как быть тем, кого созят родители

[Бонес]

вообщем история моя такая:
сейчас мне 25. пить начал лет в 15. еще с 9-го класса школы выгнали за это дело. ну пил в более менее режиме. то есть каждый день немного а раз или два в неделю в полный ноль. ну бывало всякое типо терялся, падал, дрался. ну все как у всех в целом. но разговор не обо мне. а родители. они постоянно проводили со мной разьяснительные беседы, винили меня, заставляли обращаться ко всяким психологам. говорили что я сам не остановлюсь. не давали денег, пытались никуда не пускать. ну я закончил учебку и пошел работать. а все эти беседы все равно продолжались.миллион раз я говорил что мои деньгти, что хочу то и делаю, мое время, мое здоровье. и так далее. но самое печальное началось позже. я от них сьехал жить в другое место. живу отдельно уже два года. а весь этот адпродолжается. я уже и не пью ( на счетчике честный факт непринятия алко, на деле же срывы были однодневными и родители про них точно не знают). а все продолжается. мать мне звонит и спрашивает чего я не звоню. а я оказывается должен каждый вечер звонить. они мне говорят что я должен учиться дальше, как надо одеваться и как часто приходить к ним в гости. каждый мой поход это поток нотаций в мой адрес. естественно что я стараюсь пореже насиловать себя. когда пытаюсь поговорить откровенно то это слезы матери и истерика что я их не люблю и хочу чтоб они сдохли( дословно). что я плохой сын не помогаю, не навещаю и т.д. что мне главнее всего пьянки и гулянки ну и по кругу. в принципе я не прошу у них деньги.но и не хочу чтобы мы не разговаривали. хочу чтобы были нормальные отношения без переборов и ругани. можно ли что то сделать? как бы вы относились к своему сыну в такой ситуации??

 

[Седа]

хочу чтобы были нормальные отношения без переборов и ругани. можно ли что то сделать?

Можно. Чётким и последовательным установлением границ. Без излишних эмоций.
Звонок родителям - мама/папа.. как у вас дела, здоровье. У меня всё в порядке. Если есть какая-то новость - рассказать.

При малейшей попытки съехать на любимую тему, спокойно прерывать разговор. Сказав, что не хочешь об этом говорить.

То же самое при личных встречах. Спокойно сказать, что уйдёшь, если продолжатся нотации. И обязательно уйти в случае продолжения.

Ни в коем случае не делать длительный перерыв в общении с целью наказать за неповиновение. Через некоторое время возобновить общение на прежних условиях.

Не давать втягтвать себя в бессмысленные разговоры на тему любишь/не любишь. Говорить - да, я вас очень люблю... и этого достаточно.

Родителей не переделать. Смысла доказывать что-то нету. Но установлением своих границ стоит заняться как можно скорее.

Всё имхо.

 

[Бонес]

спасибо, седа. так мои попытки установить границы заканчиваются истерикой матери и укором отца посмотри до чего мать довел. а если я делюсь тем например что зарплата не устраивает то говорят что я ною. а хороших новостей нет.ну и я обязан звонить каждый день это очень важно. вы считаете что надо просто не обращать внимания на их реакцию и гнуть свою линию? но обычно они тогда предлогают вообще не общаться. как быть в таком случае? и если они говорят что мы идем на д.р. родственников вместе и я должен одеться так как они считают нужным то что отвечать?

 

[maximm]

хочу чтобы были нормальные отношения без переборов и ругани. можно ли что то сделать? как бы вы относились к своему сыну в такой ситуации??

Седа всё прально пишет.

они как бы не с тобой общаюцца, а со своей картинкой своего ребёнка в сознании. в картинке правда тебе 7-10, а в реале 25)

т. е. они так и буду продолжать, а ты можешь изменить своё поведение. вести себя как взрослый и от них жёстко просить того же.

а по-взрослому -- это нормативно. не переходить на личности, к примеру 😄

т. е. сформулируй прально -- давайте общаться с соблюдением норм приличия. о чём угодно, только без на личность. а лучше всего на отвлечённые темы. как взрослые люди.

и не отступай в случае рецидивов. это всё обычная и типическая ситуация. главное лекарство -- своя семья. когда она появится -- такие мелочи парить перестанут 😉

 

[Седа]

спасибо, седа. так мои попытки установить границы заканчиваются истерикой матери и укором отца посмотри до чего мать довел. а если я делюсь тем например что зарплата не устраивает то говорят что я ною. а хороших новостей нет.ну и я обязан звонить каждый день это очень важно. вы считаете что надо просто не обращать внимания на их реакцию и гнуть свою линию? но обычно они тогда предлогают вообще не общаться. как быть в таком случае? и если они говорят что мы идем на д.р. родственников вместе и я должен одеться так как они считают нужным то что отвечать?

Спокойствие, локоничность и последовательность.

Истерики будут и не раз. Если на любую новость неадекватная реакция, значит пока можно новости придержать или выдавать дозировано и следить за реакцией.

Звонить или нет каждый день - это решать только тебе.

Если предлагают не общаться - спокойно сказать... хорошо, я буду сильно скучать и подожду вашего звонка, если вы решите что будем общаться дальше.

Как одеваться решать только тебе. Не вступая в спор - идёшь в чём решил. Если напор сильный - можно и не пойти. Родственники переживут, я думаю. Только самому быть мужчиной и не истерить... не хлопать дверью.

И, самое главное .... всё что я говорю - я говорю взрослому самостоятельному мужчине. Если тебе за хорошее поведение или с целью задобрить и проманипулировать суют денешку, то всё это можешь не читать.

Старттопик я прочла и верю, что пишешь правду.

 

[Вайда]

Седа, дорогая, как я тебя уважаю! ППКС.

От себя добавлю, что мне 47, маме 78, а до сих пор рецидивы случаются(но они уже мелкие и меня не расстраивают совсем. Давно) Хотя границы свои стала отвоевывать (интуитивно,все как Седа написала), когда замуж вышла в 21 и ушла из дома. Так что - вперед, это работает.

 

[Medved]

Было нечто аналогичное, когда вернулся из реабилитации. Воевал с созависимостью мамы первые пару месяцев. В итоге добился нормальных отношений. Как? Просто доказывал делом, что я не нуждаюсь в их опеке. Чем ты самостоятельней, тем меньше они смогут тебе докучать своей созависимостью. 3 месяца трезвости - пока маленький срок для нормализации отношений. Мама пока боится, что ты напьёшься, поэтому и требует звонить каждый день.
Несколько вопросов, чтобы уточнить проблему:
-Насколько ты самостоятелен финансово?
-Зависишь ли ты от родителей в чём-то ещё (машина, работа и т.д.)?
-Что будет, если один вечер ты не позвонишь им?

 

[Бонес]

от родителей незавишу. отдолжал раньше денег но возвращал или нет я и не помню если честно. почти все вернул. но они щитают что нет. работа моя деньги мои, живу у девушки. предлогают переезжать в их кварьиру которая аустует и они ее не сдают типо для меня. чтобы я был должен. они вообще многое делают чтобы я был должен. а потом если вдруг помогут то припоминают очень долго. хотя вроде по человечески прошу и тока в крайних случаях. еще я ненавижу ездить на дачу. а они специально просят меня каждые выходные типо моя помощь нужна. и обижаются. еще им сказалчто хочу пожениться без церемонии, сказали что оставят без наследства. типо для бабки и деда нужно праздник чтоб они радовались.кстати то что яих не навещаю тоже проблема.

 

[Sobina]

Внимания и любви им охота, признания, что они тебе нужны, что ты в них нуждаешься, им одиноко, они больны, надо как-то с любовью и терпением к ним, они твои мама и папа.

 

[Бонес]

и что мне придти и сказать устройте меня на свою работу одевайте и т.д. а заодно и пить обратно чтобы все время извинятся и лебезить чтобы потешить ЧСВ их? а вот интересно как у других? родители тоже говорят что дом у них и предлгают переночевать при первой же возможности? мать вообще только недавно перестала обижаться на то что мой дом не у них дома а там где я живу.

 

[Sobina]

и что мне придти и сказать устройте меня на свою работу одевайте и т.д. а заодно и пить обратно чтобы все время извинятся и лебезить чтобы потешить ЧСВ их? а вот интересно как у других? родители тоже говорят что дом у них и предлгают переночевать при первой же возможности? мать вообще только недавно перестала обижаться на то что мой дом не у них дома а там где я живу.

Да просто почаще говори, что ты их любишь, что они замечательные и т.п.

 

[Лиско]

В приципе, Седа все уже написала. Спокойно, последовательно проводить свою линию. И не вестись на их истерики. Не уходить демонстративно, не срываться на крик, не швырять трубки телефонные, а недоуменно молчать. А когда "все скажут", вежливо сообщить, что ты все понимаешь, ты их любишь, но ты уже также все сказал.
Постепенно привыкают к тому, что все так, а не иначе. Хотя без рецедивов не бывает.
Мои вот любители спрашивать почему я им не звоню? Я просто недоумеваю, как это не звоню? Звоню, когда у меня есть о чем поговорить, что рассказать или что спросить. В остальных случаях - они что, мои телефоны забыли? Я всегда на связи.
И дача у нас вот "больное место". Я готова помогать, когда у меня есть время. И когда заранее договорились. Нет? Извините, я занята, у меня работа или личные планы. Раньше обижались - теперь привыкли.
И воспитывать пытаются. Я молча вежливо слушаю Часто "воспитательные рулады" обрываются на полуслове. С фразой "и че я распинаюсь, все равно же сделаешь как решила сама!" - я это тут же подтверждаю, что так и будет, в этом случае я совета не спрашивала, но с интересом выслушала мнение, спасибо.

Все это называется выставить свои границы. Привыкнут, отстанут. А пока просто вот решить и делать так, как ты считаешь правильным для себя. Но не забывать и о том, что родители и правда нуждаются в нас, и внимание им нужно, и забота, и помощь. Если просят и если не сложно, лучше помочь. Звонят - поговори, в гости заглядывай хоть иногда. Не перегибай палку, а для этого нужно не на эмоциях сопротивляться, а вот так:
спокойно выстроить линию поведения и не отходить от нее. Все получится! Терпения!

 

[maximm]

а вот интересно как у других?

да у всёх приблизительно то на то)))

единицам из родителей ума хватает раз в две недели по воскресеньям в ресторане (на нейтральной территории) семьями с детьми опщаццо 😄

люди вообще по природе своей инертны (консервативны) мышлением. изменения же с тобой происходят, а не с ними. то пьёшь, то не пьёшь, то холост, то женат.

соответственно тебе их к изменениям и приучать.

ошибок тока не делай. типа -- если всё так пичально с упрёками по просьбам -- не проси больше. и так далее. по списку))

отделяйся спокойно. и постепенно.

как-то так.

 

[nai]

Сойди с позиции мальчика-подростка. И встань на позицию взрослого сильного мужчины.

Который звонит раз в день родителям - со словами, как дела, мама и папа? И выслушивает, как у них дела. Возможно, со временем с искренним интересом :). На их вопросы - отвечает у меня все нормально. Свои проблемы озвучивать родителям - фильтровать, как они воспримут, если они из-за ерунды склонны впадать в истерики - имхо можно и не рассказывать. Может быть позднее они привыкнут, что свои проблемы ты решаешь сам - и по-другому будут на них реагировать. Для этого нужно время.

Взрослый мужчина сам предлагает родителям деньги или помощь в каких-то делах. Не чтобы задобрить - а с позиции сильного - у меня есть, я могу поделиться.

Дать понять, что ты сам решаешь - что надеть, куда пойти и как отмечать собственную свадьбу. Спокойно и без истерик.

Установление границ с родителями - работа на всю жизнь. Моя первая победа была в 10-11 лет - я отучила наводить порядок на моем письменном столе :)

P.S. Мне за 40, родителям 78. Им приятно, когда я звоню. Я иногда забываю в суете дел позвонить - они обижаются - на невнимание. Мне в таких ситуациях бывает неуютно в глубине души - ну неужели я не могу им подарить 10-15 минут своего времени?

 

[Неугомонная]

Внимания и любви им охота, признания, что они тебе нужны, что ты в них нуждаешься, им одиноко, они больны, надо как-то с любовью и терпением к ним, они твои мама и папа.

Да просто почаще говори, что ты их любишь, что они замечательные и т.п.

❗️

Ну и границы, да.

 

[Orly*Yarly]

в принципе я не прошу у них деньги.но и не хочу чтобы мы не разговаривали. хочу чтобы были нормальные отношения без переборов и ругани. можно ли что то сделать?

ИМХО тут можно только расставить границы, т.е. озвучить свои пожелания и условия. Например, сказать, что я хочу и буду общаться без нравоучений. Если начинаются нравоучения, то я ухожу/кладу трубку.

 

[Orly*Yarly]

они вообще многое делают чтобы я был должен. а потом если вдруг помогут то припоминают очень долго. хотя вроде по человечески прошу и тока в крайних случаях. еще я ненавижу ездить на дачу. а они специально просят меня каждые выходные типо моя помощь нужна. и обижаются. еще им сказалчто хочу пожениться без церемонии, сказали что оставят без наследства. типо для бабки и деда нужно праздник чтоб они радовались.кстати то что яих не навещаю тоже проблема.

Это такие манипуляции - сделать чтобы человек был должен, чтобы он от тебя зависел, сделать вид, что маме плохо, чтобы обвинить и навесить чувство вины, просить невозможные вещи, чтобы потом можно было упрекать. Ваши родители - глубоко созависимые люди. И общение с ними глубоко дисфункционально.

Я скажу вам радикальную вещь. ИМХО вам лучше с ними не общаться какой-то срок, пока вы трезвеете. Потому что они будут собатировать ваше выздоровление. Не потому что они злые люди, а потому что они сами больны.

 

[maximm]

Я скажу вам радикальную вещь. ИМХО вам лучше с ними не общаться какой-то срок, пока вы трезвеете. Потому что они будут собатировать ваше выздоровление. Не потому что они злые люди, а потому что они сами больны.

напомнило:

"И враги человеку близкие его..." 😉

но это про духовный путь всё же.

а тут, имхо, вроде попроще. да и не тот накал. вот если б невесту б запрещали персонально. или ещё чего в таком русле...

а так... можно просто к минимуму. подумаешь -- пианку хотят...с голубями... чтоп "всё как у людей"))

но в чём согласен -- для ремиссии очень неблагоприятно. провоцирующая ситуация. причём из-за глубокой эмоциональной связи -- по "самому больному" провоцирующая.

 

[Бонес]

а еще иногда они мне говорят что им на работе другие рассказывают как их дети поступают в универы, устраивают красивые свадьбы, растят детей, рассказывают все родителям, показывают фотки. а мои типо бедные такие нечем даже похвастаться... ну и в целом типо почему я работаю на некрутой работе, почему я зарабатываю прилично а хорошего не покупаю, почему не хочу свадьбу, детей и так неправильно живу. они постоянно это спрашивают. а я тоеа и могу что сказать отстаньте. я их по именам называю и не помню чтобы говорил что люблю их. но я почему то так привык и не могу по другому. с тех пор как я начал пить мы были как враги.

 

[Sobina]

а еще иногда они мне говорят что им на работе другие рассказывают как их дети поступают в универы, устраивают красивые свадьбы, растят детей, рассказывают все родителям, показывают фотки. а мои типо бедные такие нечем даже похвастаться... ну и в целом типо почему я работаю на некрутой работе, почему я зарабатываю прилично а хорошего не покупаю, почему не хочу свадьбу, детей и так неправильно живу. они постоянно это спрашивают. а я тоеа и могу что сказать отстаньте. я их по именам называю и не помню чтобы говорил что люблю их. но я почему то так привык и не могу по другому. с тех пор как я начал пить мы были как враги.

Это все может цеплять только тогда, когда ты сам не уверен, что все делаешь правильно. Если бы ты был уверен, то ты бы сказал, что это твоя жизнь и тебе она нравится, пусть в ней нет универа, свадьбы, детей и крутой работы.