Кто такой хороший человек? Мои поиски.

[Vix]

У меня один раз случился интересный диалог. Очень давно.
Она: Как я тебе завидую.
Я: Чему же?
Она: Тебе никогда не скучно с самим собой.

И вот в чём вопрос. А нужен ли мне кто-то, чтобы не чувствовать себя одиноким? И сколько мне этого человека надо? 24/7 или раз в месяц месяц пару часов? Одиночество ли это или мне нужна сверхопека, как когда-то? Могу ли я быть сам для себя тем близким человеком? Ведь по правде сказать, люди рядом они напрягают достаточно часто. Почему выходит так, что с людьми мне некомфортно, и без людей не особо комфортно тоже, и так не так, и эдак не эдак.
Короче, ответы на аналогичные твоим вопросы, искать приходится и мне.

Это наверное все наша интровертность/экстравертность, в разные моменты проявляется то одно, то другое.
Меня прям отпустило после того случая проявления эмоциональности. И за этот трезвый год это уже второй раз, когда я, взрослый мужык, разрыдался. Странные ощущения, с одной стороны вроде как не положенно, а с другой такая легкость после этого, будто гора с плеч, спокойствие и понимание что делать дальше. И еще один положительный момент, что в трезвом состоянии не застряешь в этих эмоциях - прочувствовал, пострадал, пожалел себя и на следующий день эта ситуация уже не беспокоит, с ней уже мозг разобрался.

А чтоб я делал по пьяни? В первую очередь обвинил бы всех, что они меня не понимают. Бахнув еще станан, сказал бы себе - держись, ты ж мужык, ты против всех и все против тебя. Разозлился бы, проломил бы гипсокартоновую стену или сел за руль пьяным в качестве протеста. Обязательно отомстил бы кому-то из ближних за то, что я испытываю такие чувства. Обидел, унизил. Пил бы даже через силу с целью самонаказания, с желанием саморазрушения. На следующий день разгребал бы последствия, но не саму ситуацию вызвавшую эти эмоции. И чтоб заглушить эту боль - опять бы выпил.

Может это и хорошо, что у меня сейчас так происходит. Запрятался, порыдал, отпустил и вышел уже с облегчением. Может так эмоции и должны куда-то иногда выходить.

Но вот что заметил, тяга к саморазрушению осталась. В тот вечер, когда меня накрыло эмоционально, я пил кофе сверхмеры, понимал, что это уже лишнее, что будет плохо, что не смогу спать. Но пил с такими же мыслями, как и алкоголь, почему я и вспомнил. То ли с целью самонаказания, то ли с целью дать себе что-то приятное и желанное чтобы заглушить душевные терзания. Не знаю, понятно ли я излагаю, но это что-то наподобие, как некоторые дети (я так делал) бюьтся головой о стену или пол, когда им что-то запрещают или наказывают. Тоесть тебе и так плохо, но ты делаешь себе еще хуже, будто наказываешь себя за эти эмоции. Я задумался и начал вспоминать, что и по жизни так же с собой поступал, уже не в плане биться об пол головой, но усложнить себе жизнь там, где этого можно избежать. Скорее всего для того, чтоб на жалости к себе возвыситься над окружающими. Эгоцентризм во всей его красе.

 

[Rietveld]

Малому 5. Да, уже говорили с бывшей, чтоб его куда-нибудь на секцию записать, энергию выплескивать и социализироваться. А я, если нормально устроюсь, то все-равно буду стремиться его к себе подтянуть. Понятно, что и бывшую жену придется подтягивать, но что здесь такого, главное, что ему будет хорошо.

Аа ну это маленький ещё, ему пока больше нужна мама.
Так что вполне удачно и вовремя ты трезветь начал, как раз через годик-два можешь оказаться на нормального отца похож, в плане устройства головы. Главное не загоняйся, что ты там чего-то продолбал, всё впереди, а не пить - это уже 90% успеха!

 

[Ctc]

Это наверное все наша

Мне думается, что это наша расшатанная НС и не более того. И попытка придумать себе какую-то особенность, которая оправдывает наше поведение.

 

[Vix]

Мне думается, что это наша расшатанная НС и не более того. И попытка придумать себе какую-то особенность, которая оправдывает наше поведение.

Для меня это больше попытки объяснить рационально свои новые эмоции и реакции, которые раньше были в разы скуднее. Непривычно.