Всем доброго времени суток. Очень долго не решалась создать свою тему, в основном читала разделы форума, изредка комментировала сообщения. История моя длинная, будет много букффф. Мне 26 лет с хвостиком. Официально не замужем. Есть ребенок, сынок шести лет. Детство у меня было и хорошее, и в то же время отчетливо помню все самое плохое. Отец мой пил,был да и сейчас является таким же алкоголиком. Буянил, ночью будил нас с мамой и братом, кричал, стучал кулаками по столу, просил денег на выпивку, кидался на мать, дрался. По рассказам мамы, отец очень сильно меня напугал, когда я была совсем младенцем, своими пьяными выходками, я постоянно плакала и резко вздрагивала сама по себе. Честно сказать последствия остались. Грохот или шум в соседней комнате (допустим стул упал), я резко вздрагиваю и пугаюсь, сердце убегает в пятки, нарушается дыхание. А если вижу допустим драку на улице, как дерутся, кричат даже совершенно мне чужие люди, у меня начинается паника. Видать психика очень сильно нарушена. Отец тащил все из дома, продавал за бутылку.Все это было на моих глазах. Помню, как мама пряталась в шкафу, чтоб он ее не бил, как валялся пьяный в тамбуре, обосранный (извиняюсь за выражение), как подпирали дверь, в комнате своей, чтоб было слышно и чтоб мы успели проснуться, когда он ломился к нам. В основном он кидался пьяный только на мать, а я постоянно пыталась ее защищать, кричала "Не трогай маму!", бросалась на него и плакала.
Сейчас вспомнила, нарисовала всю эту картину в голове...и заплакала...простите...
Продолжаю дальше. После
запоя, он становился прекрасным отцом и любящим мужем, готовил еду, наводил порядок дома, руки у него росли именно с того места, откуда надо. Мог и починить что либо, прикрутить, построить. Вообщем все умел по мужской части. Так мама с ним прожила 18 лет. Потом их развод. Мне было 9 лет, помню очень хорошо тот момент, когда у меня мама спрашивает, с кем я хочу жить. Я ответила, что буду жить только с мамой. Брат мой старший (старше на 5 лет меня) ушел жить к отцу. Правда через месяц вернулся к нам с мамой, не выдержал очередного батеного
запоя. Мама его приняла обратно, но я ее понимаю, какого ей было, когда ее сын отказался от нее и ушел к батеньке, который причинял такой вред нам. Алименты отец не платил, по суду ему отошла однокомнатная квартира, а маме двухкомнатная( хотя что ту, что эту квартиру мама купила сама, за свои деньги) Но брак был официальный и все делилось пополам. У отца был большой долг по алиментам, и чтоб не забрали эту однокомнатную квартиру, он переписывает ее на свою сестру, то есть на мою тетю. Он сделал все, чтоб детям своим квартира не досталась. Особой любви в нашей семье не было да и сейчас нет. Для меня это дико, чтоб мама подошла и обняла меня, поцеловала. То есть такого близкого душевного контакта у нас не было. Потом в нашей семье появился отчим. Брат с ним не ладил, так был в подростковом возрасте, юношеский максимализм, девочки, дискотека, винишко,а а потом естественно ремень от мамы и отчима.
Брат взрослеет и уходит жить отдельно. Все внимание, все нравоучения были направлены в мою сторону. Я очень хорошо училась в школе, поступила САМА БЕСПЛАТНО на грант в институт. В конце 11 класса, встречаю свою первую любовь. Я тихая, примерная, спокойная, правильная девочка. Он-полная противоположность, расп..дяй, без образования, не полных девять классов. Он старше на три года, жил отдельно, сам, работал, был самостоятелен. Этим наверно он меня и притянул. Он воспитывал меня, поддерживал, слушал, выслушивал, решал мои проблемы, дал мне мужское..именно мужское плечо, которое было мне так необходимо..он заменил мне отца, при ЖИВОМ отце. Я в 17 лет переехала жить к нему. Мне нужна была свобода, хотелось взрослой самостоятельной жизни, он мне это дал. Мне пришось резко стать взрослой, самой готовить, убирать, стирать. Он был с неблагополучной семьи, и мать и отец пили, жили в деревне. Он переехал в город, устроился на работу, снимал квартиру, содержал меня, одевал, кормил. Я начала сначала баловаться сигаретами, потом начала выпивать с его же родственниками, которые приезжали и иногда жили у нас, выпивала, пока он был на работе. Пила и водку, и пиво и коньяк...попробовала все.. и превратилась я из хорошей тихой девочки в неочень хорошую. Но я нигде не болталась, не погуливала, я очень сильно любила своего первого парня, выпивала во дворе с соседкой, она мне еще одноклассницей была, летом сидели на лавочке да пили пиво, качались на качелях. Это было летом. Потом я могла месяцами вообще не пить, не хотелось да и не было желания. Первая моя любовь начала "Погуливать", я страдала, следила за ним, читала ночью переписки его, изводилась вся на нет...Он конечно же вешал лапшу, что я все придумываю, что он работает, а мне все чудится что то плохое от безделья, потому что я не работала, а училась. В доказательства своей любви ко мне, он просит родить ребенка ему. Я глупая, наивная девочка, безумно любящая его, конечно же соглашаюсь и у меня получается забеременеть. Он начинает опять гулять, и на фоне сильного стресса, я теряю ребенка на четвертом месяце беременности. Через год я снова забеременела. Он опять загулял, к родителям своим переезжать не хотелось , это как свободы лишиться или как собаку посадить на цепь...Да и им хорошо было, моим родителям, дети все отдельно, сами по себе...а тут на тебе, я приду еще и с пузом. В итоге на восьмом месяце я ухожу от него к родителям. Рожаю сына, он бегает с цветами, стоит под окнами, мое сердце не выдерживает и мы опять сходимся, живем пол года прекрасно, душа в душу, как настоящая семья. И тут опять его гулянки,
запои.. Год мы жили в одной квартире с ним как сожители, соседи, он открыто гулял, встречался с другими девками..Вы просто не представляете, как можно так жить видеть и терпеть все, когда любишь его и в то же время ненавидишь. Придет иногда ночью пьяный,завалится спать, я проверяю телефон его-там естественно все понятно где и с кем он был..спит..смотрю на него и задушить хочется его подушкой, и при этом еще и очень любила. А может и не любовь была, а привязанность и привычка. Испоняется сыну 2 года он выставляет меня с ребенком за дверь..мол все иди к родителям жить. В третий и последний раз меня забирает мой брат, отвозит к маме. И тут начинается,у мамы дома посуда не так моется,бумага туалетная не так лежит, то не то, это у нас не так, как у вас было. Вообщем я привыкла быть ХОЗЯЙКОЙ на кухне да и везде, а с мамой ужится не получилось.Да и в какой то момент казалось, что не любит она меня вовсе, поддержки от нее не было, только одни нарицания, укоряла меня, вот ты такая, ты сякая...Еще и сын часто болел и плакал, и днями, и ночами не спал, конечно, всю беременность на нервах проходила. Сыну 2,7 исполняется и мама мне говорит, что больше меня тянуть не будет, иди работай, где кем и как не волнует.
Я закончила Пед институт, по специальности преподаватель химии и биологии, устраиваюсь воспитателем в детский сад и заодно берут в ясли и моего сына. Только из за сына и пошла в сад работать, так как ему предоставляли место в саду. В пятницу, когда конец рабочей недели наступал, брала я две банки пива и тайком ночью у компа их выпивала. Я так была счастлива...такой расслабон наступал..а потом и.слезы бежали сами, душа плакала..трудно тяжело так было...любимый ушел, отказался, мать воспринимает меня как обуза...
И вдруг мне приходит письмо с сайта знакомств, парень очень уж хочет со мной познакомится. Знакомимся, встречаемся, гуляем. И тут я понимаю, что я нашла отдушину,можно сказать как таблетку от своего ужасного состояния. Парень этот (теперь он мой муж, правда не официальный) в тот момент, тоже находился в подавленом состоянии, две недели назад его бросила девушка. Да и видно по нему было, что она ему была уж сильно не безразлична. Он еще попал на деньги, на др подарил ей дорогущий телефон, который взял в кредит. Кредит остался, а девушка ушла.
И каким то образом мы с ним за дружили очень быстро, находились общие темы, и с ним мне было как то спокойно и тихо на душе.
Я знакомлю его со своим сыном. На тот момент ему было 2, 8. Они быстро начинают ладить друг с другом, мы постоянно втроем были вместе... и честно признаюсь, он меня покорил... Покорил своим отношением не ко мне, а к моему, точнее к чужому ребенку он относился так, как к родному. Вообще никогда не думала, конечно после такого предательства, когда родной папашка отказывается от родного, собственного сына, который как две капли воды похож на него, что можно полюбить, принять и воспитывать как своего. Честно сказать если бы не он, я не знаю, как бы сложилась моя жизнь. Я безумного его люблю и скорее всего он мне был богом данный, чтоб изменить меня.
Он нас забирает жить к себе и тут начинается расслабуха. Вечерком пивко с рыбкой...Он кстати тоже очень любит пиво, а я в молодости как то отравилась водкой и коньяком, что больше это вообще не употребляла. А водку вообще считаю ЗЛОМ. А вот пиво...пиво это я любила. И вот мы с мужем нашли друг друга и совпали вкусы...вкусы пенного. Пили каждый день вечером после работы, дозы увеличивались все больше и больше. Магазин через дорогу, как говорится рукой подать, с другой стороны магазина после 23 часов открывается ночной магазин-вообще класс... в халате, в тапках за пивом за две минуты можно метнуться.
Но вдруг в один вечер, вся моя жизнь переворачивается в миг, с ног на голову после звонка моей мамы. 22 мая 2016 года моего старшего братика не стало....Простите пишу и опять плачу...
Брата моего ударили ножом в сердце. Одного удара хватило. Убил его коллега, они вместе работали когда то. Всему виной скорее всего
алкоголь. Что на самом деле было там, в тот день знает только мой брат и тот, кто у нес его жизнь. Но у него своя правда, та, где брат сам виноват, сам полез, и т.д и т.п, давал показания такие, чтоб выгородить себя.
Похороны...мама в тяжелом состоянии. Благо отчим собрался с силами помог все организовать, похороны, обед. Муж мой помогал, я была в странном ужасном ступоре... Я никогда никого не теряла, никогда никого не хоронила..Вы не представляете как это страшно...молодой парнишка ростом в два метра улегся в гробу...по глупости...дури...из за этой мля..дской водки...Вспоминаю все как в тумане.....это непередаваемо...
Хороним...и тут я начала пить пить и пить. Помню только все лето лил дождь, а я сидя на крыльце ночью держала в руках бутылку и пила. Пила и вместе с мужем и одна...и в немереных количествах. Брат снился каждую ночь,приходил во сне в разном состоянии, то веселый,то хмурый. Крыша стала у меня потихоньку съезжать. Я очень сильно поправилась, естественно от пенного напитка набрала больше 15 кг. Лицо было отекшее, опухшее.Утром звенела голова. Ровно через год после смерти брата, я начала понимать и осозновать, что у меня появились проблемы с
алкоголем, что нужно что то делать, иначе так можно спиться. Здоровье уже начало шалить, раньше могла пить до часу или двух, и утром к восьми бежать на работу, там до обеда проболеть, потом прийти в себя и вечерком опять накатить. А сейчас уже все, чувствую, что разваливаюсь. При этом я с 18 лет курила, с перерывами, связанными с рождением сына. Начала сильно кашлять, задыхатся. В январе 17го начала бросать, сама в один обычный прекрасный день. Настраивала себя очень негативно к сигаретам.
Итог....не курю второй год, и терпеть не могу запах сигарет, начинает сразу тошнить и я становлюсь очень-очень злой. Итак курить бросила, а пить начала в двойне еще больше. Напомню, у меня
пивной алкоголизм, водки, коньяк, вино терпеть и пить категорически не могу.
Запоев прям сильных с белочками, как пишут на форуме у меня не было, дело до этого не дошло слава богу, но еще пару лет и я наверно б пару постов в темку "
Ужасы похмелья" написала б. В январе этого года меня осинило, раз я СМОГЛА бросить курить, значит я не размазня, не слабачка. Вообще я человек с очень сильным характером, но я все держу в себе и мне очень сложно признаться в своих слабостях. Саму себя подбодрив, я решила попробовать бросить пить таким же методом, методом отвращения и негатива. И я обвиняю в смерти своего брата
алкоголь, водку. Она забрала его жизнь. Если бы он не пил, он бы не поехал бы на свою смерть в пьянную компанию, все было бы совершенно подругому. Кстати, оказывается не задолго до трагедии он просил маму, чтоб его закодировали. Но мама не поверила его словам, она не считала его алкоголиком и никогда не видела его пьяным. Он жил отдельно, своей жизнью и естественно никогда пьяный, в нетрезвом виде не появился бы у мамы на глазах. Поэтому она и ничего не знала, а у него были проблемы очень большие с алко. Да и мы с детсва не были приучены к ласке, к разговорам по душам с родителями. Мы быстро выпархнули с родительского гнезда во взрослую жизнь.
Сейчас пошел пятый месяц,как я не употребляю
алкоголь. Да, на лицо видны изменения, уходят отеки, большой живот и свисающие бока. А на душе...на душе кошки щкребутся с бешенной силой....пить или выпить хочется, как раньше, выпить и успокоится, так вот только от запаха алко уже воротит...на вкус вообще бррр пить невозможно... Ужасный упадок сил, постоянно разбитое состояние. Два дня на работе, как в тумане, два дня выходных тоже в тумане либо во сне. Ничего делать не хочется и нет сил, не хочется ни с кем общаться ( в живую). Ночью вроде сплю, а утром встаю разбитая, как будто всю энергию высосали из меня.Очень часто снится брат, я и в церковь ходила, сны снятся разные и мы часто общаемся так, что при жизни такого не было. Мы были очень далеки друг от друга, и теперь я жалею, что раньше мы были ни как брат и сестра, а просто как дальние родственники. А во сне как только я его вижу, (опять слезы) я хватаю его за руку и не отпускаю....Мама плачет и днем и ночью...тяжело...тяжело так жить, видя мамины глаза постоянно наполненные слезами. Муж кстати как пил пиво так и продолжает. поддрежки нет, смеется, что я тут с алкголиками общаюсь...Мне хочется его поддержки, его мужского плеча..прошу его бросить пить, а он говорит, что я загоняю его в рамки. Он не считает себя алкоголиком, говорит я же не валяюсь пьяный? с дома же ничего не тащу? тебя же не гоняю? Такая у него ассоциация с алкоголиком. Ну да......для полного счастья еще не хватало , чтоб меня гоняли.... Бывало ли у вас такое, что во время сна такое ощущение что находишся в другом пространстве, в другом измерении? Как будто твоя душа где то шарахалась? или сознание? Может...может у меня уже с психикой проблемы((( Кстати никакие таблетки я не употребляю, я имею в виду успокоительные. У меня работа связана с деньгами, мне тормозить нельзя-иначе можно пролететь на круглую сумму, а от успокоительных я становлюсь тормозом. А еще мне помогло бросить пить мое окружение на работе. Я работаю в букмекерской конторе, и там часто выпивают, ходят всякие разные личности с перегаром-фууу вот и появилось отвращение к спиртному. Спасибо всем, кто прочитал все до конца. Жду вашей критики или наоборот совета) Всем заранее спасибо, не судите строго...
