Итак, очередная дата, ещё один месяц трезвости. Как я уже заметил, после года месяцы уже не кажутся такими важными, но сейчас - другой случай. Ровно месяц назад я наконец-то смог самоорганизоваться и принять решение об отказе от неалкогольных зависимостей. Те зависимости, которые особо не мешали жить и развиваться (например, кофе) решил просто ограничить. Составил и принял правила нвой жизни и начал их выполнять. Так что сейчас у меня скорее не 2.1 непития, а всего лишь месяц новой жизни. Так что в этом смысле я пока только в начале пути.
Итак, я начал новую жизнь, что делал, впрочем, и раньше много раз. Но в этот раз было ощущение, что теперь уже точно всё получится. Ощущение очень похожее на то, что я испытывал два года назад, когда в очередной, неизвестно какой по счёту попытке бросал пить. Первые две недели новая жизнь без зависимостей получалась неплохо, но в середине декабря меня настигло обострение тревоги. Примерно такое же, как 5 лет назад, когда необдуманно закодировался от пьянства. Или 4 года назад, когда остался без работы. Это не простая тревога, а с элементами бреда, когда будущее видится исключительно мрачным, даже кошмарным (причём все эти кошмары рисуются в сознании очень подробно). Ни о чём другом в такие моменты думать невозможно, отвлечься надолго - тоже. В этот раз тоже нашёлся реальный повод, неожиданный шок, вызванный ужасными событиями в семье друзей. Поэтому я не сразу догадался, что впал в безумие. А когда догадался, мог только молиться, чтобы "назавтра не накатило". Тревога появлялась обычно прямо с утра, пробуждался в ужасе в 3-4-5 часов и не мог больше уснуть (правда, и вырубало обычно меня довольно рано). К вечеру обычно отпускало, но были и исключения, когда с утра было хорошо, а накатывало вечером. В некоторые дни совершенно не мог работать (работа у меня умственная, надо реально думать), не мог нормально есть, зато похудел до желаемых 70 кг, жир на животе совсем исчез)))
Вообще, то, что случилось - не удивительно. Время года - "самое любимое", холод и мрак. Да ещё и лишил себя привычного дофаминового допинга. Да ещё Рождественский пост, который я стараюсь соблюдать... Поэтому сильный стресс просто не мог не вызвать обострения.
Помог мне другой друг, которому я всё описал очень подробно. Ответил мне: ты что, дурак, хочешь, чтобы "всемирный вай-фай" уловил твои импульсы и выполнил всё то, о чём ты думаешь?! И это стало новой моей фобией, поэтому я всеми силами стал отслеживать малейшие намёки на эти мысли и пресекать их молитвами. Сразу стало легче, а когда на выходных съездил к родственниками и два дня был загружен совместными с ними делами (да, именно совместными, ибо когда один что-то делаешь, плохие мысли всё равно крутятся), тревога и плохие мысли и вовсе вытеснились на край сознания. И сегодня пока всё хорошо...
Вообще, молитвы очень помогают. Самые ужасные ощущения по утрам были тогда, когда накануне вечером вырубался, не прочитав вечернее правило. Хоть и казалось мне, что я стал почти совсем уже неверующим, но больше мне рассчитывать не на что... Только на милость Господа Бога...
Время на всякую чепуху в инете сегодня почти не тратил и даже успел собрать разбросанные книжки (валялись ещё с августовского марафона, когда надо было нафоткать побольше книг про космос - меня отчасти оправдывает то, что бОльшую часть этого времени я в этой квартире не жил). Как всегда, много времени ушло на ужин и сопутствующие ему дела. Вчера удалось поспать больше 8 часов, после этого весь день чувствовал себя хорошо. Сейчас нужно завершить ещё одно дело в инете и смогу с благодарностью закрыть этот день.
Паша тебе пацакский подгон 
Новогодняя ава
.
Я к тебе с хорошим настроением и поздравлениями с твоей замечательной датой
?
.
Её так не хватает в твоих сегодняшних новостях
