тут не которые пишут, что все эти состояния, это нормально для нас и у не которых хуже даже бывало, так что это у тебя значит просто легко так все проходит,у меня так день хорошо день ужас вот понервничаю с родными че нить и вообще накрывает на дня 3 и тут уж без таблетки ни как
Да абсолютно так же проходит. Так же хочется выпить, так же себя жалко и завидно к другим.
когда пить бросаешь, то кардинально менять что то в жизни нельзя, даже ремонт начинать нельзя, не то что переезжать, все это стресс для психики, а стресс это срыв ,так в АА говорят по моему, вообщем я читала на форуме это,а спорт в моей жизни давно, лет 15 я занимаюсь и это видно даже уже со стороны людям, одни мышцы везде
Ох, ну начинаются отмазки.
а зачем мне переезжать, мать одну оставлять, я одна и она одна и нам вместе жить надо ,это правильно была бы у меня семья, то да зачем с родителями жить, а так зачем нам 2 кв оплачивать и поболтать целый день есть с кем и ей и мне ,а то одна завоешь совсем ,работать я пока не хочу, да и опасно заразиться боимся, я с весны не работаю ,как вирус пришел то плевать на работу
Да не знаю я зачем тебе переезжать. Ты вообще как-то всегда советы чересчур буквально воспринимаешь. Это я тебе к примеру говорю, понимаешь?
может мне пойти на общественные работы или просто всем людям помогать ,вот только чем и как ,конечно нервишки слабые, я особо важных решений не принимала никогда в жизни ,семьи нет ,то есть муж, дети ,это же тоже нервы обтачивают, я все еще ребенок ,это в одном фильме, мать дочери говорит не рожай ,а то сама ребенком перестанешь быть и я всегда была и остаюсь ребенком, я всегда была как бы отгорожена от взрослой жизни и от невзгод, всю жизнь жила для себя и для своих нужд и то опора за спиной всегда была, чуть че мать все решит
Ну вот об этом я и говорю. С таким укладом тяжело справляться с фрустрациями (это когда тебе чего-то хочется, а тебе или не дают или нельзя).
в моем окружении ни кому помощь не нужна, они сами помогут если мне надо что то, а вот помогать не знакомым людям с улицы, как ты себе это представляешь ,ну через дорогу я бабку конечно переведу ,если что ,а нагрузки хватает мне в спорт зале, я любому помогу если попросят, но не просят
Да никто же за тебя не придумает.
конечно со страху бросила, я об этом говорила, я испугалась, что сама не могу выйти из этого состояния, а значит если я выпью, то не выйду вообще и тогда начнется ,не трезвая и не нормальная жизнь, а я не хочу такой жизни, чтобы постоянно пить, у меня еще не может появиться желание быть трезвой и нормальной, так как я не была не трезвой и не нормальной, а теперь я знаю, что нельзя потому как я не хочу даже испытывать ,что такое постоянная не трезвая и не нормальная жизнь, да у меня были не трезвые дни, но понимаешь это были дни, а не жизнь, а теперь если выпивать буду, то это уже будут не дни а жизнь не трезвая, вот как то так
Странное утверждение. Вообще завязывай ты с противоречиями, определись, бухать тебе или жить нормально трезво, третьего-то не дано.
Еще дополню, что больше ты ничего не найдешь нового. Самая исчерпывающая информация тебе предоставлена, другой не найти.
пить я не смогу уже даже если захочу , у меня страх ,это как у кодированных ну или зашитых ,они боятся если выпьют умрут , они год не пьют на зубах, они ждут окончания срока потом пьют, а у меня нет этого окончания срока ,мне придеться всю жизнь на зубах, то есть хотеть выпить ,но страх перед алкоголем сильнее у меня , чем тяга к нему
ну тут все говорят, что счастье которое было в употреблении, оно не считается, то есть под выпивку нам все счастьем казалось, а сейчас жизнь та же, но без выпивки и ты понимаешь ,что без нее оказывается, вещи которые тебе всегда доставляли удовольствие, уже они не доставляют, его удовольствия, итог ,значит я не была никогда счастлива ,если бы я пить начала ну там лет в 30, я бы смогла вспомнить, а до того когда я не пила ,что доставляло мне удовольствие и вспомнив, я могла бы сказать, да я была счастлива, но я же пью всю жизнь ,значит все не многие дни счастья, которые у человека бывают, они у меня были в употреблении, а значит не настоящие, я когда не думала о своем алкоголизме и не думала бросать, я счастлива была всегда и трезва когда и пьяна когда, а теперь когда решила бросить, то поняла что несчастна ,значит все мое прошлое счастье было иллюзией
я не могу пить постоянно и при этом уважать себя и свое решение, а теперь я перешла на новый уровень алкоголизации я не могу останавливаться, то есть если я приму решение пить ,то это будет, хуже чем если я буду терпеть, хотеть выпить и терпеть, эти все постабстинентные синдромы, которые меня сейчас посещают постоянно, даже это ни так страшно ,перед тем если пить постоянно, там еще страшнее, сейчас хоть с психикой только беда, а там будет и с психикой и с физиологией и с социумом, вообщем пить страшнее чем даже не пить
Например, увидела расшалившегося котёнка - улыбнулась и запомнила эмоцию)
