Кто такой хороший человек? Мои поиски.

[Vix]

Трезвеешь, смотришь по сторонам и видишь, что каждый из людей кто-то. Кто-то врач, кто-то марафонец, кто-то верующий. Смотришь на себя и спрашиваешь, а кто ты? Любитель кайфонуть в ремиссии? Все то, что увлекало, пока употреблял, перестает увлекать, цениться и радовать. Начинается бросание из стороны в сторону, кто-то вдруг покупает мотоцикл, кто-то идет в тренажерный зал. Хочется себя с чем-то отождествлять, чтоб если спросят, было что ответить. И сам себе чтоб смог ответить.
Но вот если я не был никогда спортсменом, должен ли я сейчас себя заставлять? Можно позволить себе не быть спортсменом? Можно ли не делать того, что делают "нормальные" люди? Но что тогда делать?

Цели и приоритеты. Жениться пробовали, деньги зарабатывать пробовали, ремонты делать пробовали, покупать вещи пробовали, статусы, престижности, положения пробовали. Протрезвел. Смотрю странички одноклассников и просто знакомых в фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ)/инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) и тоска накатывает. Тачки, дома, моря, шашлыки, успешный успех. Тошно, не интересно.

Хочу переехать в большой город, раствориться в толпе, но общаться-то с кем-то нужно будет, заводить друзей. А там этот успешный успех еще больше в приоритете и как интегрироваться непонятно. О чем говорить, если эти темы не интересны?

Отсюда прокрастинация. Нужно подтягивать английский, идти на онлайн курсы, развиваться, читать. А я торможу, откладываю. То одно мне мешало, теперь другое. Уже появились мысли - вот перееду тогда и начну. Что и как делать знаю, но не делаю, так как цели и желания неясны.

Это, наверное, та самая пустота, о которой тут говорят, которую оставляет после себя зависимость. И заполнить ее какими-то компульсивными действиями не получается.

 

[Мальчиш-плохиш]

Трезвеешь, смотришь по сторонам и видишь, что каждый из людей кто-то. Кто-то врач, кто-то марафонец, кто-то верующий. Смотришь на себя и спрашиваешь, а кто ты? Любитель кайфонуть в ремиссии? Все то, что увлекало, пока употреблял, перестает увлекать, цениться и радовать. Начинается бросание из стороны в сторону, кто-то вдруг покупает мотоцикл, кто-то идет в тренажерный зал. Хочется себя с чем-то отождествлять, чтоб если спросят, было что ответить. И сам себе чтоб смог ответить.
Но вот если я не был никогда спортсменом, должен ли я сейчас себя заставлять? Можно позволить себе не быть спортсменом? Можно ли не делать того, что делают "нормальные" люди? Но что тогда делать?

Цели и приоритеты. Жениться пробовали, деньги зарабатывать пробовали, ремонты делать пробовали, покупать вещи пробовали, статусы, престижности, положения пробовали. Протрезвел. Смотрю странички одноклассников и просто знакомых в фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ)/инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) и тоска накатывает. Тачки, дома, моря, шашлыки, успешный успех. Тошно, не интересно.

Хочу переехать в большой город, раствориться в толпе, но общаться-то с кем-то нужно будет, заводить друзей. А там этот успешный успех еще больше в приоритете и как интегрироваться непонятно. О чем говорить, если эти темы не интересны?

Отсюда прокрастинация. Нужно подтягивать английский, идти на онлайн курсы, развиваться, читать. А я торможу, откладываю. То одно мне мешало, теперь другое. Уже появились мысли - вот перееду тогда и начну. Что и как делать знаю, но не делаю, так как цели и желания неясны.

Это, наверное, та самая пустота, о которой тут говорят, которую оставляет после себя зависимость. И заполнить ее какими-то компульсивными действиями не получается.

А ты с другой стороны посмотри: как мы в молодости говорили - Пацан себя не определяет) Всё это навязаная непонятно кем необходимость самоидентификации, с-ужения, классификации...Дон Хуан говорил, что собственную историю стирать надо, то есть даже для себя не стараться разложить всё по-полочкам, не говоря уже для других. Разве это мешает жить?)
Что касается интересов - ну что же, таков Путь - он не плохой и не хороший, он твой. Занимайся чем считаешь нужным и позволь жизни тоже проявить инициативу - встречаются и люди интересные, и женщины пригожие, притом в самых неожиданных местах. Я лет до 37 маялся ух, всё правильный Смысл искал, а потом понял что жизнь прожить с прямой спиной уже само по себе и необходимое, и достаточное. И стало мне легче)

 

[Vix]

А ты с другой стороны посмотри: как мы в молодости говорили - Пацан себя не определяет) Всё это навязаная непонятно кем необходимость самоидентификации, с-ужения, классификации...Дон Хуан говорил, что собственную историю стирать надо, то есть даже для себя не стараться разложить всё по-полочкам, не говоря уже для других. Разве это мешает жить?)
Что касается интересов - ну что же, таков Путь - он не плохой и не хороший, он твой. Занимайся чем считаешь нужным и позволь жизни тоже проявить инициативу - встречаются и люди интересные, и женщины пригожие, притом в самых неожиданных местах. Я лет до 37 маялся ух, всё правильный Смысл искал, а потом понял что жизнь прожить с прямой спиной уже само по себе и необходимое, и достаточное. И стало мне легче)

Хорошая мысль, думаю.

 

[Вениаминыч]

Трезвеешь, смотришь по сторонам и видишь, что каждый из людей кто-то. Кто-то врач, кто-то марафонец, кто-то верующий. Смотришь на себя и спрашиваешь, а кто ты? Любитель кайфонуть в ремиссии? Все то, что увлекало, пока употреблял, перестает увлекать, цениться и радовать. Начинается бросание из стороны в сторону, кто-то вдруг покупает мотоцикл, кто-то идет в тренажерный зал. Хочется себя с чем-то отождествлять, чтоб если спросят, было что ответить. И сам себе чтоб смог ответить.
Но вот если я не был никогда спортсменом, должен ли я сейчас себя заставлять? Можно позволить себе не быть спортсменом? Можно ли не делать того, что делают "нормальные" люди? Но что тогда делать?

Цели и приоритеты. Жениться пробовали, деньги зарабатывать пробовали, ремонты делать пробовали, покупать вещи пробовали, статусы, престижности, положения пробовали. Протрезвел. Смотрю странички одноклассников и просто знакомых в фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ)/инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) и тоска накатывает. Тачки, дома, моря, шашлыки, успешный успех. Тошно, не интересно.

Хочу переехать в большой город, раствориться в толпе, но общаться-то с кем-то нужно будет, заводить друзей. А там этот успешный успех еще больше в приоритете и как интегрироваться непонятно. О чем говорить, если эти темы не интересны?

Отсюда прокрастинация. Нужно подтягивать английский, идти на онлайн курсы, развиваться, читать. А я торможу, откладываю. То одно мне мешало, теперь другое. Уже появились мысли - вот перееду тогда и начну. Что и как делать знаю, но не делаю, так как цели и желания неясны.

Это, наверное, та самая пустота, о которой тут говорят, которую оставляет после себя зависимость. И заполнить ее какими-то компульсивными действиями не получается.

Тоже было потерялся. Среди друзей, таких же алкоголиков, уже не место. А среди нормальных людей то ли еще не место, а то ли вовсе неинтересно.
Получилось как-то аскетично одиноко, но по-своему неплохо. Хотя бы одиночество перестало смущать и не хотелось как раньше срочно куда-то метнуться, лишь бы не оставаться одному, не заниматься собой.

А сейчас вроде какая-то захудалая социализация пошла и потянуло к людям не алкоголическим, с которыми обычно скучно и неуютно. Конечно все равно больше хочется чилить одному, но чувствуется небольшой прогресс. Это наверное уходит социофобия чутка, какая-то открытость проскакивает. Так я обычно не сильно рубаха-парень, больше бы сбежать куда от пристального наблюдения и когда начинают дружбу продвигать по типу "ну чего же ты, давай, давай". На много меня не хватает.

А дела. До сих пор не научился делать именно свои дела, которые задумывал. Чужие пожалуйста, работу работаю от сих до сих, а как доходит до своего творчества, так сразу приступ самозванца, страх начинать. Через пень-колоду в общем. Делаю, но далеко не столько, сколько хотелось.
Но при этом мало паники, что жизнь сквозь пальцы уходит. Не успел - да и х..р с ним.

С успешным успехом я б с ума сбрендил. Мои "успешные" друзья демонстрируют разочаровывающее дурновкусие, нетерпимость к лоховству, чванливое потребительство, совершенно неуместные оценки всех и вся, неспособность насладиться малым, в общем какой-то полный набор ложных ценностей.

Так что тут еще не очень понятно, кому лучше, мне ненапряжно живущему лентяю или им, таким всем успешным.
В общем я за простых людей, можно даже богатых, но не возводящих это в культ. )

 

[Vix]

Эксперимент с кофе

Где-то с 3 месцев я начал отказываться от чая и кофе, так как испытывал проблемы со сном, тревогу и тахикардию.

Последние 2 месяца вообще не употреблял кофеинсодержащие напитки. Привык, все нормально. Бывали проблемы со сном, но уже по другим причинам.

И вот пару недель назад я начал задумываться, а не попробовать ли. Вот просто начало хотеться ароматного черного кофе. Вынашивал я эту мысль несколько дней и решился. Как раз был в кафе и заказал себе американо - было непривычно, вкусно, но особо ничего не почувствовал.

Уже через пару дней я купил пачку молотого кофе домой и вот тут началось )
Как раз начал простывать, по утрам самочувствтие было не очень. И где-то на второй третий день я его распробовал, заварил, дал настояться, сел за комп и заторчал. Будто цветок в мозгу раскрылся, в ушах зашумело, сидел смотрел в монитор, ничего не видел, только ощущал. Очень знакомые ощущения, видать принципы торчания у всех психоактивных веществ похожие, только употребляя более тяжелые, невозможно прочувствовать более слабые.

Где-то после первой недели поймал себя на мысли, что вечером проверяю есть ли кофе на утро. Если мало - готов съездить в магазин хоть ночью) С вечера представлял, как завтра утром сяду у монитора с чашкой ароматного.
Ну и плавно перешел на 2 чашечки с утра подряд, одной было маловато. А пару дней назад позволил себе уже 3 чашки, аргументы были веские, согласился я практически сразу.

Пил я его только с утра, в течении дня не хотелось, но засыпать стало тяжелее. Не знаю, может и не только от кофе, простуда была с осложнениями и теперь все подряд нарушено и восстанавливается.

Выводы. Тремера и тревоги, как раньше, нет, может потому что раньше я разгонялся в течении дня, во время работы, да и невришки после алко были не в порядке совсем. Сейчас же сознательно выделяю для этого время утром. Контролировать себя, конечно, тяжеловато, на каком-то этапе хочется еще и еще. Думаю буду позволять себе иногда, соблюдая как бы ритуал, может только в кафе. Домой лучше не покупать, так как за две недели употреба, (может мне кажется конечно) но уже появилось состояние затуманенности с утра, которое снимается следующей дозой.

С одной стороны запрещать себе все подряд - на могзи давит, с другой сам процесс кайфования настораживает. А золотая середина этож не про нас, хе хе. Опасно короче все эти психоделики, измученному нарзаном человеку )

 

[Мальчиш-плохиш]

Эксперимент с кофе

Где-то с 3 месцев я начал отказываться от чая и кофе, так как испытывал проблемы со сном, тревогу и тахикардию.

Последние 2 месяца вообще не употреблял кофеинсодержащие напитки. Привык, все нормально. Бывали проблемы со сном, но уже по другим причинам.

И вот пару недель назад я начал задумываться, а не попробовать ли. Вот просто начало хотеться ароматного черного кофе. Вынашивал я эту мысль несколько дней и решился. Как раз был в кафе и заказал себе американо - было непривычно, вкусно, но особо ничего не почувствовал.

Уже через пару дней я купил пачку молотого кофе домой и вот тут началось )
Как раз начал простывать, по утрам самочувствтие было не очень. И где-то на второй третий день я его распробовал, заварил, дал настояться, сел за комп и заторчал. Будто цветок в мозгу раскрылся, в ушах зашумело, сидел смотрел в монитор, ничего не видел, только ощущал. Очень знакомые ощущения, видать принципы торчания у всех психоактивных веществ похожие, только употребляя более тяжелые, невозможно прочувствовать более слабые.

Где-то после первой недели поймал себя на мысли, что вечером проверяю есть ли кофе на утро. Если мало - готов съездить в магазин хоть ночью) С вечера представлял, как завтра утром сяду у монитора с чашкой ароматного.
Ну и плавно перешел на 2 чашечки с утра подряд, одной было маловато. А пару дней назад позволил себе уже 3 чашки, аргументы были веские, согласился я практически сразу.

Пил я его только с утра, в течении дня не хотелось, но засыпать стало тяжелее. Не знаю, может и не только от кофе, простуда была с осложнениями и теперь все подряд нарушено и восстанавливается.

Выводы. Тремера и тревоги, как раньше, нет, может потому что раньше я разгонялся в течении дня, во время работы, да и невришки после алко были не в порядке совсем. Сейчас же сознательно выделяю для этого время утром. Контролировать себя, конечно, тяжеловато, на каком-то этапе хочется еще и еще. Думаю буду позволять себе иногда, соблюдая как бы ритуал, может только в кафе. Домой лучше не покупать, так как за две недели употреба, (может мне кажется конечно) но уже появилось состояние затуманенности с утра, которое снимается следующей дозой.

С одной стороны запрещать себе все подряд - на могзи давит, с другой сам процесс кайфования настораживает. А золотая середина этож не про нас, хе хе. Опасно короче все эти психоделики, измученному нарзаном человеку )

Кофеин маскирует усталость и глушит сигналы к отдыху - тем самым можна загнать мозг в предельно выжатое состояние, поддерживая уровень энергии напитками. (там сложный механизм - кофеин не дает энергию, он как бы блокирует сигнал клеток "все, не могу" и открывает дверь к резервам). Отказался - всё заработало нормально, баланс худо-бедно восстановился. Сейчас главное снова не сесть на схему "чего-то хреново совсем - надо выпить кофе" - путь по тем же граблям. Кофе, как и другие "средства услады", надо употреблять когда хорошо - тогда и последствий плохих не будет)

 

[Vix]

Опять резко отпустило. Предменструальный синдром каждый месяц, ей-богу.

В прошлом месяце уже проанализировал, что это состояние происходит примерно с 5 по 12 число, подготовился, поставил себе напоминалку в телефоне, чтоб заранее начать пить 5htp или что-то седативное. Но опять номер не прошел, не удалось подловить и предотвратить. Опять констатирую постфактум.

Мозг хочет объяснений и объективных причин. Судорожно пытаюсь подтянуть череду событий, которые приводят к этому состоянию. В этот раз это могла быть простуда и очередной скандал с бывшей. Чаще всего именно скандал с бывшей является катализатором погружения в апатичное состояние на неделю. С ней остался мой ребенок и я так и не смог сформировать у себя внутри правильного отношения к этому. И так уже 10 месяцев, я не прогрессирую в этом отношении с момента развода.

Но опять же сегодня эти все доводы я уже рассматриваю как попытку натягивать сову на глобус. Сегодня-то ничего не изменилось в жизни, а мне уже легче. Еще вчера я начал замечать, что мне становится легче, но по инерции продолжал страдать. Будто химия в мозге начала приходить в норму, но мозг продолжал испытывать грустные эмоции и не мог резко переключиться, так как это не логично. Вчера поймал себя в моменте, когда начал было подпевать треку в машине, и не понял как это, я же неделю в апатии, а тут начал подпевать. Сегодня уже не грустно и не тревожно совсем, все ж нормально, все идет своим чередом. Засмеялся даже с этой картинки.

Интересную мысль прочитал у тебя, Вениаминыч, про неосознанную тягу. Может мое негативное общение с бывшей как раз и вызывает тягу. Потому как развод и отказ от алкоголя совпадают по времени и только в разводе имеется неразрешенный конфликт, все остальные аспекты жизни в нормальном для меня состоянии. Я до твоего поста не задумывался о своем ежемесячном состоянии апатии, как о проявлении тяги. Мыслей именно выпить нет совсем, но чувство как все достало и какая несправедливая и тяжелая жизнь есть. Да и сны об употреблении проскакивают именно в такие дни.

Попробую смотреть на ситуацию с этой стороны. Так как состояние печали и грусти - это ненормальное состояние. Если вспомнить доалкогольную юность, я был стеснительным, но для того чтоб побороть это старался быть живчиком. Внутри обливался потом, думал "господи, что ты городишь?", но городил через силу, преодолевал себя и добивался успехов. Уставал конечно, потом в одиночестве отдыхал. Но процесс и результат мне нравился, адреналин голову кружил. А сейчас ежемесячно, как у нас говорят "як висрата слива".

Поэтому нынешние состояния беспросветной безысходности попробую рассматривать, как проявления неосознанной тяги. Особенно это заметно на сегодняшнем контрасте со вчерашним днем. Жаль только что начинается все не так резко, не замечаю начало негативного процесса.

 

[Vix]

Еще одна теория.

Впервые я задумался, что "надо что-то менять" примерно в конце 2018 года. Ну и, естественно, взялся за все что угодно кроме бросания пить. Бегал, зожничал, диетился, начал выискивать в своей жизни "иностранных агентов", которые портили мне жизнь, раздражители, напряги, недоделки. Все было не так, все меня раздражало, обложили меня, обложили. Пил я тогда ежедневно, "на ужин" и до отхода ко сну. Причин не пить я не видел, думал, что завтра могу не пить, если нужно. Но нужно никогда не было.

Из-за этих обильных ужинов я сильно поправился, аж до одышки и к весне 2019 решил взяться за похудение уже основательно. И как многие новички, решил начать с бега по утрам. Ну, а для бега рано утром нужно было не пить вечером. Вот тут меня и ждал сюрприз) Наверное с этого момента алкоголь изменил ко мне отношение. Чем сильнее я сопротивлялся, тем сильнее нажирался, чем дольше я воздерживался, тем дольше были заплывы. Силы в этой борьбе были не равны, я у него заберу день, он у меня два, я у него неделю - он у меня месяц. В итоге ко всем моим раздражителям и напрягам добавился еще один, вместе с чувством вины. Каждый день я начал бросать завтра, а вечером пить и сожалеть, что опять нажрался. И злиться на всех вокруг, что опять я нажрался. Расслабухи после употребления уже не было.

Образ жизни у меня тогда был такой - я работал практически без выходных, по вечерам пил. До обеда сидел на работе приходил в себя, к обеду мне легчало, настроение улучшалось и по пути с работы я опять брал себе не вечер. И так каждый день, мне как бы и выходные не были нужны. Да и смен времен года я не замечал.

И вот в конце 2019 меня "осенило", что проблема-то не в спиртном (естественно), а в работе. Просто нужно работу сменить и все станет на свои места. Эта идея во мне засела, я даже не пил около 3 месяцев, но работа не сменялась и я продолжил бухать, но в этот раз еще хуже, дозы увеличились, пил по вечерам до отрубона. Тогда же я нашел этот форум, начал курить матчасть, слепота начала проходить, оголились истинные причины, но это другая история.

Эту инвентаризацию собственной жизни я получается начал еще в 2018 году, когда задумался, что "надо что-то менять". Хотел понять, почему мне так невыносимо тяжело стало жить - от семьи, от работы, от ситуации в стране, отчего? Ну, а в процессе уже обнаружился сюрприз для меня - алкоголизм. Я долго его игнорировал и не понимал, не вникал. Считал, что наладив остальные аспекты жизни, этой проблемы вообще не будет существовать. Да и что это проблема не задумывался, не существовало этого для меня в природе, вопрос такой не стоял (а некоторые проблемы я несознательно игнорировал, они позволяли мне еще тяжелее жить, давали больше оправданий). Виновато было всё в мире, кроме алкоголя.

И вот собственно я к чему. Что происходит сейчас. Мне крупно повезло, 10 месяцев назад мне удалось тормознуть. Стечение обстоятельств или звезды так сошлись или Божье провидение. Я остался сам, смог сосредоточиться, услышать себя. От меня ничего не требовалось (или я сам от себя ничего не требовал), только не пей, изучай, вникай. Перестав употреблять стали разгуливаться все мои напряги и раздражители. Да, я и во время употребления уже стремился их разрулить, но делал это будто с огромным рюкзаком за плечами - сложно, тяжело, с откатами в еще худшее положение. Постоянное ощущение тяжести жизни, страдания, невыносимости бытия так сказать.

Некоторое время назад появилось ощущение, что я этот рюкзак скинул. Далее я очень удачно продал жилье, обеспечил ребенка помощью, заготовил себе финансовую подушку на год-два вперед. Главное - избавился от ненавистной работы, стал, можно сказать, свободным человеком. Складывается для меня все отлично. Но меня постоянно преследует ощущение вот того рюкзака, не может быть все так гладко, должно быть тяжело. Только страдание может дать мне облегчение и право на отдых. Срабатывает старый принцип. И вот я не пойму, то ли еще мало времени прошло, то ли я этот образ мышления и дальше с собой понесу?

Сейчас можно расслабиться и отдыхать, переезд у меня через пару месяцев. Изначально я планировал, что когда уже отойду от дел, то возьму себе отпуск, уеду куда-то на месяцок, прочистить мозги, сменить 5ти летний ритм. Но так и не сделал этого, как же я буду отдыхать, если впереди неизвестность?

А поймал я свое это извращенное мышление на том, что пару недель назад простыл нехило так, но обрадовался, прям ликовал, что мне не нужно теперь ничего учить, а можно просто валяться, смотреть сериалы и пить чай. Но я даже не учу, я просто все время думаю о том что надо учить, корю себя, прокрастинирую. Хотя учеба будет уже на курсах после переезда и сейчас можно отдыхать, но это же неправильно, это легко и приятно, а так не может быть, должно быть страдание, превозмогание.

Я уверен, что я таким не был до того как присел на алкоголь. До этого моим девизом было "как-то разрулится" и разруливалось, и спал я спокойно. В школе я раздражал своей невозмутимостью.

Хочется попасть в новое для меня общество без этого груза, не искать эти чертовы лямки на плечах. Каждый раз, каждый месяц, как отпускает тяжесть и страдание я будто выхожу на улицу голый, я не знаю, что чувствовать. Страшно и стыдно как-то. Все оглядываюсь, где ж мой рюкзак, где привычное трагическое состояние. Потом задрачиваю себя какой-то проблемой (сейчас например учебой), нервы не выдерживают и я опять в привычном тягостном состоянии.

Сейчас еще приходится перекантоваться у матери, а у нее всё всегда плохо, при ней стараюсь не радоваться, так как она тут же расскажет про свое тяжелое положение. Может еще это на меня влияет, может и по жизни влияло, я в этих детских психологических травмах не силен.

ПС: вы извините за простыни, я просто когда нахожу что-то такое у себя, долго перевариваю, жую, а потом, как напишу, легче становится. Когда изложу, подытожу. Выговориться так сказать.

 

[SA]

Но меня постоянно преследует ощущение вот того рюкзака, не может быть все так гладко, должно быть тяжело. Только страдание может дать мне облегчение и право на отдых.

Уж не чувство вины ли тебя снедает за содеянное в прошлой жизни? На фиг. Я за нынешнюю свободу крепко заплатит в прошлом - унижением и здоровьем. Пожалуй, единственное, что меня разъедало, это вина перед тещей за отношение к ней (следовательно и перед супругой), но я успел почти в последний момент, поговорили в больнице перед ее смертью.
Не таскай за собой! Удачи.

 

[sobrio]

Еще одна теория.

Впервые я задумался, что "надо что-то менять" примерно в конце 2018 года. Ну и, естественно, взялся за все что угодно кроме бросания пить. Бегал, зожничал, диетился, начал выискивать в своей жизни "иностранных агентов", которые портили мне жизнь, раздражители, напряги, недоделки. Все было не так, все меня раздражало, обложили меня, обложили. Пил я тогда ежедневно, "на ужин" и до отхода ко сну. Причин не пить я не видел, думал, что завтра могу не пить, если нужно. Но нужно никогда не было.

Из-за этих обильных ужинов я сильно поправился, аж до одышки и к весне 2019 решил взяться за похудение уже основательно. И как многие новички, решил начать с бега по утрам. Ну, а для бега рано утром нужно было не пить вечером. Вот тут меня и ждал сюрприз) Наверное с этого момента алкоголь изменил ко мне отношение. Чем сильнее я сопротивлялся, тем сильнее нажирался, чем дольше я воздерживался, тем дольше были заплывы. Силы в этой борьбе были не равны, я у него заберу день, он у меня два, я у него неделю - он у меня месяц. В итоге ко всем моим раздражителям и напрягам добавился еще один, вместе с чувством вины. Каждый день я начал бросать завтра, а вечером пить и сожалеть, что опять нажрался. И злиться на всех вокруг, что опять я нажрался. Расслабухи после употребления уже не было.

Образ жизни у меня тогда был такой - я работал практически без выходных, по вечерам пил. До обеда сидел на работе приходил в себя, к обеду мне легчало, настроение улучшалось и по пути с работы я опять брал себе не вечер. И так каждый день, мне как бы и выходные не были нужны. Да и смен времен года я не замечал.

И вот в конце 2019 меня "осенило", что проблема-то не в спиртном (естественно), а в работе. Просто нужно работу сменить и все станет на свои места. Эта идея во мне засела, я даже не пил около 3 месяцев, но работа не сменялась и я продолжил бухать, но в этот раз еще хуже, дозы увеличились, пил по вечерам до отрубона. Тогда же я нашел этот форум, начал курить матчасть, слепота начала проходить, оголились истинные причины, но это другая история.

Эту инвентаризацию собственной жизни я получается начал еще в 2018 году, когда задумался, что "надо что-то менять". Хотел понять, почему мне так невыносимо тяжело стало жить - от семьи, от работы, от ситуации в стране, отчего? Ну, а в процессе уже обнаружился сюрприз для меня - алкоголизм. Я долго его игнорировал и не понимал, не вникал. Считал, что наладив остальные аспекты жизни, этой проблемы вообще не будет существовать. Да и что это проблема не задумывался, не существовало этого для меня в природе, вопрос такой не стоял (а некоторые проблемы я несознательно игнорировал, они позволяли мне еще тяжелее жить, давали больше оправданий). Виновато было всё в мире, кроме алкоголя.

И вот собственно я к чему. Что происходит сейчас. Мне крупно повезло, 10 месяцев назад мне удалось тормознуть. Стечение обстоятельств или звезды так сошлись или Божье провидение. Я остался сам, смог сосредоточиться, услышать себя. От меня ничего не требовалось (или я сам от себя ничего не требовал), только не пей, изучай, вникай. Перестав употреблять стали разгуливаться все мои напряги и раздражители. Да, я и во время употребления уже стремился их разрулить, но делал это будто с огромным рюкзаком за плечами - сложно, тяжело, с откатами в еще худшее положение. Постоянное ощущение тяжести жизни, страдания, невыносимости бытия так сказать.

Некоторое время назад появилось ощущение, что я этот рюкзак скинул. Далее я очень удачно продал жилье, обеспечил ребенка помощью, заготовил себе финансовую подушку на год-два вперед. Главное - избавился от ненавистной работы, стал, можно сказать, свободным человеком. Складывается для меня все отлично. Но меня постоянно преследует ощущение вот того рюкзака, не может быть все так гладко, должно быть тяжело. Только страдание может дать мне облегчение и право на отдых. Срабатывает старый принцип. И вот я не пойму, то ли еще мало времени прошло, то ли я этот образ мышления и дальше с собой понесу?

Сейчас можно расслабиться и отдыхать, переезд у меня через пару месяцев. Изначально я планировал, что когда уже отойду от дел, то возьму себе отпуск, уеду куда-то на месяцок, прочистить мозги, сменить 5ти летний ритм. Но так и не сделал этого, как же я буду отдыхать, если впереди неизвестность?

А поймал я свое это извращенное мышление на том, что пару недель назад простыл нехило так, но обрадовался, прям ликовал, что мне не нужно теперь ничего учить, а можно просто валяться, смотреть сериалы и пить чай. Но я даже не учу, я просто все время думаю о том что надо учить, корю себя, прокрастинирую. Хотя учеба будет уже на курсах после переезда и сейчас можно отдыхать, но это же неправильно, это легко и приятно, а так не может быть, должно быть страдание, превозмогание.

Я уверен, что я таким не был до того как присел на алкоголь. До этого моим девизом было "как-то разрулится" и разруливалось, и спал я спокойно. В школе я раздражал своей невозмутимостью.

Хочется попасть в новое для меня общество без этого груза, не искать эти чертовы лямки на плечах. Каждый раз, каждый месяц, как отпускает тяжесть и страдание я будто выхожу на улицу голый, я не знаю, что чувствовать. Страшно и стыдно как-то. Все оглядываюсь, где ж мой рюкзак, где привычное трагическое состояние. Потом задрачиваю себя какой-то проблемой (сейчас например учебой), нервы не выдерживают и я опять в привычном тягостном состоянии.

Сейчас еще приходится перекантоваться у матери, а у нее всё всегда плохо, при ней стараюсь не радоваться, так как она тут же расскажет про свое тяжелое положение. Может еще это на меня влияет, может и по жизни влияло, я в этих детских психологических травмах не силен.

ПС: вы извините за простыни, я просто когда нахожу что-то такое у себя, долго перевариваю, жую, а потом, как напишу, легче становится. Когда изложу, подытожу. Выговориться так сказать.

Как все знакомо, только вчера жене говорил, что день рабочий лайтово прошел, без психов, переживаний, и прочего, денег заработал не тревожась и не загоняясь по пустякам. А на душе тяжко, что , что-то неправильно, так не бывает. Я тоже еще не привык радоваться без видимых причин и даже с причинами, но без страданий до. А так бывает оказывается, вот этому надо учиться, имхо в трезвости

 

[Vix]

Не, все-таки эксперимент с кофе провален мной полностью. Допился до кошмаров с пробуждением, даже сон про выпивание пива приснился . Засыпание сопровождается мерзкими, тяжелыми мыслями, которые начинаешь думать и не можешь остановиться. Утром, да и в течении дня, состояние пожеванности, песка в глазах. Мысли, что нужно бахнуть чашечку и все пройдет. Просыпаюсь позже обычного, но разбитый, засыпаю за полночь. Тревога в этот раз начала выражаться в виде залипания в телефоне, прям не можешь побыть в реале, наедине со своими мыслями, в тишине. Дочитать абзац подвиг.

Честно говоря, легче отказаться полностью, чем пытаться контролировать. Вчера первый день не пил, получил классическую такую абстягу. Голова кружится, затылок болит, в голове пульсирует, в глазах темнеет, слабость. Несколько раз даже садился, думал в обморок шмякнусь. Но вечером заснул намного легче. Сегодня даже днем смог вздемнуть. Только ощущение, что я заторможенный, медленный. Мыслишки подсказывают, что дёрни чашечку и придешь в норму, но, наверное, нет. Все рушится, весь режим, а особенно пагубно сказываются нарушения сна.

Так это кофе и каких-то три недели, а чувствуешь себя какой-то старой 35-ти летней развалиной, то голова болит, но темнеет в глазах. А что говорить про раньше, про алкогольную диету. Смотрю по сторонам и попадаются такие энергичные, веселые, целеустремленные люди и не пойму, то ли это маски, то ли они такие и есть? Откуда у них такой порядок в голове, как они это регулируют? Или они тоже на каких-то веществах сидят? Загадка.

 

[Алкаш Я]

Не, все-таки эксперимент с кофе провален мной полностью. Допился до кошмаров с пробуждением, даже сон про выпивание пива приснился . Засыпание сопровождается мерзкими, тяжелыми мыслями, которые начинаешь думать и не можешь остановиться. Утром, да и в течении дня, состояние пожеванности, песка в глазах. Мысли, что нужно бахнуть чашечку и все пройдет. Просыпаюсь позже обычного, но разбитый, засыпаю за полночь. Тревога в этот раз начала выражаться в виде залипания в телефоне, прям не можешь побыть в реале, наедине со своими мыслями, в тишине. Дочитать абзац подвиг.

Честно говоря, легче отказаться полностью, чем пытаться контролировать. Вчера первый день не пил, получил классическую такую абстягу. Голова кружится, затылок болит, в голове пульсирует, в глазах темнеет, слабость. Несколько раз даже садился, думал в обморок шмякнусь. Но вечером заснул намного легче. Сегодня даже днем смог вздемнуть. Только ощущение, что я заторможенный, медленный. Мыслишки подсказывают, что дёрни чашечку и придешь в норму, но, наверное, нет. Все рушится, весь режим, а особенно пагубно сказываются нарушения сна.

Так это кофе и каких-то три недели, а чувствуешь себя какой-то старой 35-ти летней развалиной, то голова болит, но темнеет в глазах. А что говорить про раньше, про алкогольную диету. Смотрю по сторонам и попадаются такие энергичные, веселые, целеустремленные люди и не пойму, то ли это маски, то ли они такие и есть? Откуда у них такой порядок в голове, как они это регулируют? Или они тоже на каких-то веществах сидят? Загадка.

Обожаю свежесвареный кофе. Никак на мое состояние не влияет, просто нравится терпкий вкус и аромат.

 

[Vix]

Пора разворошить еще одну неприятную тему. У меня с матерью всегда были хорошие отношения. Она в курсе практически всех моих душевных переживаний. Бывшая жена даже обижалась, говорила это слишком доверительные отношения.

Но сейчас что-то происходит, либо она стареет, либо так было всегда, но я не замечал или не хотел замечать. На днях подслушал ее разговор с какой-то подругой Таней/Маней обо мне, в котором она в мельчайших подробностях обсуждала мои дальнейшие планы и переживания по этому поводу. Даже мою интонацию старалась передать.

По жизни уже было несколько таких эпизодов, но я был младше и как-то было не так, как в этот раз. В этот раз ощущение предательства и непомерной глупости. У меня по жизни нет таких друзей, с которыми я бы мог обсудить такие темы, поэтому мне вообще не понять, как их можно обсуждать с посторонним человеком.

Заметил, что у кого полная семья, родители как-то меньше лезут в жизнь детей. Родители держутся и общаются друг с другом, помогают детям по мере необходимости. У меня же родители разведены, еще с моих 10ти лет. Отец давно живет с другой семьей, мы с ним хорошо общаемся, ровно столько, сколько нужно. А вот мать так себе пару и не нашла, и всегда держалась рядом со мной. С моими девушками и бывшей женой у нее всегда были конфликты. Когда моя первая любовь залетела, в мои 18-20 лет, мать настояла, что еще рано. Хотя может это и правильное решение было, я теперь уже не знаю. Бывшую жену она тоже грызла потихоньку - пассивная агрессия, это вроде называется.

И вот теперь я вообще оказался у нее в распоряжении. Ни семьи, ни друзей, ни девушек. Временно, пересидеть. В октябре уже думал двигать в столицу, начинать новую жизнь, но она сознательно или нет, но саботирует мое движение. Начала записываться к врачам, хотя для этого было пол года времени. Предлагает мне переждать до весны. По жизни так уже случалось, когда я был намного младше, несколько раз она уже тянула меня обратно.

И тут еще ее доклад подружке, мне так обидно стало, я то ее по жизни другом считал. Пока не знаю, как это разложить у себя в голове по полочкам. Может пора признать, что она не друг, а уже старушка, со своей простотой и глупостью, с которой слишком уж доверительные беседы вести не стоит. Может это этап моего взросления.

Сейчас форсирую события, чтоб все-таки в до НГ уехать, как раз год без бухла будет. Нервишки подуспокоились, понимание кто я такой появляется. Впереди жизнь, без обид и неоправданных ожиданий, хорошая или не очень, веселая или грустная, но жизнь - если не пить, конечно. Но по пути я все время спотыкаюсь об вот такие ситуации, прошлые или до сих пор не разрешенные, с которыми я всю жизнь жил. И в этом, наверное, и есть моя работа над собой, разобраться с этим всем, не нести с собой. Все это должно остаться с тем старым бухающим мной, тот я, который в будущем, должен быть другим.

 

[Ctc]

должен быть другим

Из меня сейчас советчик никакой, но вот эта мысль, точнее формулировка "быть другим" почему-то режет глаз. По мне, так я всю жизнь пытаюсь быть другим, чтобы соответствовать, чтобы доказать, чтобы опередить и тому подобное. И привело это ровным счётом в никуда.

 

[Ctc]

должен быть другим

Например мне тоже хочется быть лёгким и юморным. А по факту имеем грузного зануду. Можно конечно поставить себе цель перестать быть занудой, только какие реально шансы.

 

[Vix]

Из меня сейчас советчик никакой, но вот эта мысль, точнее формулировка "быть другим" почему-то режет глаз. По мне, так я всю жизнь пытаюсь быть другим, чтобы соответствовать, чтобы доказать, чтобы опередить и тому подобное. И привело это ровным счётом в никуда.

Да и мне режет, но сейчас и мыслей нет, что ответить. Ковид долбанный, и без него все не слава богу, так теперь еще и определяй от чего больше депрессняка.

 

[Ctc]

Да и мне режет, но сейчас и мыслей нет, что ответить. Ковид долбанный, и без него все не слава богу, так теперь еще и определяй от чего больше депрессняка.

А надо? Определять? Есть и есть, пережить момент с наименьшими потерями, это ж важнее задача.

 

[Ctc]

И вообще, прекрасный забор у тебя на счётчике, поздравляю!)

 

[Vix]

Накрыло, так накрыло.

Заболел я ковидом. Первые пять дней после инфицирования симптомов еще не было, но сознание зациклилось. Даже сейчас особо не могу вспомнить ту неделю, помню навязчивые мысли с утра до вечера, кофе опять начал пить. Тревога росла, навязчивой идеей была идея о том, что мне нужно купить новый телефон, я все эти 5 дней читал обзоры, сравнения, форумы. В итоге таки поехал купил, на следующий день проснулся с мыслями зачем я это сделал и что вообще происходит. Отвез обратно в магазин, началась температура.

Температура продолжалась 8 дней и честно говоря я уже хотел любого решения ситуации. Сейчас понимаю, что это все-таки влияние болезни, так как мысли крутились крайне негативные, зацикленные. Желания бороться и выздоравливать не было. Прошла температура, осталась слабость и отсутствие обоняния.

А вот дальше началась наверное депрессия. Поначалу в голове крутились мысли о руинах будущего, ничего не хочется, ничего не меняется и в чем вообще смысл.

Потом мозг переключился на прошлое, все время возникают картинки вплоть до детства. Особенно усиливаются эти мысли перед сном или сразу после пробуждения. Какие-то ситуации, моменты принятия решений, все время чувство вины за эти решения и результаты. Мысли о том, как я оказался в нынешней ситуации, где неправильно свернул. И во всех ситуациях я виноват. Особенно много мыслей о моих примерно 20-ти годах, о моей первой любви, с которой мы расстались по моей инициативе. Ночью эти мысли настолько поглощают мое сознание, что я думаю о том, что нужно ее отыскать, извиниться. Хотя днем понимаю, что это нелепо и прошло уже 15 лет. В общем бред лезет со всех щелей, я его пытаюсь отгонять, пытаюсь думать о чем-то другом, но только отвлекусь и сразу возвращаюсь в прошлое. За эти дни вспомнил много ситуаций, о которых не вспоминал все эти годы. И все в негативном окрасе, все неправильно, все отвергнуты, все возможности упущены. Один обман, страх и слабость.

Заставлял себя гулять, дохожу до парка и разворачиваюсь обратно. Людей видеть не хочется. Сегодня и гулять даже себя не заставил, утром проснулся и лежу смотрю в потолок. Как выходить не знаю, еле заставил себя написать на форум.

Последние лет пять я веду бухгалтерию в гугл таблицах по бизнесу и домашним расходам. И столько же времени веду таблицу по собственному состоянию, количество тренировок, настроению, пил/не пил. Это мне помогало еще три года назад, в самом начале. Зеленым цветом я отмечал трезвый день, оранжевым - день употребления. 18-19 годы были практически полностью оранжевыми, в 20ом уже появились более продолжительные зеленые участки. С 21ого года я отмечаю свое настроение: бежевым - плохое, голубым - хорошее. И вот тут я никак не могу уловить закономерность и получить контроль. Если с трезвым днем все понятно, не пил - отметил зеленым. То сейчас эта охота за днями с хорошем настроением бессмысленна, я могу их отметить только постфактум. И никак не могу на них повлиять, просто жду и надеюсь, что станет лучше.

Всё потерял мысль и желание писать. Пойду погружусь в события 15ти летней давности и буду дальше страдать, зачем я ей тогда это сказал. Вроде и должно быть смешно, когда это пишу, но не смешно. Это абсурд, но на душе так хреново, что сейчас пишу, а на глаза накатывают слезы и хочется рыдать. Не могу взять себя в руки.

 

[Мальчиш-плохиш]

Накрыло, так накрыло.

Заболел я ковидом. Первые пять дней после инфицирования симптомов еще не было, но сознание зациклилось. Даже сейчас особо не могу вспомнить ту неделю, помню навязчивые мысли с утра до вечера, кофе опять начал пить. Тревога росла, навязчивой идеей была идея о том, что мне нужно купить новый телефон, я все эти 5 дней читал обзоры, сравнения, форумы. В итоге таки поехал купил, на следующий день проснулся с мыслями зачем я это сделал и что вообще происходит. Отвез обратно в магазин, началась температура.

Температура продолжалась 8 дней и честно говоря я уже хотел любого решения ситуации. Сейчас понимаю, что это все-таки влияние болезни, так как мысли крутились крайне негативные, зацикленные. Желания бороться и выздоравливать не было. Прошла температура, осталась слабость и отсутствие обоняния.

А вот дальше началась наверное депрессия. Поначалу в голове крутились мысли о руинах будущего, ничего не хочется, ничего не меняется и в чем вообще смысл.

Потом мозг переключился на прошлое, все время возникают картинки вплоть до детства. Особенно усиливаются эти мысли перед сном или сразу после пробуждения. Какие-то ситуации, моменты принятия решений, все время чувство вины за эти решения и результаты. Мысли о том, как я оказался в нынешней ситуации, где неправильно свернул. И во всех ситуациях я виноват. Особенно много мыслей о моих примерно 20-ти годах, о моей первой любви, с которой мы расстались по моей инициативе. Ночью эти мысли настолько поглощают мое сознание, что я думаю о том, что нужно ее отыскать, извиниться. Хотя днем понимаю, что это нелепо и прошло уже 15 лет. В общем бред лезет со всех щелей, я его пытаюсь отгонять, пытаюсь думать о чем-то другом, но только отвлекусь и сразу возвращаюсь в прошлое. За эти дни вспомнил много ситуаций, о которых не вспоминал все эти годы. И все в негативном окрасе, все неправильно, все отвергнуты, все возможности упущены. Один обман, страх и слабость.

Заставлял себя гулять, дохожу до парка и разворачиваюсь обратно. Людей видеть не хочется. Сегодня и гулять даже себя не заставил, утром проснулся и лежу смотрю в потолок. Как выходить не знаю, еле заставил себя написать на форум.

Последние лет пять я веду бухгалтерию в гугл таблицах по бизнесу и домашним расходам. И столько же времени веду таблицу по собственному состоянию, количество тренировок, настроению, пил/не пил. Это мне помогало еще три года назад, в самом начале. Зеленым цветом я отмечал трезвый день, оранжевым - день употребления. 18-19 годы были практически полностью оранжевыми, в 20ом уже появились более продолжительные зеленые участки. С 21ого года я отмечаю свое настроение: бежевым - плохое, голубым - хорошее. И вот тут я никак не могу уловить закономерность и получить контроль. Если с трезвым днем все понятно, не пил - отметил зеленым. То сейчас эта охота за днями с хорошем настроением бессмысленна, я могу их отметить только постфактум. И никак не могу на них повлиять, просто жду и надеюсь, что станет лучше.

Всё потерял мысль и желание писать. Пойду погружусь в события 15ти летней давности и буду дальше страдать, зачем я ей тогда это сказал. Вроде и должно быть смешно, когда это пишу, но не смешно. Это абсурд, но на душе так хреново, что сейчас пишу, а на глаза накатывают слезы и хочется рыдать. Не могу взять себя в руки.

Derjis, drug, vse cherez takoe prohodili i prochodyat. Vse budet horosho!