Дневник оптимиста

Тикозный Остроумец

Новичок
Не пьет 5 месяцев 29 дней
Регистрация
13 Мар 2018
Сообщения
47
#1
У меня есть любимый почти анекдот: Чем оптимист отличается от пессимиста? Пессимист говорит "хуже уже не будет", а оптимист - "будет, будет". Так что я здесь на волне оптимизма с того момента, как на втором месяце отказа от алкоголя стало понятно, что ягодки впереди. Уже много всего прочитала, благодаря чему не паникую по поводу головокружения, что у меня опухоль в голове, и надеюсь, что не дойду с депрессухи до намеченного километра железной дороги, чтобы положить свою буйну головушку под разогнавшийся товарняк. Хочу назвать тему "Дневник оптимиста", чтобы напоминать себе каждый раз, что на вещи можно смотреть по-разному - первая версия приветствия получилась тошнотворно жалкой.

Всем привет!)

Данные пациента: девушка, 26 лет, щуплая, но выносливая, поэтому гнала бешеным темпом к бетонной стене предела возможностей организма аж 8 лет (может, чуть больше, я боюсь считать), из которых трезвых дней наберется от силы месяца три. Никаких фанатичных запоев с потерей памяти и стыдными выходками, тихое интеллигентное пивное пьянство. Бешеным темпом - это про работу, потому что, кажется, чем "лучше" отдыхала, тем сильнее впрягалась, пока все вместе не превратилось в какой-то компульсивно-бессознательный галоп и однажды прекрасным утром часа в 3 дня я не потеряла у себя дома сознание. Тогда что-то щелкнуло в ключице, я резко встала, картинка пиксельно потемнела, и в следующий момент я уже смотрела, как мне казалось, на потолок и думала, почему он такой странной формы, пока не поняла, что лежу лицом почти в кошачьей миске, а передо мной низ мойки. Это было перед Новым годом, ощущения не из приятных - все как-то думалось, что смерть должна быть как переход сознания в другое измерение, а тут оказалось, что оно может просто выключиться, как перегоревшая лампочка и все. Сильно я перепугалась, конечно, но еще недельки три в бар походила, пока организм уже прямо не сказал, что "ты, мать, офигела".

Что началось

Пьянство, в общем, было безрадостным уже довольно давно, уже без песен под гитару и даже компаний - в одиночку, уставившись в стену немигающим взглядом с дрожащей в глубине скупой слезой. Причин тут много - у всех свои. Состояние ухудшилось довольно резко, еще осенью я могла скакать по горам в Абхазии, а под Новый год мне понадобилось выпить перед тем, как идти к предкам вкручивать лампочку. Потому что накануне нагулялась, а похмелье сильно усиливает страх высоты, и не ходить нельзя. Тут меня уже конкретно взяло за жопу, потому что пить нравилось, но я не предполагала, что буду должна это делать, чтобы прийти в функциональное состояние. Были две попытки не пить - по три дня, и я бежала радостная в бар оттого, что, кажется, могу, если что, справиться, хотя и эти дни я буквально выгрызала, сидя почти одетая в прихожей и уговаривая себя сегодня никуда не ходить. Хорошо, что живу одна - картина та еще была, если бы увидел кто, пришлось бы убирать свидетеля. Ну и на радости после трех дней воздержания выпивалось все невыпитое. При моем легком весе - 5 кружек за вечер, и мне, наконец, становилось нормально. То есть я уже особенно не пьянела, но после такого количество успокаивалась. Переставала нервничать, даже с кем-нибудь болтала за жизнь, про политику, религию и рыбалку. Ну и один такой присест оказался последним. Я просто не смогла выйти из дома на следующий день и дойти до бара. У меня дома были две банки пива, но они не помогли.

Симптомы отмены

Пишу прямо по дневнику. На следующий день после того, как я не смогла попасть в бар и накидаться, чувствовала себя относительно нормально. Настроение было на подъеме, потому что накануне нашла сайт "Навигатор трезвости", и там почитала много всего про психологические моменты, поняла, что конкретно настроилась, и главное - у меня есть информация о том, как пережить срывы, которой никогда не было. То есть я прямо вооружилась. До этого я убедилась, что никакой поддержки ни от кого не получу, уже дошло до того, что я просила о помощи, но мне сказали, что я выдумываю. Там же были конкретные рекомендации, чего тоже не хватало - про ведение дневника, снижение темпа жизни и т.д. Про дневник - это моя тема, пишу с детства, пользу знаю по своему опыту.

Когда эйфория от принятого решения спала, примерно через две недели, которые я пережила относительно спокойно, несколько раз позволив себе б/а пиво, начались цветочки. Почти постоянная головная боль, странные ощущения в грудной клетке, нехватка воздуха, бессонница или тревожные сны, тахикардия, дрожь всего тела. Стало страшно выходить на улицу. Кофе и неосторожно выкуренная сигарета встречного знакомого спровоцировали что-то вроде адреналинового криза, я еле добралась домой в полубессознательном состоянии и отходила два дня. Записалась к врачу, попала через 2 недели - уже полегчало к тому моменту, так можно и скопытиться вообще, если с чем посерьезнее терпеть. Врач написала ВСД и послала сдавать анализы. Еще через неделю я чуть не потеряла сознание, когда сдавала кровь - в очереди началась паническая атака (просто от толпы и духоты, крови я не боюсь), пока до меня дело дошло, я уже так побледнела, что даже кровь не выдавливалась - кололи два раза. К этому моменту знакомая врач по образованию дистанционно прописала мне валокордин, а я самостоятельно начала пить глицин. Валокордином пришлось отпаиваться прямо в кабинете врача, где мне дали воды, а потом попросили пойти в коридор. Это в наших больницах, они там заняты - людей лечат. Так что я кое-как добралась до первого этажа, вызвала такси, приехала домой и отходила еще два дня.

Валокордин помог, сон нормализовался, через две недели я перестала его пить, потому что там фенобарбитал, и не хватало мне еще с него слезать. В дневнике почти все время пишу про депрессивные состояния - тоска, одиночество. С чего бы вдруг - живу одна, работаю дома. Чего только не хватает? Удивительно. Вечерами очень помогали книги. Я и так всегда читала, даже в барах с телефона, а тут перечитала всего Гарри Поттера, как в детстве, плотно подсела на Пелевина - так сильно увлекалась только Буковски курсе на 4 института, который как раз очень хорошо шел в баре. На этом остановлюсь пока, хочется завтра пораньше встать. Как время будет, расскажу, чем дело кончилось и как дела сейчас. To be continued...
 

Predel

Участник
Не пьет 1 год 18 дней
Регистрация
13 Авг 2017
Сообщения
1,049
#3
Привет, щуплая, но выносливая девушка 26 лет! @}->--
Когда я доучусь на режиссера, я по твоему рассказу кино сниму. Это ж готовый сценарий!:popcorn:
Подписался на тебя. Держись! Тебе моя поддержка!@}->--
 

Тикозный Остроумец

Новичок
Не пьет 5 месяцев 29 дней
Регистрация
13 Мар 2018
Сообщения
47
#4
В Индии (и не только там) до сих пор есть люди, которые не соотносят соитие с рождением детей (возможно, к ним относится также и одна моя подруга, которая ждет уже 4 ребенка, будто Путин просил ее за демографический план лично или это тоже что-то компульсивное), и вот грешно смеяться над бедными троглодитами, особенно когда сам закрываешь глаза на очевидные последствия своих поступков, пока петух хреном по лбу не постучит. У меня сегодня 113 дней - я считаю в днях и рисую звездочки на холодильнике. Не потому что подламывает, а типа выдаю себе по благодарности за прожитый день. Начала смотреть сериальчик про супергероя и поняла, что чувствую себя, как Флэш, который потерял скорость.

2 часть

Всем привет, это снова щуплая. Солнечное утро, Predel - спасибо за отклик, очень приятно ) Продолжу описывать кошмар, воспоминания о котором еще так свежи. Ко мне, кстати, вчера заходила подруга с вином и так ненавязчиво интересовалась, когда я планирую развязывать, а я очень ярко вспомнила, как тут же почти ползком добиралась до окна подышать и до крана попить, обливалась ночами холодным потом и не могла уснуть, пересматривала старые фильмы, чтобы отвлечься от слабого и частого сердцебиения, и поняла, что вообще не планирую. Хотя очень завидно смотреть на людей, которые выпивают бокал вина или порцию другого хорошего алкоголя за ужином (почти, сука, во всех фильмах и сериалах, особенно американских), ведут легкие веселые беседы, счастливые ложатся спать, а утром летят на работу с каким-нибудь модным кофе из кофейни на соседней улице. Завидно не потому, что они пьют, а потому что они здоровые, и это бокал, а не бутылка, кружка пива, а не ведро и т.д.

Про жизнь "после" и СО

Резко и сильно плохо становилось несколько раз с промежутком примерно в 2 недели, между этими приступами было относительно хорошо, так что я даже повесила пару полок дома и поделала еще какие-то давно запланированные дела. Из постоянного - головные боли, будто затылок онемел от удара битой, непонятная фигня с давлением - тонометр показывал нормальное, а по ощущениям меня будто крутанули в тренажере для космонавтов. Из лекарств пила только валокордин, глицин и витамины "Алфавит". Вегетативные реакции организма на малейший стресс на втором месяце ослабли, смогла ходить в магазин не только ночью, выбиралась гулять. Начало сильно качаться настроение, типа "собиралась порадовать себя горячей ванной, а получилось только немного поплакать в остывшей воде". Не смогла попасть к эндокринологу и узнать результаты, потому что словила "приход" в душном автобусе, поднялась до кабинета, но поняла, что не выстою очередь. И не выстою больше ничего вообще, эту жизнь, все ее удары... спустилась к реке у больницы и разревелась. Не могла успокоиться больше часа. Было жалко себя. И смешно. "Не смогла попасть к врачу, потому что плохо себя чувствовала, не вызывала скорую, чтобы не беспокоить людей..." - это все из дневника. Походу, синдромы отмены наслоились на застарелый невроз, и теперь я могла довольно далеко уйти, пока не срубит астения, но ревела белугой от малейшего раздражения. Этим моментом уже делилась тут где-то на форуме. Форум, кстати, очень сильно помог с информацией про симптомы, так я смогла понять, что все, в общем, в порядке - заслуженно, неизбежно, предсказуемо, но преодолимо.

3-4 месяцы и сейчас

В этой части я начинаю подозревать и постепенно принимать факт того, что мне понадобится помощь психотерапевта. Накрывают эмоциональное и творческое бессилие, мысли о смерти и о том, что я пытаюсь успеть и зачем, тревога за невозможность любить и радоваться - "за окном и в сердце грязная нищая весна". Снилось чувство обиды, но опять смешно - во сне меня задевала Жанна Аркадьевна из "Моей прекрасной няни", а мой одноклассник не встал на мою сторону. Пыталась составлять расписание дня, чтобы снова начать заниматься сольфеджио и вспоминать английский, поняла, что сил хватает только на работу - черную, неблагодарную рутину, за которую разве что пока нормально платят. Но труд не приносит удовлетворения, не сулит развития и каких-либо перспектив. Перспектив вообще пока никаких. Этот момент тут тоже обсуждался в контексте, что жизнь бывшего выпивохи кажется серой, потому что не происходит каких-то резких позитивных перемен. Это я тоже понимаю - что крылья у меня не вырастут, но все же хотелось бы приблизиться к прежнему ритму хоть чуть-чуть. Видимо, еще рано. Жизнь превратилась в ад с нырянием в кипящие котлы на вялом бегу. Спасает только Пелевин, потому что он по сути пересказывает в своеобразной и интересной форме буддистское учение, а буддизм мне сейчас очень подходит, потому что там нет бога, души и вся жизнь - страдание. Тибетским монахам вообще было настолько хреново, что они создали книгу о том, как вообще больше не рождаться (и ее я тоже прочитала, чтобы вы понимали).

На 4 месяце главной проблемой стало головокружение от слабого, когда затруднительно смотреть в телефон на ходу, до сильно, когда лучше-ка я вообще сегодня дома посижу. Тут сказали, что это восстанавливается среднее и внутреннее ухо и не надо думать на опухоль в голове. Нашлись товарищи, которые тоже были сильно этим встревожены или, цитирую, "пересрали". Заметила, что если никуда не выходить, то как бы залипаешь на плохом состоянии, и оно кажется серьезнее, чем есть на самом деле. Выяснилось это опытным путем, потому что были обязательные дела, и продержаться получилось, хотя несколько раз на всякий брала с собой валокордин. На волне эйфории от иллюзорного ощущения, что все, наконец-то, прошло, которое почему-то очень убедительное до первой дурноты от яркого света, быстрой ходьбы или слишком теплой погоды, хочется запланировать себе еще каких-нибудь подвигов, но помню, что не стоит переоценивать силы. Вечером усталость такая, будто разгружаю вагоны. Сегодня вот выходной, я, правда, выходила по делам, но большую часть дня смотрела сериал и, кажется, устала лежать.

Промежуточное заключение

Сегодня вспомнились слова Кастанедовского Дона Хуана о том, что человек на самом деле может исключить из своей жизни что угодно. Казалось, что мир поменяется, но существующему порядку вещей абсолютно наплевать пьешь ты или нет - даже в твоей субъективной реальности все по сути остается таким же. Это не плохо и не хорошо, но теперь мысль о радикальности перемен кажется сильно инфантильной. И еще подумалось (немного даже с гордостью) про все-таки не совсем предопределенную человеческую природу. С точки зрения биологии все решения рождаются в мозге еще задолго до того, как мы, как нам кажется, сами их принимаем, и зависят по факту от химического состава, концентрации гормонов и т.д. Но если алкоголь встраивается в метаболизм так прочно, а наши действия зависят от состояния вещества, из которого мы состоим, то напрашивается вывод, что исключить ставший таким важным элемент должно быть невозможно. То есть мозг сам выстраивает ловушки для срыва, о чем много где написано. И с этой точки зрения самостоятельный отказ (пусть и после хреном по лбу от жареного петуха) от наркотика, который при этом остается доступным - это чудо воли, которое доказывает, что ты можешь управлять мозгом, а не только он тобой. И еще я теперь называю это не трезвостью, а состоянием ясности, потому что термин "трезвость" режет и отсылает к болезни, а мне в этом больше видится некий переход к более осознанной жизни, который относительно прошлого является выздоровлением, но относительно будущего - одним из первых шагов к обретению чего-то по-настоящему важного.

На этом пока все. Будут еще толковые мысли - обязательно поделюсь. To be continued - всенепременно.
 

John Dow

Активный участник
Не пьет 2 месяца 23 дня
Регистрация
20 Июн 2014
Сообщения
2,115
#5
(возможно, к ним относится также и одна моя подруга, которая ждет уже 4 ребенка, будто Путин просил ее за демографический план лично или это тоже что-то компульсивное)
Вот здесь я заржал в голос.
И еще я теперь называю это не трезвостью, а состоянием ясности, потому что термин "трезвость" режет и отсылает к болезни, а мне в этом больше видится некий переход к более осознанной жизни, который относительно прошлого является выздоровлением, но относительно будущего - одним из первых шагов к обретению чего-то по-настоящему важного.
:appl:искренне завидую твоему умению ясно и четко выражать мысли, а так же описывать состояния.
Дай ВС, что бы на холодильнике не осталось места для звездочек и ты думала как решить эту проблему. Ну там стереть старые или докупить еще один холодильник.
 

Predel

Участник
Не пьет 1 год 18 дней
Регистрация
13 Авг 2017
Сообщения
1,049
#6
С точки зрения биологии все решения рождаются в мозге еще задолго до того, как мы, как нам кажется, сами их принимаем, и зависят по факту от химического состава, концентрации гормонов и т.д. Но если алкоголь встраивается в метаболизм так прочно, а наши действия зависят от состояния вещества, из которого мы состоим, то напрашивается вывод, что исключить ставший таким важным элемент должно быть невозможно. То есть мозг сам выстраивает ловушки для срыва, о чем много где написано. И с этой точки зрения самостоятельный отказ (пусть и после хреном по лбу от жареного петуха) от наркотика, который при этом остается доступным - это чудо воли, которое доказывает, что ты можешь управлять мозгом, а не только он тобой.
Интересная мысль!:cleanglasses:
 

Солнечное утро

Новичок
Не пьет 6 месяцев 3 дня
Регистрация
16 Янв 2018
Сообщения
223
#7
Привет! Отлично излагаешь.
Но , как мне видится, слишком сурова ты к себе. Позволь себе расслабиться.
Планируешь многое, а успеваешь только работу выполнять? Отлично. Планируй тогда только работу и еще обязательно время безделья. Ту же ванну, в которой поплакать получается или лежание на диване или просмотр фильма.
Пусть твой план сейчас не будет насыщен какими-то событиями, зато он будет выполним. Это даст чувство удовлетворения.
А то смотри, что получается: раньше ты бухала и "ругала" себя. Теперь у тебя невыполнение плана и опять самобичевание на этой почве уже. Научись себя хвалить и быть благодарной себе за что-то. Смотри какой холодильник у тебя в кружочки уже. Круто ведь!
На тему "подруга спрашивает, когда завяжешь". Трезвость нужна только каждому из нас. Окружающие ее могут не понимать и не принимать. И это нормально. Причин много, у каждого своя. Кого-то раздражает, что ты можешь не пить, а этот чел нет. Кто-то в твоем лице потерял классного собутыльника и теперь вы на разных волнах и человек просто скучает по тебе прежней. Но это как бэ не твоя вообще проблема. Не нужно быть алкодонором. В том смысле, что менять свою трезвость на то, чтобы питать других и быть удобной для других под градусом.
Эмоциии, психофизика - все эти качели - нормально. Ты же классный аналитик. Наблюдай, проживай, анализируй. За собой, как за пациентом. Мне помогало смотреть на себя со стороны и анализировать происходящее.
Если чувствуешь необходимость в специалисте - не затягивай. Важно обратиться вовремя. Это как поесть по режиму, не добиваясь падения инсулина в крови (чуаства сильного голода, когда начинаешь кидать в себя все подряд. Тут я в переносном смысле - про эмоции и поступки).

А мозг наш хитроумная штука. Будет подкидывать тебе разные мысли, чтобы вернуть привычный допинг.
 

Тикозный Остроумец

Новичок
Не пьет 5 месяцев 29 дней
Регистрация
13 Мар 2018
Сообщения
47
#8
Вечер добрый, товарищи! Сегодня хочется позитивный пост, потому что дневник оптимиста же, да и полегчало, вроде. По крайней мере голова уже почти не кружится, что невероятно радует и мотивирует больше ходить. Это такая потрясающая, оказывается, способность - просто, как там было, "отталкиваться ножками от Земли и рассекать личиком воздух".))

John Dow, по поводу звездочек - буду рисовать до 400, это минимум, после которого можно будет уже не считать прямо дни, я думаю. Тут неожиданно выяснилось, что у меня много порядочных здоровых друзей, которые тоже соскочили и могут поддержать/порадоваться. Одна подруга сказала, что у нее после года без каких-либо веществ "чакры пооткрывались" - очень заманчиво звучит ) А 400 - это как раз чуть больше года. Что примечательно, действительно много адекватных людей вокруг, это я пропала из поля видимости, самостоятельно засадив себя в тюрьму "обители обреченных" - мы на полном серьезе так называли пивной подвальчик, где проводили каждый вечер с одной старой знакомой, с которой пути уже давно разошлись. Меня даже не смущал открытый посыл этого невероятно точного определения. А теперь я, будто блудный сын, снова возвращаюсь к нормальному обществу, которое и не думало от меня отказываться.

Солнечное утро, про самобичевание подмечено в точку. Выученная установка, что "любовь надо заслужить", а никак не получается, стала одним из катализаторов саморазрушения. Отсюда само зависимое поведение. Теперь понимаю, что внутреннего критика надо иногда затыкать, в конце концов, я больше всех заинтересована в собственном психическом здоровье, можно и помягче. Всем не угодишь, всех денег не заработаешь, а смысл быстро делать дела по сути только в том, чтобы перед смертью успеть поделать побольше. К специалисту пока не ходила - почитываю всякое по теме.

Записала тут несколько моментов, которыми еще хотелось поделиться. Они касаются работы не с физической стороной зависимости, а с мыслями.

1. Первые недели часто приходила мысль "в это время я обычно иду пить, надо в бар". Это, в общем, постоянная мысль последних лет пьянства. Только теперь я задумалась, почему это надо, если я решила, что больше не хочу, а точнее - надо кому? И не стала ничего с этой мыслью больше делать. Наблюдала, как она приходит, но воспринимала ее, как зуд, который пройдет и гораздо быстрее, если не чесать.

2. "Человек не создан для счастья" - эта мысль кажется депрессивной, но это как "верх внизу" из "Пиратов Карибского моря". Я стала намного спокойнее принимать и переживать сложные состояния, не ставить музыку своей депрессии, как говорят. "Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр." (с) Вуди Аллен

3. В свое время меня поразила лиричная и печальная, но ясная мысль книги Кастанеды "Дорога в Икстлан" о том, что никуда нельзя вернуться. Теперь мне хочется идти, не оборачиваясь, не питая иллюзий, ничего не удерживая и не испытывая страха.

4. Свобода нужна не от чего-то, а для чего-то. Где-то была такая мысль, что человеку, который от чего-то бежит, нужно непременно видеть это самое перед собой. Это все про фокус внимания, вещи в котором и являются собственной реальностью в данный момент (не знаю, насколько понятно сегодня пишу, был очень долгий день).

5. Не хотеть уметь, а хотеть учиться. Я раньше ничего так играла на гитаре, и меня часто просили научить. Грубо говоря, было два типа людей - одни хотели играть, а другие - сразу уметь. Не надо объяснять, кто из них научился, а кто плюнул, потому что "видимо, не мое". Это, в общем, та же мысль, что и "быть трезвым сейчас".

6. Тут снова думала о смерти и решила написать список того, что хотелось бы сделать, чтобы уж если что, то со спокойной совестью. Так вот оказалось, что пункты в этом списке намного интереснее, чем в списке того, что надо сделать, например, за год. Это абсолютно разные цели. Получается так, что ориентировка на смерть позволяет понять, чего хочется на самом деле. Это такой лайфхак (deathhack) по расстановке приоритетов.

Теперь надо закончить на позитивном, а то я в любимую тему съезжаю. Начала наконец читать Стеценко и офигела от точности определения личности алкоголика - в зеркало не смотри. Тот же момент с тем, что мысль "хочу выпить" уже много лет была не моя. Посмотрела фильм "Дни вина и роз", начала почитывать тему Dreki. Не без удовольствия обнаружила, что форум АА - одно из самых культурных и интеллектуальных мест, тут тебе и книг, и фильмов насоветуют, и никто в коммент не плюнет. Счетчик подсказывает, что уже махнуло 4 полных месяца. Тут нужно признаться, что я при желании не отказываю себе иногда в б/а пиве, но помню про то, что главную свинью может подложить обманчивое ощущение контроля ситуации. Обманываю ли я себя или это остаточное от культа жидкости - пока не знаю, но если вдруг потянет на тяжелое - см. пункт 1.
 

John Dow

Активный участник
Не пьет 2 месяца 23 дня
Регистрация
20 Июн 2014
Сообщения
2,115
#9
Привет. Во первых поздравляю тебя с 4 месяцами.
Во вторых. На счёт б.а пива. В принципе ты можешь пить все что угодно, при условии, что в жидкости нет алкоголя. Вопрос в другом - зачем? Хочется горький вкус можно выпить швепс. Хочется напиток брожения- квас. Я долго думал над этим кстати. Такая саморазводка. Ну типа я пью пиво как в старые добрые времена. И мозг заботливо подсовывает ностальгические пейзажи. Только остаётся ощущение, что ёлочные игрушки не настоящие. По этому фтопку. Нет смысла от слова совсем.