вообщем буду писать тут, как то легче переносить все, сразу каюсь за ошибки ( кто читает )
3 дня без и не хочется, совершенно, я тут столько всего начиталась и моя картинка мира устаканилась, мои пазлики сошлись, мои тараканы и кузнечики усмерились, то, что я читала в теории по психологии, психоанализу, психосоматике и т.д.. совершенно не похоже на то. что чувствуют люди, которые проходят весь этот путь, я понимаю, что Спасибо БОГУ, ПРОВЕДЕНЬЮ ВСЕЛЕННОЙ и т.д.., что именно сейчас мне попался этот сайт, что именно сейчас, когда я нахожусь еще в начальной стадии, без
запоев, без выходов, без потерь себя как личности, без потери семьи работы и всего, что мне дорого....именно сейчас мой мозг, который еще в силе соображать и впитывать я читаю истории людей, проживая их моменты, осознавая для себя то, о чем где то в глубине моего сознания я точно знала....
сколько дел сделала за эти три дня, засыпаю отлично, сплю суппер, только проснуться тяжело, как то после
алкоголя засыпала быстро, но и просыпалась часа в 3-4 ночи и начинала себя терзать, а тут.... я счастлива, я счастлива просыпаться в моей любимой чистой, пахнущей постельке, рядом с моим самым дорогим, любимым, мудрым, спокойным, любящим меня человеком
я счастлива, что мой ребенок здоров, жив, веселый, добрый и такой счастливый..................
я счастлива, что не тащусь утром в дождьснегжарухолодныгу в общественном транспорте на работу, а сажусь в мою любимою машинку
я счастлива, что у меня живы родители и мне есть, кому позвонить и кого называть мамуля и папуля
я счастлива, что у меня есть моя работа, которая иногда меня изматывает по самое не хочу, НО я люблю ее, люблю офис, уютный и красивый, где можно ходить босиком, а на стенах висят произведения искусства, где каждое утро есть вкусный капучино
я счастлива видеть мир за пределами своего города
я счастлива просто утром просыпаться и быть живой и хочу быть здоровой, без
алкоголя, он мне не нужен, что бы быть счастливой!!! потому, как есть все и без алкашни этой дряной
вчера ездили с мужем и друзьями в баню, было море раков, уха и ни капли спиртного, все за рулем....как же мы насмеялись, нахохотались и вообще, мыслей о том, что хочется пивка холодного к ракам или вина совершенно не было, пили безалкогольное мохито, зеленый чай со льдом и просто отлично провели время
вечером, когда уже легли спать, я реально поняла, что просто дура, которая бесится с жиру...
я точно осознала причины :
-усталость
-скука
-физ.боль
-депресуха на фоне всего выше сказанного
-окружение
Усталость : я оч активный человек по жизни, мне все время нужен движ, энерия, смена картинки и т.д... за время беременности и первых 2 лет жизни ребенка я постоянно была в состоянии стресса и борьбы за жизнь и здоровье ребенка, я мало спала. постоянно двигалась, переживала, вечные врачи, ночные гуляния с ребенком ( и только я, нянь не было, родители далеко, муж помогал исключительно в бытовых вопросах, вернее он взял их все на себя, так как ребенок воспринимал меня и только меня), ребенок жил на мне в прямом смысле... я измоталась физически и морально, в 2 года ребенкиных ко всему добавилась работа....
за три года я ни разу не болела, мне было НЕЛЬЗЯ, я не могла себе позволить быть чахликом... естественно, что когда все более менее устаканилось мой организм сдал... естественно. что накатила огроменная усталость и аппатия
Скука: мне стало скучно, не надо никуда бежать.... на работе все стабильно...в жизни все хорошо, проблем нет, нет борьбы за выживание, нет проблем которые нужно решать....
ФИз.боль.... у меня были оч сложные роды, с тех, где обязательно кто то умирает, а нас спасли, нас спасли двоих... НО я не могла себе позволить болеть, я не могла себе позволить заботиться о себе больше чем о ребенке, я не могла себе позволить не сделать ВСЕ. что б мой ребенок был жив, потом физически и умственно здоров, себя..свою боль физ я засунула глубоко и не давала ей ни шанса мной одолеть.. а она была, каждый день была
и я доигралась... доигралась до того, что мне на год запретила даже ходить быстрым шагом...сидеть долго, активно двигаться, мне запретили быть собой
Депресуха моя любимая, как я тебя люблю... но с..ка ты такая, я тебе не дам шанса
Окружение : в тот самый момент, когда мне было плохо, больно и т.д.. у меня появилась подружка, которая мне по крупинке вкладывала, что я толстая, не красивая, что я никто и что ей мама передала домашнее вино.... пошли пивка попьем... (ее нет уже сейчас рядом со мной и я это очень очень очень рада)
Итог:
алкоголь стал единственной доступной и быстрой радостью, но не состояние опьянения, а сам процесс, сам ритуал пития : приезжаешь домой уставшая, наливаешь в красивый бордовый бокал холодное вино, засыпаешь туда льда, добавляешь дольки лимона и..важен был первый глоток..а дальше пофиг
НО если вспомнить мою безалкогольную жизнь: я раньше тоже уставала, я раньше тоже скучала, мне делали 2 операции, я страдала по мальчикам, у меня было жуть какое окружение НОООО я не пила и даже не думала об этом, я это все воспринимала как просто ну случается, переживу и т.д...
я была расстроена в школе.. но не бежала же после каждой двойки в ларек за пивасиком... после провала соревнований... в магазин за вином...просто погрустила и все.. завтра новый день..............а сегодня точно знаю... приеду домой. возьму красивенный бордовый бокал... налью офигительно вкусный собственноручно приготовленный лимонад..добавлю льда и мяты... и сделаю этот самый важный первый глоток.... внусной трезвости, начну разрисовывать купленную вчера картину
поток сознания
* 
) только на не правильном употреблении :'( 
