Как научиться жить для себя?

[Owl]

Да я вроде ход и сделала. Как раз таки новый. Кружить вокруг этого я устала. И эмоций уже не осталось для этого дела.
По твоей аналогии - шар в итоге моего нового хода сдвинулся. Бить по нему не хочу. Но из партии он не выпал. И в этой партии он - не мой мужчина, а - потенциальный друг. реальный сотрудник, и просто человек, который уже никогда не будет мне совсем чужим. видимо)

Так а в чём проблема тогда? Что он хочет вернуть всё взад или что-то ещё?

 

[Лиско]

Задумалась. Пока есть настроение и мысли и время. Попробую отписаться о многом. Спасибо огромное Avance! Вот как ни крути, но - мысли появились. И желание проговорить.
Если что - кому многа букаф не интересны - мимо идем. Но их таки будет много. Мне так надо. )
Да, кажется, я не выдержала, и написала в стиле райтера. Ну, профессию не изживешь. Будет читабельнее для тех, кто осилит)

Немного о прошлом

Уже более 2 лет мы жили в варианте - то вместе, то отдельно. Вместе - он какое-то время не пьет, но ведет себя как капризный ребенок. Потом начинает попивать. Потом - больше. Потом начинаются просьбы купить ему опохмел и отказы выполнять работу. Это меня никак не устраивает - нафик. Сложно быть женой и начальником. Очень. Но он сам пошел на этот вариант. Я много раз предлагала помощь в том, чтобы он начал строить свою независимую карьеру на фрилансе, раз ему подобная работа понравилась. Мне - давно в кайф, много раньше, чем он ушел в удаленку. Да, у меня был уже раскрученный аккаунт. Ко мне и нынче идут уже больше по "сарафанному радио". Считаю достижением и очень довольна. Но могу брать и хорошие заказы через биржи. Потому что тоже - опыт, есть что показать и рассказать. Плюс - я неплохой менеджер, я умею продавать. И себя тоже.
Он - откровенно хреновый менеджер. Потому предпочел "прицепиться" ко мне. Общение с заказчиками для него - мрак. А как он бесится от мелких изменений в проекте - если бы заказчики это видели, сбегали бы пачками. Потому пошла на поводу, пока жили вместе - пофик, в принципе.

Но при попытках сходиться-расходиться выявила нюанс. Когда он сам, работает нормально. Да, с заказчиками не хочет контактировать все равно. Хотя даже такие попытки уже появились. Пусть пока и без результата - у него аккаунт без опыта, сам виноват. А дома - куча причин, чтобы как можно меньше работать. Оплата сдельная. В роли жены мне сложно давить было. В роли просто работодателя и друга - да все понимаю, хочешь - не делай, денег не будет. Опа - желание работать просыпается. А тут у него есть плюс - если сказал "да" - работа будет выполнена очень качественно и в срок. При удаленном общении - ни разу не подводил. Парадокс?

Последние попытки

Осень прошлого года. Общаемся время от времени в реале. Дарит мне на ДР розы и все такое. Убеждает. Даже кодируется. чтобы убедить совсем. Результат. Через 3 дня я поняла - я сделала ошибку. Я реально не хочу с ним жить. Он еще даже накосячить не успел. Всякое было потом. Но поняла я вот так.

Не сумела сразу. Просто - сказала да, человек еще и на кодировку пошел ради отношений. а вдруг слюбится обратно и тыды. Протерпела с полгода. Была счастлива, когда он устроился сторожем-охранником - сутки на 3, работа - не бей лежачего, можно заниматься своими делами. Круто. И он был рад, и я. Итог. Через месяц меняется руководство, начинаются проблемы, он уходит. Я понимаю, главная моя радость была - сутки без него. Но все еще - повода нет, стерпится вдруг, "он же не такой плохой" и вечное - "с кем стареть будешь".

Прошла зима. На 14 февраля мое - "да что там за праздник" - его ничего. Праздника нет. На 8 марта - я аналогично (типа мелочи). От него - скандал утром 8 марта. Да, я - дура. Сначала сказала, что праздник мне этот не нужен, а потом надеялась хотя бы на дурацкий букетик цветов. А что? Я же женщина, мне положено ))) Ну, надулась малость. Не то слово сказала. Получила - грандскандал от него на тему "я от тебя ухожу". Но не ушел. И - с другой стороны - вещи не разобрал. Ок

Март месяц
От него постоянные попытки, как я понимаю, получить от меня внимания больше, чем я даю. А я - уже общаюсь больше как с другом. В итоге - пачка скандалов с попытками уйти с его стороны. Но не уходит. Цуко. Итог, я ушла к друзьям чисто пообщаться без него, честно - напилась там и выдала - уходи. Решилась. Алкоголь - плохо. Но иногда хорошо. Я так обрадовалась!

Итог
Живем в разных городах (100 км от города к городу). Общаемся через инет и по телефону. Уже много вещей, которые не взял сразу. отправила новой почтой. Летние + инструмент и что еще просил. Работаем само собой.
Я ему уже не один раз повторила. что ничего другого не будет. Либо - вот как есть. либо - просто прекращаем общение вообще.
Он. Все на что-то надеется. Выдает это временами. как выпьет чаще всего. На этой глупости разбил уже 2 телефона - нервничал, видите ли. После разбитых телефонов суток не проходит - "так мы же работаем? я же могу работать дальше?". Такие забавные дела.

Что хочу
Не делать человеку плохо. А отказать в работе - плохо точно. Но и убедить его не думать обо мне иначе как о друге или работодателе.
И - да, болит несколько сердце за него. В смысле - не чужой. Слишком много лет, сроднились. Переживаю как за родственника. Но обратно и в качестве мужа - боже упаси.

Вот такая хрень вышла. Жизнь - странная штука.
Сказать, что меня это мучает? Скорее - тревожит. Пытаюсь разобраться в себе и в его вопросах с точки зрения - как и что делать.

В числе моих минусов, о которых уже знаю, но не вылечила, чувство ответственности. Я до сих пор помогаю по мелочам (но все меньше и умнее) другу юности-алкашу и инвалиду. Не был бы инвалидом... и главное - дураком по жизни ( не идиот, а просто - наивный)..... и не было бы благодарности за помощь от этого наивного и глупого человека когда-то .... но как есть. Боюсь, это у меня будет тоже "птичка", которая мне нах не нада, но я помогаю, т.к. отвечаю, что ли. Уже себя на таких порывах ловлю и на том же отношении.

Фуф. Выговорила. Потом сама почитаю - ужаснусь)

 

[Лиско]

Так а в чём проблема тогда? Что он хочет вернуть всё взад или что-то ещё?

Для меня тут пачка проблем. Я выше выдала большую "простынку" для себя - в ретроспективе. так сказать)
А по существу, выходит
- хочу, чтобы он жил сам. Не хочу быть "мамкой" для взрослого мужчины
- хочу с ним работать, т.к. это очень удобно. Но этим готова пожертвовать, если он откажется
- хочу дружить, а не жить вместе. Потому что он мне другом остался, а мужчиной - нет.
И ваще. хочу чтобы у него было все хорошо, но чтобы меня это касалось по минимуму или ваще не касалось.
Вот такой сумбур.
И точно не хочу, чтобы у него все было песец. Он мне не чужой все равно. И ваще - после похорон первого мужа у меня чета появилась в этом плане тревожность. Я очень устала от похорон. И знаю идиота - он либо найдет себя, либо найдет себе плохие приключения. Слишком давно его знаю. И ужасно боюсь, что меня друзья на новые похороны позовут.
Я тут почти смирилась, что скоро другого можем похоронить.... там свои нюансы.
Короче, хочу чтобы жил счастливо и без меня. Вот.
А у меня - 2 кота, 1 кошка, 1 собак такса и куча всего. В том числе и попытки подруг меня уже сватать. Но пока мне моя стая живности дороже. В смысле - не дозрела для серьезного чего-то. А не серьезное - то не вопрос.

 

[Owl]

Лиско, у тебя тревожность за него, как за собственного ребенка.
Надо бы как-то снизить ее до менее травмирующего уровня.
За всем не уследишь, а только себя изведешь.
Ищи баланс. А до допереживаешься.

 

[Лиско]

плять
я 7 лет прожила с олегархом
ничо не нажила, хотя пахала за двоих без выходных
ушла - ремонт, квартира в ипотеку, машина, Англия, абонемент на стадион 2й год покупаю
фитнесс-шмитнесс вся фигня

Извини (да, люблю я это), просто поняла твои особенности восприятия. Вот оно в чем дело) в нашем непонимании - разные варианты жизни, что и подозревала)

 

[Лиско]

Лиско, у тебя тревожность за него, как за собственного ребенка.
Надо бы как-то снизить ее до менее травмирующего уровня.
За всем не уследишь, а только себя изведешь.
Ищи баланс. А до допереживаешься.

Да в плане тревожности внутренней тут все ок. Иначе бы я тут сидела постоянно, наверное. У меня все так - эмоции и потом все, мысли.
Я даже иногда пугаюсь своего равнодушия внутреннего. Не хочу быть такой. а выходит ....
Это то, что меня пугает в себе даже больше. чем любые отношения.
Я вот вроде сына люблю - но радуюсь, что у него там хорошо. и что он лишний раз домой не хочет. И даже мелкий напряг, когда приезжает.
И с родителями так - я их люблю, но свои мелочи вечно важнее. пока это можно.
Это уже не о мужчинах, а об эгоизме. Насколько это любовь к себе и насколько недопустимо?
Вот вчера общалась с подругой школьной. У нее бабка как и моя - уже старше 90 и очень живая. Обе любят "кровь пить" из людей. А кто был человечищем - до 80 не дожили. Как оно жить? Это не о мужчинах, но у меня перекливается вечно. Тем более, что обе бабки сумели пару мужей пережить (а моя еще и старшего сына) - и ничего. Не представляю, как оно. И боюсь, что с мужьями и я такой окажусь. Жуть.

 

[Owl]

А что сделаешь? Все мы движемся к одному концу.
Другое дело, кто как проходит свой отрезок.
Тут завтра не знаешь порой, что может быть.
То взрыв в метро, то рак.
Место у нас тут такое.

 

[Avance]

в нашем непонимании

Лиско - в твоем непонимании
оно - у тебя в голове)

 

[Лиско]

А что сделаешь? Все мы движемся к одному концу.
....

Ну. я в свое время пришла к варианту - где могу, не я буду в этом виновата. У нас, к счастью и как ни странно, взрывы и тому подобное до сих пор -редкий форс мажор. А вот глупость - это вечное. Папа моего сына умер, тупо подавившись сухариком. Бред. Но факт. Да. не трезвые все были. И пошел гулять - идиот - вдохновения искать, типа музыкант. Но как вышло. Ни одна тварь не помог. "Удушение" в результате от медиков, правильное название не помню. Но то такое.
А вот что могу - там стараюсь. Чтобы потом не кусать локти хотя бы. И тут у меня больше не о Марце мысли пока что. Он справится. С ним я просто общаться учусь. А друг, о котором много писала тут когда-то - там упс. Уже знаю. что ничем больше не помогу. Он уже сам так решил. Пьет и деградирует. Я знаю, когда пора отойти в сторону, т.к. уже без вариантов. Это скорее потому что ты появилась, рассказываю пожаловаться. Вариант не о чем - там жду финала, раньше или позже. На похоронах буду по любому. Вот не хочу, чтобы кто еще дальше пошел. Ужас. Не хочу. Тут эмоции. И даже Марц тут не главный.У меня еще брат идиот. Но там пока есть надежда.

 

[Лиско]

Лиско - в твоем непонимании
оно - у тебя в голове)

Я ваще о разнице. Мы жили много лет душа в душу. И потом алкоголь начал все менять. Потом мой вернулся почти тем же человеком. И уже .... В общем, о разнице в ситуациях. Ее увидела.

 

[Avance]

да нет никакой особенной разницы
мы тоже жили душа в душу
проблема во многих летах? почему только с тобой?
с другими созами, которые 2 десятка лет в браке, и со многими детьми, нет "непонимания"
кмк, ты выстраиваешь иллюзорные границы

 

[Е-мое]

Да не отойти в сторону. Лиска, отпускай людей.
Отойти в сторону - видимо воспринимаешь как бросить и забить, потому и пишешь о внутреннем равнодушии.

У меня все так - эмоции и потом все, мысли.
Я даже иногда пугаюсь своего равнодушия внутреннего. Не хочу быть такой. а выходит ....

Это типа - я умнее тебя, я знаю лучше тебя как тебе надо жить, но отхожу в сторону потому что я ничего не могу сделать для тебя.

А отпустить - принять то, что человек и без тебя знает как надо ему ( не тебе для него). И сам проживет по своему усмотрению.
Конечно и со своей стороны границы - что бы на голову не залезли, как тот твой "друг". Помощь - когда попросят, конкретную, и не в ущерб себе и своему.

Учись разжимать руки, убирать свою хватку и отпускать.

 

[Avance]

перенесла к тебе

пошла Лиско в народ, называется

у меня стойкое ощущение, что ты сидишь в отрицании, и вот это твое "янитакая", "ты меня не понимаешь" - это твой окоп, защита, которую ты строишь и строишь упорно
ищешь какие-то нюансы, которые ничего по-большому счету не значат

ушла, но по факту цепляешься за алка годами, подсознательно понимаешь, что что-то идет не так, поэтому варишь и возвращаешься сюда, но тут же опять прячешься за картонную стенку
она тебе мешает двигаться дальше, ты от жизни отгораживаешься

 

[Owl]

Лиско, про друга-алкоголика я читала, помню.
Про ушедшего мужа и брата соболезную.
Береги себя тем не менее.

 

[Лиско]

да нет никакой особенной разницы
мы тоже жили душа в душу
проблема во многих летах? почему только с тобой?
с другими созами, которые 2 десятка лет в браке, и со многими детьми, нет "непонимания"
кмк, ты выстраиваешь иллюзорные границы

Смотри. Для меня есть два варианта. Реально.
1. Когда бухает и все плохо (пусть даже без бухла, издевается, например) - это один вариант. Этот я полностью понимаю. Именно такой чаще всего тут бывает по понятным причинам. Сама так приходила. Хоть и ушла только на время в итоге. Но то такое. Сам факт - понятный и простой вариант. Когда все плохо откровенно - все ясно для адеватных людей. И только для созов ... ну. сама знаешь. И - да, такой же была. И это тоже помню.
2. Для меня не совсем обычный. И здесь не часто встречается также. Вроде все бы и нормально. И не бухает. И ведет себя вроде адекватно. А просто - вот ... то, о чем писала, "нелюбовь". Т.е. меня уже бесят глупые мелочи, на которые годами внимания не обращала. Вижу, что человек пытается привлекать к себе мое внимание, т.к. я слишком равнодушна стала. Стала общаться как с кем-то, кто живет в доме .... ну, почти как с соседом. Без эмоций и вообще потребности в близости и общении. Понимаешь? Тут не он плохой. Просто пришел тот момент, когда - увы и ах, но мне он уже интересен не более, чем как хороший знакомый.
У меня и правда нет претензий на сегодняшний день. Но есть - годы за плечами. Это и пытаюсь как-то для себя разобрать. Что ли)

 

[Лиско]

Да не отойти в сторону. Лиска, отпускай людей.
Отойти в сторону - видимо воспринимаешь как бросить и забить, потому и пишешь о внутреннем равнодушии.

Это типа - я умнее тебя, я знаю лучше тебя как тебе надо жить, но отхожу в сторону потому что я ничего не могу сделать для тебя.

А отпустить - принять то, что человек и без тебя знает как надо ему ( не тебе для него). И сам проживет по своему усмотрению.
Конечно и со своей стороны границы - что бы на голову не залезли, как тот твой "друг". Помощь - когда попросят, конкретную, и не в ущерб себе и своему.

Учись разжимать руки, убирать свою хватку и отпускать.

Е-мое, так я двумя руками за! Но есть нюансы. Они выглядят так:
1. Мы последние лет 5-7 примерно. точно не вспомню, работаем вместе. Но под моим фриланс-аккаунтом. Так вышло. С одной стороны, я раньше начала. Это было сразу выгоднее. С другой - он не хотел свое развивать, хотя я много раз уговаривала. даже когда жили вместе. Просто чтобы не зависел от меня.
Но факт есть факт. Марц плохо сходится с заказчиками, ему нужен менеджер для такой работы. Хотя работает норм. Но - он меня иногда до ручки доводит воплями, что заказчик - мудак. Хотя там все в порядке (договорились - заказчик из рамок договора не выходит). Характерец.
И нынче держится за меня по двум причинам сразу - в первую очередь, как раз ради работы. Потому что не хочет в офф лайн, сам знает, как будет уже теперь сложно и т.д. Вторая - надежда на возвращение. Но эту надежду стараюсь гасить.
А совсем кинуть - ну, и мне не очень выгодно, реально, и его кидать не хочется. Понимаю, что у него сразу будет 1001 проблема. Это как постоянную работу потерять с вариантом - в той же сфере тебя никто не ждет, а ты уже привык. Где-то так.

Я уже что пробовала - уговаривать и убеждать искать себе самому работу в удаленке. Готова была помогать в плане поиска и развития личного фриланс-аккаунта. Чтоб дальше было проще. И без меня. Увы. Пока не выходит ничего. Большей частью он саботирует.
Я не ищу для него ни одного нового проекта. Только старые. Пока есть. Надеюсь, что постепенно мозги включатся, жадность проснется, поймет - новое только сам. А что есть - этого ему уже мало. Такие дела.

 

[Бусилинда]

Оспади. Новый круг. Даже не виток.
Да отключи ты его везде в чс поставь и всё.
У меня такой перец был тоже все неудобно сейчас везде заблокирован такое счастье.

 

[Лиско]

Лиско, у тебя тревожность за него, как за собственного ребенка.
.

О! Вот ты чуть права. Но тревожность идет другая. Как за близкого человека. который реально назначил себя почти моим ребенком. Бесит. Жутко. У меня другое отношение - как к не чужому. А он меня пытается вынудить именно так себя вести.
Кстати, от этого и ушла. Во многом.

 

[Лиско]

Оспади. Новый круг. Даже не виток.
Да отключи ты его везде в чс поставь и всё.
У меня такой перец был тоже все неудобно сейчас везде заблокирован такое счастье.

Буся! Именно это я и не могу. Потому что нет причины. Просто даже ты попробуй понять. Ну, для разнообразия.
Я рассталась с трезвым мужчиной. И сама знала, что причина больше не в нем, а во мне. В том, что я его вернула домой, т.к. пожалела, что ли. Потому он ни в чем особо не виноват.Понимаешь? Если я бы это сделала окончательно когда бухал - вопросов бы не было. А тут я вроде как инициатор и без особо каких-то причин.
Причину я знаю - не люблю и не хочу. Мне с ним рядом не комфортно в принципе. А не потому что он плохой.
Обратно я по любому не вернусь уже. Долго тянула и пыталась. Упс. Все. Я реально лучше буду либо жить с котами-собаками, либо найду себе новую любовь.
Здесь как вышло. Прошлое плохое + последние годы, когда жили то вместе, то раздельно. Даже эти последние годы важнее. Мне без него уютнее жить. И мы стали разными во всем. Мне с ним не о чем особо общаться. не хочу как мужчину, вот именно такое. Других претензий у меня нет.
Но то, что не чужой по жизни - это факт. Как и с первым мужем было. Тут тем более - слишком много лет. Учусь жить снова.

 

[Лиско]

Девы! Чтобы не врать ваще.
За последнее время, что я успела из возможных глупостей (но я так не считаю)
У Марца умер ноут. Ему много лет было и не удивительно. Когда-то должен был.
Я помогла купить новый. За свой счет на пока на 90%: с вариантом -потом отдаст.
Чем ему плюс - мне не надо платить проценты и можно затягивать.
Чем мне плюс - тут был его стационарный комп, а ушел с ноутом. Итог - за стационар и что еще из делов посчитаю нужным, все же много лет жили, и много всякого у меня осталось - часто буду не должна. Пока не вернет. Как минимум.
Это о текучке. А остальное - буду думать и дальше.