последствия.
У меня лично была сильная раздражительность и почему-то ноги покалывало после него долго, быстро немели, отсиживались, затекали.
Ну фиг его знает, не углублялся в теорию. Но нервы отметил явно. И еще потом непонятно, пришли ли они до конца в норму или я частично привык просто. )

 

[romanram]

просто потому что, потому.

Ага, ну да... и объяснить не может.

 

[Ctc]

станет от них хорошо, то не появится желания, чтоб стало еще лучше.

В этом и есть их подвох. Во всяком случае у меня так в своё время и вышло. Повторять тот опыт не хочется, честно говоря. Но это мой негативный опыт, это не говорит, что АДы зло абсолютное.