Дочитать не смогла, но суть ясна. Больше похоже на хвастовства пост.Для начала начну с себя, т.к. персонаж я не совсем стандартный. Воспитывали меня вроде не совсем деспотично, не в пуританских традициях, но тем не менее в садик не пустили, кошек дворовых гладить не разрешали, своих не заводили :) Папаша мой алкоголик "с Полесья", а мама образованная противоположность ) С детских лед имел склонность к накоплению, но не использованию (впринципе в семье это коллективно практиковалось) + имел некоторую ограниченность в развитии. Кружки я не посещал, детский садик не посещал, во дворе с ребятами "тусил по лайту", много гулял с дедом, он мне конечно рассказывал "за жизнь", но видимо чего -то мне в развитии не хватало, либо что-то во мне такое уже было заложено :) Как итог - уроки я делал весь день, т к не верил "даже словарям", перезванивая маме на работу...и тд ) Был само собой отличником, но не ввиду гениальности, а ввиду рабской учёбы )) Собственно действовал,как маленький робот :) Собирал портфель с вечера, потому что не верил,например,что положил дневник..мог 5 раз всё достать и сложить обратно. Дед,помню,думал,что это я его бесил специально,а я реально беспокоился и не верил )) Это сейчас я могу нагуглить симптомы и определить это, как обсессивно-компульсивное расстройство. За 5-ки мне давали деньги,я их складывал в коробочку. Купить кока-колу 0.33 было для меня трагедией,потому что "за те же деньги литр"..сжевать сосательную конфету типа мамбы для меня было трагедией, потому что её надо рассасывать,как я потом узнал. У нас в классе один ученик периодически раздавал такие конфеты,так вот после случая с разжёвыванием я ни одной больше не съел - просто складывал их дома.. )) А дома все были довольны..учился я круто, во дворе не пропадал до ночи ) И росло вот нечто такое... )) В подростковом возрасте начались проблемы со внешностью, я начал сильно ненавидеть всех людей, жить в своём мире + создавать замки в виртуальном ,благо технический прогресс позволил в такой мир погрузиться.. играл в фифу ,помню, если проигрывал - рёв на весь дом, иногда разбивал клавиатуру об стену и так далее ) Вобщем нервной системы у меня уже лет в 14-15 не было.. )) Как-то всё во мне сошлось.. вседозволенность дома + зомбирование учёбой + лимитирование моих контактов с внешним миром + папа от пьянства помер где-то далеко,бегая от алиментов по союзу - значит сынуля/внуча лучше всех ,всё для него.. изъянов в нём нет,сплошные достоинства. Купили мне комп - я погрузился в него.. учёба пошла резко вниз. Далее я ощутил свою неполноценность во многом,а не так,как меня дома уверяли )) ..я не психолог и не психиатр ,но было жёстко всего намешано ) Когда дичайший интерес к компам чуток стал ослабевать.. я попробовал алкоголизм. К оному я не питал супер страстей, он был на фоне. Дальше хотелось девочек,была проведена суровая работа над собой.. получив несколько девочек, сей вопрос был поставлен на конвеер ради галочки по принципу "соблазнить больше,чем Вася" )) А так мой моск работал по принципу "я видел столько -то голых женских тел,делал то-то и сё-то..всё это можно складировать "на базу" и использовать для самоудовлетворения морального и не только" )) и всё. Этого уже было для жизни достаточно. Постепенно алкоголизм вырывался вперёд, женщины и комп уходили в тень. Маячила ещё одна страсть - работа. Работать я начал лет в 19.. параллельно прошла учёба в универе.. в какой-то момент пару лет я пахал так,что спал по часа три в день..при том не ради денег,а потому что "так дОлжно, это моё предназначение".. ровно как учёба в детстве )) А деньги просто ложились в коробочку, т к кроме бухашки на выходе мне ничего особо и не надо было..за труды мои ) Однако с ходом времени интерес к работе поугас..сложно себя мотивировать годами пахать,как трактор, когда даже покупка новых шмоток не является каким -то приоритетом ,ибо "а зачем" ? Ведь имеет смысл купить шмотки,чтобы "баба дала"..или чтобы "контракт деловой подписать"..а иначе я готов ходить по району, как какашками мазанный,ведь какая разница?:) Красоваться перед кем-то? Мне за это не заплачено.. мне всё равно..совершенно ) Мне если в магазин за молоком,то под настроение..могу побриться,а могу как бомжара пойти..смотря что веселить будет больше ) так вот. По работе я достиг определённых высот,далее мне стало не интересно.. я тянул волынку,но вот настал коронавирус,и я вышел на пенсию )) Я конечно могу всё продолжить примерно с весны,но мотивации - ноль. Я уже женат лет 5ть. Жене не изменяю. "Ибо дОлжно выгуляться и заработать прежде,а потом уже жениться, когда есть бабки на семью и нет желания спать всех вокруг" ))) Поступил, как надо,как правильно,вобщем )))) Жена меня любит,из семьи я никуда уходить не буду, всё ништяк. Всё по плану ,я молодец )) На момент моего знакомства с женой её дочке было под 3 года, сейчас ей почти 13. Умная и чёткая. "В семье должен быть хотя бы 1 ребёнок, так она полноценней , тем паче,что котиков-собачек и прочих "разрушителей" я заводить не собираюсь и +,чтобы жена не требовала ребёнка..а так есть и хорошо". Своего ребёнка я делать не хочу,потому что за продление рода не проплачено,маленькие дети меня раздражают и ещё +100500 причин могу с ходу найти. От меня /не от меня - вообще до фонаря.. главное - кто на выходе, какой набор функционала и какой КПД интеллекта )) любить "за просто так" меня не научили, скорее я умею "дОлжным образом ценить определённые параметры, поведение и тд".. для меня это и есть - любовь )) Что до алкоголя. А теперь представьте,что в юные годы я предвкушал встречу с корешами, я предвкушал поход на футбол под нектарами.. общение под это дело. И к чему всё пришло? Когда я хочу выпить - я просто сажусь и выпиваю бутылку водки за полтора-два часа.. а в качестве развлечений - ютюб-клипы..а могу просто в стену таращиться )) Я просто пью ,дабы произошли химреакции ..и в голову были вброшены эндорфины ..всё,что мне нужно )) И пил я часто и много. Первых "белок" ловил ещё лет 13-12 назад.. в последние лет 5 в системе до голюнов,когда отключается моск..а происходит это каждый раз..я начинаю нести дичь, а сам не помню этих моментов .. соотв.с утра нет информационного послевкусия ,а у меня ведь накопительство,я люблю запомнить произошедшее,а потом смаковать )) Вобщем интерес к пьянству начал угасать.. наркотики? Не моё. Просто так "не дОлжно" :) В наших широтах принято бухать и так далее )) В этом году, как началась пандемия..моя работа рухнула процентов на 90..пару недель я побухал по приколу, потом резко занялся спортом,пешком ходил по 10-30км в день ..меня это развлекало.Вспомнил молодость,когда пахал над собой,чтобы получить доступ к самкам )) Скинул за 3 месяца с 94 до 70кг .. потом на радостях устроил себе месяц чернил - бухал чарло и вообще быдло-напитки )) Поймал пару панических атак на фоне ..организм начал сопротивляться всячески )) под шумок в полекше нашей сдал анализы, экг, флюрографию, в частной конторе сделал узи сердца.. в целом -то всё норм. Но даже при редких выпивках потом начинается дичь..то "типа" давление шкалит,то паническое -тревожное,то ещё типа кажется,что вот-вот здохнешь. И так неприятно..когда пахал, как вол..для меня смерть была бы избавлением,поэтому когда прихватывало в рёбрах на пару дней (это я сейчас узнал,что то была невралгия), я думал - сердце??ага..и начинал жрать коньяк усиленно и так далее...и ржал )) И счастлив я был тогда, когда пахал как вол на работе..а вечером бухал..с утра снова пахал..вечером бухал.. и у меня получалось совмещать! при том я мог на ёфисе вкушать в себя дважды по 0.2 бальзама 40 градусов с чаем ..и клиенты даже не выпасывали ничего )) ну а пришла пятница и суббота - до соплей .. в воскресенье лежать,в понедельник на ёфис. Всё было чётко и понятно.. "работать,чтобы пить".. а пил я дешёвое пойло, т к "не дОлжно" на это много тратить ) У меня был период,когда я прошёлся по тэкилам и ромам..ну и что? Главное,чтобы вставляло. Вкус не важен ) Закуска не важна, наоборот нафик её,если не вставит, как надо.. тут уже во мне говорила уверенная 2-я стадия алкоголизма. В начале года у меня был опоясывающий герпес,при том я ходил и пахал на работе и яростно бухал..и меня это развлекало )) мол,могу,мужик )) Начиная с лета ..если считать плюс-минус.. я пил максимум месяц (и это не подряд)..и не пил месяцев 5.. то есть соотношение трезвости к пьянству 5 к 1 ..для меня это колоссальный рекордище .. зачастую раньше пил я больше,чем не пил..либо в ровень. И казалось бы - класс.. интерес к бухлу падает, т к "я там всего уже добился".. рабочего напряжения пока нет ..можно упрочить результат.. хоть ходить я пешком стал меньше и спортом заниматься перестал,ибо дичайше надоело, но в привычные 90кг я не разьелся... 71-72кг ) научился сохранять результат ,что превыше всего )))) Но вот знаете.. как бывает..не пью 10й день..весь такой гордый..не пью 15й день.. уже никаких особо психозов,никаких припадков, состояние вау )) НО ..становится люто скучно! комп.. плейстейшн..всё воспринимается,как "работа,за которую не платят".. мне не интересно проходить игры, не интересно читать..потому что "а зачем" ? В мой моск не идут эндорфины, когда я таким занимаюсь. Мне 37 лет.Мне на это на всё уже наплевать. Все гоняются за 5-м плейстейшеном,а я нет.. я на плейстейшене с версии 3-й играю фактически только в серию FIFA,потом что "быстро".. и "бей-беги" :) где надо что-то вникать,какие -то сюжеты, какие-то внутриигровые видео - меня моментально бесить начинает,и я ору в экран - да мне чхать ..вообще пофигу..зачем мне это знать? :) .. Но со вчерашними 3-мя я посмотрел в этом году 300 фильмов )) у меня есть база,куда я записываю результат..ей уже лет 12ть )) Мне интересно перебивать год предыдущий, соревновательней эффект добавляет смысла процессу..так -то мне на фильмы тоже начхать по большей части,но тут хотя бы лежишь и смотришь..моск можно и отключить )) Ездил в Вильнюс 10 раз.. почему дальше не заехал? А зачем? В Вильнюсе побухал несколько дней и домой в Минск..смысл катиться дальше? Да и в Вильнюсе что смотреть? Церкви итд? Ну ради пофоткататься и выложить в соц сеть,что тоже надоедает..а как для себя - так чихать совершенно..что в этом интересного? А вот нажрался - тогда состояние класс..а что на фоне - Вильнюс или дача под Минском - какая в попу разница ) Возил семью на море 4 раза.. 2 раза Греция, 2 раза Кипр..сам там просто бухал и плавал.. если б не бухал, здох бы со скуки. Я ведь физически могу и полгода не пить (мой рекорд)..но я становлюсь нелюбимым, злющим.. как комок озлобленности,агрессии.. мне сейчас очень помогают не спиваться расстройства по линии психики,какой-то страх помереть (ибо на пенсии это глупо и не дОлжно)..а возможно меня эти проблемы хоть как-то развлекают.. ведь если нет никакой боли и несчастий - чем заниматься-то? :) Может на маму до сих пор смотрю.. там тоже.. постоянно придумать какое -то несчастье )) А иначе б,пожалуй,я б уже хлебал ) Я не хожу в гости, не праздную праздники.. какой праздник под чай?! А если пьянка,то до соплей и праздника не увидишь ) Я не умею пить мало.. лучше тогда вообще не пить. Вот интересно..такому,как я ...чем себя занять кроме алкашки? Меня вот даже написание сего эпоса развлекает ,как разнообразие ..скорее даже в этом бОльший смысл,чем пролучить советы ,и решить проблему )) Просто я не хочу играть "в каканый контр-страйк"..или садиться за плоку играть в фифу,от которой меня рыгать простите тянет ) Да,прикольно,экран 55" ..OLED..всё красиво,но я бы шшался кипятком в 20 лет,но не в 37.. )) Я вобщем -то уже в 25 орал ,что готов здохнуть,т к всё в жизни видел,что хотел.. ) .. мама моя живёт отдельно, мы с женой и ребёнком живём в трёшке, ещё одну двушку сдаём , ещё есть в городе-спутнике двушка..то есть фактически можно две хаты сдавать и вообще не работать )) а с моим потребностями так и подавно )) НО ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ??? Жизнь -то вроде получилась, как ни странно..но только пойло даёт эндорфины.. а все надобности и интересы,что по пальцам пересчитать можно было - я уже достиг.добился.всё ) занавес. Пойти к психологу? Он мне скажет - найди хобби? Я на все возможные предложения такого плана уже имею ответы не в пользу конструктива ) Алкоголь..включает режим полёта.. ты свободен, как Кипелов "над Москвой" )) пофик на свои загоны.. пофик на то,пофик на это..просто получи эндорфины..смотри в стенку и кайфуй )) Что с этим блинг может даже близко соперничать? А в трезвой жизни..тут не поцарапай,тут не урони,тут не замарай,тут поступи строго правильно..прежде чем что -то купить - 10 лет рассуждений,потому что если купишь не так и не то - сожрёшь себя морально.. и так до бесконечности ) Потому что далеко не всегда понятно, как сделать правильно и то, "что дОлжно", но если сделать неправильно - включается процесс самоуничтожения ) А когда пьяный - всё пофигу,всё ровно,всё хорошо )
Пенсия в 37? Да еще пахать тебе дОлжно!!!
А если серьезно, то нужно искать то, что тебя увлечет. Искать до тех пор, пока не найдешь. Методом проб и ошибок.
К психологу, пожалуй, тоже. Но ты там долго будешь сопротивляться. )
