Кто такой хороший человек? Мои поиски.

[Vix]

Совсем не факт, что больная голова родит более гениальный план, чем она родила до этого и придерживалась столько лет) И он оказался такой себе))
Для успешного выздоровления необходимо вобщем-то 3 вещи: знание о болезни (и понимание факта, что она тебя убьёт в конце концов), сам выход из этого тупика и способ достижения этого выхода. Здесь очень важно не зациклиться только на одном. Все эти чрезмерные копания в себе, а что, а почему, детские травмы и т.д. - это большой акцент на себе, чем я и так всю жизнь занимался. Мне, наоборот, важно придушить свой эгоцентризм, быстрее уйти от своего "Я" и не раздувать его до масштабов слона.
Вобщем, не надо на себе зацикливаться. Я построил свою жизнь и своё мировоззрение об этом мире, людях и обстоятельствах неверно, я ошибался и поступал неправильно, я это признал. И именно поэтому мне было жутко некомфортно жить, поэтому мне требовалось как-то изменять это состояние. Теперь мне нужно всё изменить и сам выход и способ его достижения я нашёл в АА. Это мой Бог (выход) и программа 12 шагов (способ достижения выхода). И ничего выдумывать не надо, кроме того, ничего проще-то и не выдумаешь, все остальные, особенно придуманные мной способы - гораздо сложнее и бестолковее)

Да, замечаю, что голова то действительно больная. Вот поделюсь мыслями пришедшими мне пару дней назад.

Некоторое время назад начал ловить себя на "вражеских" мыслях. До этого я их не замечал и не фиксировал, а сейчас прям начал записывать. Раньше они были совсем примитивные, ну что-то вроде "блиииин, страшновато как-то насовсем бросать, давай вот ДР отметим, а потом уже". Неделю назад я как-то проголодался и проскочила мысль "сейчас бы шашлычка и праздники, накрытый стол и все сопутствующее, но только по праздникам". Пошел поел и, естественно, отмел такой примитивный развод.
А сейчас вот, когда уже тему эту завел и начал разбираться в себе, вроде бы все нормально идет. Мысль опять проскочила, но более изощрённая, не такая примитивная, как раньше. Она была такая мимолётная, лёгкая, наверное лишь часть будущей теории оправдания.
Суть ее в том, что я и не алкоголик вовсе в классическом понимании. Просто эгоцентрист, помещенный в некомфортные для себя жизненные условия. И просто пристрастился к алкоголю, в связи с неблагоприятным образом жизни. А вот если мне создать условия, которые меня не будут напрягать, то и пить я смогу, как обычные люди. Вот такой развод на ровном месте.
Я и наверное знаю откуда ноги растут. Мне не даёт покоя мысль, что со мной такое могло произойти. Я то идеальный, а тут такой изъян. У себя в голове я во всём должен быть лучше окружающих. И во время пьянки я гордился, что могу выпить больше, что Коля и Вася уже отключились, а я ещё могу. И вот это не даёт мне покоя, я для себя это не определил, не проговорил. Бессилие перед алкоголем для меня мой недостаток, изъян, инвалидность. Хочется всё контролировать. Скажут же слабак.

 

[Vix]

И это очень грузит, что не желательно для выздоравливающего мозга и восстанавливающейся психики. Причем , этой информации так много, что можно копаться всю жизнь, и на СОБСТВЕННО ЖИЗНЬ времени уже не останется. Поэтому да, все верно, велосипед в данном вопросе изобретать ни к чему. Нужно топать или в АА или другими путями, но уже много раз до тебя проверенными такими же алкоголиками.

Действительно гружусь этим излишне, нужно думать, как с этим жить, а не откуда это. Только сейчас у меня вопрос связанный с самореализацией и я не могу решить, как поступить.

Мне предложили помощь в смене профиля деятельности на более перспективный и доходный. Но это подразумевает под собой года полтора усиленного обучения, курсы, последипломное образование и тд. То есть нужно вложиться в себя, заняться своими навыками и умениями. И вот сейчас я начинаю побаиваться, что я, эгоцентрист по своей сути, опять направлю всё свое внимание на себя. Опять начну пытаться управлять своей жизнью.

Мне вот только стало легче, когда я понял, что не нужно пытаться всё контролировать. Если сказать образно, то будто я всю жизнь пытался руками направить несущийся поезд жизни, толкался, получал травмы, поезд неизбежно отталкивал меня туда, куда я не хочу. И вот сейчас я на миг решил отойти с путей, посмотреть на поезд со стороны. И что я увидел, поезд несется дальше, рядом со мной, не травмирует меня. И я не знаю куда он несется, как и не знал тогда, когда пытался его направить.

Не знаю, как увязать работу над собой для смены деятельности (это же я делаю для СЕБЯ любимого) с работой над собой в плане смещения себя из центра вселенной и поиска своего места в ней.

 

[Vix]

А на фоне всех этих размышлений, я сейчас сижу и до меня начинает доходить, что я снова не пью уже почти месяц и:
- начал опять задерживаться на работе, хотя меня никто не заставляет;
- три недели работаю без выходных и не планировал;
- по вечерам делаю одно и тоже и не пытаюсь что-то изменить;
- начал ходить в спортзал, увеличил нагрузки и не успеваю восстанавливаться;
- начал себя винить, что по вечерам отдыхаю, вместо того, чтоб начать обучение;
- стал хуже спать, нервишки скакать начали;
- реже стал заходить на форум, читать соответствующую литературу...

Как легко проколоться на простом, пытаясь разобраться в сложном.

 

[Шэмас]

Мне вот только стало легче, когда я понял, что не нужно пытаться всё контролировать. Если сказать образно, то будто я всю жизнь пытался руками направить несущийся поезд жизни, толкался, получал травмы, поезд неизбежно отталкивал меня туда, куда я не хочу. И вот сейчас я на миг решил отойти с путей, посмотреть на поезд со стороны. И что я увидел, поезд несется дальше, рядом со мной, не травмирует меня. И я не знаю куда он несется, как и не знал тогда, когда пытался его направить.

Не знаю, как увязать работу над собой для смены деятельности (это же я делаю для СЕБЯ любимого) с работой над собой в плане смещения себя из центра вселенной и поиска своего места в ней.

серьёзное такое размышление-открытие!!!
поздравляю!

 

[Шэмас]

Как легко проколоться на простом, пытаясь разобраться в сложном.

я,примером,об этом же.чуток по другому для себя вывел .сформулировал.....
как сложно порою упростить кажущуюся незначительной вовсе ,но такую важную на самом деле мелочь!?

 

[Шэмас]

чтобы она была принятной,точнее была принятой на вооружение,в пользование)

 

[Шэмас]

больная голова

мне просто всегда смешно почему то.когда так о себе говорят
уж великодушно простите меня ,пожалуйста.........
есть мои личные заблуждения.ошибочные представления и т д и т п
не может быть меня раздельного!!!!Априори!
Ибо я хоть и многосотавная биоэнгергетическая система.но я ЛИЧНОСТЬ!
И это моя ответственность в моих заблуждениях.а не какой то там отдельной больной головы.
Хотя....кому как удобно....Общаться с самим собой.Лишь бы было так сказать самопонимание)
Спасибо.вот смог тоже сформулировать для себя то.что так долго не мог сложить воедино!

 

[Вениаминыч]

А на фоне всех этих размышлений, я сейчас сижу и до меня начинает доходить, что я снова не пью уже почти месяц и:
- начал опять задерживаться на работе, хотя меня никто не заставляет;
- три недели работаю без выходных и не планировал;
- по вечерам делаю одно и тоже и не пытаюсь что-то изменить;
- начал ходить в спортзал, увеличил нагрузки и не успеваю восстанавливаться;
- начал себя винить, что по вечерам отдыхаю, вместо того, чтоб начать обучение;
- стал хуже спать, нервишки скакать начали;
- реже стал заходить на форум, читать соответствующую литературу...

Как легко проколоться на простом, пытаясь разобраться в сложном.

Да я как только не косячу постоянно. Если ежедневно бить себя по рукам и гипер-контролировать, то выходит конечно напряженно и грустно. А вот оценивая обстановку более длинными периодами, по несколько месяцев, результаты заметнее.

Ты главное не перегибай с негативной оценкой себя. Понятно что мы люди специфические и тянет нас во всякое г...но, но ведь никто не запрещает ни иметь хорошую работу, ни вообще уважать себя. Наверное надо просто без лишнего пафоса и быть в ладах с совестью.

Я вот боюсь каких-то великих дел, за то, что они ответственностью выбивают из равновесия немного. Начинаешь нервничать, перфекционировать, следовательно обвинять всех вокруг и вести себя деспотично. Ну и со всеми вытекающими. Но это тоже, как я понимаю, нарабатывается и можно прийти к устойчивости. Вообще в работе хороша холодная голова.

 

[Staryi Yenot]

Да, замечаю, что голова то действительно больная. Вот поделюсь мыслями пришедшими мне пару дней назад.

Некоторое время назад начал ловить себя на "вражеских" мыслях. До этого я их не замечал и не фиксировал, а сейчас прям начал записывать. Раньше они были совсем примитивные, ну что-то вроде "блиииин, страшновато как-то насовсем бросать, давай вот ДР отметим, а потом уже". Неделю назад я как-то проголодался и проскочила мысль "сейчас бы шашлычка и праздники, накрытый стол и все сопутствующее, но только по праздникам". Пошел поел и, естественно, отмел такой примитивный развод.
А сейчас вот, когда уже тему эту завел и начал разбираться в себе, вроде бы все нормально идет. Мысль опять проскочила, но более изощрённая, не такая примитивная, как раньше. Она была такая мимолётная, лёгкая, наверное лишь часть будущей теории оправдания.
Суть ее в том, что я и не алкоголик вовсе в классическом понимании. Просто эгоцентрист, помещенный в некомфортные для себя жизненные условия. И просто пристрастился к алкоголю, в связи с неблагоприятным образом жизни. А вот если мне создать условия, которые меня не будут напрягать, то и пить я смогу, как обычные люди.

Ибо я хоть и многосотавная биоэнгергетическая система.но я ЛИЧНОСТЬ!
И это моя ответственность в моих заблуждениях.а не какой то там отдельной больной головы.
Хотя....кому как удобно....Общаться с самим собой.Лишь бы было так сказать самопонимание)
Спасибо.вот смог тоже сформулировать для себя то.что так долго не мог сложить воедино!

Вот хоть и говорила моя любимая Ф.Г.Раневская что "Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я же - изначально целая!"...
Так то великая актриса! Мне далеко до ее целостности.
У психиатров нет четкого разграничения между нормой и патологией. И ни кто из них не в курсе где заканчивается норма и начинается болезнь. И наоборот.
Схизо - расщепление. Френ - душа. Шизофрения - расщепление души.
Чтобы меня не закидали тапками я не буду вслух произносить, что она, шизуха, в той или иной степени присутствует в любом человеке. К тому же я и не психиатр.
За себя только скажу.
Если утрировать, и распрепарировать себя, то во мне постоянно борются за лидерство два человечка. Один из них тот, которого процитировал Vix в своем посте. А второй -это киллер первого, он же уборщик за ним, он же мусорщик.
На данном моменте трезвости мне именно так пока удобно общаться с самим собой, для самопонимания. Возможно что это самопонимание и приведет к цельности и единой личности.

​

 

[Шэмас]

Вот хоть и говорила моя любимая Ф.Г.Раневская что "Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я же - изначально целая!"...
Так то великая актриса! Мне далеко до ее целостности.
У психиатров нет четкого разграничения между нормой и патологией. И ни кто из них не в курсе где заканчивается норма и начинается болезнь. И наоборот.
Схизо - расщепление. Френ - душа. Шизофрения - расщепление души.
Чтобы меня не закидали тапками я не буду вслух произносить, что она, шизуха, в той или иной степени присутствует в любом человеке. К тому же я и не психиатр.
За себя только скажу.
Если утрировать, и распрепарировать себя, то во мне постоянно борются за лидерство два человечка. Один из них тот, которого процитировал Vix в своем посте. А второй -это киллер первого, он же уборщик за ним, он же мусорщик.
На данном моменте трезвости мне именно так пока удобно общаться с самим собой, для самопонимания. Возможно что это самопонимание и приведет к цельности и единой личности.

​

Да,как в притче о черном и белом волке живущих в нас,о которых дед расказывал внукуа тот и спросил,что мол дед,а какой же обычно побеждает?--А тот,которого ты же сам больше и кормишь.
Личность,по сути,--каждый из нас.
Только вот и видно кто кого, в ком и чем кормит.
Повторюсь уже....
Действия,поступки,суждения ,интонации ,жесты и даже мысли --говорят о нас поболее чем мы сами о себе.
Вот и полезно уметь видеть,наблюдать,воспринимать себя со стороны.

 

[Павия]

Чтобы меня не закидали тапками я не буду вслух произносить, что она, шизуха, в той или иной степени присутствует в любом человеке

Ни в коем случае не закидаю, я к тому же выводу пришла несколько лет назад

 

[Эндрю К.]

мне просто всегда смешно почему то.когда так о себе говорят
уж великодушно простите меня ,пожалуйста.........
есть мои личные заблуждения.ошибочные представления и т д и т п
не может быть меня раздельного!!!!Априори!
Ибо я хоть и многосотавная биоэнгергетическая система.но я ЛИЧНОСТЬ!
И это моя ответственность в моих заблуждениях.а не какой то там отдельной больной головы.
Хотя....кому как удобно....Общаться с самим собой.Лишь бы было так сказать самопонимание)
Спасибо.вот смог тоже сформулировать для себя то.что так долго не мог сложить воедино!

Когда у меня болит нога - я так и называю вещи своими именами - болит нога. И ничего страшного, что она болит в отличие от меня всего, какая бы я система там не была. В случае с головой это тяжело признать, но я это сделал. Можно называть это 40-калетними ошибками, но как-то вот это и смешно.
Я говорю это в контексте того, что мне нужна была помощь, своими силами и силами других людей я себя вытащить не мог. Потому что мышление больное. Больным мышлением я не могу вылечить его же. Как сломанной отверткой чинить эту же отвертку. Это ничего общего с моими ошибками не имеет.

 

[Vix]

Испытываю сейчас непривычные новые ощущения и не знаю, как к ним относиться. Мой брак заканчивает свое существование. Но парадокс в том, что это всё происходит из-за трезвости. Пока я находился в анабиозе, я всё терпел, чувство вины за своё ЕУ помогало быть более послушным. Но чем больше я трезвел, тем меньше я мог мириться с привычным положением дел. За 5 лет брака я был полностью поглощен, не осталось ни друзей, ни хобби, ни домашнего личного пространства, личного времени, мыслей. Тотальный контроль и удушающая любовь. А моя зависимость еще и помогала делать меня всё более слабым.
И вот пару месяцев, как мы разъехались. Но честно говоря я чувствую облегчение. У меня есть возможность прислушаться к себе, отдохнуть, сосредоточиться, ощутить момент. Мне не хочется пить, не хочется убегать из этой реальности. Хотя я сейчас разрушаю семью. Но возвращаю себя. Как не винить себя? Смешанные чувства.

 

[Staryi Yenot]

И вот пару месяцев, как мы разъехались. Но честно говоря я чувствую облегчение. У меня есть возможность прислушаться к себе, отдохнуть, сосредоточиться, ощутить момент. Мне не хочется пить, не хочется убегать из этой реальности.

Лови поддержку!
То же самое было. Очень знакомо. Только не через 5, а 17 лет.

Хотя я сейчас разрушаю семью. Но возвращаю себя. Как не винить себя? Смешанные чувства.

А подумай ка, семью ли ты разрушаешь? А может только ее видимость, иллюзию?
Винить себя - путь в никуда!
С чувством вины сложно трезветь. Я на это забил.

 

[Павия]

Испытываю сейчас непривычные новые ощущения и не знаю, как к ним относиться. Мой брак заканчивает свое существование. Но парадокс в том, что это всё происходит из-за трезвости. Пока я находился в анабиозе, я всё терпел, чувство вины за своё ЕУ помогало быть более послушным. Но чем больше я трезвел, тем меньше я мог мириться с привычным положением дел. За 5 лет брака я был полностью поглощен, не осталось ни друзей, ни хобби, ни домашнего личного пространства, личного времени, мыслей. Тотальный контроль и удушающая любовь. А моя зависимость еще и помогала делать меня всё более слабым.
И вот пару месяцев, как мы разъехались. Но честно говоря я чувствую облегчение. У меня есть возможность прислушаться к себе, отдохнуть, сосредоточиться, ощутить момент. Мне не хочется пить, не хочется убегать из этой реальности. Хотя я сейчас разрушаю семью. Но возвращаю себя. Как не винить себя? Смешанные чувства.

Поздравляю . Не нужные тебе отношения плохо скажется на психике. Но ты позднее это поймёшь. Не кори себя. Ты правильно все делаешь

 

[Эндрю К.]

Мне не хочется пить, не хочется убегать из этой реальности. Хотя я сейчас разрушаю семью. Но возвращаю себя. Как не винить себя? Смешанные чувства.

Это ты в поисках себя хорошего?
Решил, что стал настолько хорош, что эта женщина не достойна тебя)

 

[О.Ж. Грант]

Как не винить себя

а ты по пунктам сядь и распиши как все было на самом деле. когда пишешь - врать сложнее потому что сам читаешь то что пишешь

 

[Staryi Yenot]

Это ты в поисках себя хорошего?
Решил, что стал настолько хорош, что эта женщина не достойна тебя)

Полагаю, что ТС не об этом вел речь. Заголовок темы, это вопрос человека на момент её создания, а потом вопросы меняются, их становится больше. Я не исключаю, что этот вопрос висел у автора и до синьки и во время ее. Сейчас, походу, пришло время ему разобраться и в этом.

Возможно я не сильно искушен в делах сердечных, но мне сейчас стало интересно, а что существуют какие то ГОСТы, СанПиНы, или шкалы "хорошести" себя, или "достойности" её??? Зачем об этом?
Если во взаимоотношениях с женщиной начинают возникать вопросы кто на сколько "хорош" и кто кого "достоин", то надо все рвать и расставаться без оглядки, не тратить друг на друга время.
Блажен тот, кто после работы бежит домой, а не под любым предлогом в гараж. А домой не для того, чтобы резаться в танчики, а от того, что тебе хорошо просто вместе помолчать.

 

[Эндрю К.]

Блажен тот, кто после работы бежит домой, а не под любым предлогом в гараж. А домой не для того, чтобы резаться в танчики, а от того, что тебе хорошо просто вместе помолчать.

Чтобы дома было хорошо, это хорошо надо самому делать. И уметь принимать другого человека какой он есть. Это большая работа над собой. Мой сарказм заключался в том, что была ли проведена эта работа? Или мне плохо, я не получаю здесь то, что хочу, поэтому разрушу это нахер.

 

[Staryi Yenot]

Чтобы дома было хорошо, это хорошо надо самому делать.

И пускать в этот дом только тех, с кем тебе хорошо. И строить этот дом только с той, с которой ты это хочешь делать. И жить в этом доме только с той, к которой хочется спешить после работы.

И уметь принимать другого человека какой он есть.

Да. Согласен.
Принимать. Попускать. Прощать милые женские слабости. Потакать. Баловать. Жалеть. Тосковать. Ждать.

Но! "РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ"? Ломать себя? Переступать через себя? И это надо делать ежедневно? Постоянно? А ради чего??? Т.е., выражаясь Вашим языком "нахера"???
Да Вы, батенька, демагог? Не?

Я, как алкаш, должен принять то, что я не в силах изменить, если это необходимо для моей трезвости и моего благополучия. И изменить то, что я могу изменить, преследуя те же самые цели.
Есть еще третье: не принимать и не изменять, уйти в сторону, мести свою улицу, установить границы!
Зачем мне "принимать" человека, если мне без него лучше? У меня ничего в него не уперлось! Я не хочу этого человека ни в каком виде.

поэтому разрушу это нахер.

Чтобы разрушить, надо сперва оглядеться, создано ли вообще что то за эти 5 лет.

<iframe width="560" height="315" src="

" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>