Про эту книгу. Пока я еще только половину прочитала, но уже дочитала до освобождения из концлагеря и до эмиграции в Америку. Но еще не дочитала до собственно ее ПТС и затем учебы и работы психологом. Она часто пишет о таком приеме - (излагаю в меру своего понимания) - в самой страшной ситуации, неопределенности, страхе за себя, за близких, она мысленно хватается за что-то, будь то воспоминание о матери, как бы мама повела себя сейчас, как она всегда учила поступать, или за что-то ценное в себе лично - свое творчество, свои любимые занятия, свое тело и ощущение себя человеком. И проживать эту внешне жуткую ситуацию с опорой на эти мысленные образы.
Это не та книга и не тот опыт, что можно понять интеллектуально, скажем так. Это можно только прожить самому и соотнести ее опыт со своим. Когда я это читаю, я вспоминаю только об одной ситуации, где мне в какой-то мере схожий прием помог. Когда я переехала в другую страну и несмотря на всю мою готовность (как я тогда думала), я оказалась в ситуации, когда я была часто совершенно потеряна, без ориентира, без перспектив и с достаточно враждебным обхождением. Только неявно, а все исподтишка, политкорректно снаружи. Я была ужасно растеряна, не понимала, что делать, никогда прежде не была в такой обстановке. Скажем так, что-то вроде профессионального газлайтинга. Так вот, в то время я начала бегать, до этого никогда не занимаясь спортом и куря по пачке в день. Естественно бег шел тяжело. Не менее тяжело было заставлять себя после этого рабочего дня садиться в машину и в кромешной тьме осеннего или зимнего вечера по моросящему дождю ехать через весь город, чтобы потом наматывать круги интервальной тренировки по пустой и уродливой набережной почти без фонарей. Плюс, вокруг все были гораздо опытнее чем я. Плюс, я плохо говорила на языке и плохо понимала разговорные обороты, не знала культурного контекста. В общем, чувствовала себя очень одинокой. Но за несколько недель я стала замечать, что после полутора часов такого бега я чувствую себя эмоционально гораздо лучше. У меня улучшилась форма, я стала более выносливая и быстрая, начала получать удовольствие. Привыкла к группе, к рутине, к тренировке. И стала в конце тренировки испытывать радость от себя - у меня есть две сильные здоровые ноги! Я могу дышать и наслаждаюсь холодным влажным воздухом, дождь не раздражает, а наоборот охлаждает и радует. Я могу бежать полчаса, час, у меня есть на это силы. Я не просто функция в штатном расписании, а не набор характеристик - национальность, образование, опыт работы, функционал, а человек. Оказывается, есть что-то, что я люблю делать помимо работы.
Когда я читаю книгу, у меня постоянно внутри поднимается раздражение и непонимание. Мол, ну как так можно - умираешь от голода, но танцуешь для Менгеле. В бараках шутишь. Я не могу так, я всегда серьезна. Я всегда смотрю на ситуацию и вижу ее худший исход. Не потому что я его боюсь, а потому что хочу быть к нему готова. Хочу пережить ужас заранее, чтобы потом мне было не так больно и страшно. А в книге эта женщина меня учит, что надо верить, надо помнить про себя и про свое человеческое, про близких. Даже, вернее особенно, когда снаружи нет ни малейших причин в это верить. Я раздражаюсь, и не могу, и немного отгорождаюсь от близких, потому что не могу себя заставить отвечать на "ну как ты?" и слышать очередное "надеюсь, все будет хорошо". Хочется зареветь, чтобы пришли, утешили и все исправили. Но потом понимаешь, что никто не придет, и слезы высыхают и становится как ни странно легче.
Я встаю и иду бегать. Ни радости, ни облегчения это не приносит. Мысль о тренировке с весами вызывает вялое удивление - мол, зачем эти нелепые телодвижения. Немного готовлю для себя, немного делаю домашние дела. Читаю. В перерывах между новостями. Говорю с друзьями по телефону. Многие ждут меня, и я знаю, что мне там среди своих будет легче эмоционально.
Я прочитала в соседней теме, что мол ответы, даже два слова, помогают чувствовать себя не таким потерянным и одиноким. Вот пишу. Приходите, черкните тоже пару слов.
