этап жизни

[Амариш]

не... я иллюзий не имела... Сразу поняла, что уж из этого человека точно "что выросло-то выросло", я здесь ни-че-го не изменю. уж очень он укоренившийся в своих состояниях. Я думала, что смогу выйти из отношений без моральной травмы. Относительно удалось, но не совсем.

Ну)) Разрыв любых близких отношений - это не просто так...

А тут еще созоэмоции.. Все серьезно...

 

[kai]

привет! как думаешь это у тебя психосоматика полезла?
а по алку - классический набор для алкоголика. он из-за него алкашом и стал. а не на оборот.
оно тебе надо это терпеть или тем более выправлять? ты даже не видела к себе чего то тёплого и хорошего. пожалей себя!

 

[kai]

смогу переделать его из холодного Кая в любящего и достойного мужа))

Кая лохматить не надо!

 

[burashka]

Я бы вот это выделила.

Почему то созикам очень трудно заходит тот факт, что человеку не надо "справляться с его болезнью".

он не болеет - он так живет.. Какие шансы ты ему посулила? И зачем они ему,скажи пожалуйста?

Я и Видео посмотрела, 100 % верно. ))) И с Вами я согласна!
Живёт он так, и в этой своей жизни ему комфортнее, чем в реальности. Поэтому я сразу же и собралась на выход, поле первого же эпизода. Долго шла, только. Душевные силы таки подрастратила.
Шансы есть всегда, но использовать их ему нет необходимости. Понимаю.
В любом случае- рядом с ним- не сохраниться. Факт. Надо силы восполнять и мозги себе перенастраивать.

 

[burashka]

привет! как думаешь это у тебя психосоматика полезла?
а по алку - классический набор для алкоголика. он из-за него алкашом и стал. а не на оборот.
оно тебе надо это терпеть или тем более выправлять? ты даже не видела к себе чего то тёплого и хорошего. пожалей себя!

нет, есть чёткая причина физиологическая.

Выправлять не стану, терпеть тоже. Я не врач, помочь даже готовому принять помощь я не в силах. А если человеку, судя по всему, не очень и плохо- так и вовсе не о чем говорить. Буду себя чинить. С головы.

 

[Амариш]

нет, есть чёткая причина физиологическая.

))) Откуда вы знаете?

Алкоголизм - это психическое заболевание. Передается кстати генетически. В основе нарушение нейротрансмиттерного обеспечения в эмоциональной сфере. Человек НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО станет алкоголиком из-за этого - но основа у него есть...

 

[kai]

нет, есть чёткая причина физиологическая.

Выправлять не стану, терпеть тоже. Я не врач, помочь даже готовому принять помощь я не в силах. А если человеку, судя по всему, не очень и плохо- так и вовсе не о чем говорить. Буду себя чинить. С головы.

Золотые слова! Обнял!

 

[burashka]

Привет. Мне кажется твой пост такой хорошей иллюстрацией того, что проблема в паре созависимого и употребляющего отнють не у зависимого.
Все что ты ждешь от алкоголика обычно не созависимым не требуется.
Тебе нужно какое то его сопереживание, участие во время твоей болезни. Мне вот даже не слишком понятно что именно нужно. Потому что все что ты хочешь зачем то от мужчины я могу дать себе сама.

А как ты видишь отношения в которых тебе хорошо, что ждешь от человека? Кроме того, что он не алкоголик - это само по себе причина с ним не быть, без сопутствующих псих. искажений (по тому что это не безопасно, не надежно, мерзко в бытовом плане).

Всё верно пишешь. Я жду от отношений.... Ничего сверх-естественного, как мне кажется, не нужно) Здоровые, без деструктива, партнёрские. Опекать меня не нужно, бросать в беде-тоже . всё в рамках взаимной поддержки, с человеческой коммуникацией. Без крайностей)

 

[burashka]

))) Откуда вы знаете?

Алкоголизм - это психическое заболевание. Передается кстати генетически. В основе нарушение нейротрансмиттерного обеспечения в эмоциональной сфере. Человек НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО станет алкоголиком из-за этого - но основа у него есть...

Это я отвечала на вопрос "привет! как думаешь это у тебя психосоматика полезла?" - тут относительно моего состояния. После его запоя я заболела сильно. Про истоки алкоголизма- естественно, согласна с Вами

 

[Бусилинда]

Здравствуйте, форумчане!
Мне 36. Была в длительном и очень деструктивном браке, где 10 лет решала все возможные проблемы супруга. Алкоголиком он не был, но горя с ним было много. Поумнела немного лишь к 10-ому году совместной жизни, развелась. Двое сыновей школьного возраста, живём вместе. Всё хорошо. Обеспечена (вопреки стараниям экс-мужа)) ), образована, хорошо выгляжу для своего возраста. Познакомилась с мужчиной, стали встречаться. Отмечала изначально очень серьёзную эмоциональную зажатость, неумение выстраивать равноправные отношения с людьми- им в той или иной форме командовали им буквально все, холодность к эмоциональным переживаниям других людей. У самого же состояние сродни детскому, " я такой хороший", сам для себя. Свою боль, обиды, раздражение воспринимал гипертрофированно, неврастенично. Ко мне относился изначально сугубо потребительски в сексуальном плане. я ему отвечала полной взаимностью, планов совместных не строила. Постепенно стал инициировать сближение, периодически, оставался у меня на выходные. я бывала у него. Ко мне относился - нейтрально, никогда не обижал словом или действием. Бездействием в моменты моих сложностей- да, абсолютно. Ну так и не супруг, чтобы с него активное участие требовать, думала я ) Потом вместе отдохнули. Познакомил с семьей. Классическая картина созависимости, как понимаю теперь. Властная, сложная, очень деятельная мама. трудолюбивая, умная дочка., взрослая совсем уже. Любит отца безумно, он её тоже.
Но... Естественно, про своё пристрастие к алко в отношениях со мной он умолчал.
Соизволил рассказать во время первого сильного запоя, в который ушел спустя год после начала отношений. Приехала, приводила в чувство. Узнала, что кодировался уже неоднократно ранее. вышел относительно быстро из запоя, после помощи нарколога на дому. Сразу поняла, что это только начало этапа проблем. Ждала продолжения. Стал эмоционально ещё холоднее, чем раньше. Ушёл в депрессию. Стал пить каждый вечер, я не жила с ним, был на своей жил площади. После НГ сорвался полностью, пил не останавливаясь несколько дней. Спасла, как всегда, дочка. После второй серии процедур пить продолжил. Я приехала, забрала его к себе домой, понимая, что надо его привести в чувства , иначе он отправится на тот свет. Не был агрессивен, не был груб. Из запоя вышел. Назначили дату кодировки. Отвезли домой, прямиком ко времени визита к доктору. Закодировался. Много говорили с ним в период его возвращения в норму, слушал, сам озвучивал ориентацию на трезвый образ жизни. На то, что будем вместе, в серьёзных отношениях. .
Я достаточно в первом браке получала приключений, очень спокойно и без энтузиазма отнеслась к его словам. Ждала момента кодировки, чтобы выйти из этой ситуации с чистой совестью))) Закодировался, вернулся к работе, все хорошо. Я умудрилась очень сильно заболеть спустя пару недель после его кодирования.. Естественно, его человеческое участие было на уровне "ничо, всё обойдется". Тут я и решила, что действительно- обойдусь. Я не готова к новой серии проблем для себя и своих детей. Перестала с ним контактировать, на десятый день написал с вопросом "как дела", потом выслал мат помощь, за что благодарна. Сейчас оба молчим. Я уже прихожу в норму, почти выздоровела.
Вот так....Не плохой человек. Но пьёт с юности. Работает. Не маргинал. Интеллект в порядке. Мужские данные не пропил, что удивительно. Но..Эмоциональная сфера деформировалась.. Депрессивен, замкнут , ориентирован внутрь себя. И жаль его, и понимаю, что...Может, у него и есть шансы стать здоровее и справиться со своей болезнью. Но у меня шансов сохранить себя в норме рядом с ним нет. Или рухну психически , в его перманентной депрессии и равнодушии, или опять здоровье подведёт, а он просто не очень-то заметит, ему и в пьяном и в трезвом виде сил только на себя хватает. Живет в периоды трезвости на никотине и кофеине, безостановочно и в огромных количествах. Я же хочу жить нормальной жизнью, перевернуть эту страницу ..Да, Грустно и нелегко сейчас. Больно думать о его перспективах. Хотя и понимаю, что нечего мне делать рядом с ним. Явно другие увлечения у человека.
Вот и всё, спасибо за поддержку)

Вот и всё. Идите дальше. Психа оставьте в прошлом

 

[Амариш]

Ну это да - на фоне стресса психосоматика прет тока так...

Созависимые - ПТСР. Психологи рассматривают состояние созости как ПТСР. и работают с этим так же.

 

[Lucky_1u]

Ничего сверх-естественного, как мне кажется, не нужно)

очень серьёзную эмоциональную зажатость

холодность к эмоциональным переживаниям других людей

Бездействием в моменты моих сложностей

Стал эмоционально ещё холоднее

Не подумай, что я его защищаю, у него другой несовместимый с отношениями недуг.

1. А как вот эти вот эмоции он должен выражать? - мужчины вообще не приучины сильно разговаривать о чувствах, такая социальная традиция.
2. Почему должен сопериживать чужим людям? - ты тоже имеешь такое право.
3. Про действия в сложностях. Ты говорила, что конкретно надо сделать?
Например, если я скажу что мне надоел наш старый интерьер муж не возьмется за ремонт. Надо конкретно им говорить что сделать.

 

[Бусилинда]

Всё верно пишешь. Я жду от отношений.... Ничего сверх-естественного, как мне кажется, не нужно) Здоровые, без деструктива, партнёрские. Опекать меня не нужно, бросать в беде-тоже . всё в рамках взаимной поддержки, с человеческой коммуникацией. Без крайностей)

Этот хер вам не подходит

 

[burashka]

Ну это да - на фоне стресса психосоматика прет тока так...

Созависимые - ПТСР. Психологи рассматривают состояние созости как ПТСР. и работают с этим так же.

вот и я чувствую, что у меня состояние.. не из здоровых.

 

[Амариш]

Кстати - вот по вышнему посту - ты особо чувствительна к вниманию , это признак "зависимого паттерна поведения". Один и з признаков. Можно посмотреть в эту сторону. Как правило это дети, которым чего то не хватило в детстве и они пытаются закрывать свою эмодыру отношениями.

 

[burashka]

Не подумай, что я его защищаю, у него другой несовместимый с отношениями недуг.

1. А как вот эти вот эмоции он должен выражать? - мужчины вообще не приучины сильно разговаривать о чувствах, такая социальная традиция.
2. Почему должен сопериживать чужим людям? - ты тоже имеешь такое право.
3. Про действия в сложностях. Ты говорила, что конкретно надо сделать?
Например, если я скажу что мне надоел наш старый интерьер муж не возьмется за ремонт. Надо конкретно им говорить что сделать.

Говорила, конечно. мысли же читать не умеет никто, я этого и не ждала. Эмоциональная холодность за пределами нормы- это когда человек не просто сдержан или даже зажат. Это когда у него внутренний "блок" стоит на здоровые эмоции, он их избегает осознанно, всё копит до критической массы, потом пьет. Видимо, тогда всю "собранную" боль транслирует.
Я же не говорю, что он анти-герой. ))) Это качество, расстройство в эмоц сфере, во вред именно ему самому. Я уже ушла, сам с собой он остался.
Помню, он очень был раздосадован, что после похорон близкого человека я не могла обсуждать с ним в должном позитиве его успехи в работе. Не, это не норм. я тогда его просто прервала, он страаашно обиделся, что я грубо поступила .
Себя же человек жалеет со знанием дела, обиды все помнит за последние 20 лет. Меня это всегда и удивляло- как при такой душевной "тонкости"- абсолютно не чувствовать боль других.

 

[Lucky_1u]

Это когда у него внутренний "блок" стоит на здоровые эмоции, он их избегает осознанно, всё копит до критической массы, потом пьет.

Этот нет. Это ты все напридумывала. Он не потому пьет, что накопил. Это он накопил, чтобы выпить. Но тебе в этом не надо разбираться.

Помню, он очень был раздосадован, что после похорон близкого человека я не могла обсуждать с ним в должном позитиве его успехи в работе.

А это типичный алкоэгоизм. Фу гадость какая. Обиделси он.

Я то предыдущее писала (добавлю к тому что Амаришь сказала) потому что хотела сказать о том, что мы неосознанно хотим получить от партнера то что не получили в детстве, проиграть сценарий нас травмировавший. Но никто нам этого со стороны не даст. Но мы сами класненько можем это компенсировать.

 

[kai]

Говорила, конечно. мысли же читать не умеет никто, я этого и не ждала. Эмоциональная холодность за пределами нормы- это когда человек не просто сдержан или даже зажат. Это когда у него внутренний "блок" стоит на здоровые эмоции, он их избегает осознанно, всё копит до критической массы, потом пьет. Видимо, тогда всю "собранную" боль транслирует.
Я же не говорю, что он анти-герой. ))) Это качество, расстройство в эмоц сфере, во вред именно ему самому. Я уже ушла, сам с собой он остался.
Помню, он очень был раздосадован, что после похорон близкого человека я не могла обсуждать с ним в должном позитиве его успехи в работе. Не, это не норм. я тогда его просто прервала, он страаашно обиделся, что я грубо поступила .

Блин. Меня сильно напоминает. Я общаюсь в последнее время с похожей женщиной. Разница в том что я не пью уже почти 3 года, понимаю что вот то о чем ты говоришь это «норма» и меняю своё восприятие и поведение.
А ты молодец! Прям рад за тебя :)

 

[burashka]

Этот нет. Это ты все напридумывала. Он не потому пьет, что накопил. Это он накопил, чтобы выпить. Но тебе в этом не надо разбираться.

Именно!!! ему самому так удобнее. Он ещё и страдалец, в собственных глазах. я именно об этом же

 

[burashka]

А это типичный алкоэгоизм. Фу гадость какая. Обиделси он.

Я то предыдущее писала (добавлю к тому что Амаришь сказала) потому что хотела сказать о том, что мы неосознанно хотим получить от партнера то что не получили в детстве, проиграть сценарий нас травмировавший. Но никто нам этого со стороны не даст. Но мы сами класненько можем это компенсировать.

вот и займемся))