Дневник оптимиста

[Тикозный Остроумец]

У меня есть любимый почти анекдот: Чем оптимист отличается от пессимиста? Пессимист говорит "хуже уже не будет", а оптимист - "будет, будет". Так что я здесь на волне оптимизма с того момента, как на втором месяце отказа от алкоголя стало понятно, что ягодки впереди. Уже много всего прочитала, благодаря чему не паникую по поводу головокружения, что у меня опухоль в голове, и надеюсь, что не дойду с депрессухи до намеченного километра железной дороги, чтобы положить свою буйну головушку под разогнавшийся товарняк. Хочу назвать тему "Дневник оптимиста", чтобы напоминать себе каждый раз, что на вещи можно смотреть по-разному - первая версия приветствия получилась тошнотворно жалкой.

Всем привет!)

Данные пациента: девушка, 26 лет, щуплая, но выносливая, поэтому гнала бешеным темпом к бетонной стене предела возможностей организма аж 8 лет (может, чуть больше, я боюсь считать), из которых трезвых дней наберется от силы месяца три. Никаких фанатичных запоев с потерей памяти и стыдными выходками, тихое интеллигентное пивное пьянство. Бешеным темпом - это про работу, потому что, кажется, чем "лучше" отдыхала, тем сильнее впрягалась, пока все вместе не превратилось в какой-то компульсивно-бессознательный галоп и однажды прекрасным утром часа в 3 дня я не потеряла у себя дома сознание. Тогда что-то щелкнуло в ключице, я резко встала, картинка пиксельно потемнела, и в следующий момент я уже смотрела, как мне казалось, на потолок и думала, почему он такой странной формы, пока не поняла, что лежу лицом почти в кошачьей миске, а передо мной низ мойки. Это было перед Новым годом, ощущения не из приятных - все как-то думалось, что смерть должна быть как переход сознания в другое измерение, а тут оказалось, что оно может просто выключиться, как перегоревшая лампочка и все. Сильно я перепугалась, конечно, но еще недельки три в бар походила, пока организм уже прямо не сказал, что "ты, мать, офигела".

Что началось

Пьянство, в общем, было безрадостным уже довольно давно, уже без песен под гитару и даже компаний - в одиночку, уставившись в стену немигающим взглядом с дрожащей в глубине скупой слезой. Причин тут много - у всех свои. Состояние ухудшилось довольно резко, еще осенью я могла скакать по горам в Абхазии, а под Новый год мне понадобилось выпить перед тем, как идти к предкам вкручивать лампочку. Потому что накануне нагулялась, а похмелье сильно усиливает страх высоты, и не ходить нельзя. Тут меня уже конкретно взяло за жопу, потому что пить нравилось, но я не предполагала, что буду должна это делать, чтобы прийти в функциональное состояние. Были две попытки не пить - по три дня, и я бежала радостная в бар оттого, что, кажется, могу, если что, справиться, хотя и эти дни я буквально выгрызала, сидя почти одетая в прихожей и уговаривая себя сегодня никуда не ходить. Хорошо, что живу одна - картина та еще была, если бы увидел кто, пришлось бы убирать свидетеля. Ну и на радости после трех дней воздержания выпивалось все невыпитое. При моем легком весе - 5 кружек за вечер, и мне, наконец, становилось нормально. То есть я уже особенно не пьянела, но после такого количество успокаивалась. Переставала нервничать, даже с кем-нибудь болтала за жизнь, про политику, религию и рыбалку. Ну и один такой присест оказался последним. Я просто не смогла выйти из дома на следующий день и дойти до бара. У меня дома были две банки пива, но они не помогли.

Симптомы отмены

Пишу прямо по дневнику. На следующий день после того, как я не смогла попасть в бар и накидаться, чувствовала себя относительно нормально. Настроение было на подъеме, потому что накануне нашла сайт "Навигатор трезвости", и там почитала много всего про психологические моменты, поняла, что конкретно настроилась, и главное - у меня есть информация о том, как пережить срывы, которой никогда не было. То есть я прямо вооружилась. До этого я убедилась, что никакой поддержки ни от кого не получу, уже дошло до того, что я просила о помощи, но мне сказали, что я выдумываю. Там же были конкретные рекомендации, чего тоже не хватало - про ведение дневника, снижение темпа жизни и т.д. Про дневник - это моя тема, пишу с детства, пользу знаю по своему опыту.

Когда эйфория от принятого решения спала, примерно через две недели, которые я пережила относительно спокойно, несколько раз позволив себе б/а пиво, начались цветочки. Почти постоянная головная боль, странные ощущения в грудной клетке, нехватка воздуха, бессонница или тревожные сны, тахикардия, дрожь всего тела. Стало страшно выходить на улицу. Кофе и неосторожно выкуренная сигарета встречного знакомого спровоцировали что-то вроде адреналинового криза, я еле добралась домой в полубессознательном состоянии и отходила два дня. Записалась к врачу, попала через 2 недели - уже полегчало к тому моменту, так можно и скопытиться вообще, если с чем посерьезнее терпеть. Врач написала ВСД и послала сдавать анализы. Еще через неделю я чуть не потеряла сознание, когда сдавала кровь - в очереди началась паническая атака (просто от толпы и духоты, крови я не боюсь), пока до меня дело дошло, я уже так побледнела, что даже кровь не выдавливалась - кололи два раза. К этому моменту знакомая врач по образованию дистанционно прописала мне валокордин, а я самостоятельно начала пить глицин. Валокордином пришлось отпаиваться прямо в кабинете врача, где мне дали воды, а потом попросили пойти в коридор. Это в наших больницах, они там заняты - людей лечат. Так что я кое-как добралась до первого этажа, вызвала такси, приехала домой и отходила еще два дня.

Валокордин помог, сон нормализовался, через две недели я перестала его пить, потому что там фенобарбитал, и не хватало мне еще с него слезать. В дневнике почти все время пишу про депрессивные состояния - тоска, одиночество. С чего бы вдруг - живу одна, работаю дома. Чего только не хватает? Удивительно. Вечерами очень помогали книги. Я и так всегда читала, даже в барах с телефона, а тут перечитала всего Гарри Поттера, как в детстве, плотно подсела на Пелевина - так сильно увлекалась только Буковски курсе на 4 института, который как раз очень хорошо шел в баре. На этом остановлюсь пока, хочется завтра пораньше встать. Как время будет, расскажу, чем дело кончилось и как дела сейчас. To be continued...

 

[Солнечное утро]

Хороший
слог у тебя ) привет!

 

[Muga]

Привет, щуплая, но выносливая девушка 26 лет! @}->--
Когда я доучусь на режиссера, я по твоему рассказу кино сниму. Это ж готовый сценарий!:popcorn:
Подписался на тебя. Держись! Тебе моя поддержка!@}->--

 

[Тикозный Остроумец]

В Индии (и не только там) до сих пор есть люди, которые не соотносят соитие с рождением детей (возможно, к ним относится также и одна моя подруга, которая ждет уже 4 ребенка, будто Путин просил ее за демографический план лично или это тоже что-то компульсивное), и вот грешно смеяться над бедными троглодитами, особенно когда сам закрываешь глаза на очевидные последствия своих поступков, пока петух хреном по лбу не постучит. У меня сегодня 113 дней - я считаю в днях и рисую звездочки на холодильнике. Не потому что подламывает, а типа выдаю себе по благодарности за прожитый день. Начала смотреть сериальчик про супергероя и поняла, что чувствую себя, как Флэш, который потерял скорость.

2 часть

Всем привет, это снова щуплая. Солнечное утро, Predel - спасибо за отклик, очень приятно ) Продолжу описывать кошмар, воспоминания о котором еще так свежи. Ко мне, кстати, вчера заходила подруга с вином и так ненавязчиво интересовалась, когда я планирую развязывать, а я очень ярко вспомнила, как тут же почти ползком добиралась до окна подышать и до крана попить, обливалась ночами холодным потом и не могла уснуть, пересматривала старые фильмы, чтобы отвлечься от слабого и частого сердцебиения, и поняла, что вообще не планирую. Хотя очень завидно смотреть на людей, которые выпивают бокал вина или порцию другого хорошего алкоголя за ужином (почти, сука, во всех фильмах и сериалах, особенно американских), ведут легкие веселые беседы, счастливые ложатся спать, а утром летят на работу с каким-нибудь модным кофе из кофейни на соседней улице. Завидно не потому, что они пьют, а потому что они здоровые, и это бокал, а не бутылка, кружка пива, а не ведро и т.д.

Про жизнь "после" и СО

Резко и сильно плохо становилось несколько раз с промежутком примерно в 2 недели, между этими приступами было относительно хорошо, так что я даже повесила пару полок дома и поделала еще какие-то давно запланированные дела. Из постоянного - головные боли, будто затылок онемел от удара битой, непонятная фигня с давлением - тонометр показывал нормальное, а по ощущениям меня будто крутанули в тренажере для космонавтов. Из лекарств пила только валокордин, глицин и витамины "Алфавит". Вегетативные реакции организма на малейший стресс на втором месяце ослабли, смогла ходить в магазин не только ночью, выбиралась гулять. Начало сильно качаться настроение, типа "собиралась порадовать себя горячей ванной, а получилось только немного поплакать в остывшей воде". Не смогла попасть к эндокринологу и узнать результаты, потому что словила "приход" в душном автобусе, поднялась до кабинета, но поняла, что не выстою очередь. И не выстою больше ничего вообще, эту жизнь, все ее удары... спустилась к реке у больницы и разревелась. Не могла успокоиться больше часа. Было жалко себя. И смешно. "Не смогла попасть к врачу, потому что плохо себя чувствовала, не вызывала скорую, чтобы не беспокоить людей..." - это все из дневника. Походу, синдромы отмены наслоились на застарелый невроз, и теперь я могла довольно далеко уйти, пока не срубит астения, но ревела белугой от малейшего раздражения. Этим моментом уже делилась тут где-то на форуме. Форум, кстати, очень сильно помог с информацией про симптомы, так я смогла понять, что все, в общем, в порядке - заслуженно, неизбежно, предсказуемо, но преодолимо.

3-4 месяцы и сейчас

В этой части я начинаю подозревать и постепенно принимать факт того, что мне понадобится помощь психотерапевта. Накрывают эмоциональное и творческое бессилие, мысли о смерти и о том, что я пытаюсь успеть и зачем, тревога за невозможность любить и радоваться - "за окном и в сердце грязная нищая весна". Снилось чувство обиды, но опять смешно - во сне меня задевала Жанна Аркадьевна из "Моей прекрасной няни", а мой одноклассник не встал на мою сторону. Пыталась составлять расписание дня, чтобы снова начать заниматься сольфеджио и вспоминать английский, поняла, что сил хватает только на работу - черную, неблагодарную рутину, за которую разве что пока нормально платят. Но труд не приносит удовлетворения, не сулит развития и каких-либо перспектив. Перспектив вообще пока никаких. Этот момент тут тоже обсуждался в контексте, что жизнь бывшего выпивохи кажется серой, потому что не происходит каких-то резких позитивных перемен. Это я тоже понимаю - что крылья у меня не вырастут, но все же хотелось бы приблизиться к прежнему ритму хоть чуть-чуть. Видимо, еще рано. Жизнь превратилась в ад с нырянием в кипящие котлы на вялом бегу. Спасает только Пелевин, потому что он по сути пересказывает в своеобразной и интересной форме буддистское учение, а буддизм мне сейчас очень подходит, потому что там нет бога, души и вся жизнь - страдание. Тибетским монахам вообще было настолько хреново, что они создали книгу о том, как вообще больше не рождаться (и ее я тоже прочитала, чтобы вы понимали).

На 4 месяце главной проблемой стало головокружение от слабого, когда затруднительно смотреть в телефон на ходу, до сильно, когда лучше-ка я вообще сегодня дома посижу. Тут сказали, что это восстанавливается среднее и внутреннее ухо и не надо думать на опухоль в голове. Нашлись товарищи, которые тоже были сильно этим встревожены или, цитирую, "пересрали". Заметила, что если никуда не выходить, то как бы залипаешь на плохом состоянии, и оно кажется серьезнее, чем есть на самом деле. Выяснилось это опытным путем, потому что были обязательные дела, и продержаться получилось, хотя несколько раз на всякий брала с собой валокордин. На волне эйфории от иллюзорного ощущения, что все, наконец-то, прошло, которое почему-то очень убедительное до первой дурноты от яркого света, быстрой ходьбы или слишком теплой погоды, хочется запланировать себе еще каких-нибудь подвигов, но помню, что не стоит переоценивать силы. Вечером усталость такая, будто разгружаю вагоны. Сегодня вот выходной, я, правда, выходила по делам, но большую часть дня смотрела сериал и, кажется, устала лежать.

Промежуточное заключение

Сегодня вспомнились слова Кастанедовского Дона Хуана о том, что человек на самом деле может исключить из своей жизни что угодно. Казалось, что мир поменяется, но существующему порядку вещей абсолютно наплевать пьешь ты или нет - даже в твоей субъективной реальности все по сути остается таким же. Это не плохо и не хорошо, но теперь мысль о радикальности перемен кажется сильно инфантильной. И еще подумалось (немного даже с гордостью) про все-таки не совсем предопределенную человеческую природу. С точки зрения биологии все решения рождаются в мозге еще задолго до того, как мы, как нам кажется, сами их принимаем, и зависят по факту от химического состава, концентрации гормонов и т.д. Но если алкоголь встраивается в метаболизм так прочно, а наши действия зависят от состояния вещества, из которого мы состоим, то напрашивается вывод, что исключить ставший таким важным элемент должно быть невозможно. То есть мозг сам выстраивает ловушки для срыва, о чем много где написано. И с этой точки зрения самостоятельный отказ (пусть и после хреном по лбу от жареного петуха) от наркотика, который при этом остается доступным - это чудо воли, которое доказывает, что ты можешь управлять мозгом, а не только он тобой. И еще я теперь называю это не трезвостью, а состоянием ясности, потому что термин "трезвость" режет и отсылает к болезни, а мне в этом больше видится некий переход к более осознанной жизни, который относительно прошлого является выздоровлением, но относительно будущего - одним из первых шагов к обретению чего-то по-настоящему важного.

На этом пока все. Будут еще толковые мысли - обязательно поделюсь. To be continued - всенепременно.

 

[John Dow]

(возможно, к ним относится также и одна моя подруга, которая ждет уже 4 ребенка, будто Путин просил ее за демографический план лично или это тоже что-то компульсивное)

Вот здесь я заржал в голос.

И еще я теперь называю это не трезвостью, а состоянием ясности, потому что термин "трезвость" режет и отсылает к болезни, а мне в этом больше видится некий переход к более осознанной жизни, который относительно прошлого является выздоровлением, но относительно будущего - одним из первых шагов к обретению чего-то по-настоящему важного.

искренне завидую твоему умению ясно и четко выражать мысли, а так же описывать состояния.
Дай ВС, что бы на холодильнике не осталось места для звездочек и ты думала как решить эту проблему. Ну там стереть старые или докупить еще один холодильник.

 

[Muga]

С точки зрения биологии все решения рождаются в мозге еще задолго до того, как мы, как нам кажется, сами их принимаем, и зависят по факту от химического состава, концентрации гормонов и т.д. Но если алкоголь встраивается в метаболизм так прочно, а наши действия зависят от состояния вещества, из которого мы состоим, то напрашивается вывод, что исключить ставший таким важным элемент должно быть невозможно. То есть мозг сам выстраивает ловушки для срыва, о чем много где написано. И с этой точки зрения самостоятельный отказ (пусть и после хреном по лбу от жареного петуха) от наркотика, который при этом остается доступным - это чудо воли, которое доказывает, что ты можешь управлять мозгом, а не только он тобой.

Интересная мысль!

 

[Солнечное утро]

Привет! Отлично излагаешь.
Но , как мне видится, слишком сурова ты к себе. Позволь себе расслабиться.
Планируешь многое, а успеваешь только работу выполнять? Отлично. Планируй тогда только работу и еще обязательно время безделья. Ту же ванну, в которой поплакать получается или лежание на диване или просмотр фильма.
Пусть твой план сейчас не будет насыщен какими-то событиями, зато он будет выполним. Это даст чувство удовлетворения.
А то смотри, что получается: раньше ты бухала и "ругала" себя. Теперь у тебя невыполнение плана и опять самобичевание на этой почве уже. Научись себя хвалить и быть благодарной себе за что-то. Смотри какой холодильник у тебя в кружочки уже. Круто ведь!
На тему "подруга спрашивает, когда завяжешь". Трезвость нужна только каждому из нас. Окружающие ее могут не понимать и не принимать. И это нормально. Причин много, у каждого своя. Кого-то раздражает, что ты можешь не пить, а этот чел нет. Кто-то в твоем лице потерял классного собутыльника и теперь вы на разных волнах и человек просто скучает по тебе прежней. Но это как бэ не твоя вообще проблема. Не нужно быть алкодонором. В том смысле, что менять свою трезвость на то, чтобы питать других и быть удобной для других под градусом.
Эмоциии, психофизика - все эти качели - нормально. Ты же классный аналитик. Наблюдай, проживай, анализируй. За собой, как за пациентом. Мне помогало смотреть на себя со стороны и анализировать происходящее.
Если чувствуешь необходимость в специалисте - не затягивай. Важно обратиться вовремя. Это как поесть по режиму, не добиваясь падения инсулина в крови (чуаства сильного голода, когда начинаешь кидать в себя все подряд. Тут я в переносном смысле - про эмоции и поступки).

А мозг наш хитроумная штука. Будет подкидывать тебе разные мысли, чтобы вернуть привычный допинг.

 

[Тикозный Остроумец]

Вечер добрый, товарищи! Сегодня хочется позитивный пост, потому что дневник оптимиста же, да и полегчало, вроде. По крайней мере голова уже почти не кружится, что невероятно радует и мотивирует больше ходить. Это такая потрясающая, оказывается, способность - просто, как там было, "отталкиваться ножками от Земли и рассекать личиком воздух".))

John Dow, по поводу звездочек - буду рисовать до 400, это минимум, после которого можно будет уже не считать прямо дни, я думаю. Тут неожиданно выяснилось, что у меня много порядочных здоровых друзей, которые тоже соскочили и могут поддержать/порадоваться. Одна подруга сказала, что у нее после года без каких-либо веществ "чакры пооткрывались" - очень заманчиво звучит ) А 400 - это как раз чуть больше года. Что примечательно, действительно много адекватных людей вокруг, это я пропала из поля видимости, самостоятельно засадив себя в тюрьму "обители обреченных" - мы на полном серьезе так называли пивной подвальчик, где проводили каждый вечер с одной старой знакомой, с которой пути уже давно разошлись. Меня даже не смущал открытый посыл этого невероятно точного определения. А теперь я, будто блудный сын, снова возвращаюсь к нормальному обществу, которое и не думало от меня отказываться.

Солнечное утро, про самобичевание подмечено в точку. Выученная установка, что "любовь надо заслужить", а никак не получается, стала одним из катализаторов саморазрушения. Отсюда само зависимое поведение. Теперь понимаю, что внутреннего критика надо иногда затыкать, в конце концов, я больше всех заинтересована в собственном психическом здоровье, можно и помягче. Всем не угодишь, всех денег не заработаешь, а смысл быстро делать дела по сути только в том, чтобы перед смертью успеть поделать побольше. К специалисту пока не ходила - почитываю всякое по теме.

Записала тут несколько моментов, которыми еще хотелось поделиться. Они касаются работы не с физической стороной зависимости, а с мыслями.

1. Первые недели часто приходила мысль "в это время я обычно иду пить, надо в бар". Это, в общем, постоянная мысль последних лет пьянства. Только теперь я задумалась, почему это надо, если я решила, что больше не хочу, а точнее - надо кому? И не стала ничего с этой мыслью больше делать. Наблюдала, как она приходит, но воспринимала ее, как зуд, который пройдет и гораздо быстрее, если не чесать.

2. "Человек не создан для счастья" - эта мысль кажется депрессивной, но это как "верх внизу" из "Пиратов Карибского моря". Я стала намного спокойнее принимать и переживать сложные состояния, не ставить музыку своей депрессии, как говорят. "Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр." (с) Вуди Аллен

3. В свое время меня поразила лиричная и печальная, но ясная мысль книги Кастанеды "Дорога в Икстлан" о том, что никуда нельзя вернуться. Теперь мне хочется идти, не оборачиваясь, не питая иллюзий, ничего не удерживая и не испытывая страха.

4. Свобода нужна не от чего-то, а для чего-то. Где-то была такая мысль, что человеку, который от чего-то бежит, нужно непременно видеть это самое перед собой. Это все про фокус внимания, вещи в котором и являются собственной реальностью в данный момент (не знаю, насколько понятно сегодня пишу, был очень долгий день).

5. Не хотеть уметь, а хотеть учиться. Я раньше ничего так играла на гитаре, и меня часто просили научить. Грубо говоря, было два типа людей - одни хотели играть, а другие - сразу уметь. Не надо объяснять, кто из них научился, а кто плюнул, потому что "видимо, не мое". Это, в общем, та же мысль, что и "быть трезвым сейчас".

6. Тут снова думала о смерти и решила написать список того, что хотелось бы сделать, чтобы уж если что, то со спокойной совестью. Так вот оказалось, что пункты в этом списке намного интереснее, чем в списке того, что надо сделать, например, за год. Это абсолютно разные цели. Получается так, что ориентировка на смерть позволяет понять, чего хочется на самом деле. Это такой лайфхак (deathhack) по расстановке приоритетов.

Теперь надо закончить на позитивном, а то я в любимую тему съезжаю. Начала наконец читать Стеценко и офигела от точности определения личности алкоголика - в зеркало не смотри. Тот же момент с тем, что мысль "хочу выпить" уже много лет была не моя. Посмотрела фильм "Дни вина и роз", начала почитывать тему Dreki. Не без удовольствия обнаружила, что форум АА - одно из самых культурных и интеллектуальных мест, тут тебе и книг, и фильмов насоветуют, и никто в коммент не плюнет. Счетчик подсказывает, что уже махнуло 4 полных месяца. Тут нужно признаться, что я при желании не отказываю себе иногда в б/а пиве, но помню про то, что главную свинью может подложить обманчивое ощущение контроля ситуации. Обманываю ли я себя или это остаточное от культа жидкости - пока не знаю, но если вдруг потянет на тяжелое - см. пункт 1.

 

[John Dow]

Привет. Во первых поздравляю тебя с 4 месяцами.
Во вторых. На счёт б.а пива. В принципе ты можешь пить все что угодно, при условии, что в жидкости нет алкоголя. Вопрос в другом - зачем? Хочется горький вкус можно выпить швепс. Хочется напиток брожения- квас. Я долго думал над этим кстати. Такая саморазводка. Ну типа я пью пиво как в старые добрые времена. И мозг заботливо подсовывает ностальгические пейзажи. Только остаётся ощущение, что ёлочные игрушки не настоящие. По этому фтопку. Нет смысла от слова совсем.

 

[Muga]

Молодчина! @}->--

 

[Ptashka]

Молодец! Поздравляю с 4 месяцами @}->--

 

[царевна забухаловна]

С четверкой!!
Молодец.

 

[struggles]

Забавная особа, судя по началу первого поста))) Середину надеюсь осилить как-нибудь в другой раз) Вперед и с песней в светлую трезвую жизнь!

 

[Солнечное утро]

4 мес = 121 день примерно )) молодец!
Количество кружочков растет!

На счет мотивации на смерть и выбора между "надо" и "хочешь". Когда есть возможность выбирать, то, что хочешь, это безусловно, делает тебя более счастливым. И это круто.

Раз кружочки рисуешь, календарик-пинарик Глеба Архангельского тебе тоже должен понравится )) попробуй

 

[Тикозный Остроумец]

Зрелость характера, которая требуется для того, чтобы в течение многих лет выбирать то, что будет полезно потом, а не приятно сейчас, и умение долго ждать фактически являются признаками настоящего космонавта. (с) – и соскочившего алкоголика, не находите?)

Это цитата из статьи о том, как люди вообще попадают в космос – какими врожденными качествами и приобретенными навыками нужно обладать, в том числе и свойствами психики, важнейшим из которых является зрелость. Космонавт – это такой человек, который всю жизнь готовится к полету, зная, что вероятность полететь крайне мала, пусть даже сделано все от тебя зависящее (кстати, посмотрите фильм «Гаттака»). Я, конечно, не готовлюсь в космонавты буквально (там нужно иметь профессию в сфере ВВС), но так как мы все тут в прямом смысле путешествуем куда-то во времени и пространстве холодного космоса, статья показалась мне крайне интересной и близкой применительно к ситуации. То есть я теперь живу, не особенно надеясь на чудо, но, если оно постучится в мою дверь или мне выпадет шанс сделать что-то стоящее, я буду готова. Даже если ничего больше не будет, я буду знать, что со своей стороны сделала все возможное. В этом смысле я – настоящий космонавт.

Сегодня 155 дней, пошел шестой месяц. У меня был крутой и изматывающий день, как и почти все мои выходные теперь. Ввязалась в ремонт и соглашаюсь на ночные покатушки и другие заманчивые авантюры вновь обретенных, не имеющих болезненных зависимостей друзей. В пятницу мы выезжали за город и искали по карте созвездия на ночном небе. Полгода назад в это время суток мне не светило ничего, кроме уродливой подвальной лампы в вонючем пивном погребке.

Прошу прощения, если будет много текста (как всегда) – реже сюда захожу, потому что просто времени нет. Эти люди, с которыми я теперь тусуюсь – вот почему они не попали в западню, им просто не до этого. Большая часть из них даже в соц. сетях не сидит. И нахрена бы надо, когда там мир на улице. Мы снова, как в детстве, собираемся на набережной, тусим у речки, катаемся по городу, пьем кофе. Кайф. Бездна, из которой я вытянула себя каким-то чудом, практически как Мюнхгаузен за волосы, тьма, у которой себя отвоевала, отсюда видится как крайне жуткая вещь, страшная больше всего тем, что изнутри ощущается как уютное болото и не более.

Из промежуточных заметок этого месяца:

4 месяц решила прожить, как Dreki – наблюдая за изменениями в себе, как гурман, вкушая каждое мгновение своей новой жизни. Новая жизнь стала немного тоскливой по вечерам, но уже начинают появляться планы. Предложила знакомой посидеть с детьми, она сказала, что они испугаются, если проснутся рядом с незнакомым человеком. Я ответила, что не проснутся, но понянчиться почему-то все равно не удалось. В пятницу будет вечер удаленного кинопросмотра с сыном, в субботу поеду в гости к подруге гулять с собакой и разговаривать, в воскресенье нужно встретиться с другой подругой. Днём в выходные ремонт, в будни работа, так что для нытья не должно остаться времени. Постараюсь не уставать, потому что алкоголик "не должен быть усталым, голодным, злым". И да, надо теперь слезть с б/а, чтобы все было однозначно. Начала качать пресс, бросила качать пресс - это было проще, чем бросить пить.

Б/а - соска, привязанность, как и курение. Но рискну предположить, что оно несколько раз спасло меня от начинающегося срыва. Надо психику лечить. Шизофреника из головы убрали, теперь надо ребенка внутреннего с костылей на ноги поставить. Я чувствую не тягу, а болезнь, которая не даёт сосредоточиться на важных для меня вещах. Без пива совсем гораздо круче, чем только без алкогольного - не надо думать об этом вообще. Хочется свободы от всего, такой, которая делает тебя положительно спонтанным, непредсказуемым, как Кастанедовский воин.

Я могу по-другому слышать музыку? Любимые композиции стали глубже и богаче на звуки, видимо, восстанавливается слух, я хз. И еще заходила тут в одно кафе, где раньше пили по вечерам, потому что палатка с кофе на остановке была закрыта. Старая знакомая спросила, чего это я не пью. Ответила, что мне хватит, что я алкоголик, и мне вообще больше нельзя. Она сказала, что я «кофеголик». Подумала про себя, что кофе мне, как раз, хватает одной чашки, и в этом вся разница.

Надо по капле выдавливать из себя раба, сегодня выдавливал? (с) Уйти от бескультурья пития.

В первые месяцы были такие проявления ПАС, что если бы до этого из офиса не уволили, то тут бы точно. Еще появляются ощущение давления и другие отголоски СО. Энергия пробивается с переменным успехом, будто река прокладывает себе новое русло. То много, то где-то застревает. Раньше я умирала каждый день, а потом воскресала, чтобы пожить ещё чуть-чуть (хотя пожить – слишком сильно сказано). Теперь жизнь - это один долгий день. Иногда это мучительно, а иногда кажется мгновением прекрасной вечности. Я учусь не выключаться из реальности, все время находиться в сознании. Теперь понимаю, что столько времени меня просто тут не было и не было больше ни в каком другом месте.


P.S.: Спасибо за поддержку, товарищи! Скажите мне кто-нибудь наконец, что такое ВС) А этот ваш календарик-пинарик Глеба Архангельского подлил масло в огонь моего невроза. И так думаешь, что все тщетно и мимолетно, а тут еще и наглядно по частям от своей жизни отрезаешь. Брр ) Это прямо противоположное тому, что дает мне рисование звездочек на холодильнике – так я прибавляю дни к своей жизни. Действительно прожитые, а не проведенные в коматозном состоянии.

 

[О.Ж. Грант]

А у меня наоборот, ушли все эти покатушки с приятелями и прочее. Соцсети тоже, впрочем, отмирают, почти умерли. Но вот насыщенный график "чтобы не оставалось времени" - для меня скорее зло, стараюсь дозировать. Ничего не делать - это круто, это побыть в своих мыслях и провести ревизию.

 

[Тикозный Остроумец]

Наткнулась на постец - оставлю здесь.

Выбирай жизнь. Выбирай экологическую нишу. Выбирай эволюцию. Выбирай, с кем спариться. Выбирай большие фасеточные глаза, длинный язык, широкие крылья, развитую гортань, втягивающиеся когти. Выбирай ареал обитания. Выбери первую нору. Выбери будущее. Только на кой чёрт тебе это надо?

На кой чёрт тебе это надо, если ты муравей, только что нализавшийся наркотических веществ?

Вообще муравей не стал бы рассуждать в духе героев фильма "На игле" (тут трейлер на русском - https://www.youtube.com/watch?v=jNIavJdUGRY) , ввиду отсутствия у него высших психических функций, типа мышления, но он, как и многие другие животные, вполне может начать скатываться по склону кайфа. Это происходит следующим образом: вваливается в муравейник жучок, называющийся ломехузой, бесцеремонно откладывает яйца и начинает выделять наркоту через кожу. Муравьи восторженно облизывают своего наркодиллера, нянчатся с его личиночками, забывая о своих. В скором времени муравейник превращается в наркоманский притон - в округе бесцельно бродят обдолбанные рабочие муравьи, внутри выстраивается очередь за новой дозой. Некогда точный выверенный распорядок жизни колонии разваливается, как жизнь россиян после Нового года. Это конец.

Другое трудолюбивое насекомое - пчела (о которой был предыдущий пост), хоть и не склонна к наркомании, совсем не прочь пропустить по стаканчику перебродившего нектара на выходных. Манящий этанол! После этого пчёлка строит соты в форме половых органов и писает в мёд.

Млекопитающие тоже не чужды "особым" наслаждениям: обезьянки мандрилы (у них ещё огромная розовая жопа) употребляют корни кустарника “ибога”, дарующего галюны. Грациозные лошадки, однажды попробовав бобовое растение "астрагал", уже не могут остановиться и ищут эту травку везде. Жеребцы теряют в весе и в рассудке, ожидая приход от астрагала. Галоп в страну Наркоманию способны остановить только психоактивные таблетки и жёсткое воздержание.

Я это к чему: если вы хотите победить какую-то зависимость, например, от мучного, не надейтесь на силу воли, которая с завтрашнего утра надоумит вас питаться только сельдереем. Потому что зависимости значительно древнее вашей силы воли. А вот поэтапный план, поддержка близких и любовь к себе могут и помочь.

 

[Тикозный Остроумец]

174й день. Тишайшая пятница, и вот оно - простое, грубое и тяжёлое, как железобетонная балка, желание пойти и выпить пива. Просто так. Даже не в бар, ибо не смогу смотреть в глаза тамошним после того, как все поверили, что я слезла, и потому что не смогу сидеть в одном помещении с людьми, которых начала презирать. А прямо на улицу к памятнику Лермонтову, у которого, как я недавно узнала, есть круглосуточный ларек. Несколько дней меня не тянуло даже на б/а, и вот я уже вижу, как иду во мраке по переулкам частных секторов к злосчастной палатке, покупаю литровую бутылку не важно какого пива, дохожу с ней до лавочки у Лермонтова и жадно пью.

У меня отпуск, неделю которого я худо-бедно пережила как нормальный человек, а на носу экзамен в ГАИ и днюха. Мне так хотелось встретиться с одним человеком и сказать ему гордо, что я больше не трачу жизнь на бухло, что все налаживается, на холодильнике порядочный блок звёздочек, а ночь сминает мою решимость, как салфетку. Бурные прогулки по ночам утомили и друзей, и меня, и вот я снова одна, уставшая, так никуда и не поехавшая в географическом смысле, и 500 метров отделяет меня от грехопадения или, может быть, простительной человеческой слабости?

Мне завтра никуда не надо, и ничто меня не держит. Придется обнулить счётчик и снова начать бояться. Бутылка пива под музыку с Большой медведицей VS последствия, масштабы которых я не могу предугадать. Возможно ли такое, что я выпью, расслаблюсь и успокоюсь? Себе уже не доверяю и не знаю, как подействует на меня литр этой разливной бродяги после почти полугода трезвости. Только-только перестала кружиться голова. Тому человеку все равно не важно, пью я или нет. А мне?

 

[Muga]

174й день. Тишайшая пятница, и вот оно - простое, грубое и тяжёлое, как железобетонная балка, желание пойти и выпить пива. Просто так. Даже не в бар, ибо не смогу смотреть в глаза тамошним после того, как все поверили, что я слезла, и потому что не смогу сидеть в одном помещении с людьми, которых начала презирать. А прямо на улицу к памятнику Лермонтову, у которого, как я недавно узнала, есть круглосуточный ларек. Несколько дней меня не тянуло даже на б/а, и вот я уже вижу, как иду во мраке по переулкам частных секторов к злосчастной палатке, покупаю литровую бутылку не важно какого пива, дохожу с ней до лавочки у Лермонтова и жадно пью.

У меня отпуск, неделю которого я худо-бедно пережила как нормальный человек, а на носу экзамен в ГАИ и днюха. Мне так хотелось встретиться с одним человеком и сказать ему гордо, что я больше не трачу жизнь на бухло, что все налаживается, на холодильнике порядочный блок звёздочек, а ночь сминает мою решимость, как салфетку. Бурные прогулки по ночам утомили и друзей, и меня, и вот я снова одна, уставшая, так никуда и не поехавшая в географическом смысле, и 500 метров отделяет меня от грехопадения или, может быть, простительной человеческой слабости?

Мне завтра никуда не надо, и ничто меня не держит. Придется обнулить счётчик и снова начать бояться. Бутылка пива под музыку с Большой медведицей VS последствия, масштабы которых я не могу предугадать. Возможно ли такое, что я выпью, расслаблюсь и успокоюсь? Себе уже не доверяю и не знаю, как подействует на меня литр этой разливной бродяги после почти полугода трезвости. Только-только перестала кружиться голова. Тому человеку все равно не важно, пью я или нет. А мне?

Пожалеешь об этом сразу

 

[Meredith]

Возможно ли такое, что я выпью, расслаблюсь и успокоюсь?

Для меня - невозможно. Я ясно осознаю, что хочу именно набухаться, а не просто выпить. И что это точно не ограничится одним днём. И не получится никакой "перезагрузки", а получится хороший такой откат не к нулю, а в минус. Для тебя - не знаю. Но не советовала бы проверять.