Танечка, доброе утро *BYE*
Вот и пошёл пятый месяц. Как оно? Мне иногда даже не верится, что я - это я)))
Привет еще раз любимая Марго
Пошел пятый месяц. Помню, как на третий трезвый день было еще так плохо, что заглядывала в темы, где у ребят 5-й, 6-й день и спрашивала - вам уже легче? С тоской и скулением :). Хотелось, чтобы им было легче и мне тоже.
Очень-очень-очень стала долго отходить после 3-5 дней пития. Периоды воздержания не имели никакого влияния. Могла не пить месяц, или как последний раз - 6 месяцев. Но организм ВСЕГДА стал реагировать одинаково.
Запоем.
Пила я на самом деле один вечер, остальные дни выходила. Пивом, или нет, первый день
похмелья тем же напитком, что и пила виски+кола, а потом уже пивом. 2 банки = 1,5-2 часа, потом трясучка по новой. Ну это так, лирическое воспоминание.
Жутко вспомнить.
Итак..
начался 5-й месяц.
В моем случае произошли кардинальные, революционные изменения в мыслях, в душе и конечно же во всех сферах личных интересов.
1-е и самое важное. Я не хочу пить алкоголь. От слова совсем. Алкоголь как таковой ушел полностью из сознания. Периодически я вспоминаю о нем только в разрезе - вспомни Танечка как это было и из какого ада ты вышла. Особенно нужными оказываются эти воспоминания в момент, когда вдруг! решаю, что вокруг меня сложные проблемы. Тогда! вспоминаю дни в
похмелье, а в эти дни меня волновало только одно - как скоро у меня появятся 2 по 0,5 пива и меня перестанет трясти. Волновали ли меня в тот момент другие задачи? Нет! И становится понятным, что все остальное вообще не проблема.
2-е мозг прояснился. Трезвление сознания идет каждый день. Ясность мысли. Это очень круто! Как бывший алкоголик могу точно сказать, что в употреблении я могла оценивать себя сегодняшнюю, только с собой вчерашней. Горизонт сравнения и планирования, мечт и желаний был настолько узким, что становится страшно за саму себя в этих 4-х годах пития. В какую яму я сама себя загоняла и спасибо Богу, форуму, людям, Олегу Стеценко и
АА за доступные методы донесения информации. Спасибо за жизнь.
3-е тупик в делах, клубок жизненных трудностей сегодня распутался окончательно. Для тех, кто не читал мою тему - это было самое страшное для меня. Я не хотела жить. Я понимала, что не смогу решить больше ничего, ни в семье, ни с сыном, ни с бизнесом, ни с чем. У меня кончились идеи, силы и энергия, чтобы что-то решать. Мне хотелось умереть. 12 сентября в день регистрации на форуме я точно знала, что не доживу до 31 декабря.
Сейчас все полностью распуталось ))). Можно даже сказать, что счастлива. И, если честно, не хочу сохранять это ощущение.
Мне нравится жить! Просто жить. Пишу и улыбаюсь.
Вот как-то так в 
121-м трезвом дне
*
спасибо что этот форум есть, и вы у меня тоже есть 
только вперёд моя девочка!
Спасибо!
