Кажется, осень наступает. Запахло обострениями. И я опять начинаю от всех шарахаться, даже от друзей. Про это сейчас расскажу, коли уж от всех отбилась и осталась дома. Села вот темы почитать, поискать еще чего полезного и интересного. Иногда бывает что-то хорошее, даже много было в последнее время - где фильм или книга, где просто кто-то что-то умное напишет так, что читать приятно. А сегодня вот прошлась и сижу с округленными глазами. Как в самую гущу перестрелки какашками попала. Так все еще и радуются. Я поэтому про обострения вспомнила.
Странные последние дни. Вчера заходила знакомая, которая меня в тот раз, когда я говорила, что если выйду, то выпью, потому что край уже, вытащила-таки в бар, и в итоге получилась кружка пива и обнуленный счетчик. Впрочем, с того момента прошло уже три недели (эм, можно меня поздравить...). Так вот, зашла так, поболтать, с початой бутылкой вина. В мои планы оно никак не входило, ибо утром за руль и вообще, в принципе. И насела ни с того, ни с сего. Попробуй, говорит, оно с вишней, а вишни не чувствуется. А я не сомелье, во-первых, а во-вторых, это ж какой глупый повод. Мне что, надо знать, есть там вишня или нет? А ей не пофиг ли? Какой-то абсурд. И давит на меня, мол, че будет от одного глотка, просит каких-то объяснений моего категоричного отказа. А мне это не надо, потому что в моем случае один глоток - это капля в уже переполненную чашу, я начинаю выходить из себя от натиска. Обидно стало, что объясняла, как все было запущено, как тяжело дался мне выход (я даже не уверена, что получится еще раз, поэтому эта трезвость для меня - первая и единственная, даром я что ли однолюб), прямо за моей спиной при этом на холодильнике мои вымученные звездочки светятся. В общем, ни в какой Крым мы не едем. Внезапно так, смотря на человека, я осознала, что она вообще не понимает моего положения и не старалась вникать. И то, что мы не говорим о проблемах, это не вежливость, потому что я, вообще-то не люблю много обсуждать одно и то же, а стараюсь что-то делать, а просто безразличие. Меня бы даже и безразличие устроило, есть ведь люди, с которыми трешься только потому что есть какая-то одна общая тема, а все остальное врозь. Но разводить меня на выпить - это непростительно. Так что минус один.
Соседка сверху тут тоже чуть до инфаркта не довела, только успела поселится, новая. Время ночь, я хотела окно открыть проветрить, у меня первый этаж, во дворе темень, вижу в окне только свое отражение и комнату, открываю, и тут голос из темноты прямо передо мной: "Здравствуйте". Я чуть кирпичей на пристройку не отложила. У нее дверь захлопнулась, попросила лестницу подержать, чтобы в окно к себе залезть. И мы в ночи таскали эту лестницу, которая вся кривая, тяжелая и на соплях, она ходила ходуном под этой женщиной, пока та "поднималась к себе". Но это уже весело было, потому что все в итоге обошлось, никто не пострадал.
Сегодня был очень активный день, покатушки, подарок потом подруге выбирала (такой, которая поощряла мой отказ от
алкоголя и вообще поддерживает хорошо, бывшая коллега, остались в отличных отношениях), к родственникам зашла, работала потом, устала естественно. Тут девчонке, которая давно мне обещала совместный шопинг, потому что я не очень умею выбирать одежду, дернуло прямо сейчас бежать по магазинам. Время тоже уже после 7, я согласилась сначала, но, пока до магазина дошла, чувствую, что мне уже не очень туда надо, земля опять плывет под ногами - это ощущение, когда как будто идешь по качающемуся мосту. Мы встретились, и я говорю, что мне плохо, на второй этаж я точно не пойду, но раз уж она из-за меня откуда-то сорвалась (причинять мне добро оперативно), то сходим погуляем по первому. И вот мы ходим, там народ, все мельтешит, ничего мерить в таком состоянии я не могу, потому что уже сползаю фактически. Она тем временем набирает мне каких-то вещей, говорит, ну, давай, хоть это и это, и то еще. Я уже умоляюще на нее смотрю, вижу, что до нее не доходит, что я недостаточно жестко объясняю, потому что пытаюсь быть вежливой. В общем сбежала я, пока она там еще что-то выбирала. Просто ушла молча, пошла к фонтану своему любимому нервишки успокоить. И думала обо всем, что это - совпадение, или я недостаточно хорошо объясняю людям, что мне нужно?
Тут друг в кино позвал. Общаемся хорошо, но в последнее время слишком часто. Отказалась, потому что с кино уже френдзона какая-то начинается, а он еще и приглашает, то есть покупает билет. А мне сейчас вот это уж точно не нужно. И все в один день. И стою я такая у фонтана, а хочется в нем утопиться. По идее все нормально, мне столько внимания уделяют, а от него хочется сбежать. И чувствую себя не одиноко (кто-ж себя будет одиноким чувствовать, когда тут всем нужен сразу, и даже все продавцы везде с тобой поговорить хотят), а уставшей сильно. Но зато вот на форум зашла, что-то написала, мне нагрубили в ответ опять, и все встало на свои места, прямо облегчение какое-то извращенное ))) Даже не знаю, зачем написала, хотела переключиться на что-то. Но сейчас чувствую, что опять начинаю обостренно на все реагировать.
Тут еще впереди много всего и маленький вагончик. Днюха подруги, покатушки, анализы, экзамен. Потом хозяйка квартиры решила в родной город наведаться и попросила на неделю квартиру уступить. Странновато, конечно, снова прямо почувствовала, что живу на чемоданах, но мы вроде как тоже знакомы давно, и я согласилась. Придется кантоваться где-то у друзей, некоторых из которых я теперь боюсь. Вот звала к себе подруга, которая с шопингом на меня свалилась, она хорошая, но энергии у нее намного больше, чем у меня, и там будут вечерние посиделки точно, живет она с соседом, так что вариант отпадает, наверное. Ох... Прямо осенняя лавина какая-то. Стараюсь все отдельно друг от друга воспринимать, чтобы в снежный ком не превратилось, но все равно тревожно. Решаешь проблемы по мере поступления - ок, но они не прекращаются. Хоть бы перерыв небольшой. Неделю отпуска, может, взять и свалить куда? Одной ехать страшно, что я делать буду, если опять шатать начнет.
Продержалась без сигарет без малого два дня. Сегодня не выдержала, купила пачку. Стоило терпеть, мозг очень обрадовался. Ну, а я пока опять на этом фронте отступила. Там, если экзамен не сдам (хотя у нас из замечаний теперь "недостаточно ровно держим руки на руле" и "отклоняемся на пустой дороге от траектории на 1 градус без поворотника", но инструктор у меня хороший, если что), то хоть покурю, чтобы успокоиться, а то как бы опять чего не вышло.
З.Ы.: Не ругайтесь, товарищи. Не пишите, что качаю тягу или ищу проблемы и т.д. Не надо нотаций, оскорблений, кидания какашками. Не надо крайностей, примеров, прогнозов. Про года мои детские и душевную организацию тонкую. Давайте не будем учить друг друга жить. Просто кулаки за меня держите, чтобы я этот месяц протянула.
З.Ы.Ы.: На аватарке Макмерфи - свободолюбивый пациент психушки из одного из моих любимых романов. Он пытался сделать других пациентов сильнее и свободнее, правда кончил не очень хорошо. Но есть в нем что-то, что не хотелось бы терять и в себе. Отказаться от
алкоголя, но сохранить бунтарский дух, тягу к приключениям и научиться отстаивать свои идеалы.
.
