Гармония

А мне психолог в 2012 м году ставил диагноз - скорбь. То есть не диагноз, а состояние моё. Потом депрессию психиатр. А сейчас как то это всё и не исчезло, но сильно не драматизирую над нерешаемыми вопросами, и нерешаемыми ли? Хорошо помогает деятельность, труд, дисциплина, режим работы/ отдыха, общение с трезвыми. От посещения синих "друзей" Отрёкся. Ни под каким предлогом не хожу в гости, даже если очень хочется и плохо. Просто итог понятен, а причины я найду сходить, поэтому категорично нет. Это не просто, ставить себе рамки и соответствовать им, даже в таких на первый взгляд мелочах. Но всё и есть мелочи. Вся жизнь одна большая мелочь. Всё состоит из мелочей. Если конечно чуство собственной важности не претит и корона на голове не мешает смотреть непредвзято. В общем когда есть ети условия собой созданные и когда начинает по мелочи что-то получатся, появляются новые возможности жить легче, лучше , помогать близким, и выполнять свои обязательства, тогда на смену депрессиям и скорбям приходит некоторое обнадеживающее чуство, что жить можно, что всё не плохо, что всё ещё есть шанс и желание его воплотить к нормальной, в рамках своей истории жизни ситуации. Понимание этого помогает идти дальше и не спотыкаться на граблях.
 
ХроникНарнии написал(а):
А мне психолог в 2012 м году ставил диагноз - скорбь. То есть не диагноз, а состояние моё. Потом депрессию психиатр. А сейчас как то это всё и не исчезло, но сильно не драматизирую над нерешаемыми вопросами, и нерешаемыми ли? Хорошо помогает деятельность, труд, дисциплина, режим работы/ отдыха, общение с трезвыми. От посещения синих "друзей" Отрёкся. Ни под каким предлогом не хожу в гости, даже если очень хочется и плохо. Просто итог понятен, а причины я найду сходить, поэтому категорично нет. Это не просто, ставить себе рамки и соответствовать им, даже в таких на первый взгляд мелочах. Но всё и есть мелочи. Вся жизнь одна большая мелочь. Всё состоит из мелочей. Если конечно чуство собственной важности не претит и корона на голове не мешает смотреть непредвзято. В общем когда есть ети условия собой созданные и когда начинает по мелочи что-то получатся, появляются новые возможности жить легче, лучше , помогать близким, и выполнять свои обязательства, тогда на смену депрессиям и скорбям приходит некоторое обнадеживающее чуство, что жить можно, что всё не плохо, что всё ещё есть шанс и желание его воплотить к нормальной, в рамках своей истории жизни ситуации. Понимание этого помогает идти дальше и не спотыкаться на граблях.
Нажмите для раскрытия...
А я! Я королева драммы! !!!!!! 👸
Я, эгоцетрик. Я всё и мне всё. Надо.
Не ну у меня юмор появился это хорошо.
Я тоже не посещаю аа. Давно) У меня есть пару друзей из аа. Мне помогали когда лежала. И переодически приходят в гости. Провести по шагам могу. Пишу, потому что не сложно почитать, поделиться. Рассказать свой путь.
 
ХроникНарнии написал(а):
А мне психолог в 2012 м году ставил диагноз - скорбь. То есть не диагноз, а состояние моё. Потом депрессию психиатр. А сейчас как то это всё и не исчезло, но сильно не драматизирую над нерешаемыми вопросами, и нерешаемыми ли? Хорошо помогает деятельность, труд, дисциплина, режим работы/ отдыха, общение с трезвыми. От посещения синих "друзей" Отрёкся. Ни под каким предлогом не хожу в гости, даже если очень хочется и плохо. Просто итог понятен, а причины я найду сходить, поэтому категорично нет. Это не просто, ставить себе рамки и соответствовать им, даже в таких на первый взгляд мелочах. Но всё и есть мелочи. Вся жизнь одна большая мелочь. Всё состоит из мелочей. Если конечно чуство собственной важности не претит и корона на голове не мешает смотреть непредвзято. В общем когда есть ети условия собой созданные и когда начинает по мелочи что-то получатся, появляются новые возможности жить легче, лучше , помогать близким, и выполнять свои обязательства, тогда на смену депрессиям и скорбям приходит некоторое обнадеживающее чуство, что жить можно, что всё не плохо, что всё ещё есть шанс и желание его воплотить к нормальной, в рамках своей истории жизни ситуации. Понимание этого помогает идти дальше и не спотыкаться на граблях.
Нажмите для раскрытия...
За псих. У меня отдельная история. Тут писала) Я к стати зарегистр ровалась на форуме шизофрения и я. Я туда хожу по своей отдельной проблеме.
 
Расскажу одну ситуацию, которая выбила меня из колеи на двое суток. Приключилась бессонница. И реальность изменилась. Но я прекрасно уже понимаю это состояние ,и мне оставалось просто пережить, перетерпеть. Иначе борьба и ещё хуже. У меня конечно есть родственники. Есть группа в ватсам семья. Завёлся диалог про жизнь. Что типо надо быть сильным в этой жизни, сопли на кулак, натянул улыбку и пошёл грызть землю. Я написала в моей сейчас привычной форме. Как на группах мы высказываемся. Говорим лично своё проживание. Я написала, что подавлять в себе чувства и эмоции для меня разрушительно. И что это для меня обман себя и других. Что если накипело, я позволяю себе пролить слезы. Написала как я справляюсь с чувствами. Музыка рисование и слезы. На что мне ответили. Да ты что, плакать слушать музыку и рисовать типо хорошо, но так в жизни ничего не добиться. Детей на ноги надо поставить, добиваться грызть землю. Это моя больная тема. Меня сильно задело. Я боролась. И конечно выгорела. Вот так на ровном месте. Внутри полши и оправдания и обида.. Я пыталась себя успокоить. И не могла. Я родилась не львом. А овечкой. Овечка не может стать львом и грызть. Блин, самое конечно обидное для себя. То что я же училась не брать обиду и всё такое. Я так пыталась не взять, а взяла.
 
Ага. Написала противоречиво. Пережить иначе борьба. А в конце текста пишу боролась. Да это и говорит про то что я проживала в себе. Вот такую кашу
 
Что-то очень со мной было. Что даже музыка и рисование не шло. Из-за бессонницы не в состоянии. Вот так я и заливала когда-то всё пивом. Решила для себя сейчас. Что не стоило мне что-то писать. Так а как тогда взаимодействовать с социумом. Очень всё не однозначно. Говорят как тебе лучше так и живи. Что бы не испытывать то что я испытала. Мне остаётся просто не взаимодействовать с социумом. А с другой стороны типо надо учиться. Да не хочу учиться я. Я не обучаема в этом плане получается. Эгоцентризм высшей меры. Да мне приятней с природой взаимодействовать. Я почему и выбрала работу куръером. Это была свобода. Минимальный контакт с людьми. Но у меня забрали это. Я по состоянию здоровья не смогу. Я работала на трезвую голову в супермаркете, успела в Горловке. Остальное время без изменения сознания я не могла. Меня хватило на 2 месяца. Я не знаю. Может люди чувствуют мою слабость и липнут ко мне. Только с поучением и всяким дерьмом.
 
Был один период в моей жизни. В 16 уехала в Киев. Покорять. Я знаю что я симпатичная. Ну я стиснялась этого. Наверное потому что чувствовала что не заслуживаю. Это всё понятно. Не важно. Я за эгоцентризм. Короче канеш я хотела стать моделью. Я пошла.Не смотря на внутренние ощущения никчемности. Есть у меня даже сертификат, что я прошла школу моделей. Но реальная жизнь модели мне не не как не подошла. На кастингах мы выстраивались в ряд. Какой то мужик подходил к каждой заглядывал в рот, зубы что бы хорошие были. Щупал ляшки, что бы целюлита не было. Мне было очень противно. Ну ладно. Выбрали меня и ещё двух на показ. Ну обрадовалась и в тоже время ощущала какое-то отвращение, которое очень стремительно пыталась в себе заглушить. Не буду в подробностя, долго. Короче меня подстригли. Это для меня был реально шок.. Потом на меня натянули какуюто тряпку. Ужос. И мне надо было дефилировать на сцене. Дефиле у меня хорошо. Хорошо ходила. Научилась в школе на каблуках. Да, заплатили. Но я после показа больше не пришла. С меня было хватит. Я почувствовала себя товаром, а не человеком. Тоесть я должна разрешить себя стрич, если не хочу. Надевать на себя говно, которое не хочу. Меня тошнило ещё больше от себя. Ну и что. Мой эгоцентризм не позволил мне сделать каръеру модели. Мне сказали хочешь больше бабок, раздвигай ноги. Ходи на мероприятия, ищи паханов. Да ну нафиг. Всё. Не могу. Я не ценитель таких денег. Не могу и всё. Не могу ууууууу! !!
Вот так грызть землю. Я лучше огрызок доем, чем такое делать. Лучше бомжом тогда.
 
Я пошла работать на рынок. На Троещине. Сумочками торговала. Я делила жильё с одной женщиной и её ребёнком. Маленькая комнатушка такая. Моё место кровать и всё. Кухня всё общее. Работала 6 дней в неделю. А в воскресенье мой выходной всё заработанное тратила на атракционы. В Гидропарке. Парк атракционов в Киеве. Я была самым счастливым человеком. Тот период. Я не бухала и не хотела. Я была опьянена свободой и большим городом. Мне очень нравился Киев. Я ходила по земле и ощущала дрожь какую-то от того что мои ноги идут по этой земле.
 

Похожие темы

liquify
Долгая прогулка
3 4 5
Ответы
92
Просмотры
3K
liquify
liquify
Я_Юля
пусть будет, как дневник!
15 16 17
Ответы
333
Просмотры
12K
Анэля
Анэля
I
Очередная попытка выйти
2 3 4
Ответы
78
Просмотры
3K
Чаща
Чаща
innundir_skinni
Боюсь бросать
12 13 14
Ответы
260
Просмотры
5K
Гуннхильд
Гуннхильд
1
Любитель пива
2 3 4
Ответы
60
Просмотры
3K
Salemslot
Salemslot
Назад
Сверху Снизу