Проснулась в 8:30 где-то… Опять плохо спала, просыпалась несколько раз в ночь, снились ужасы, очень бесил храп мужа. Под утро мне это надоело, у меня была нычка коньяка, пошла покурила и выпила 50 грамм, чтобы хоть как-то уснуть.
Ну что ж, надо вставать…но радости от нового дня никакой. Еще в постели понимаю, что сегодня не в состоянии работать, буду пить, потому что плохо. Во тони «прелести» работы из дома, можно весь день проваляться с пузырем в кровати. Я вот себе запланировала бросить вообще после Нового Года, так что так и будет…а пока можно, воспользуюсь временем который я себе позволила на выпивку.
Поднялась, провела мужа на работу. Выпила 50 грамм и покурила стик, потому надо как-то прийти в себя. Ушла в душ, сделала кофе. От кофе воротит, так что сначала тяпну коньячок и запью кофе. Да… уже начал действовать
алкоголь, нужно проверить почту и есть ли какие-то важные задачи на сегодняшний день. Не скажу что мне стало весело, но дрожь прошла. Не представляю, как я смогу функционировать без бухла, оно меня всегда выручает когда страшно или панические атаки, поэтому сто грамм коньяка всегда со мной в сумочке.
Ну что ж, как срочного ничего нет по работе, дела подождут потому что у меня силы нет. Сделаю себе сегодня выходной, буду валяться и пить, может что-нибудь вкусное куплю… И как его выйти на улицу? Морда запухла, глаза красные, силы на макияж нет… силы выйти куда-то нет. Все очень бесят…
Ну что ж, сейчас допью коньячок и уйду. Надо сделать усилие и выйти, сейчас попью, покурю и уйду. Да, пошло тепло по организму, так я к вечеру ушатаюсь. О, есть в доме
энтеросгель, сейчас пару ложек выпью, должен помочь ... и еще
алкоклин выпью, потому что вечером нужно постараться выглядеть почти трезвой, потому что муженек мозги вынесет. Теперь делаем усилия и одеваемся, выходим.
Шагаю в Новус, в голове пока только список бухла: бутылка вина мне до вечера, 0,25 коньяка в нычку и можно один сидр…а еще бутылку вина нам с мужем на ужин. Как я все это донесу? Еще вода и что-то вкусненькое… кучу денег потрачу и снова перелимичу бюджет. Ну что ж, есть кредитка. Это очень плохо, что я беру кредитные средства на бухло…но, сегодня можно, а там будет как будет.
Как же мне было хорошо когда не пила(пол года была на антидепресантах). Похудела, стала красиво выглядеть, бегала утром…а сейчас? И как я так скатилась, все чего достигла потеряла, похожа непонятно на что. От меня перегар наверняка на весь Новус…). хоть бы шеф сегодня не звонил.
Так затарилась, набрала кроме бухла сладкое, хлеб, воду… будет еще и обжираловка. Так меня разнесет и будет очень тяжело возвращаться в форму, я вообще не представляю, как его возвращаться к трезвой жизни. Какая же я слабая и беспомощная… ничего не хочу. Сейчас приду сразу открою сидр. Как же меня люди бесят, чего смотрите? Надо быстро уходить и избегать глаз. Какая я злая.
Дома открываю сидр, беру ноут на кровать, курю и ищу, чтобы посмотреть. Так ну что, теперь валяемся и ничего не делаем. Но мысли плохие чем больше я выпиваю, тем больше беспокоят( Я чувствую себя изгоем, недочеловеком, толстым и отвратительным. Да…еще бокал вина. Хорошо что я взяла запас, потому что пока что-то не легче…Еще и ночью могу просыпаться, так что надо чтобы был коньяк.
Как же быстро можно сдеградировать (( Я уже почти забыла, что такое энергичность, хороший сон и бодрые утра. Но ведь я была совсем другой, когда пол года не употребляла… Неужели мне действительно придется бросить навсегда??? Неужели я никогда не смогу употреблять умеренно и редко, как нормальные люди?Как я вообще буду жить без бокала вкусного вина, уюта, интересных разговоров с вином и вкусненьким?Это не жизнь!
День подходит к концу. Пришедший муж наругал за бухло, сказал зашиваться потому что принудит это делать. Отказался ужинать, хотел уйти из дома, но я начала прыгать в окно и у него не было выбора… Лучше бы я умерла, лишила бы и себя и его мучений. Я так больше не могу, завтрашний день меня пугает… опять пить?
Напилась я сегодня так, что завтра мой скрытый коньяк пригодится. Хорошо его спрятала, чтобы муж не нашел. Завтра, если встану, напишу себе план как бросить и вообще что дальше делать ... Как же мне нехорошо ( Вырублюсь ... дожить бы до завтра.
Насколько же мы меняемся под бухлом, это уже не реальные мы, а самое темное что в нас есть( И жизнь под градусом - это не реальная жизнь, не настоящие чувства, не настоящие мы. С трезвостью глаза открываются и становиться не по себе от себя же...
Вот муж и испугался когда все выкупил....жаль сам пока не бросает
