Катя_на_диванчике
Участник
- Регистрация
- 15 Янв 2018
- Сообщения
- 396
Добрый день/вечер/ночь всем, кто сейчас читает эту тему. Вынуждена и я тут рассказать свою историю. Несколько лет ходила вокруг да около этого форума, и теперь должна признать, что без поддержки форума не обойдусь.
Постараюсь написать свою грустную историю, так как думаю, что появятся вопросы, а если будет более полная история, то и вопросов, возможно, чуть меньше возникнет.
О себе кратко;
33 года, 2 детей, в браке 11 лет, до этого еще 5 лет встречались. Воспитывалась я в дисфункциональной семье - отец алкоголик, запойный, с белочкой по молодости. Живут с матерью до сих пор вместе. Уверена, что многие мои созовские проблемы идут из детства. С родителями жить было сложновато - очень разные - в 16 лет уехала в большой город, тут и живу с тех пор. Успешно закончила вуз, после вышла замуж, после декрета нашла отличную работу, получала достойную оплату, благодаря работе смогли построить 3шку, ну и жили неплохо. Любовь-морковь.
О муже - хороший человек. Как говорится, все в нем прекрасно, и есть только 1 проблема - алкоголизм ( как и у многих тут на форуме😉)). Когда познакомились - пил как все - только по праздникам, мог контролировать выпитое, мог не пить вообще. Задолго перед свадьбой обсуждали его отца - тот алкоголик, но в ремиссии - в принципе не пьет почти никогда, может сорваться 1-2 раза в год в запой на пару дней - и этим все заканчивается, а может вообще не пить несколько лет. Я лично пьяным его вообще ни разу не видела. Так вот тогда то муж говорил, как переживает за отца, что никогда не хочет таким стать и бла-бла-бла. Про своего отца я тогда умалчивала, у того всегда были проблемы с алкоголем, и я их и его стыдилась. Ну и поверила человеку - своему будущему мужу. Думала, что если у человека есть твердое намерение не становиться алкоголиком, то это важно, и участь жены алкоголика меня не постигнет, Лет 7 примерно проблем особо не знали с алкоголем. Он, конечно, попивал, как все: праздники, Новый год, отпуск, иногда пил в выходные пивасик. Практически никогда не пьянел, мог напиться серьезно 1-2-3 раза в год, но без последствий. Тихий, не буйный, сразу спать. Казалось, так будет всегда, меня это радовало - после страданий моих детских с папой-алкоголиком мой муж казался мне почти идеальным. Я была рада, что все мои психические страдания позади. Работа у него была действительно напряженная, очень много стрессов, очень дебильное начальство, поэтому он начал расслабляться с пивом в субботу, и иногда в вс. Я уже тогда говорила ему, что слишком часто, и это может перерасти в зависимость. Он не верил, мог демонстративно месяц-два не пить вообще, потом ( посмотрев, что у него зависимости нет), продолжал выпивать пиво на выходных. Не пьянел, разума не терял. Мне было все равно - я думала, что есть такие мужчины, на которых алкоголь не действует так пагубно, как на моего отца. Откуда начались проблемы - я думаю, что из отпусков. Когда у меня появилась работа, общий доход наш был хороший - могли себе позволить съездить в отпуск 2-3 раза в год. В отпуске пил пиво каждый день, сначала не пьянел также, потом стал пьянеть, но проблем не доставлял - сразу спать. Когда приезжал домой - иногда продолжал пить пиво каждый день еще пару недель. 3 года назад примерно меня это насторожило. Я поняла, что учащаются пивные запои, он стал пьянеть быстрее, он стал ШАТАТЬСЯ, перестал контролировать выпитое в компании. Я больше не могла брать его с собой на рабочие корпоративы - обещал не напиваться, но часто напивался, я боялась, что это навредить моему довольно удачному имиджу, и могут обо мне судить по моему мужу. Примерно 3 года назад отпуска на море стали приносить мне много боли - я постоянно переживала, что муж напивается, отдых нормальным не получался. Было обидно, что тратишь кучу денег - а в итоге приезжаю злая и разбитая домой. У меня тоже работа была очень напряженная, тоже хотелось расслабиться и зарядиться энергией, но в таком отпуске - надо было потом брать дополнительный, чтобы восстановиться. Дальше особо нет смысла описывать - думаю, все классически - стал реально спиваться.
И вот когда читаешь тут истории разные, всегда кажется - блин, ну в чем проблема - разойтись, разбежаться, начать новую жизнь, найти другого мужчину - делов то. Когда у меня начало реально подгорать, я поняла, что в моем случае это тупиковая ситуация. Все осложняется тем, что я не могу бросить мужа по религиозным соображениям. Религию я обсуждать не хочу, тут можно бесконечно спорить и теоретизировать, но сама разводиться я не стану именно по этой причине.
Какой выход из моей ситуации ? Видимо, такого нет. Вчера я еще у кого-то тут прочитала, что излечиваются только 6% алкоголиков, и меня накрыло в очередной раз. Понятно, что я не думаю, что такое счастье достанется именно мне - надо смотреть на вещи реально. Перспективы безрадужные: развестись нельзя, пивной ад будет только усугубляться. Такое ощущение, что в моей жизни основная интересная часть жизни уже закончилась, а дальше будет полная фигня. Вот почему-то мне для полного счастья, как я считаю, нужен нормальный мужчина, а его не будет, скорее всего. Нет желания особо дальше что-то строить, планировать, мечтать - все это бессмысленно. Даже в квартире теперь особо не хочется убирать. Зачем? Если все равно впереди только фигня. Знаю, что живут люди без мужчин, и вроде бы счастливы некоторые, и в монастыре люди счастливо живут без брака в принципе. Но мне кажется, это не совсем мой вариант счастья. Короче, остался какой-то один тяжелый крест, который совсем не хочется нести на себе.
Понятно, что я буду пытаться и из этой фигни делать лимонад - че уж там совсем что ли ложиться да помирать? Все равно буду выбираться из этой созости как-то.
Что сделала для этого:
Прочитала книг 5 примерно про алкоголизм для общего развития
Сейчас думаю купить конкретно для созависимых почитать. Сейчас читаю Москаленко - когда любви слишком много. Не нравится, но читаю. Как-то почти никакой новой информации нет, как-то все банально. Начала читать отрывок Стеца - понравилось, хочу потом дочитать. Планирую еще Норвуда и Битти, кажется.
В прошлом году пошла на группу для созависимых и алкоголиков. Группу вели 2 психолога - один 5 лет в ремиссии алкоголик. Людей было 8 в начале, в конце осталось 2 нас. Очень довольна группой - открыла мне глаза на море личностных проблем, помимо ранее основной проблемы алкоголизма мужа. Пытаюсь теперь любить себя и найти себя - пока так себе получается.
Планирую наконец-то дойти до ал-анона - может даже в это вс. Очень страшно, даже позвонить им боюсь спросить - на группу тоже было ужасно страшно собраться - собралась после дикого алкоскандала, когда лежала на сохранении в больнице вторым ребенком.
Очень хочется теперь на личную терапию, но расценки дикие, пока не потяну, выйду на работу - тогда точно надо будет пойти.
Еще как один временный вариант, которого план вынашиваю в голове - уйти временно пожить отдельно, но полагаю, что у меня для этого нет ресурсов. ВО всяком случае 3 года назад не было. Тогда была история - мой муж и отец по пьяни разругались вдрызг, я мужа не защищала словесно, и оказалось, что стала из-за этого виноватой. Муж уехал домой, а я с ребенком на следующий день сама добиралась. Приехала домой, а на столе записка - я подам на развод, имущество поделим. Короче, не ожидала я такого поворота. Телефон его был недоступен несколько дней, где он - я не знала, хотя пыталась вычислить, чуть в аварию изза этого не попала. 3 недели я прожила в аду, похудела килограмм на 10: чуть не померла короче, на работе трэш начался - работать не могла вообще, а как не работать, когда ребенок маленький, а я типа одна осталась? А как жить дальше, если замуж больше нельзя выходить? Нужно было работу сохранить любыми путями, а сил не было работать. Ну в общем, это сейчас я знаю, что у меня нет ресурсов для разъезда и даже развода, хотя теоретически, может быть, за 3 года что-то да изменилось, но не знаю.
Простите за длинный рассказ - ну никак короче не получилось у меня. С родителями я решила после групповой терапии встречаться как можно реже, ибо поняла, что имею право не видеть отца и не страдать оттого, что он алкоголик и от воспоминаний ужасного детства. Маму жалко, она хорошая, хоть мы и очень разные. Иногда только изза нее и соглашаюсь поехать. Заметила я еще одну вещь - как-то так сложилось, что абсолютно ВСЕ мои родственники - мужчины в разной степени алкоголики. Если кто и не был им, то с годами стал. Это ужасно, есть ощущение, что это какое-то проклятие. Ну пусть хоть бы 1 был нормальным, так нет ни одного; брат родной тоже алкоголик. И вроде бы все люди образованные, многие с высшим образованием.
Ну, короче, как-то так, это просто тупик, выхода нет. Если кто-то кроме меня его в чем-то видит, буду очень рада услышать мнения со стороны, хотя слабо верится, что тут можно чем-то помочь. Конечно, я могу молиться и надеяться, что Бог услышит мои молитвы и совершит 6-процентное чудо, но почему-то кажется, что не в этот раз.
Чего ж я тогда хочу от этого форума, можете вы спросить. Ну, может, хотя бы сочувствия. Некому в жизни особо мне сочувствовать. Ну и хреново как-то, очень хреново.
PS если бы я была неверующим человеком, то рекомендовала бы всем бежать от алкоголиков, и себе бы это рекомендовала тоже.
Постараюсь написать свою грустную историю, так как думаю, что появятся вопросы, а если будет более полная история, то и вопросов, возможно, чуть меньше возникнет.
О себе кратко;
33 года, 2 детей, в браке 11 лет, до этого еще 5 лет встречались. Воспитывалась я в дисфункциональной семье - отец алкоголик, запойный, с белочкой по молодости. Живут с матерью до сих пор вместе. Уверена, что многие мои созовские проблемы идут из детства. С родителями жить было сложновато - очень разные - в 16 лет уехала в большой город, тут и живу с тех пор. Успешно закончила вуз, после вышла замуж, после декрета нашла отличную работу, получала достойную оплату, благодаря работе смогли построить 3шку, ну и жили неплохо. Любовь-морковь.
О муже - хороший человек. Как говорится, все в нем прекрасно, и есть только 1 проблема - алкоголизм ( как и у многих тут на форуме😉)). Когда познакомились - пил как все - только по праздникам, мог контролировать выпитое, мог не пить вообще. Задолго перед свадьбой обсуждали его отца - тот алкоголик, но в ремиссии - в принципе не пьет почти никогда, может сорваться 1-2 раза в год в запой на пару дней - и этим все заканчивается, а может вообще не пить несколько лет. Я лично пьяным его вообще ни разу не видела. Так вот тогда то муж говорил, как переживает за отца, что никогда не хочет таким стать и бла-бла-бла. Про своего отца я тогда умалчивала, у того всегда были проблемы с алкоголем, и я их и его стыдилась. Ну и поверила человеку - своему будущему мужу. Думала, что если у человека есть твердое намерение не становиться алкоголиком, то это важно, и участь жены алкоголика меня не постигнет, Лет 7 примерно проблем особо не знали с алкоголем. Он, конечно, попивал, как все: праздники, Новый год, отпуск, иногда пил в выходные пивасик. Практически никогда не пьянел, мог напиться серьезно 1-2-3 раза в год, но без последствий. Тихий, не буйный, сразу спать. Казалось, так будет всегда, меня это радовало - после страданий моих детских с папой-алкоголиком мой муж казался мне почти идеальным. Я была рада, что все мои психические страдания позади. Работа у него была действительно напряженная, очень много стрессов, очень дебильное начальство, поэтому он начал расслабляться с пивом в субботу, и иногда в вс. Я уже тогда говорила ему, что слишком часто, и это может перерасти в зависимость. Он не верил, мог демонстративно месяц-два не пить вообще, потом ( посмотрев, что у него зависимости нет), продолжал выпивать пиво на выходных. Не пьянел, разума не терял. Мне было все равно - я думала, что есть такие мужчины, на которых алкоголь не действует так пагубно, как на моего отца. Откуда начались проблемы - я думаю, что из отпусков. Когда у меня появилась работа, общий доход наш был хороший - могли себе позволить съездить в отпуск 2-3 раза в год. В отпуске пил пиво каждый день, сначала не пьянел также, потом стал пьянеть, но проблем не доставлял - сразу спать. Когда приезжал домой - иногда продолжал пить пиво каждый день еще пару недель. 3 года назад примерно меня это насторожило. Я поняла, что учащаются пивные запои, он стал пьянеть быстрее, он стал ШАТАТЬСЯ, перестал контролировать выпитое в компании. Я больше не могла брать его с собой на рабочие корпоративы - обещал не напиваться, но часто напивался, я боялась, что это навредить моему довольно удачному имиджу, и могут обо мне судить по моему мужу. Примерно 3 года назад отпуска на море стали приносить мне много боли - я постоянно переживала, что муж напивается, отдых нормальным не получался. Было обидно, что тратишь кучу денег - а в итоге приезжаю злая и разбитая домой. У меня тоже работа была очень напряженная, тоже хотелось расслабиться и зарядиться энергией, но в таком отпуске - надо было потом брать дополнительный, чтобы восстановиться. Дальше особо нет смысла описывать - думаю, все классически - стал реально спиваться.
И вот когда читаешь тут истории разные, всегда кажется - блин, ну в чем проблема - разойтись, разбежаться, начать новую жизнь, найти другого мужчину - делов то. Когда у меня начало реально подгорать, я поняла, что в моем случае это тупиковая ситуация. Все осложняется тем, что я не могу бросить мужа по религиозным соображениям. Религию я обсуждать не хочу, тут можно бесконечно спорить и теоретизировать, но сама разводиться я не стану именно по этой причине.
Какой выход из моей ситуации ? Видимо, такого нет. Вчера я еще у кого-то тут прочитала, что излечиваются только 6% алкоголиков, и меня накрыло в очередной раз. Понятно, что я не думаю, что такое счастье достанется именно мне - надо смотреть на вещи реально. Перспективы безрадужные: развестись нельзя, пивной ад будет только усугубляться. Такое ощущение, что в моей жизни основная интересная часть жизни уже закончилась, а дальше будет полная фигня. Вот почему-то мне для полного счастья, как я считаю, нужен нормальный мужчина, а его не будет, скорее всего. Нет желания особо дальше что-то строить, планировать, мечтать - все это бессмысленно. Даже в квартире теперь особо не хочется убирать. Зачем? Если все равно впереди только фигня. Знаю, что живут люди без мужчин, и вроде бы счастливы некоторые, и в монастыре люди счастливо живут без брака в принципе. Но мне кажется, это не совсем мой вариант счастья. Короче, остался какой-то один тяжелый крест, который совсем не хочется нести на себе.
Понятно, что я буду пытаться и из этой фигни делать лимонад - че уж там совсем что ли ложиться да помирать? Все равно буду выбираться из этой созости как-то.
Что сделала для этого:
Прочитала книг 5 примерно про алкоголизм для общего развития
Сейчас думаю купить конкретно для созависимых почитать. Сейчас читаю Москаленко - когда любви слишком много. Не нравится, но читаю. Как-то почти никакой новой информации нет, как-то все банально. Начала читать отрывок Стеца - понравилось, хочу потом дочитать. Планирую еще Норвуда и Битти, кажется.
В прошлом году пошла на группу для созависимых и алкоголиков. Группу вели 2 психолога - один 5 лет в ремиссии алкоголик. Людей было 8 в начале, в конце осталось 2 нас. Очень довольна группой - открыла мне глаза на море личностных проблем, помимо ранее основной проблемы алкоголизма мужа. Пытаюсь теперь любить себя и найти себя - пока так себе получается.
Планирую наконец-то дойти до ал-анона - может даже в это вс. Очень страшно, даже позвонить им боюсь спросить - на группу тоже было ужасно страшно собраться - собралась после дикого алкоскандала, когда лежала на сохранении в больнице вторым ребенком.
Очень хочется теперь на личную терапию, но расценки дикие, пока не потяну, выйду на работу - тогда точно надо будет пойти.
Еще как один временный вариант, которого план вынашиваю в голове - уйти временно пожить отдельно, но полагаю, что у меня для этого нет ресурсов. ВО всяком случае 3 года назад не было. Тогда была история - мой муж и отец по пьяни разругались вдрызг, я мужа не защищала словесно, и оказалось, что стала из-за этого виноватой. Муж уехал домой, а я с ребенком на следующий день сама добиралась. Приехала домой, а на столе записка - я подам на развод, имущество поделим. Короче, не ожидала я такого поворота. Телефон его был недоступен несколько дней, где он - я не знала, хотя пыталась вычислить, чуть в аварию изза этого не попала. 3 недели я прожила в аду, похудела килограмм на 10: чуть не померла короче, на работе трэш начался - работать не могла вообще, а как не работать, когда ребенок маленький, а я типа одна осталась? А как жить дальше, если замуж больше нельзя выходить? Нужно было работу сохранить любыми путями, а сил не было работать. Ну в общем, это сейчас я знаю, что у меня нет ресурсов для разъезда и даже развода, хотя теоретически, может быть, за 3 года что-то да изменилось, но не знаю.
Простите за длинный рассказ - ну никак короче не получилось у меня. С родителями я решила после групповой терапии встречаться как можно реже, ибо поняла, что имею право не видеть отца и не страдать оттого, что он алкоголик и от воспоминаний ужасного детства. Маму жалко, она хорошая, хоть мы и очень разные. Иногда только изза нее и соглашаюсь поехать. Заметила я еще одну вещь - как-то так сложилось, что абсолютно ВСЕ мои родственники - мужчины в разной степени алкоголики. Если кто и не был им, то с годами стал. Это ужасно, есть ощущение, что это какое-то проклятие. Ну пусть хоть бы 1 был нормальным, так нет ни одного; брат родной тоже алкоголик. И вроде бы все люди образованные, многие с высшим образованием.
Ну, короче, как-то так, это просто тупик, выхода нет. Если кто-то кроме меня его в чем-то видит, буду очень рада услышать мнения со стороны, хотя слабо верится, что тут можно чем-то помочь. Конечно, я могу молиться и надеяться, что Бог услышит мои молитвы и совершит 6-процентное чудо, но почему-то кажется, что не в этот раз.
Чего ж я тогда хочу от этого форума, можете вы спросить. Ну, может, хотя бы сочувствия. Некому в жизни особо мне сочувствовать. Ну и хреново как-то, очень хреново.
PS если бы я была неверующим человеком, то рекомендовала бы всем бежать от алкоголиков, и себе бы это рекомендовала тоже.
