- Регистрация
- 21 Янв 2020
- Сообщения
- 520
- Пол
- мужской
Доброго времени суток, друзья.
Решил создать себе постоянную тему, так как уходить от вас я не собираюсь, да и дневник нужен. Мысли приходят всякие, забываются, на их место приходят новые, посоветоваться в реальной жизни не с кем. Родственники не поймут, ближайшая группа АА в другом городе за сто километров.
Сегодня может начну со знакомства и истории моей дружбы с алкоголем.
Впервые попробовал напиться в 13 лет и где-то до 22-23 лет алкоголь был другом. С ним было веселей, смелее, искреннее. Я мог выпить, мог не пить. События жизни не были никак не взаимосвязаны с алкоголем. Это уже после 20-ти мой друг начал требовать к себе больше внимания. Замещать некоторые занятия.
И где-то с 25-ти он начал занимать все больше и больше места в моей жизни. Анализируя сейчас те времена я вспоминаю, что примерно тогда ожидание праздника и, соответственно, употребления начало вызывать радость. Тогда же случились первые пьянки с потерей памяти, полностью исчез рвотный рефлекс. Тогда я начал ходить за добавкой лично для себя после застолья. Но все-равно алкоголь помогал повеселиться или расслабиться, развеять мысли, отвлечься. Употреблял я алкоголь по праздникам, выходным, иногда по будням. Типично употреблял, как принято у нас в обществе.
И вот примерно с 29-ти наши отношения с другом алкоголем начали портиться. В этот период я женился. Больше не стало посиделок с с друзьями по выходным. Я перешел на ежедневное употребление своей нормы. Отказался от крепких напитков, но не из благих намерений, а потому что крепкие напитки начали дарить страхи, нервяк, беспокойство, тремер. Пил я по вечерам и нужно было выпить такое количество, как раз чтоб отключиться, меньше нельзя. Если выпито было меньше, то ночь превращалась в ад. Панические атаки, как я теперь, умный вычитал. Один раз даже видел кошмар полусон-галлюцинацию. Нервная система такого не выдерживала и перешел я на пиво. Норма была подобрана в ходе продолжительных экспериментов. Приходишь с работы, начинаешь пить и растягиваешь до отхода ко сну, чтоб и не в зюзю, но и не меньше ибо не заснешь. Естественно никакого былого радостного эффекта от алкоголя уже не наблюдалось.
Вот так мы и жили. Всех всё устраивало. Вопроса насчет бросать не было, так как и проблемы никто не видел. Вот сейчас пытаюсь вспомнить, когда же я задумался? Не было наверное какого-то конкретного момента, скорее это было несколько эпизодов. Я употреблял ежедневно, но когда меня приглашали на какие-то посиделки я не знал меры. Да, точно. На утро после таких посиделок я стал задумываться, что теряю контроль, страхов становилось все больше. Негативных последствий для нервов все больше и больше, отходняки все тяжелее. Сильно спрогрессировал я именно в последние пару лет. Ежедневное похмелье, нервяк, негативное мышление. Организация жизни под употребление. Думаю, все это вам знакомо. Подробно разжевывать, честно говоря, не вижу смысла. Во всех журналах и дневниках примерно одно и тоже. После того, как алкоголь перестает приносить радость он начинает приносить страх, от которого сам же и избавляет на какое-то время.
И вот с января 2020 я здесь. Не пил два месяца, испытывал описываемую здешнюю эйфорию - сорвался. Постарался выпить, то что пропустил. Употреблял с мая по август, но уже не ежедневно, пытался бороться. Читал форум, изучал теорию. Сентябрь опять не пил, потом несколько дней выпивал, если точно, то восемь с того времени. В общем это я к тому, что с этого года большинство дней трезвые и это дало мне возможность взглянуть на себя, понять куда я иду. Конечно, для многих здесь я “плюшевый алкоголик” и еще не достиг своего дна, чтоб разговаривать со взрослыми дядями. Но я с полной ответственностью вам заявляю, что я алкоголик, настоящий, взрослый, профессиональный.
Да, дозы поменьше, стаж покороче. Но личность моя “алкоголическая” и в дальнейших постах я этим поделюсь и попрошу совета, что с этим делать.
Первые месяцы трезвости давались не легко. Сначала я испытал все симптомы химической зависимости, потом психологической. Научился распознавать механизмы зависимости, тягу, сны, сухое похмелье. Пытался сопротивляться в лоб. Дергался, воевал, боролся, не меняя образ жизни. Ничего не получалось.
Я долго не мог понять, что здесь каждый раз пишут новичкам - “Что будешь делать? Какой план?” Не мог понять, что Стец пишет, что менять, как работать над собой?
Думал, борись с симптомами отвыкания, заведи хобби, потерпи, не нервничай, не будь голодный и будет тебе счастье. Несколько недель назад тут на форуме я узнал про запойный цикл. И хотя я пока не запойный, но образ жизни у меня именно такой. Героически боремся и героически отдыхаем. Я начал понимать почему я возвращался к прежнему образу жизни предыдущие разы. Если до этого я изучал свое пьяное состояние и все особенности жизни в нем, то сейчас у меня появилась необходимость изучать свое трезвое состояние. Если коротко описать свое трезвое состояние, то я будто сижу за рулем, держу ногу на педали газа. Начинаю ехать, но незаметно для себя начинаю давить педаль все сильнее и сильнее, и так пока не врежусь. И вот это я стал понимать, начал себя одергивать в такие моменты. Мне нужно отстраниться, успокоиться, отойти от дел.
Вот такие выводы у меня на сегодняшний день. Надеюсь это кому-то да поможет.
Мне же помогло то, что во-первых я отделил свои желания от желаний зависимости. Одно дело, когда тебя тянет выпить физически, например опохмелиться. Другое - выпить по привычке, придумать причину, выпить при сработке какого-то якоря. Во-вторых понял, что я сам себя закручиваю как пружину, работаю, не отдыхаю, отказываюсь от маленьких радостей, чтоб потом сорваться. Окружающий мир в этом не виноват.
Да, были дни, когда я опять выпил. Это не хорошо, но и винить себя и жалеть не стоит, мне кажется. Я в первый раз вообще хотел удалиться с форума, начал винить себя в том, что я теперь все знаю, но опять выпил. Какой-то осознанный алкоголизм, еще хуже. Решил копать, почему опять выпил.
Пришла мысль, что жизнь, сама по себе, как явление - интересна. Впрочем как и смерть. Именно ОСОЗНАНИЕ жизни или смерти. А что дает нам пьяное состояние вот в том виде, в котором оно у нас? Не у начинающих. Это где вообще? Внизу, вверху или между? Что это за болото и почему мы туда стремимся?
Извините за сумбур в каких-то моментах, я это все написал за один вечер. В дальнейшем хотел бы излагать здесь конкретно каждую мысль, которая кажется мне важной на данный момент. На всякий случай. Читал здесь несколько таких дневников и прям видел как люди за 5-6 страниц приходили к срыву и даже этого не замечали, хотя все их об этом предупреждали. А мне не хочется опять пить, страшно не хочется.
Почему так назвал тему? А это мысли последних дней, я их до конца не сформулировал, еще обдумываю. Мне кажется именно это мне не дает покоя. Скорее всего по моей шкале оценки людей, я не являюсь хорошим человеком. И вот это несоответствие и вызывает душевный дискомфорт, а алкоголизм лишь следствие, одна из граней. В общем, копаю в этом направлении. Поделюсь позже, если вы не против. Всем спасибо за внимание, приятно познакомиться).
Решил создать себе постоянную тему, так как уходить от вас я не собираюсь, да и дневник нужен. Мысли приходят всякие, забываются, на их место приходят новые, посоветоваться в реальной жизни не с кем. Родственники не поймут, ближайшая группа АА в другом городе за сто километров.
Сегодня может начну со знакомства и истории моей дружбы с алкоголем.
Впервые попробовал напиться в 13 лет и где-то до 22-23 лет алкоголь был другом. С ним было веселей, смелее, искреннее. Я мог выпить, мог не пить. События жизни не были никак не взаимосвязаны с алкоголем. Это уже после 20-ти мой друг начал требовать к себе больше внимания. Замещать некоторые занятия.
И где-то с 25-ти он начал занимать все больше и больше места в моей жизни. Анализируя сейчас те времена я вспоминаю, что примерно тогда ожидание праздника и, соответственно, употребления начало вызывать радость. Тогда же случились первые пьянки с потерей памяти, полностью исчез рвотный рефлекс. Тогда я начал ходить за добавкой лично для себя после застолья. Но все-равно алкоголь помогал повеселиться или расслабиться, развеять мысли, отвлечься. Употреблял я алкоголь по праздникам, выходным, иногда по будням. Типично употреблял, как принято у нас в обществе.
И вот примерно с 29-ти наши отношения с другом алкоголем начали портиться. В этот период я женился. Больше не стало посиделок с с друзьями по выходным. Я перешел на ежедневное употребление своей нормы. Отказался от крепких напитков, но не из благих намерений, а потому что крепкие напитки начали дарить страхи, нервяк, беспокойство, тремер. Пил я по вечерам и нужно было выпить такое количество, как раз чтоб отключиться, меньше нельзя. Если выпито было меньше, то ночь превращалась в ад. Панические атаки, как я теперь, умный вычитал. Один раз даже видел кошмар полусон-галлюцинацию. Нервная система такого не выдерживала и перешел я на пиво. Норма была подобрана в ходе продолжительных экспериментов. Приходишь с работы, начинаешь пить и растягиваешь до отхода ко сну, чтоб и не в зюзю, но и не меньше ибо не заснешь. Естественно никакого былого радостного эффекта от алкоголя уже не наблюдалось.
Вот так мы и жили. Всех всё устраивало. Вопроса насчет бросать не было, так как и проблемы никто не видел. Вот сейчас пытаюсь вспомнить, когда же я задумался? Не было наверное какого-то конкретного момента, скорее это было несколько эпизодов. Я употреблял ежедневно, но когда меня приглашали на какие-то посиделки я не знал меры. Да, точно. На утро после таких посиделок я стал задумываться, что теряю контроль, страхов становилось все больше. Негативных последствий для нервов все больше и больше, отходняки все тяжелее. Сильно спрогрессировал я именно в последние пару лет. Ежедневное похмелье, нервяк, негативное мышление. Организация жизни под употребление. Думаю, все это вам знакомо. Подробно разжевывать, честно говоря, не вижу смысла. Во всех журналах и дневниках примерно одно и тоже. После того, как алкоголь перестает приносить радость он начинает приносить страх, от которого сам же и избавляет на какое-то время.
И вот с января 2020 я здесь. Не пил два месяца, испытывал описываемую здешнюю эйфорию - сорвался. Постарался выпить, то что пропустил. Употреблял с мая по август, но уже не ежедневно, пытался бороться. Читал форум, изучал теорию. Сентябрь опять не пил, потом несколько дней выпивал, если точно, то восемь с того времени. В общем это я к тому, что с этого года большинство дней трезвые и это дало мне возможность взглянуть на себя, понять куда я иду. Конечно, для многих здесь я “плюшевый алкоголик” и еще не достиг своего дна, чтоб разговаривать со взрослыми дядями. Но я с полной ответственностью вам заявляю, что я алкоголик, настоящий, взрослый, профессиональный.
Да, дозы поменьше, стаж покороче. Но личность моя “алкоголическая” и в дальнейших постах я этим поделюсь и попрошу совета, что с этим делать.Первые месяцы трезвости давались не легко. Сначала я испытал все симптомы химической зависимости, потом психологической. Научился распознавать механизмы зависимости, тягу, сны, сухое похмелье. Пытался сопротивляться в лоб. Дергался, воевал, боролся, не меняя образ жизни. Ничего не получалось.
Я долго не мог понять, что здесь каждый раз пишут новичкам - “Что будешь делать? Какой план?” Не мог понять, что Стец пишет, что менять, как работать над собой?
Думал, борись с симптомами отвыкания, заведи хобби, потерпи, не нервничай, не будь голодный и будет тебе счастье. Несколько недель назад тут на форуме я узнал про запойный цикл. И хотя я пока не запойный, но образ жизни у меня именно такой. Героически боремся и героически отдыхаем. Я начал понимать почему я возвращался к прежнему образу жизни предыдущие разы. Если до этого я изучал свое пьяное состояние и все особенности жизни в нем, то сейчас у меня появилась необходимость изучать свое трезвое состояние. Если коротко описать свое трезвое состояние, то я будто сижу за рулем, держу ногу на педали газа. Начинаю ехать, но незаметно для себя начинаю давить педаль все сильнее и сильнее, и так пока не врежусь. И вот это я стал понимать, начал себя одергивать в такие моменты. Мне нужно отстраниться, успокоиться, отойти от дел.
Вот такие выводы у меня на сегодняшний день. Надеюсь это кому-то да поможет.
Мне же помогло то, что во-первых я отделил свои желания от желаний зависимости. Одно дело, когда тебя тянет выпить физически, например опохмелиться. Другое - выпить по привычке, придумать причину, выпить при сработке какого-то якоря. Во-вторых понял, что я сам себя закручиваю как пружину, работаю, не отдыхаю, отказываюсь от маленьких радостей, чтоб потом сорваться. Окружающий мир в этом не виноват.
Да, были дни, когда я опять выпил. Это не хорошо, но и винить себя и жалеть не стоит, мне кажется. Я в первый раз вообще хотел удалиться с форума, начал винить себя в том, что я теперь все знаю, но опять выпил. Какой-то осознанный алкоголизм, еще хуже. Решил копать, почему опять выпил.
Пришла мысль, что жизнь, сама по себе, как явление - интересна. Впрочем как и смерть. Именно ОСОЗНАНИЕ жизни или смерти. А что дает нам пьяное состояние вот в том виде, в котором оно у нас? Не у начинающих. Это где вообще? Внизу, вверху или между? Что это за болото и почему мы туда стремимся?
Извините за сумбур в каких-то моментах, я это все написал за один вечер. В дальнейшем хотел бы излагать здесь конкретно каждую мысль, которая кажется мне важной на данный момент. На всякий случай. Читал здесь несколько таких дневников и прям видел как люди за 5-6 страниц приходили к срыву и даже этого не замечали, хотя все их об этом предупреждали. А мне не хочется опять пить, страшно не хочется.
Почему так назвал тему? А это мысли последних дней, я их до конца не сформулировал, еще обдумываю. Мне кажется именно это мне не дает покоя. Скорее всего по моей шкале оценки людей, я не являюсь хорошим человеком. И вот это несоответствие и вызывает душевный дискомфорт, а алкоголизм лишь следствие, одна из граней. В общем, копаю в этом направлении. Поделюсь позже, если вы не против. Всем спасибо за внимание, приятно познакомиться).
