как быть тем, кого созят родители

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
а еще иногда они мне говорят что им на работе другие рассказывают как их дети поступают в универы, устраивают красивые свадьбы, растят детей, рассказывают все родителям, показывают фотки. а мои типо бедные такие нечем даже похвастаться... ну и в целом типо почему я работаю на некрутой работе, почему я зарабатываю прилично а хорошего не покупаю, почему не хочу свадьбу, детей и так неправильно живу. они постоянно это спрашивают. а я тоеа и могу что сказать отстаньте. я их по именам называю и не помню чтобы говорил что люблю их. но я почему то так привык и не могу по другому. с тех пор как я начал пить мы были как враги.
Так бывает, когда у родителей есть свой сценарий в голове, каким должен быть их ребенок. Ему не дают быть собой, давят чтобы он соответствовал их ожиданием. Они думают, что это мотивация такая - "а вот Петя молодец, а ты.." В реальности это неприятие человека таким какой он есть. Вобщем, ничего хорошего отсюда не получается.

Вам нужно как-то отстраниться от родителей и трезветь. Они будут нажимать на ваши самые болезненные кнопки.
 
а еще иногда они мне говорят что им на работе другие рассказывают как их дети поступают в универы, устраивают красивые свадьбы, растят детей, рассказывают все родителям, показывают фотки. а мои типо бедные такие нечем даже похвастаться... ну и в целом типо почему я работаю на некрутой работе, почему я зарабатываю прилично а хорошего не покупаю, почему не хочу свадьбу, детей и так неправильно живу. они постоянно это спрашивают. а я тоеа и могу что сказать отстаньте. я их по именам называю и не помню чтобы говорил что люблю их. но я почему то так привык и не могу по другому. с тех пор как я начал пить мы были как враги.

чота ты как-то сильно паришься. живёшь отдельно, зарабатываешь сам. тебе по-хорошему более всего на свете ща волновать должно как невеста к тебе относится. и планы на первый год жизни с ней.

ну такие они и что???. это их жизнь, у тя своя. ты что -- их исправить хочешь?)))
условно -- в игру поиграй "уехал с половиной в путешествие". на три месяца. по телефону долго разговаривать дорого. и не везде и берёт. ну или ещё чо-нить в таком духе...

единственное напрягает, что "по именам" называешь....чота как-то резануло... это как-то на патологию похоже... иль на конфликт более глубокий -- условно -- драки были или раздел имущества не по твоему...

ну или кроме дома родителей ещё где-то постоянно пересекаешься.

непонятно, короче. чота не сходицца как-то.
 
Это все может цеплять только тогда, когда ты сам не уверен, что все делаешь правильно. Если бы ты был уверен, то ты бы сказал, что это твоя жизнь и тебе она нравится, пусть в ней нет универа, свадьбы, детей и крутой работы.


Это тогда, когда родители еще кажутся большими и таящими опасность.

Когда человек взрослеет - такое ощущение пропадает)))

Чтобы не говорили про тебя - ты сам большой и сильный, а родители - всего лишь родители...)))
 
Родителей надо всегда слушать!
предлогают переезжать в их кварьиру которая аустует и они ее не сдают типо для меня. чтобы я был должен. они вообще многое делают чтобы я был должен. а потом если вдруг помогут то припоминают очень долго. хотя вроде по человечески прошу и тока в крайних случаях. еще я ненавижу ездить на дачу. а они специально просят меня каждые выходные типо моя помощь нужна. и обижаются. еще им сказалчто хочу пожениться без церемонии, сказали что оставят без наследства. типо для бабки и деда нужно праздник чтоб они радовались.кстати то что яих не навещаю тоже проблема.
Так что же в этом плохого?
 
Это все может цеплять только тогда, когда ты сам не уверен, что все делаешь правильно. Если бы ты был уверен, то ты бы сказал, что это твоя жизнь и тебе она нравится, пусть в ней нет универа, свадьбы, детей и крутой работы.
Откуда у него уверенность, у него самого позиции шаткие.

А тут еще родители - никуда не пущу, почему ты не звонишь, почему ты не приходишь к нам в гости, почему ты нас избегаешь, ты хочешь чтобы я сдохла, до чего ты довел мать, ты плохой сын, тебе гулянки дороже родителей, ты неправильно одеваешься, почему не женишься, и т.д.
Одни претензии.
 
орли прямо в точку попала. все так и есть. а насчет уверенности... ну они то в целом правы. просто у меня же есть свои причины жить так. но им то не обьяснишь. это же не советы. вообще я их давно не слушаюсь. и не слушаю. но сам факт их наставлений. это надоедает.особенно про сдохли как то неприятно слышать.
 
А нефига было пить. Обиженный алк и гады родители. Ну да, не оправдал надежд. А чего они надеятся не могли что ли. Опять родители виноваты.

Подумаешь три месяца трезвости да еще со срывами. И уже хвост трубой, я весь такой самостоятельный пошли в жопу. Что трудно позвонить лишний раз? Бабушку дедушку навестить?

Алки или пьют или с тиезвостью носятся. Герои нашего времени.
 
Не, Буся.. Если у bonescccp хватит мозгов, чтобы установить границы, то может быть у родителей, хапнувших столько дерьма за 10 весёлых лет, возможно появится шанс на более-менее спокойное существование.
 
не, тут дело не в трезвости. и не в гадах. суть проста: чем больше делать так как они говорят тем больше требований сыпется. и не вижу тут вообще никакой принципиальной разницы трезвость или пьянство. просто получилось так что ни я ни они не можем встать на место другого. у меня не было сына алкаша а им родители не докучали советами.
 
Не, пьянство тому не причина, конечно, просто лишний повод достать.
У мну у мужа та ж картина с молодости. Но он женился на мне рано, в 21. Так и тут доставали. А про "сдохну", "моей смерти ждешь" и по сей день, а прошло 25 лет...
 
причем я все не могу никак уловить логику. зачем мне ждать их смерти если мне есть где жить и при их жизни. откуда у них такие мысли дурацкие берутся?
 
Как все близко и знакомо. И хоть я маме дала повод для беспокойства только один последний год - она так зацепилась за это. Так ей понравилась роль самоотверженной спасительницы. А когда в ответ она не чувствует бешеной благодарности - тут она в душе начинает таить обиду.. но как бы ее и не высказывает.. но по сути - вот, какая я мученица и никогда ведь никакой благодарности. Собственно, такое поведение зародилось давно, в детстве. Но беда была в том, что я была супер-благополучным ребенком, без каких-либо вредных привычек и плохих историй. Она мне как-то рассказала, что нашла однажды у меня порнографические рисунки (моей рукой писаные), - так вот у нее реально случился культурный шок. Ну никак она от меня не ожидала))) Такая я была в принципе супер-правильная на поверхности.

Сейчас, после лечения, когда мы с психотерапевтом проанализировали все это, и мое детство и установки в том числе, когда я перестала пить и половину времени живу у своего мужчины, - я стала пресекать все ее попытки возобновить старое поведение. Видно, что ее это ранит и бесит. И она не преминет при случае напомнить мне о самых позорных случаях последнего года. Я не реагирую. Пусть лучше эти редкие "тявканья", чем сверх-опека, навязывание своей помощи и ожидание платы за нее. Мне так лучше. Да, мы эмоционально далеки, как никогда.

Это мысли с точки зрения дочери. Теперь немного повернула угол зрения - у меня сыну 10 лет (все эти годы - он тот еще подарок). И вот представила ненадолго, что лет через пять он превратится в Вас ТС, и что еще потом лет 10 я буду жить в кошмаре и вечном ожидании худшего. Жутко страшно стало.
Так что, конечно, родителей можно и пожалеть в такой ситуации. Но что-то мне подсказывает, что все-таки, может, не совсем и правильно вели они себя те 10 лет...
В любом случае, мне кажется, сейчас не время для жалости. Пока есть шанс изменить жизнь в трезвую, лучшую сторону - надо использовать все средства. С родителями вы и так далеки друг от друга (одно называние друг друга по имени чего стоит). Дистанцированы вы давно, а все эти звонки и пр. - суть имитация близости, которой нет. Думайте сейчас о себе. А потом, когда жизнь наладится, когда будет своя семья и что-то переменится - тогда, может, и к родителям появится какое-то подобие чувства.))
А вообще, я сторонник того, что родитель - это лишь человек, помогший прийти тебе в жизнь. И все. Никто никому ничем по гроб жизни не обязан.
 
просто получилось так что ни я ни они не можем встать на место другого. у

Совершенно правильно мыслишь. Абсолютно бессмысленное занятие. Сейчас уже не важно отчего твои родители ведут себя так навязчиво. Толи родились такими, толи случился перекос на фоне длительной травмирующей ситуации. Главное то, что такие отношения губительны для обеих сторон. При всём притом, что никто не сомневается, что все любят друг друга.

Из постов ТС я сделала вывод, что родители не осознают своей проблемы. Значит достаточно взрослый сын должен взять на себя нелёгкий труд по исправлению того, что вполне можно исправить. Да.. предстоит много эмоционального напряжения. Но если отчётливо понимать, что именно движет тобой, то будет намного проще.

И разумеется я проецирую своё и искренне надеюсь на благополучный исход. Маму с папой жалко 😄
 
Кстати, Бонес (извини, не знаю как ник прочитать) спасибо за тему. Вчера приходил сын. Я была в полной уверенности, что избавилась от нравоучительного тона и подспудных попрёков. Если бы не ты, то я и не заметила бы, что это далеко не так. Язык прикусила раза три. 😄
 
причем я все не могу никак уловить логику. зачем мне ждать их смерти если мне есть где жить и при их жизни. откуда у них такие мысли дурацкие берутся?
Тут нет никакой логики, манипуляция чистой воды, очень может быть - неосознанная. Родители не получают от тебя чего-то, чего ждут - душевной близости, послушания, искренности - не знаю чего еще - подставить нужное - им от этого плохо - нам от тебя плохо - ты нам ДЕЛАЕШЬ плохо - ты ХОЧЕШЬ нашей смерти - ты ВИНОВАТ, ты ПЛОХОЙ. Логика кривая и больная. Но им удобно - они так свою боль показывают. По другому не умеют, может быть. Еще очень большой вопрос - способен ли ты им дать то, что они от тебя хотят. Возможно, отдалившись на время, повзрослев - вы сможете сблизиться снова, на новой основе.
 
... хочу чтобы были нормальные отношения без переборов и ругани. можно ли что то сделать? ...
Конечно можно. Во-первых надо перестать быть обиженным на своих родителей ребенком и начать их уважать, не смотря на то, что они порой совершают не совсем удобные для тебя поступки; и во-вторых начать совершать настоящие мужские поступки, это не когда они тебя о чем-то просят, а ты сам предлагаешь, потому что у мужика ответственность не только за себя.
А пока они молодцы, что созят тебя. Наверно надеются, что тебе это надоест и ты наконец задумаешься.
 
А нефига было пить. Обиженный алк и гады родители. Ну да, не оправдал надежд. А чего они надеятся не могли что ли. Опять родители виноваты.

Подумаешь три месяца трезвости да еще со срывами. И уже хвост трубой, я весь такой самостоятельный пошли в жопу. Что трудно позвонить лишний раз? Бабушку дедушку навестить?

Алки или пьют или с тиезвостью носятся. Герои нашего времени.
Несешь истину, ну и я канешна.
<
 
алексей, не совсем понятно что ты говоришь. настоящие мужские поступки предлогать им то что они ждут от меня? то есть если я не люблю возделывать огород и не беру продукты выращенные на нем и вообще стараюсь держаться от этого подальше. по мужски я должен предлогать им сам поехать и покопать огород? и в целом они постоянно ставят новые условия. типо мы будем довольны если... и это невозможно выполнить полностью. я пробовал. да и себя не утоишь. если мне неприятно чем то заниматься то когда мы это делаем то все равно ругаемся.
 
алексей, не совсем понятно что ты говоришь. настоящие мужские поступки предлогать им то что они ждут от меня? то есть если я не люблю возделывать огород и не беру продукты выращенные на нем и вообще стараюсь держаться от этого подальше.
Смысл здесь в "если я не люблю"- для мужиков есть слово "надо", потому что помочь родителям это святое.
Не брать выращенное ими- это еще большее неуважение. Оне трудились, пахали, потели.., а ты "мне не нада". Возьми, поблагодари за заботу, а там делай с продуктом что хочешь, хоть мне пришли. 😁
по мужски я должен предлогать им сам поехать и покопать огород?
Да. Мужику по жизни приходится постоянно "предлагать" свои услуги и делать то, что ему не нравится, но что необходимо делать. Потому что ответственность.
и в целом они постоянно ставят новые условия. типо мы будем довольны если...
Уже писал выше- мужик любит своих родителей такими, какими оне есть, а не обижается как ребенок.
...если мне неприятно чем то заниматься то когда мы это делаем то все равно ругаемся.
А ты не ругайся, вот же проблема.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу