Как живем сейчас
У нас родилась чудесная дочурка. Ей сейчас три года. Пока она была совсем маленькая и я ее кормила, он гулял и бухал. Могу здесь сказать стандартную фразу: «Ну, когда он трезвый, он очень хороший, он денежки приличные зарабатывает, меня и ребенка любит, не обижает и т. п.» Это чтоб не думали, что он совсем скотина, а я дура, непонятно зачем с ним живущая. Мама закончила ремонт и переехала в свою квартиру. Я очень люблю свою маму, но вздохнула с облегчением. Я вышла на работу.
После того, как я прекратила кормление ребенка, я как будто на «волю» вырвалась. Стала дочь у мамы оставлять на выходные, а сама так сказать отдыхать, а именно выпивать с друзьями-подругами или все с тем же муженьком. И постепенно как-то незаметно стала покупать пивко и среди недели, уложу малышку, а сама перед телеком под фильмец пару литров пивасика приговорю. Так продолжалось около полутора лет. Случались за это время и тяжелые
похмелья, когда лежала пластом в кровати, а дитё по квартире беспризорное бродило, и провалы в памяти, и поступки, за которые до сих пор стыдно. В какой-то момент пришло осознание, что так нельзя, что это уже давно не «выпить, как все». Бросила курить. Решила и употребление
алкоголя свести минимуму, хорошо бы конечно вообще не пить, но не знаю, получиться ли так у меня. Сейчас могу с подружками распить бутылочку сухого вина и этим ограничиться. Если она хотят еще, я пью кофе или чай.
Муж тоже стал пить меньше, чем раньше. Но положительных моментов не вижу в этом, так как теперь ему просто и надо-то меньшее количество
алкоголя, чтобы напиться. Малыми дозами пьет каждый день – бутылочка-другая пивка после работы с мужиками – святое дело! Выходной без спиртного – это прожитый зря день. Обычно это пиво в лошадиных дозах, от 3х литров в день и больше. Пить начинает к обеду. Если праздник или подходящая компания подобралась – то бутылка коньяка в одно лицо, после пивом отшлифованная. Не пьющих людей считает занудами, недостойными внимания. С ними скучно. Я не пью- я тоже зануда, со мной можно с тоски помереть! Никаких других занятий не имеется, ничем он не интересуется и не увлекается. Время с ребенком – уси-пуси, моя доченька – 5-10 минут. Все, достаточно. Тоже не интересно. Раз в неделю – приход домой под утро – это уже добрая семейная традиция. Вот так вот и живем.
На тему алкоголизма говорила с ним не раз. Проблему отрицает. Работаю, деньги приношу, не пью водяру, не валяюсь под забором (хотя было несколько раз в жизни – засыпал за столом, на лавочке и т. п. – но это же случайность, ну с кем не бывает) – какой же я алкаш. И вообще отстань, ты задолбала, нудишь тут, на мозг капаешь, пошел я отсюда вообще, достала.
Сейчас уже просто не обращаю внимания. Трезвый – общаемся, как обычно. Пьяный – игнор. Но его это устраивает, никто не трогает, не достает, можно пить дальше, очень удобно. К работе относится пока довольно ответственно, но разок-другой в месяце все же мне приходится этот момент контролировать, будить, чтоб не проспал, так как не слышит будильника, так как выпил. Но я не могу позволить себе на это наплевать, если его выгонят, мне и дочери будет тяжело материально, так что это делаю исключительно из эгоистичных побуждений. Если развел срачь где-то в доме, тоже не убрать не могу – маленький ребенок, по-любому влезет. Стирка для нас не актуальна, постирать может себе и сам. Кушать готовлю, в холодильнике всегда есть еда. Во-первых, готовить на один раз, чтобы не кормить муженька, нет времени. Работа, маленький ребенок. А во-вторых, он все-таки деньги в дом приносит, как-то на голодный паек посадить не поднимается рука. За собой слежу. Прическа, маникюр-педикюр, посещение салона, фитнес, хорошая одежда.
Охарактеризовать свои чувства к мужу сейчас затрудняюсь. Люблю ли я его, не знаю. Но жить без него смогу, это однозначно. Он мне не безразличен. Конечно, той гаммы ощущений, как в первые годы, нет уже, но это процесс естественный даже в здоровых отношениях,
ИМХО. Жалость. Печаль. Мечталось, да не сбылось. Но надеяться все же хочется. Месяц назад сказала ему: «Если не бросаешь пить, мы разведемся». Сказала, что подожду год. Ничего не изменилось, конечно же, да и не воспринял он этот разговор всерьез. Наверно, я боюсь его бросить, боюсь взять всю ответственность за свою жизнь на себя, боюсь, что одна останусь в конечном итоге. Может, это детства отголоски, может сказывается, что я без папы росла, и теперь для меня очень важно, чтобы рядом мужик был. Помню, как подростком выпрашивала у мамы купить что-либо, денег не было, мама часть говорила: «Ты на подружек своих не равняйся, у них папы есть, они деньги зарабатывают, а у нас папы нет, мы себе такого не можем позволить, как они». Может поэтому так и цепляюсь теперь за этого «папу»? Очень сложно во всем разобраться. Все это конечно инфантилизм какой-то, слабость. Но как оно есть.
Вот такая история. Не судите строго за сбивчивое и нестройное изложение. Писала во многом для себя, может так удастся лучше себя саму понять. Если кто-то захочет прокомментировать мою историю, что-то посоветовать, буду очень рада.
